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性交渉が憂鬱で理解されない…26歳女性の悩みとは？
- 26歳の女性が性交渉が憂鬱でうまく伝えられない悩みを抱えています。彼氏は性交渉が好きで、会う度に求めてきます。しかし、彼女は会う時間すべてをそのことに費やすことを嫌がっています。彼女は言葉で伝えようとしても相手に理解されず、彼の思いや考えにも疑問を抱いています。
- 彼氏は『好きだから抱きたい』という言葉で自分を正当化し、彼女の気持ちを理解しようとしていません。このことが彼女にとっても彼氏の『好き』という言葉に対する喜びを失ってしまい、彼の求める性交渉が控えていると憂鬱に感じるようになりました。彼女の返す言葉が彼の期待に応えられないことから、彼は愛されていないと感じています。
- 彼女は4ヵ月距離をとってみましたが、彼の態度は変わりませんでした。彼女は一度フラれることで諦めができると思いましたが、彼はまだ彼女が好きだと言います。彼女も彼が好きなので、これがお互いにとってつらい状況です。彼女は自分が好きなのになぜ彼が理解してくれないのか、お互い疑問を抱えています。
- 性の悩み
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質問者が選んだベストアンサー
１年前の、私がそうでした。 好きな女性との性交渉は、本当に、素敵な気持ちになるのです。でも、それは一方的な押し付けがましい愛情である事を、あなたの彼氏も、当時の私も、知らないでいるのです。 あなたと彼氏の関係を維持する上で、とりうる手段は、２つあります。 その前提として、あなたが性交渉を半ば強要されることで受けている精神的な苦痛を正直に書いて、手紙として渡すことが条件となります。…もうやっているかもしれませんが、文書にして、何度も読んでもらうことが、必要だと思います。文面は、相手が恥ずかしくなるほど赤裸々につづった方が、効果的です。 手紙を書くのは、彼氏が冷静になったときに、あなたの手紙を読み返して自分を客観的に眺めたとき、自分の振る舞いを恥ずかしいものだと思えるようにすることを目的としています。愛情→性交渉の単純な回路を、一刀両断する必要があるのです。 そして関係を継続したいなら、あなたが、もう少しだけ強くなる必要があります。図太く、というか、たくましく、というか。 １つは、性交渉を条件に、見返りとなる、あなたが望む愛情の注ぎ方を求めることです。「好き」≠「セックス」というあなたの気持ちを分かってもらうこと、「あなたの好き」をどう形にすればいいか、分かってもらうことがねらいです。 具体的に、提案をした方がいいでしょう。～に行きたいとか、～をしたいとか、～をちょうだいとか。彼氏の対応能力にもよりますが、彼氏がキレかけるちょっと手前まで性交渉をじらすとか、金銭的に１ヶ月に２～３回すると生活が危うくなる程度に高価なおねだりというのが、効き目があるかと思います。そして、してくれたことに心から喜んでいる姿を見せること、その後には愛情のこもった性交渉を、報酬として与えることです。私のために～をしてくれた、その気持ちが嬉しかったよって。 何度も繰り返すうちに、彼氏は、あなたへの愛し方を学習します。 注意しておきたいのは、じらしや高価なおねだりが目的ではなく、彼氏に「あなたのしてほしい愛情の伝え方」をマスターしてもらうことが目的なのです。…悲しいことですが、性交渉をダシにして。 おそらく私と同様、あなたの彼氏は、愛し方を知りません。 あなたが教えてあげなければ、知ることができません。 あなたに、そこまでする覚悟があれば、きっと幸せな関係を築くことができます。 それができない程、あなたは素直で優しい方かもしれません。それなら、きっぱりとお別れすることをオススメします。彼氏は、口で言ったくらいじゃ直らないことを、あなたは実感しているはずです。 もう１つの手段は…あなたが性交渉ができない病気にかかることです。 ウソで構いません。長い間、治療に時間がかかる病気に、かかってあげてください。 その間、あなたは献身的に愛情を注いであげてください。彼氏の愛情が本物ならば、あなたに向けられる思いは、別の形で与えられるはずです。 そのときに、あなたが上手に舵を取って、「あなたのしてほしい愛情の伝え方」をさりげなく、伝えていくと良いと思います。 そして本当にしてほしいことをしてくれたとき、心から喜んでいることを伝えてあげることです。ほめられて、男は成長します。 性交渉でしか愛情を表現できない男。不器用で、愛されたい欲求が強いんだと思います。言い換えると、甘えたいのかも知れません。 愛し方を教えてあげるだけで、あなた好みのいい男に成長できるかも知れませんよ。そして教え上手な女性になると、この後の人生も、いいことがたくさん起こる気がします。 参考になれば幸いです。 素敵な恋になるといいですね。
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- goosuka003
- ベストアンサー率20% (23/110)
再度です。他のかたへの御返事も含めて拝見しました。 >笑って冗談として流しました。 お断りなさったのですね？結婚ということになったら余計に先行きが案じられるからですか？ それでしたら確かに相当のものですね… ＞これってどういう意図で書かれたのでしょうか？ 何度も読んだのですが分かりません。 ただの皮肉ならそれはそれでいいのですけど。 そうです半分皮肉ですよ。他の御回答に対する御返事を拝見すると、やはり何がしかの期待感が滲み出ておりましたのでね。同じ女の端くれとして御気持ちは理解できますよ。私も、これは勇気付けてあげようと思えば、そういうの得意なんですけれどね。 もう一つだけお伝えしましょう。 風俗に対する男性の考え方も、やはり人それぞれです。 病気を警戒する人、お金を使いたくない人、妙なロマンチストというのか、「お金が介在する性行為」はシラケるからイヤだという人もいます。 ＞結果的にとても参考になるよい回答を得られたので 私としては満足です。 それなら幸いでした。 御相手のかたと、よく御話し合いになって貴方にとって最善の道が分かりますように。 元気出してね。
お礼
断ったのは今後どちらかがずっと我慢し続ける関係というものが理想ではなかったからです。 その時点では、歩み寄れる関係ではないと判断したということです。 愛情があるうちはそういう関係になるべく、 努力したいと思い、今まだ彼のそばを離れないわけです。 この質問はその為であって、愚痴のつもりはありません。 えっと、恐縮ですが回答者さま勇気づけるの本当にお得意ですか？ 文字だけのやりとりなのでなんとも言えませんが、 あまり皮肉など初めて接する相手にするものではないと思うのです。 本当に心の余裕をなくされている方なら深く傷付く可能性もあるということを 今後の回答に配慮して欲しいと切に思います。 今回の件は、他の回答者さまにも不快な思いをさせた可能性がありますし。 回答ありがとうございました。
- goosuka003
- ベストアンサー率20% (23/110)
何故か回答も、たくさん付きましたし私はスルーするつもりでいたのですが一つだけ引っかかるものがあるのと私自身、過去に全くと言っていいほど御質問者と同じ状況を味わったことがありますので経験があるということで末席に加わってみましょう。 まず貴方と貴方が御付き合いなさってる男性との間に将来的な建設的な展望は共有しておられるのでしょうか？平たく言えば、いずれは結婚ですとか。 こういった、先行きに共有する展望がある場合は、それに備えて、お互いのテリトリーに関してバランスの取り具合を測る、すり合わせを試みるといった行動が出てくるはずと思うのですが。 その共有するものを保持していきたいならば当然、自分の欲求ばかりを押し通すわけには行かなくなるわけです。 ところが、お互いに共有する展望や目的がない場合には刹那的な行為に没頭したりしてしまうんですね。その場限り、今さえ良ければ、になってしまいがちです。だって展望がないわけですから。 従って自分側の欲求が満たされない相手であるなら、それは価値のない相手、というわけです。 二人で、この先、何かを成し遂げよう、つくり上げよう、という目的がないのですから。 このあたりが不明ですので、どうも踏み込んだ回答はしにくいですね。ただ御質問者を気持ち良くして差し上げればいいのなら、いくらでも、そうして差し上げますけれどね。 この点ではNo.7様の駆け引きの御提案に、いたく御満足された御ようすなので私のほうからは、とくに申し上げる必要もないかと思います。腑に落ちた、と思われるなら、まずはそれをチャレンジなさってみてください。 彼は要するに貴方をどこか遊びに連れて行ってくれたり、おいしいものを食べに行ったり、二人で何か新鮮なことをしてみようという意志も行動も全く見られないということなのですか？そのかわりが性交渉…ということで一切その方針を変えようとしないのでしたら、それはもう貴方には性交渉以外のものを求めていないということだと考えられます。つまり、それ以外のことをする気になれないということ。 ただ、お付き合いして、どれくらいになるのか分かりませんが出会ってまだ新鮮な時期でしたら没頭してしまうのもありがちだと思います。 一般的に男性はセックスによって男としての自信を確かめようとする傾向が強いようですから貴方が不機嫌な顔をすれば、それは面白くないでしょう。かと言って貴方が心にもない嬉しそうなようすをして見せたところで御相手は「俺もなかなかの」と自己満足に浸るだけでしょうね。 それを貴方御自身の喜びとできないのは理解できなくもないです。つまり御相手は自分の楽しみが最優先で貴方は明らかに、それ以下として扱われているからでしょ？ 御相手は子どもっぽい自己中心的な傾向が強い人であることには違いないだろうと思います。貴方が御自分の意向を知らせているにもかかわらず相変わらずなのでしたらば。 それと彼の言う「好き」は「自分にとってセックスするにはいい女」と同価値同意味なのかもしれません。もちろん「好き」でなければセックスなんかしないわけです。私もかつて、このように言われたことがあります。問題は彼にとっての「愛情」が「自分にとってセックスするにはいい女」とイコールなのか、それとも本当の愛情は別もの、と内心考えているか或いは、どなたかの御指摘のように「愛し方を知らない」のかどうか、ですね。 貴方の彼の場合どれに該当するのか、お確かめになったのちは、どうするか方向が定まってくるでしょう。 ただ行動を妨げるものがあるとしたら、それは御自身の「愛情」というよりは「執着」「未練」に過ぎないかもしれないということは御気に留められてください。
お礼
長文ありがとうございます。 結婚したいと思ってると言われたことはあります。 私は今の悩みもありますし、現実的に捉えてはいません。 笑って冗談として流しました。 彼がどの程度私のことを思っているか、今は分かりません。 すきという気持ちの種類というか尺度が私とは合わないのでしょうね。 えっと回答の中の ＞ただ御質問者を気持ち良くして差し上げればいいのなら、いくらでも、そうして差し上げますけれどね。 これってどういう意図で書かれたのでしょうか？ 何度も読んだのですが分かりません。 ただの皮肉ならそれはそれでいいのですけど。 回答下さり、ありがとうございました。
- greenyggdr
- ベストアンサー率0% (0/7)
私は男性ですが、相手の方が【本当に自分の事を愛してくれてる】という ことを確かめてみてはどうでしょうか?ワザと性関係を拒み続けて相手の 様子を観察することも一つの手だと思います。気持ちの変化があったり 暴力を振るう男性も少なくないハズなのです。ドメスティクバイオレンス という言葉も身近であり、男性は基本的に頭の中が幼稚・子供ですから 試してみる勇気も必要だと思いますね。本当に愛してくれているのなら 貴方の事を思い【止める】はず、ですから。文面を読んでいる限りは まるで、会う度四六時中そのような意識を彼は持ち続けていると思います ので、私が女性なら、躊躇することなく拒み続けます。 理由を聞かれたら、籍を入れまではそのような行為には嫌になったと 言ってみてはどうでしょうか?
お礼
拒み続けることも試しました。 結果は不機嫌になったり、勘違いし責められたり（好きだから抱きたい、おまえは違うの？等）そっけなくなったりです。 これだけみると彼は私のことなど性欲でしか見ていないと思えるのですが、 実際に浮気や風俗もないようですし、純粋に私としたいのだそうです‥。 なんかいっそのこと他で遊んでくれた方がラクかも、と思うことがあります。 現実にそうなったら本当に苦しいのだろうけど、彼の望みを受け入れてあげられない自分に、 またそのような私に何の対処、配慮もなく自分の性欲を正当化して譲ろうとしない彼に包容力のなさも感じています。 文章が支離滅裂なのですが、私も気持ちもそのような状態で‥。 嫌になったというのは伝えます。 その私を受け入れて好きになって欲しいとも言ってみます。 二度も回答ありがとうございます。
- dulatour
- ベストアンサー率20% (327/1580)
Ｎｏ．８です。 ここは、心理学のカテでしたね。 先の回答の補足をします。 男はセックスをどう考えているのか？ 全ての男が、愛情表現の根源としてセックスを重要視しているのでしょうか。 私の知人で７０歳代なかばの夫婦がいますが、未だに、セックスを続けているそうです。私がどうやってするのですか、と聞いたところ、「いやらしい言葉をいくつも言うんだよ。そうすると興奮するんだね」などといっていました。 おそらく、彼はそうすることで、夫婦という絆を確かめているし、奥さんもそうした旦那を許しているのでしょう。あるいは奥さんも好きなのかも知れません。 ここで、ひるがえって、貴方のことを考えると、貴方と現在の彼との間のセックスとはどのようなものなのでしょうか。 彼が、勘違いしてセックスを絆と考えているのか、ただやりたいこととをしたいのか、どちらでしょうかね。 因みに、私はしっかり抱きしめてあげた時の、安心した顔の相手を見る方が、いやいやながらセックスをする相手よりも、精神的・肉体的に満足します。 心理学では、何とも言えませんが、それが好きな人と好きでない人がいるという不幸ではないでしょうか
お礼
>それが好きな人と好きでない人がいるという不幸 そうですね。はじめから合う相手を好きになるとスムーズにことは運んで悩むこともないですね。 ＞勘違いしてセックスを絆と考えているのか、ただやりたいこととをしたいのか ここをそのまま彼に聞いてみようと思います。 男性の冷静なご意見、とても参考になりました。 ありがとうございました。
- dulatour
- ベストアンサー率20% (327/1580)
男の立場から回答します。 男にも色々ありますが、私が考える男とは、やはり、女性に優しく、喜んでもらいたいと思うのが基本ではないでしょうか。 貴方の彼の愛情表現がセックスだけとするならば、やや、男としてのイマジネーションが足りないのではないかと思います。 やれば、喜ぶといった短絡した考えは、あまり、おとこらしくありまっせん。 まして、自分のしたいことをするだけの男であるならば、女に対してのやさしさに欠けた人間と言わざるを得ません。 やや、男女差別論に近いものがありますが、男として女を優しく愛せないようなのは、良くないんじゃないですか。 無責任ないけんですが、極端な意見もあったほうが良いと思って、アドバイスします。
お礼
＞まして、自分のしたいことをするだけの男であるならば、女に対してのやさしさに欠けた人間と言わざるを得ません。 同意します。彼と一緒にいるようになって、付き合うってことがどういうことか分からなくなりました。答えは出ません。 分かっているのは私も彼も、お互いに不満をもっていて、 それをどうにか解決したいのだけれどどうしても分からない、ということです。 質問をさせていただいて解決の足掛かりになったと思います。 ありがとうございます。
- hakobulu
- ベストアンサー率46% (1655/3578)
＞4ヵ月距離をとってみてもだめでした。 傷が深くならないうちにお別れになったほうが良いでしょう。 他の問題とは違います。 本能の相性はそう簡単に変わらないでしょう。 理屈で【直そう】としても必ずほころびが出ると私は確信します。 今のあなたに必要なのは、「自分が彼を愛していると思っているのは錯覚だ」という正しい認識を持つことでしょう。 「何だかよくわからないけど絶対離れたくない。」これが愛の理想形ではないですか？ 「こうあるべきだ」という形によって成り立つ愛は偽物です。 不幸の源泉になるでしょう。 このことに関しては、理性より感情の示すところに従うのが賢明なように思います。
お礼
＞何だかよくわからないけど絶対離れたくない。 これを感じているからこそ、動けないでいます。 ＞「こうあるべきだ」という形 これだけ考えていればいいなら私達は何も悩むことはありませんね。 私の不満も彼の不満も、不幸の源泉にしかならないのでしょうか。 残念です。
- sophie_h
- ベストアンサー率12% (14/109)
こんなことで、あまり悩まれないほうがいいですよ。 彼氏は、「あなたと会うことはセックスをやれることだ」と、完全に一体化して考えていると思います。 あなたが「それだけじゃ嫌だ」と言っても聞く耳を持たないようですから、彼氏の考えを変えるのは無理だと思ったほうがいいですよ。 そういう男性はセックスしないことをとても我慢できません。 極端に言えば、セックスがすべてに優先するのです。 はっきり言って、これはもう変わることはありません。 あなたが、それに慣れるか、毎日のお勤めと思って何とも思わないようになるか、または、ご自分でもすすんで喜びを感じるようになるかです。 そういう風に考えられないのであれば、いやでいやでたまらないのであれば、あなたの考えが変わるまでは、逢わないことです。 パートナーを解消することです。
お礼
＞毎日のお勤めと思って何とも思わないようになるか こう思っていた時期は過ぎてしまいました。 無理だというご意見、参考にさせていただきます。 回答ありがとうございました。
- 9am2
- ベストアンサー率31% (12/38)
以下の本を読まれることをおすすめします。 話を聞かない男と地図を読めない女 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4072352179/qid=1135581260/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-8727611-9097022 嘘つき男と泣き虫女 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4072401412/ref=pd_sim_dp_2/250-8727611-9097022 ベストパートナーになるために http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837971768/ref=pd_sim_dp_5/250-8727611-9097022 これらの本には、男性と女性の違いがいろいろと書かれています。目からウロコです。 女性は、セックスそのものよりも、愛しているという言葉や、自分の話を聞いてくれること（ありのままの自分を受け入れてくれること）、スキンシップや優しい心遣いに、「愛されている」という実感が得られますよね。 でも男性が愛を感じるのは、やはり何よりもセックスなのだそうです。セックスをすることが男性にとっての最高の愛情表現。 その違いがとても読みやすくのっています。ぜひ、彼氏さんと一緒に読まれることをお勧めします。 なぜ一緒になのか？？それは、男女とも両方が相手の気持ちを思いやって、相手が喜ぶ愛情表現を受け入れてあげることが必要だからです。 男はこうなんだ！女はこうなの！と言っていても、いつまでも平行線のままです。 女性にできる努力は、セックスを好きになること。 男性にできる努力は、セックス以外のことを大切にすること。 もしも本当に二人がお互いを愛しているなら、必ず歩み寄りができるはずです。 もしも、彼もあなたも、自分はこうだからあなたが変わって！では、どんな人間関係もうまくいきません。 自分が歩み寄ろうと思い、女性の心をきちんと話した上で、それでも相手がそんなものは関係ない、という態度ならば、そこに、彼の本当の優しさや愛情があるかどうかわかると思います。 またあなたも、男という性をもった彼のその気持ちを、少しずつでいいから受け入れていこうと思えなければ、そう思えるようになる相手を探したほうがいいかもしれません。 本をおすすめしたのは、言葉だけで話すと、それはおまえ一人の考えだろう、世間は違うんだ、ということになりかねないからです。 これらの本は、世界中でベストセラーになっています。あなただけでなく、女性は皆そうなんだということを、彼にわかってほしいですね。 そしてあなたも、彼がセックスしたいのは本当にあなたを愛しているからなんだということを、わかってあげることが必要かと思います。 それにしても・・・。同じ女性として、本当に、男の性は謎だらけです。 だからこそ、惹かれあうのかもしれませんが・・・。
お礼
的確な回答ありがとうございます。 この本読んだことあります。 彼が読んで理解してくれるか、疑問ですが一応言ってみます‥。 ちょっともう修復不可能かとも思うので説得力がないかもしれませんが。 （私が本当に彼との性交渉がイヤで仕方がありません。 思いやる余裕がない状態です） ありがとうございました。
- princess00
- ベストアンサー率29% (44/150)
２０代女性です。 確かに女性より男性の方が性欲が強いものだと私個人は思ってますので、会っていると ＞『好きだから抱きたい』 これも気持ちがわかります＾＾； NO.2の方も仰っている通り、どの程度でお会いになっているのかわかりませんが 週１、２回程度でしたら心理的に正常だと思いますが 質問者様が性行為に対して憂鬱になる程ですから 相当ですね＾＾； 仰っている通り ＞時間すべてをそのことに費やすのは嫌。 もっと別の事で愛を確かめ合いたい事を話されたらどうでしょうか？ 恋愛は二人でするものです。 歩み寄り、思いやりも大切な事で 相手が本当に辛く思っているのを承知であれば 好きな相手に対して何らかの対処はするものです。
お礼
性行為を最優先することに戸惑いを感じています。 会えばすぐだし、会っている間中ずっとです。 うんざりということばが的確かと思います。 それとはうらはらに言葉ではすごく感動的なもっともらしいことを言うので どっちが本当なのか分からなくなります。 おそらくどちらも本当で、私とは価値観が違うのでしょうけども。 ＞好きな相手に対して何らかの対処はするものです。 対処と呼んでいいものかどうか分かりませんが 無理やりすることはないです。 ただとても不機嫌になったり、連絡が途絶えたりします。 一般的（客観的）に行動や言動だけを見て、体だけの関係のようなのに 彼だけが違うと言い張っている、という状況だと思います。 私は彼が好きなので、信じたいけれど、信じる要素がなさ過ぎるのです‥。 話をしても平行線、為す術がありません‥。
- sirowan777
- ベストアンサー率14% (270/1906)
会う頻度がわからないので、一概には言えませんが。 毎週くらいなら彼は正常です。 男は病気でもしない限り、年中発情しています。 特にその年代まではそうです。 あなたが拒否すると最初はオナニーでガマンするでしょうが、 風俗に走るかもしれませんし、別の彼女を見つけるかも。 新婚では、ふつうは２～３ヶ月は毎日のようにセックスします。 今のままでは結婚生活は苦痛でしょうね。
お礼
彼氏が正常なのも分かります。 ですが我慢して行うものでもないので困っています。 風俗は人間関係上お誘いはあるようですが断っているそうです。 他の女性にも興味がないと言います。 好きな人としかしない、と。 受け入れてあげられないのが自分でも悲しいのですが‥。
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お礼
私の気持ちを理解いただけて本当に嬉しく思います。 回答者さまの解釈は本当に的を得ていて、 私が書ききれなかった状況をそのまま書いてくださったような感じです。 本当に、涙をこらえて何度も何度も読みました。 私の希望的解釈と同じで、強くならなければという思いが湧いてきたように思います。 この先素敵な恋になるとすれば、それは回答者さまのおかげだと思います。 回答いただけたことに心から感謝します。 本当にありがとうございます。