結婚４年目なのですが・・・

質問

このカテで合っているかわかりませんが・・・。

私は今、結婚４年目で、妊娠６ヶ月です。２歳９ヶ月の息子もいます。

もう４年目なのに、夫の事が好き過ぎて困っています。
ノロケとかではなく、真剣に悩んでいるのですが、日に日に好き度が増していて、
夫が仕事に行っている間、淋しくてどうしようもなくなってしまうのです。
ただ単にノロケとかに取られそうで、誰にも言えません。

もちろん昼間は子供と遊んでいますが、遊んでいる最中も、どこか淋しさがあるし、８時くらいに寝かせてしまうので、そこから夫が帰ってくるまでの間（それが仮に１５分くらいでも）
淋しくて泣いてしまいます。友達と遊んでいても同じです。
子供のことでの悩みなどは特にありません。今は妊娠中ですが、妊娠する前からこんな感じです。
以前（かなり前ですが）も同じような質問をさせていただきましたが、
「何か趣味を見つけては？」ということしか回答いただけませんでした。

同じような状況を経験した方、またはいいアドバイスをいただける方、
お返事お待ちしてます。

回答No.3

medica · ベストアンサー

こんにちは。
困ることは無いと思いますよ。
健全だと思いますしノロケだとは思いません。
私も相方のことが好きでしょうがありません。
ですが、口に出さずに以下のことを考えています。

時間のある時は、
私は、どこがどう好きなのか分析しています。
どのような場合、どのような仕草が良いのか、自分の心理状態を把握するためにも、感情の抑制が利かなくなったときの為にも有益な情報ですので、忘れないようにブログなどに書いて残しています。

そして、ただ相手を想うだけでは進歩が無いので、自分が相方にどう思われているか、果たして自分は相手にとって理想的な人間に成り得ているのか、常に自問自答しています。

例えば、こういうシチュエイションで、このような言葉で話しかけられたとき、どう返せば相手に幸せになってもらえるか、至福の時を提供できるかについて分析します。
そして実践し、結果はふとした会話で数ヵ月後に出ることもありますので、逃さず聞いて、今後に役立てます。
時に熱く時にスマートに恋愛ケーススタディの研鑽に努めていますので、寂しくて泣いている時間が惜しいのです。

ちなみにこのようなことは一切表に出していません。
普段は常に全力投球ですが、ごくごく自然に愛情をもって接しています。
駆け引きや戦略とは決して違うので、誤解なきよう。
ご参考まで。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私も、夫に一度だけ悩みを打ち明けましたが、どうしてもマタニティーブルーだと
思っているようで、解決にはつながりませんでした。

medicaさんの意見、すごく面白いと思いました。
今までは、趣味を探そうと、編み物とかそういう事をやってみていましたが、
結局、やりながら夫の事を考えてしまうので、趣味自体に身が入らなかったのです。

でも、medicaさんの趣味（？）、私でも楽しくできそうな気がします！
だって夫の事を考える事が趣味なんですもんね。
お金もかからないし、でも時間はかかるし、どこででも出来るし！
意外な回答、ありがとうございました！！

回答No.10

aosawagani

再びです。

ちょっと気になった事がありましたので補足です。

過去に両親の愛情不足を経験されたとの事ですが、その頃の寂しさが今の夫への依存に繋がっている事は否めません。ただ気になるのはお子さんへのあなたの接し方です。あなたが幼少期の愛情不足を夫への依存で補おうとしているという事は、同じようにお子さんへの愛情の不足が生まれないか心配です。

あなたが幼少期に味わった寂しさと同じ事をお子さんに与えないかです。通常、母親は子供が生まれればその子供に愛情の偏りが出る傾向があります。夫よりも子供へ・・・・しかしあなたはお子さんが産まれても夫に依存が出ていると言う事はお子さんへの愛情の偏りが少なくならないか少し心配です。

昼間お子さんと二人きりで遊んでいても、気持ちは夫。それはあなたの親があなたにした事と同じ事だと思います。あなたの心ここにあらず、ではいないのと同じです。一緒にいるから寂しく無い、って訳じゃないんですよ。

もし違っていたらいいのですが、心あたりがありましたら、改善される事をお勧めします。

改善方法は、自分の両親に自分の本心をぶちまける。どれだけ自分が子供の頃寂しい思いをしたかを・・・それがいえない様な親子関係でしたら、しょうがないので、自分を理解する事をする。

なぜ自分は夫と会いたいのか？・・・・それは子供の頃、親に会いたくて会いたくてしょうがなかったから。なぜ夫がいないと寂しいのか？・・・・それは子供の頃、親がいなくて寂しかったから。

自分の今の極端な感情は過去の辛い出来事を穴埋めしようとしている感情なのだと理解することがいいと思います。

三つ子の魂百までも・・・人間は幼少期を何時までも引きずるものです。そしてそれと同じことを子供にしてしまう。・・・それだけは避けてください。

ひとつ、子供の頃の寂しさは親への寂しさ。夫にその代償を求めても癒される事はありません。枯れた土のように幾ら水で潤しても潤わないんです。

親への寂しさは親に求めなければいつまでたっても癒されませんよ。

ご両親がご健在なら、本心を伝えて話すことです。直ぐには良い反応は出ないかも知れませんが、徐々に徐々に潤うと思いますよ。

電化製品に異常があれば製造元に直してもらうでしょ？・・・あなたの製造元は親なんですから。夫では直せません。

あなたの依存が夫に向かってお子さんが寂しい思いをする前に、依存をなくすよう、自分の心のケアをしましょう。

心療内科もよい選択ですが、まだそこまでするレベルでもないと思います。

今は自分の心を探索し、親との心のつながりを深め、親を理解し（親にも親がいて、幼少期があり、親にも理由があって子供に愛情を集中できなかったんです）、親を許し、親を愛し、子供と夫を愛し、・・・・・・・そしてまずは頑張って出産に望んでください。

誰でも幼少期には多かれ少なかれ色々な傷を負うものです。それらの傷で大人になった自分の人生の障害になっている事があれば、まずは自分を知り、自分を理解することだと思います。

頑張ってください！！

あと、こういうことはよくあることですので、自分だけなんて思わないこと。

そして一番大事なのは、自分を責めないこと。自分を理解し改善するだけです。せめても何の進展もないので、時間の無駄ですよ。

妊婦さんに厳しい意見をいってすいません。

回答No.9

aosawagani

NO.8です。

補足です。

すいません、妊娠中ってのを見落としていました。

妊娠中はどうしてもホルモンバランスの変化で精神的にも情緒不安定になりがちで、依存の度合いも増強するらしいです。

根本的に意見は変わるわけではないですが、ある程度はやもえないこともありますので、付け加えさせていただきました。

出産、頑張ってください！！

お礼

何度もありがとうございます。

やっぱり妊娠中は特に強くなるんですかねぇ。
ただ自分で自覚してないだけかも(^^；

今は様子を見て、出産後も変わらないようなら一度受診という方がいいんですかねぇ？

今は元気な赤ちゃん産めるようにがんばります！
ありがとうございました。

回答No.8

aosawagani

依存関係になっているかもしれませんね。

私は以前精神病院で勤務していました。その中でドクターからいろいろ精神医学に関して勉強しましたが、人間の正常な愛の形成は静寂と授与だそうです。

心の信頼感と愛情の現われは何事においても穏やかで、求める心より与える心が強くなり、相手の感情に輸入できる感覚になる事だそうです。

だから、相手に会いたいとか何かして欲しいとか、相手を自分の物にしたいとか、相手の考えを自分の考えと同じにしたいとか言う感情は愛とは違う依存関係の中で生じる感情だと教わりました。

依存関係の根本は幼少期の親との関係の関係不全によります。

あなたの場合も、とても通常形態の愛情では無いと思います。そこには夫に対する依存が出来ていると思います。その依存はあなたの親への不満や不備からのものだと思います。

勿論、幼少期に由来しますのであなたには心当たりが無い事もあります。しかしあなたの過去の恋愛経験の中でその理由が見つかるかもしれません。一度、考えてみてはいかがでしょうか？

あなたはノロケと思われる事は心配していましたが、とてもノロケには思えません。深刻だと思います。

依存関係が以上に強くなると、必ず破綻が来ます。患者にも何人かいました。相手に対する感情が止まらなくなった女性。

あなたとあなたの父親との関係にもしかしたら問題があるかも知れませんね。なにか心当たりはありませんか？

男も女もそうですが、幼少期の親との関係の不満や不備を異性に求めると、その関係は破綻する事になります。

親に求めるものは何歳になっても親に求めないといけません。父性も母性も・・・・

もし心当たりがなければ忘れてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

aosawaganiさんの言葉、思いっきり胸に刺さりました。
なぜなら、言われた通りだからです。

私は幼い頃から、親にあまり愛情を注がれずに育ったと思っています。
両親共にパチンコが大好きで、本当に小さい頃は一緒に連れて行かれ、
でもそのままほったらかし。開店から閉店までです。
１人で留守番できる歳になれば、朝から晩まで家においてけぼり。
家にいても、父と母はパチンコの話ばかりで、私の話になどほとんど耳を貸してくれない状態でした。
おかげで人一倍淋しがり。だから心から信頼できる人（夫）に依存してるんだと思います。

やっぱり一度、心療内科を受診してみようかなって思います。
それで解決できるかどうかはわかりませんが、私自身、このままじゃいけないと思うので。

的確に専門的なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.7

kankan1521

私も同じです。。。(^^ゞ

結婚１０年目です。小学生の娘２人。

この時間が一番つらいですね～。早く帰ってきてよ。。。って毎日思っています。今日は遅いみたいでへこんでいます。
私の場合は好きとゆうより依存しているんじゃないかな～と自分なりに思っていました。同じことで悩んでいる方がいらっしゃって心強いです。

友達と話していても旦那からメールがきていないか気になります。仕事中だからするほうがおかしいのに。。。でも待っています。

無理に趣味を作ってもだめですよね！やりたくてやってるわけじゃなくて旦那と一緒にいるのが趣味？みたいなものなので。

このままじゃだめだな～とは思ってますからあまり表にださないようにはしています。ちなみに仕事もしています。なにかと忙しいですけど旦那をわすれることはないですね～(^_^;)

旦那が嫌いでしょうがない人もいるんですから良い方に考えましょう！

お礼

お礼が遅くなってすみません(>_<)
アドバイスありがとうございます。

悩み事なのにこんな風に言うのは失礼かもしれませんが、
同じ悩みを持っている方がいて、心強いと共に、嬉しく思います。

＞旦那と一緒にいるのが趣味？みたいなものなので。
そうなんです！夫と一緒なら何をしてても楽しいというか、極端な話、何もしてなくても楽しいんです。

私も絶対にくるハズがないメール、待ってます（汗）
本当なら、閉店時間と同時に電話したいくらいの気持ちです。
そのあと色々片付けもあるし、営業が終わったからと言って仕事が終わったわけではないし、
終わったら速攻で電話してきてくれるのもわかっているのですが・・・。

でも私もkankan1521さんと同じで、がんばって表には出さないようにはしています。
中々辛いですよね(；_；)
kankan1521さんみたいに前向きに考えなくちゃって思います。

回答No.6

noname#34197

文章を読んで、真っ先に私の兄嫁の事を思い出しました^^;
今は子供が４人いて生活が前よりもっと賑やかになったせいで当初のような事はありませんが、新婚当時、兄嫁は
兄に対してなりふり構わぬ「ベタ惚れ」ぶりでした^^;

何せお互い１８歳で「でき婚」でしたし、その年齢なら
友人達は進学したり、就職したりでそれぞれ忙しくしているので、相談しようにもなかなか相手にしてもらえないのもあったと思います。

とにかく会話の内容全ての主語が兄の名前から始まると言っても過言ではなかったですし、子供を２人、３人と生んでいくと自然に子供達中心になっていくだろうと思いましたが、見事に裏切られ？「私にはあの人がいれば何もいらない」「子供より旦那が大事」と母親とは思えない発言の
数々でした^^;

兄にとってはなんとも複雑な心境だったと思います。
それが証拠に実家の母親や、嫁の方の母にも何度か相談に
いったようです。
でも子沢山になるにつれ、当然経済的にも貧窮します^^;
兄の同意もあり、自分自身、社会経験も必要だということで、パートにでました。
それから・・不思議なもので自然と兄への「依存」は無くなっていきました。
職場で出会った同じくらいの年齢の女性や、ママ友などの
友人が出来た事が大きかったのかも知れません。

同じくお子さんを通じてのママ友も出来るかも知れませんが、どうしても視野が狭くなっていく部分もあるとおもいますので、ある程度お子さんが大きくなったらお仕事にでてみるのもいいかも知れません(^^)

仕事は何にしても大変と思いますが、いい経験も悪い経験も人間を成長させます。
そして抱えている悩みなども「仕事をしている時間」が
ひと時でも忘れさせてくれます。

でも、どうしてもいつまで経ってもとにかくご主人が気になるとか、いない間抜け殻になる、涙が止まらないなど
症状がでてきたら「依存症」を疑ってみる事だと思います。
こうなると家庭そのものにも支障をきたすので、まずは
真剣にご主人やご両親との話し合いなどをお勧めします。

あまり真剣に抱え込まずに、「今日はどんなオシャレをして旦那を迎えよう？」とか、「どんな会話をしよう？」
などでもいいからリラックスした気持ちで過ごされればいいのではないでしょうか？
アドバイスになれば幸いです(^^)

お礼

アドバイスありがとうございます。

夫は居酒屋勤務なので、昼の１時頃家を出て、夜中の１時前後に仕事が終わり、帰って来ます。
実は息子が６ヶ月になった頃から、近所のスーパーで働いていたんです。
今は妊娠中なので、９月からお休みをいただいており、出産後、落ち着いたらまた戻るという事になっています。
でも、仕事は朝から昼までなので（その間子供は夫と一緒に寝ている）、
結局夫が仕事に行っている間は今と変わりません。
もっと子供が大きくなれば、昼間働いたり出来るのですが、何せこれからまた１人生まれるので、
何年も先の話になってしまいます。

もう一度夫に話をしてみようかなって思います。

回答No.5

nozomi20041114

のろけに聞こえてしまって相談できる人がいないんですね。
好きすぎなんていい事だとは思います。
でも旦那さんが仕事の間ずっと寂しく泣いてしまうのであればちょっと異常かなと思います。
旦那さんが仕事で数日家をあけるとかじゃないんですよね。
お友達と遊んでいてもそんな感じなら精神的に
不安定かもしれませんね。
心療内科にかかられてはいかがでしょう？
私も旦那の事は大好きだけどだんなが仕事中寂しいとか友達と遊んでて寂しいとかはないです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

仕事上、数日家をあけることはありません。
友達と遊んでいれば、気が紛れるというか、それなりに楽しいので、
１人（子供と２人）でいる時よりは、時間が経つのが早く感じられるので、
なんとかなっています。

心療内科も考えた事はありました。
でも私の中で、心療内科というものが具体的にどういうものなのか、詳しくわかっていないので、
こんな（私のような）悩み相談のようなことで行っていいものなのか迷っていました。

回答No.4

noname#29127

趣味をしてみては、という提案をあまりいい回答のように
思われていないようですが、

- 年中心配してくれる
- いろいろな気配りがいい

というような現状のあなたに

- 趣味を持っていて色々新しい話題を提供してくれる

というのが加わればどうでしょうか? さらに旦那さんから尊敬
かつ魅力的に思われるようになると思います。

趣味は大切ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

いい回答だと思わなかったのではなく、やってみてダメだったってことなんです。
なので同じ回答はいらないな、と思って書いたんです。わかりにくくてすみませんｍ(__)ｍ

私は人間的にも、夫としても、父親としても、すっごく尊敬してるんです。
私が出来ない事、持ってないものをたくさん持ってて。
でも、自分が尊敬される部分って、今なかなか思いつきません。
だからpopiahさんの言うとおり、何か尊敬されるものを見につけようかなと思いました。

自分が尊敬してる人から尊敬されるのって、すごく刺激的だし、
自分自身も輝けるし一石二鳥！

いいご意見ありがとうございました！

回答No.2

koebi

少し分かります。
私は結婚7年目で普段はそんなに夫の事ばかりも考えていられませんが、
夫大好き好きです。
花火大会ではぐれて会えなくなった時には、友人には言えませんでしたが
夫の事が心配で涙ぐんでしまいました^^;;

私の場合は普段は携帯の待ち受けが夫。
今の写真は撮らせてくれないので幼少の写真をアルバムから探して
携帯のカメラで撮って待ち受けにしてます。
そしてその笑顔を見てほんわかした気持ちになる。

寂しいときは夫の笑顔を思い出して和む。

寂しくて泣いてしまうよりも夕飯を喜んで食べてくれるかなぁ。と
か、夫婦である幸せを考えながら帰宅を待ってはどうでしょ？

お礼

アドバイスありがとうございます。

こんな気持ちになるのは、変なんだって悩んでいました。
でも、同じような気持ちになる方がいるとわかって、安心しました。

少し前は、私も待ち受けが夫でしたが、顔を見ると余計に恋しくなってしまうようになっっちゃったので、やめてしまいました。

今、現状でもかなり悩んでいますが、この先何年も先の事を考えると、
すごく不安になってしまいます。
“このままどんどん好きになったら・・・”とか。
自分で自分の気持ちが重いんです。
とりあえず今は夕飯でも考えるようにしようかな。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#14450

旦那が大好きっていうか、依存症ってところでしょうか？
何かに依存しないと生きていけないってことではないですか？
＞「何か趣味を見つけては？」ということしか回答いただけませんでした。
何か趣味はないのですか？
やっぱり自分のスキなことを見つけるとかしかないのではと思います。

ご主人と付き合う前はどうだったのでしょうか？
結婚してから変わったのですか？
友達に対して依存したことはありませんか？

私も旦那が大好きですが、共働きで忙しくしているせいなのか、泣くまで寂しいとは思ったことはないです。
日中子供と遊んでいるときはそんなに強く寂しさを感じないなら、依存症だと思います。
ちなみに旦那様はあなたについて何て言ってるのですか？？

お礼

早速の回答ありがとうございます。

私自身、夫に依存してるなって思います。でも、今まで誰かに依存した事がなかったので戸惑っているのかもしれません。

夫と付き合う前から（私が先に惚れたのですが）好きで好きで、
夫に対しての依存は、その頃からだったと思っています。
その頃から自分で気づいてました。

でも、付き合って３年、結婚して４年目にもなれば、ある程度落ち着くものだと思ってました。
夫は、「大丈夫。俺はどこにも行かないし、妊娠中は淋しくなったりするものだよ」
っって言ってます。
何度違うと言っても、マタニティーブルーだと思っているようです。