社内不倫関係を終えて（長いです）

質問

社内で既婚者とお付き合いして（私は未婚）、相手からはっきりとは言われないけど、態度・行動で、もうダメなんだなと分かり、どう区切りを付けたらいいか悩んでいます。
年末に、今年中にちゃんと終わりにしようと思って、久しぶりに二人で会う約束を私の方から取り付けました。これからも会社で会わないといけないので、このままの状態で自然と何も無かった事にするなんてできないと思ったからです。もう会いたくないと言われればそれまでだと思ったのですが、相手は「会う」と言いました。
しかし、いざ会ってみたら、相手は、「最近俺を責めるようなメールが来るね」「俺はそんなに悪者なのか？と思うよ」ということだけは言いましたが、それに対して私が真面目に話をしようとすると全然違う話をしたりして、取り合ってくれませんでした。それ以外の普通の話題も、まともに取り合ってもらえず、会話になりませんでした。例えば、(1)私：「明日から帰省するの？」相手：「さあ。個人情報だから言いたくない」(2)私：「来月みんなで行くスキーは、久しぶりのスキーなんじゃない？」相手：「なんのこと？行かないよ」（←本当は行く事が決まっています。）・・・みたいな感じでした。すごく悲しかったです。そのくせに、帰り際には「次、（ホテルに）行く？」と聞いてきました。
辛いです。これから時間が解決するでしょうか。
似たような経験談など、また、叱咤でも結構です、ご意見をお願いします。
相手の家庭を壊してまでどうにかしようとは思っていなくて、いつでも諦める覚悟でした。でも、それ以前、私と相手の気持ちの温度差から全然違っていました。気持ちを切り替えて頑張りたいです。どうかアドバイスお願いします。

回答No.11

ku10kuri · ベストアンサー

はじめまして。私も不倫経験があり、つい最近気持ちにけりをつけたところです。こちらのサイトでアドバイスや叱咤激励をいただき、背中を押していただいたので、参考にはならないかもしれませんがお力になれればと思い書き込みさせていただきます。

質問者さまは立派です。客観的に自分を分析されているように思います。文面から、優しい方なのだろうなぁと感じました。それに比べ、相手の方の逃げ腰なこと・・・。
＞「俺はそんなに悪者なのか？と思うよ」」
と言う相手の方は人との付き合い方がまるでわかっていない！悪者だぞ、おまえは！と私が言いたいぐらいです。
でも所詮、既婚者はその程度なんですよね。独り身である私たちは、時間がたっぷりあるから、彼のことを四六時中考えてしまう。それ故に、不安や寂しさから非難めいたメールを送ってしまう。でも非難している訳では決してなくて、気持ちをわかってもらいたいだけなんですよね？違いますか？
質問者さまは潮時だと感じられて、最後ぐらいはきちんと話し合いをして終わりにしたいと思っているのですよね？
その質問者さまの気持ちも汲み取れない男は、自分のことしか考えられない器の小さい男です。
質問者さまの誠実な気持ちが踏みにじられるようで、怒りを感じます。

時間はなかなか解決してくれません。ましてや同じ職場ということは会う機会があるこいうことですよね？
今までの自分の我慢や切なさはそう簡単に消えるものではないように感じます。
でも相手がそのような理不尽極まりない態度なのにこちらが誠意を尽くす必要はないと、私は思います。

＞私と相手の気持ちの温度差から全然違っていました。
とあるように、この温度差は質問者さまがいくら頑張っても埋まらないように感じます。

基本に戻って・・・。今も彼のことが好きですか？最初の思い出をひきずっていることはないですか？悲しいですが、時間がたてば想いも変化します。私も身をもって感じました。私の場合、最初に「時間はかかるけど、一緒になるから」と言われ5年間信じていましたが、最初と何も進展がなく、いろいろな理由をつけて引き止められたので、私から見切りをつけました。5年と言う時間は人が言う以上に長く思い出が沢山です。
でも、自分で見切りをつけなければ何も変わらないということに気がつきました。情けない話、今も彼のことは好きですが、世の中、どうにもならないこともあります。要は自分の気持ち次第です。

大したアドバイスには全くなりませんでしたが、質問者さまが、自分らしい生き方が出来るように応援しています。頑張ってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございました。
ku10kuri様の質問も拝見しておりました。5年間という歳月は本当に長く、それだけ長い間信じて一緒に過ごしてきた人と別れるのは、気がおかしくなるくらい辛いものだと思います。それは承知の上で、自ら見切りをつけて新たなスタートを切ったku10kuri様は、よく頑張ったと思います。まだ思い出しては泣いてしまったりする日が続くと思いますが、サイトやらご友人やらをうまく頼りながら、引続き頑張って乗り越えてほしいなと思いました。

さて…。「俺はそんなに悪者なのか？」という言葉を聞いたとき、やっぱりこの人にはこちら側の気持ちは分からないんだ、と実感しました。同時に、もしかしたら私の方が彼に迷惑かけてたかな？といろいろ考えましたが、背後にいるご家族にとっては（気付いていなくても）私の存在自体が迷惑だったとは思いますが、彼本人に対しては迷惑なんてかけていなかったと、自分では思いました。都合に合わせていたし、離婚要求もしていないし、お金も割勘でしたし。強いて言うなら、気持ちの温度差が全然違うので、彼にしてみれば何でもないこと（例えばメールは無視、何週間も放置、私の前でわざと「あの子かわいいね」と言う、etc.）で私に非難されることが、負担だったのでしょうね。
＞でも相手がそのような理不尽極まりない態度なのにこちらが誠意を尽くす必要はないと、私は思います。
そうですね。もう、いいかな、と思えてきました。
前にも他の未婚女性とつきあっていたらしいので、私が去っても、また別の人と同じようなことをするんだろうな、と思って、変な嫉妬心から執着していたようにも思います。そういうことを繰り返す人なんてろくな人じゃないんですけどね。
背後にいる人々に大きな迷惑をかける前に終わってよかったと思います。
離れることでお互いによい方向に行けると信じて、今頑張ります。

回答No.10

moon67

こんばんは。
状況は違いますが、私も不倫経験があります。

以前にこちらで相談させて頂いたのも　友人には勿論言えず、自業自得だと思っていながらも　本当に辛く誰かに話を聞いて欲しかったという気持ちもありました。質問者さんもそうではないですか？

一刻も早く　彼の事は諦めて、次の道に進んでほしいです。
↑の文を読ませて頂き、不快に思われるかもしれませんが、あなたの彼の魅力が全く感じられず理不尽な事を言うのにホテル行く？なんて　本当に体目当てだけかな　と疑ってしまう程です。
不倫は実際そんな関係が多いものかも知れませんが、何か抑える事のできない感情があるから　御互いに会っているようなものだと　私は思っていました。
今まで付き合いを続けて来たのですから、質問者さんにも彼に対して特別な気持ちがあるのだと思いますが
今が諦め時ではないでしょうか？
前向きに行きたい　という気持ちをもたれているようなので　あとは踏み切ってしまえば大丈夫ですよ。

最近、不倫の話題で他のところでも書いたんですが私は不倫を長く続けていたのでこれで彼と別れてしまったら　今までの私の時間とお金と彼への我慢してきた気持ちが全て無駄になる　どうしよう？と思ったんです。　それで、彼への気持ちではなく自分が損をするのが怖いという事に気づきました。
質問者さんも多少はそんなお気持ちはありませんか？

彼のような態度をとる人や、口約束だけで上手く相手を騙す女性色々いますが　本当に離婚して不倫相手と再婚し幸せに暮らした　なんて人、私は見たことも聞いたこともないです。
明日から　ではなく今から一歩違う道に踏み出してください。できれば会社も辞められたほうが良いと思いますがそれは難しいでしょうか？
時間はかかるかも知れませんが　新しく素敵な彼を見つけて幸せになって欲しいです。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございました。
そうですね、自業自得だと思いますが、このような話題なので友達にも言いにくく、話を聞いて欲しくてこのサイトで相談させていただきました。いろいろなご意見やアドバイスをいただけて、自分の気持ちも徐々に整理できてきたように感じます。
数少ない特定の友人には相談したことがありますが、やはり、相手には誠意がなさ過ぎるから、もうきっぱり別れて未来の幸せのために頑張った方がいい、と言われていました。
確かに、今までのこの年月と苦悩をどうしてくれるの？と考えてしまってあっきり引けないところがありました。でも長引かせても状況は変わらないですね。自分自身がしっかりすることですよね。

回答No.9

noname#20599

あなたが彼にできることは
独身の彼を見つけ、結婚なんかしちゃって、
数年後会話するチャンスがあれば、

「あのときの私、病んでたから」とか言っちゃうことじゃないですか？

「あなたとつきあってたことが汚点だった」って
思わせると、相手はプライドがなくなるんじゃないかな！

まあほんと、文章だけで察するに最悪な男なんで、
つばでも吐いて、あなたの人生を素敵にしてください。

お疲れさまでした…（＾＾）

お礼

ありがとうございました。
いつかこんな汚い気持ちが薄れて、また純粋な優しい気持ちで人を好きになれる日がきたらいいなと思います。

回答No.8

eviko

うん、、何か大丈夫だと思うよ^^
好きって気持ちよりも相手が何も失わないで平気で居る事が理不尽だと感じる、何で私ばっかりって、だから相手のことを考える時間が増える、増えるとまだ好きなのかと錯覚する、そうすると自分が悪いんだって所に行ってしまう、、って事だと思いますよ。
酷い態度取られて傷つくのは好きだからじゃなくて人として粗末に扱われてるからで、誰でも傷つく事だと思いませんか？

そして貴方には貴方なりの理想の別れ方が有ってそれとかけ離れた事でのショックも有るよね？

どうしたらそこから抜け出せるか、、私なら二人で始めた事は二人の責任だから自分だけ苦しむ事は無いと考えるし、ぶっちゃけ自分可愛いので自分でした事の責任や罪悪感を引き受ける覚悟で相手にも自分の痛み分けちゃいます。

なので、私ならですけど。。
「貴方と始めた事はどちらが悪いとは言わないし、別れる事は最初から解ってた事だった。だから不倫した事に対して何かいう事は無い。だけど一時期でもそうなった人から、人として粗末に扱われたら傷つく事は解るでしょう？何をしたのかを話すと議論になるから言わないし、貴方に自覚が無いなら本当質が悪いよ、悪気無く人を粗末に扱う人だって事だもん、私はそれがとても傷ついたしとても怒ってる。私を粗末にして傷けた後で貴方が平気な顔して家族と団欒してるのかと思うと本当に腹が立つ。勿論私にも責任が有る事は十分解ってるよ、でも貴方と不倫してた事が表ざたになっても私には失う物なんか無い、怖いものなんか無いんだよ。この意味解る？不倫がもし公になったらって事も有るよね？
貴方が私を人として扱わなかった、なら私も貴方を人として扱わない、貴方の崩壊のボタンを持ってるって事、何時押されるか解らないって事忘れないでね、貴方が私にどんなダメージを与えても私が貴方に与えるダメージの方が大きいって事もね忘れないで」

位の事を言って相手の反応を見ます。相手が黙ってたら「解らないなら良いや、じゃぁねさよなら～」ってさっさと帰る。相手が誤ってきたら「私も不倫って痛い形で人を傷つけたし自分も傷ついた、とても後悔してるし反省もしてる。だから貴方にこれから人を人として尊重する事を約束してして欲しい、勿論奥さんを尊重する意味でも二度と不倫しないって約束して。私ももう二度としない。これが私と貴方が不倫して学ばなくちゃいけない事だと思うし、出合った意味に変えていける事だと思うから話したんだよ」

って感じで話して、スッキリしてさようならします。相手がそこで何か横槍入れてきたら「今は私が話してる事なので嫌なら覚悟して帰ってください、どうしても言いたいのなら私が話した後にして下さい」って言って話を軌道修正します。

結局何が欲しいかって言ったら着地点だと思うんです。どうしてこうなったのか？何で出合ったのか？何で？何で？って疑問や答えの出ない事がグルグル回って解らなくなってるんだと思うんです。
勿論皆さんが言う様にキッパリ行くのが合う人も居ると思うし、その方がもしかしたら良いのかもしれない、けど、私は不倫とは言え二人で始めた事だから責任は二人に有る、ならば不倫した事で学んだ事を共有して別れる事も必要なんじゃないかとも思う。
それにあなた自身がきちんとした形で彼と決別する事で着地できるとも思う。脅迫だとか言われても引き換えに何も求めて無いから脅迫でも何でもないでしょ？選択肢が有るんだもん。それに不倫ってすでに違法だし目的は不倫した結果で学ぶ事があったから共有したいって事。
矛盾点は勿論有る、話の流れではね、でも結論には矛盾が無いから話す筋としては良いと思うんだ。

ただ話すにしても、問題は貴方の覚悟だよ。貴方も本気で自分が何をしたのか考えなくちゃいけない。悪い事をしたって罪悪感を味わってるだけじゃ償えない事だよね？ならば、そこからどれだけの事を学んで気づけるかって事しかないし人としてどれだけ成長する事の意味を見出す事が出来るかって事まで受け止める覚悟。きついからって途中でやめるなら言う資格も無い。

でもね。。もう自分責める事無いよ、十分反省したでしょう？誰に責められても貴方が十分反省したらもう責める事は止めて良いんです。必要なのは気づく事、学ぶ事、そして自分を許し受け入れて上げる事だよ、本当に許しても良いの、自分を責め過ぎても何も良い事無い。そうでしょう？これ以上自己嫌悪して苦しまなくちゃいけない？もう十分苦しんだでしょう？貴方が苦しんでる間貴方は彼の事を忘れられない、苦しいだけ彼の事を恨む事になる。それは時間も労力も無駄だよね？

なら罪悪感から抜けて成長する所まで這い上がって来る強さ欲しいよね？罪悪感に浸ってる間は実は楽なんだよ、成長しなくても良いんだもん、過去を振り返ってたら良いんだもん。前向いて歩かなくてもそこにうずくまってたら何も努力しなくて済む。そう言うことでも有る。

大丈夫、貴方はもう立ってる。その事に早く気づいて抱きしめてあげて下さい。そして幸せになる事だけ考えて行きましょう^^

お礼

アドバイスありがとうございました。“人として粗末に扱われて傷ついている”、“理想の別れ方ができなくてショックを受けている”・・・まさにおっしゃるとおりではないかと思います。私はここまで嫌われるような魅力の無い人間だったのかという落ち込みもあります。
今の私に必要なのは、おっしゃるように、もうこれ以上自分を責めることはせず許して受け入れていくことなのかなと思いました。
もう二人で会うこともメールを出したりすることもできないと思うので、残念ですがこれ以上相手に何か言うことはできないかなと思います。時間がかかりそうですが、相手のことも許していけたらいいと思います。

回答No.7

lip_lip

再び＃５です☆

＞相手だけが何も失わず何も傷つかずに過ごすのはズルイと思ってしまいます。

この気持ちはよく分かります。
keiko-oさんは今すごく憎しみと悲しみで辛い状態だと思います。
相手の男性は本当にズルイですよね(>_<)
でも彼はズルイと同時に賢かったんです。

そもそも女性は恋愛においては、どうしても不利なんですよ。
男女の恋愛関係には段階が２つあります。

先攻は女性。セックスの最終決定権は女性にあり、それまでは女性が優位です。
でも後攻は男性。セックス後に恋がどう進むかは男性にゆだねられているのです。

セックスの責任は男女同じ。
だけど決定権の所在や、優位性は違うのです。
だからこそ、女性は良い男性を見極めねばならないのです。

自分が体を開いてしまったあとで態度が変わると、後だしジャンケンのようで悔しいですよね。
でもその見極めや駆け引きが男女関係なんだと思います…残念だけど。

ましてや不倫ともなれば、最初からルール違反なわけですから、後だしジャンケンくらいでは文句は言えないんですよ(>_<)
そう考えれば、少しは現状を許せる(？)ような気持ちになりませんでしょうか？

さぁ。頑張って自分の足で立ち上がってください。
絶対に出来ます！頑張れ！

お礼

再びありがとうございます。頑張ります。

回答No.6

seven_52

>相手の家庭を壊してまでどうにかしようとは思っていなくて、いつでも諦める覚悟でした。でも、それ以前、私と相手の気持ちの温度差から全然違っていました。

彼の言動に対してあなたがどう思ったか。
ひどいと思ったんだよね？
彼はそれを吹っ切ってもらうためにわざと、彼の優しさから言ったのか、ただ、もうあなたとは切れたい、ただその一心で冷たくしたのかは分かりませんが。

社内で会ったって。
大人なんだから私情持ち込まずに普通に接するしかない。
みんなの前で泣き出して『別れたくなんかない！！』なんて言えるわけナイでしょ。
必要以上には話さないでも別にイイじゃない。
それがふんぎりをつけるという事です。

彼だってコレから別れるのに優しい対応シテどうする？
別れたいからフったのにさ。

もともと奥さんを裏切る男ですから。
人間的になんて期待する方が間違いだよ。

＞そのくせに、帰り際には「次、（ホテルに）行く？」と聞いてきました。

そりゃ、あなたに気を使ったのです。
シタイのかな？って。

そう考える人なんでしょうね。あなたが気付かなかっただけで。

＞まともに取り合ってもらえず、会話になりませんでした。例えば、(1)私：「明日から帰省するの？」相手：「さあ。個人情報だから言いたくない」(2)私：「来月みんなで行くスキーは、久しぶりのスキーなんじゃない？」相手：「なんのこと？行かないよ」（←本当は行く事が決まっています。）

彼がそう言うのは当たり前。あなたとはもう別れたんだし。
奥さんでも家族でもないあなたにスケジュールなんて話す必要ナイでしょ？

あなたの覚悟って何でしょう。醜くすがる事は覚悟とは言わないって（笑）

もちろん時間は解決してくれます。
あなたが本当に諦める気があればね。
でも、あなたの行動は『もうダメなんだと分かった』人の行動ではないですよね。

気持は自分で切り替えるもので切り替えてもらうものではありません。
自分の意思がなけりゃ今のまんま。

あと、なかった事になんてできません。
あなたが不倫したのは事実。短期間であれコソコソ持ち主に隠れて拝借したのは事実です。

そして挙げ句、こうなってしまったのも事実。

ちゃんと向き合わないとダメですね。
『頑張る』って今の状況を乗り越えるって事では？
自分が乗り越えるのです。自分で。

頑張れるなら頑張ってみたらどうでしょう？

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

lip_lip

不倫って単に「忍ぶ恋」と思われがちなんですが、実はそうじゃないんですよ(>_<)
「普通の女性が当然望むことを望めない。」
それこそが、不倫と普通の恋が徹底的に違う点なんですよ。

例えば普通の女性ならば、恋人と話し合って自分の気持ちに区切りをつけ、新しい一歩を踏み出せます。
話し合いに応じない男性に「ちゃんと話そうよ」と詰め寄る権利もあります。
でも質問者様はそれすら望めないのです。
本当に本当に、自分の力だけで全てを乗り切らねばならないのです。

さぁ「気持ちの切り替え」をしましょう。
でも「切り替えるために彼と話す」ことは出来ません。
自分の力だけで、自分の心だけで、必死で切り替えてください。

それが「不倫の代償」であり、不倫を抜け出すためにしなければならないことなんです。
頑張って、必死で強くなってください。

お礼

事実上は振られたので、つい相手のせいにしてしまいますが、そもそも自分の弱さがこういった結果を招きました。自分の責任で這い上がらないといけないんですね。これが代償なんですね・・。
でもまだやっぱり、相手だけが何も失わず何も傷つかずに過ごすのはズルイと思ってしまいます。どちらが最初にモーションをかけたかなんて関係ないと自分に言い聞かせていますが、相手からのアプローチで踏みこんだことなのに、私だけこんな思いをするの？と思ってしまいます。
切り替えないと！！
ありがとうございました。

回答No.4

wsws

最初の接触時の優しい言動行動が忘れられないようですね。
完全な作戦だのに。質問者様とセツクスする為の。
既婚者が奥様以外とは完全な遊びです。もてあそんでいるだけです。

今は家族を守るために手のひらを返して質問者様を殺さないまでも会社から出て行けと言っているのです。

不倫は結局はこうなるのです。質問者様は死にに行ったのです。

手のひらを返した相手の行動を思い出してください。
醜い行動だったでしょう。
そんな相手と再び関係を持とうと思いますか？

お礼

ありがとうございました。続けられないとは思っていましたが、こんな対応をされると死んでも死にきれない感じになってしまうんですね。
確かに、最初の頃の優しさや、付き合う前に意気投合して楽しく飲んで語り合えた事が忘れられないです。作戦だとは思いませんが、無意識に思わせぶりな行動をとってしまう人だと思います。こちらの気持ちは分からないみたいですね。この間会ったとき、「自分はモテる」「自分は年齢の割には若い」と自分で思っていることが分かりました。彼は、奥様以外にも誰かに思われていたいのでしょう。
ほんとうにバカな事をしました。悔やんでも悔やみきれません。

回答No.3

penpen0608

No1さんがおっしゃるように出来れば物理的に距離をとること。きっとこの人には何を言っても無駄だろうし、口で何を言おうと決して信じてはいけません。
大体この状況下でなおホテルに誘う事自体が異常なんですよ？第三者的に見て、あまりに貴方を繋ぎ止めておきたい理由がはっきりしてます。

今が辛くても時間が解決してくれます。
これ以上時間を無駄遣いする前に年も変わったことですし、心機一転してみてはいかがでしょうか。

お礼

どうもありがとうございました。
ほんとに、何を言ってもムダだなあと先日思いました。ホテルに誘われたときは愕然としました。多分、私は、思うように愛してもらえなかった事が悔しくて、またこういう人に今まで時間や気持ちを注ぎ込んだ事が惜しくて、諦めきれないのではないかと思います。純粋に好きなのではないのかもしれません。私自身も反省する事はいろいろあります。
強い気持ちで、距離をとっていかないとだめですよね。

回答No.2

bluemirage

＞いつでも諦める覚悟でした。

って、まだ引きずっているってコトでしょうか？

＞それ以外の普通の話題も、まともに取り合ってもらえず、会話になりませんでした。
＞そのくせに、帰り際には「次、（ホテルに）行く？」と聞いてきました。

所詮相手にとってはその程度のことだったんでしょうね。
平気で不倫をするくらいの人ですから、理不尽な態度をされても気にしない方がいいです。
と言っても、当然、悲しいし辛いですよね。
不倫って割が合わないって勉強したと思って気持ち切り替えましょう。

ちなみに、時間だけでは解決できません。
その時間にあなたの心が変わらなければ、いつまで経っても同じです。
でも、あなたは「気持ちを切り替えて頑張りたい」って変わろうとしているので、きっと解決できますよ。
しかも気持ちが強ければ強いだけ、時間は反比例して短くてすむかも。
前向きに頑張ってくださいね！
ファイト！！

お礼

アドバイスありがとうございます。まだ引きずっていて、また質問してしまいました。
この２年間、寂しさや嫉妬や罪悪感などいろんな気持ちがひしめきあって思う存分苦しんだので、もう頑張らなくていいやと思いました。不倫する男なんて所詮…とは思いましたが、それでも信頼して好きになった人なので、悲しくなってしまいました。勉強しました。もう絶対絶対こんな恋愛はしません。頑張ります。

回答No.1

noname#14664

貴方の携帯を解約して他の番号とアドレスにして
今後一切連絡を取らないこと。
彼の連絡先ももう入力しないこと。削除すること。
話しないこと、です。
ほんとうだったら会社もやめたら、といいたいところです。
でもそればかりは貴方の考え方ですので・・・・。
不倫のリスク、責任の取り方、将来の自分、
そう考えると私だったら絶対会社を辞めます。
それで損しても罰が当たったんだ、と諦めます。

お礼

回答ありがとうございました。狭い会社でしかも既婚者を好きになった私が悪かったと思います。リスクは分かっていたけど責任の取り方までは考えないで浅はかな気持ちで好きになって、２年間費やしました。自分のことしか考えなくて本当にバカでした。