別れていいか

質問

彼氏と、私と彼との共通の友達に、キレてしまって、気持ちがおさまらなくて、別れようかとまで考えてしまっていますが、冷静なご意見を聞きたいなと思いまして。

二人とも馬鹿にしてる？？って感じてしまって、なんかブッツリきています＾＾；

共通の友達（女）が、私の彼氏を１週間の旅行（彼女の友達６人くらい、そのうち半数と私は面識がある）に誘ったらしく、彼は私に、旅行行くことになった、とだけ言い、誘ってくれないのかということ、そんな長期間会えないのかということにちょっとショックだったのですが、きっと私はその場に合わないのだろうし、一人で行きたいのかと思い、いいな！とだけ言いました。

後日、その友達に、誘ってもらえなくてショックだったんだよ、と愚痴を言うと、今日、誘おうかなと思ってた、でもアウトドアに興味あるのかどうか分からなかった、同時に誘えばよかったね、来る？と返事が来ました。

ほぼ毎日、メールしてるのに何日も経ってから？？

で、彼氏が私を誘わなかったし行かないよ、きっと一緒に行きたくないんだよ、と言ったら、聞いてみたら？と言われ、聞いてみると、

以前も、私と彼が付き合い始めたばかりの頃、同じ主催者からのお誘いがあり、その時彼は誘ってくれたのですが、結局、その友達と私の彼氏とで話して、初対面だしちょっとマニアックなものだしで、向こうが気を使うだろうから、ということで、彼は辞退しました。

だから、誘ってもまた断られるかと思ったから、一緒に行きたくないわけではない、と言いました。
で、その友達も、僕も、～（私）に失礼だったね、と。
冷静に分析されました。

今回は、別に初心者でも出来るようなアウトドアなのに。

友達には、そういう大きいイベントに彼氏を誘う時は一言言ってね、と言い、はい、という返事でした。

でもどちらも結局、謝るわけでもないのが一番悲しくて。

回答No.3

ohirune_neko · ベストアンサー

あなたの気持ちは十分わかります。みながあなたをおいてけぼりにして、さらに彼が終わった後に追い討ちをかけるよう、話してきたわけで・・・・。

ですが、少し落ち着きましょう。
なんというか‘間’が悪かったように思えますから。

バカにしているわけではなく、気が回っていなかった～と言うだけのように思えます。彼も友人らも、ほんの一言あればよかっただけなんでしょうが、前も断ったことやマニアックな内輪のノリにつき合わせてしまうように思ったので、ついつい言えなかったのかもしれませんしね。
ほんの一言あったら～ということは、往々似してあることだと思いますよ。

また謝る前にあなたがすごく怒ってしまい、その暇もなかったのかもしれません。
彼らにとってはそこまで気づかなかったことであり、あなたにとっては彼との問題ですから重要ということで・・。そのあたりの温度差が、思い切り出てしまった形なのかもしれませんよ。

ともあれ落ち着いた上で、彼とよく話してみてください。その際も強く責めるようにではなく、「話してくれなくて悲しかった」「ほんの一言ほしかった」というように、あなたの悲しい気持ちを前面に言うべきでしょう。
彼に話しが通れば、自然に友達らにもながれるでしょうからね。

彼氏・・・というより、オトコはこういう点では鈍いものです^^;理論的に考えすぎて、あなたの感情や気持ちまで気が回らなかったのでしょう。

このあたりは・・まぁ仕方ないものと思って、今度の週末には美味しいものをおごってもらって、帳消しにしてみたら?^^;

お礼

はーい。

おっしゃるとおりですね。。

ありがとうございました。

補足

＞そのあたりの温度差が、思い切り出てしまった形なのかもしれませんよ。

友達にも悲しい気持ちを伝えました。
温度差があって分かってないなら、どれだけショックなのか伝えるしかないですよね。
彼が知らない大勢の男女と３泊も泊まりで出掛けることへの不安と寂しさ。

＞ともあれ落ち着いた上で、彼とよく話してみてください。その際も強く責めるようにではなく、「話してくれなくて悲しかった」「ほんの一言ほしかった」というように、あなたの悲しい気持ちを前面に言うべきでしょう。
＞彼に話しが通れば、自然に友達らにもながれるでしょうからね。

おいしいご飯を食べても全く落ち着けなくて、話したのですが^^;、憤慨しつつ悲しいショックだったごめんの一言や、私を誘わないで行く理由も言って欲しかった、などなど伝えたかったことは言いました。
でもやっぱりごめんの一言がなくて。
友達はすまんねって言ってくれて、と言ったら、やっとごめんとつぶやきましたが。

はぁ・・

回答No.4

honeycat0811

「察する」というのも能力のひとつで、それは皆に平等ではなく、そしてうまく「伝える」というのも人それぞれの能力だと思うのです。あなたと同じように察し、あなたと同じだけの感情表現を他人に求めるのは彼や友達でなくとも難しいのでは。

カッカきてるようだけどあまり目の前の人を悪意を持ったような思いで見ないほうが良いのではないかな。
険悪になりたいと思ってそばにわざわざいたりはしないでしょうから。

あまりにも悲しいと感じることへの温度差がありすぎると一緒にいてしんどいと思いますけども。彼にしてみたら彼氏の知るあなたと私大事にしてよ！ってむき出しのここでのあなたとちょっと印象に開きがあるかも知れないね。

気持ちが近づくのをひとつずつ感じあっていくのも人間関係の醍醐味だと思います。

お礼

＞あなたと同じように察し、あなたと同じだけの感情表現を他人に求めるのは彼や友達でなくとも難しいのでは。

その通りですね。

彼は特に何も考えてなかったというのが真実のようです。
なんでそう判断したの？と聞いても、なんでって言われてもそう思ったから、って。
それはそれで尊重しようと思いました・・

＞カッカきてるようだけどあまり目の前の人を悪意を持ったような思いで見ないほうが良いのではないかな。
＞険悪になりたいと思ってそばにわざわざいたりはしないでしょうから。

まぁそうですね。
キレている時でも、もう少し人への信頼を保つように気を付けます。

＞あまりにも悲しいと感じることへの温度差がありすぎると一緒にいてしんどいと思いますけども。

そうですね・・

＞彼にしてみたら彼氏の知るあなたと私大事にしてよ！ってむき出しのここでのあなたとちょっと印象に開きがあるかも知れないね。

印象の違いはありそうです・・
電話でいつも私は怒るので（あるきっかけがあってから怒るまでの間が長い？）、会っている時にすぐ言えるようになればいいかなと思いました。

＞気持ちが近づくのをひとつずつ感じあっていくのも人間関係の醍醐味だと思います。

そうですね・・

どうもありがとうございました。

回答No.2

donna13

カップルなのに＋「今日誘おうかと思ってた」のなら、どうして一緒に誘ってくれないの？と
前回はマニアック、今回は初心者でも大丈夫なのになぜ？と

その気持ちは理解できますが、別れを考える程二人が質問者さんをバカにしているとは思えないです
初心者でも出来るようなアウトドアで、私にも大丈夫そうだなと思ったのなら、拗ねてないで行きたいと言えばいいんじゃないんでしょうか
遡れば、彼氏から話を聞いた時に勝手に彼の心を想像して「いいな」と言わずに、行きたいと言えば良かったんだと思いますが
そこで「いいな」しか言わないから、彼氏の方でも「前回のこともあるから行きたくないのかな？」と考えてしまったのではないでしょうか
その前回のことがあるから、もしかしたら彼氏が「自分から話してみて行きたそうだったら連絡するから彼女も誘ってくれる？」と話が出来ていたのかもしれないですね
そして話をした→乗り気じゃないみたいと話をしていたところに愚痴を言われたので、友達の方も「え？行きたかったの？」ということで「今日誘おうかなと思った」と言ってくれたような気がします

そう考えると、普段からの意思の疎通があまり上手くいってないように思います
彼氏・彼女の間柄でも、言わなくちゃ分からないことの方が多いです
相手の気持ちを勝手に想像して勝手に怒って拗ねるより、まずはお互いに思ってることを伝え合うことをした方が良いと思いますよ

お礼

そっか、そこが問題ですね。
いちいちめんどくさいな・・
女同士なら雰囲気ですぐ伝わるのに。

これまでも、何で嫌か、ってこと頑張って説明してきたけど、まだまだこれからもあるのか・・

＞初心者でも出来るようなアウトドアで、私にも大丈夫そうだなと思ったのなら、拗ねてないで行きたいと言えばいいんじゃないんでしょうか

すねるというか、私を連れていって人に紹介するのが面倒なんだなと、普通に判断しました。
はぁ。

＞そこで「いいな」しか言わないから、彼氏の方でも「前回のこともあるから行きたくないのかな？」と考えてしまったのではないでしょうか

いいな、と言って、ああ行きたいくないんだ、と思うんですかね・・

＞その前回のことがあるから、もしかしたら彼氏が「自分から話してみて行きたそうだったら連絡するから彼女も誘ってくれる？」と話が出来ていたのかもしれないですね

事実は、彼が勝手に、私も連れていくことはまた断られるだろうと判断した、でした。
声を掛けてくれた友達に私が聞いたら、来る？という返事だったので。

＞そう考えると、普段からの意思の疎通があまり上手くいってないように思います
＞彼氏・彼女の間柄でも、言わなくちゃ分からないことの方が多いです

そうですねー。

＞相手の気持ちを勝手に想像して勝手に怒って拗ねるより、まずはお互いに思ってることを伝え合うことをした方が良いと思いますよ

確かにそうですね。
ただ、もう彼にはどうして怒っているか電話して伝えたので、あとは話し合い出来るかどうかかなと思ってます。

とにかく回答ありがとうございました。
助かります＾＾；

回答No.1

medica

こんにちは。

誘う側の２人が、あなたに気を使ったのだと考えれば、気持ちも少しは収まるのではないでしょうか？。

また、あなた様は、結構ムカついていても我慢して表に出さない傾向があるように感じます。
それゆえ彼も「これくらいはいいか」と軽く処理してしまう事柄が他にもあるはずです。

自分が「大切だ、報告してほしい」と思ったことを素直に話すようになれば、行き違いも少なくなるでしょう。
そうしないと周りの「メンタリティに鈍感な人」はあなたを怒らない人だと思っていってしまいます。
がんばってください。

お礼

>誘う側の２人が、あなたに気を使ったのだと考えれば、気持ちも少しは収まるのではないでしょうか？

彼も友達もどう気を使ったのですかね？

友達は、一日彼氏に会えないだけで寂しいと私に言ってくるくらいなのに、私の彼氏を連れだして何とも思わないのでしょうかね・・

彼も、私が休日に予定が入っていると不機嫌になるのに自分はいいの？

>また、あなた様は、結構ムカついていても我慢して表に出さない傾向があるように感じます。

確かにそうです。
ただ、少しくらいならガマンするのは、いつも笑っていたいと思っているからです。
ていねいに付き合ってるつもりが、裏目に出てるということなのかな。

>それゆえ彼も「これくらいはいいか」と軽く処理してしまう事柄が他にもあるはずです。
>自分が「大切だ、報告してほしい」と思ったことを素直に話すようになれば、行き違いも少なくなるでしょう。
>そうしないと周りの「メンタリティに鈍感な人」はあなたを怒らない人だと思っていってしまいます。

なるほど。
で、そういう彼氏でいいのかな？
つけ上がって失礼なことをどんどんし出すような、しょぼい人格の人と？と思ってしまいました・・

・・ほんとありがとうございました。
ちょっと落ち着きました＾＾；