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皆さんのお姑さんは…？
今、私は、お姑さんの事で悩んでいます。 旦那（姑から見たら息子）の着るコートや、髪型、食べ物の事で、私のやる事が全て気に入らない様子で、文句ばかり、言われます。 旦那がたまに、俺がいいって言ってるんだからいいんだよ、と姑さんに言いますが、それでも駄目です。 他にも、た～～くさん、トラブルはありますが凄い長い文章になるので、省略します。 お姑さんの親戚の方が、私の質問を見て、お姑さんの事だと気付いて、お姑さんの話し相手になってくれると嬉しいですが、気付くのは難しいですか？ とにかく、ほぼ毎日文句言われます。 疲れました。 助けて下さい。
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質問者が選んだベストアンサー
同居歴15年のものです。 私は15年間義親に尽くして行けば 居場所の無いこの家の中にも そのうち私の居場所ができて 夫が私に報いてくれると思ってきましたが あだで返されたので離婚しました。 問題解決の深い部分は 旦那さんの意識改革や 持ち家を処分しての別居または 持ち家を維持しながら別居（義母さんが出て行く） 義母さんの意識改革など 難しい事だらけですが。 まず、旦那さんには手紙でも書いてください。 逆の立場だったらどうしますかと。 旦那さんが奥さんの実家に入り 一日家にいて 監視干渉、文句、人権無視、家畜発言をされる毎日だったらと。 夫には裁判官の役割は不必要です。 たった一つ 何があっても妻の味方をする 正しいほうにつくとか、中立とか 夫がそういう覚悟では妻は同居できないのです。 親子の縁は絶対に切れません。 親子ケンカで味方にならなくても裏切っても 切れないのです。 でも夫婦の縁は信頼関係がなくなり 裏切られれば、ハンコ一つで切ることが出来る危ういものです。 だからこそ、最大限の努力でその絆を保つことに 全てを注ぐべきです。（逆に言うと親子の絆を維持するにはあまり力をいれなくてもいいということ。） TVドラマの大奥を見ていますか？ 夫の寵愛を沢山受けたほうが勝ちです。 激しい表現になりますが 夫を妻の肉体のとりこにすれば 義母さんに対して随分精神的に優位になり 楽になれます。 （義母さんが、がたがた文句を言っている顔を見ても、『でもあんたの息子は、私無しではいられない身体になってますよ。おほほほ！』って感じ。） でも今は出産後なんですよね。 ただでさえ、男性を受け付けない気分の時期ですね。 体が回復しだい、 お子さんを義母さんにある程度任せて 旦那さんの「肉体的関心」をすぐさまこちらに復活させないと いつまでも義母さんから旦那さんが離れません。 私はこれで失敗したのです。 産後のSEX復活できず、15年SEXレスで終わりました。 いくら義親に尽くしても、親戚付き合いを完璧にしても 子どもを立派に育て、家事ができても、美人でもスタイル良くても、 SEXしない妻に夫は味方にはなりません。 大奥でSEXしない正室は飾り物であることと同じであるように。 また何人子どもを持っても 同時進行で夫をも喜ばすことができないと 夫は関心が他に行きます。 それも義務感から嫌々の妻よりも 毎回男に自信を持たせ、肉体的満足精神的満足を 満たしてくれるSEXの相手だと 男性は大事にします。 下半身を最高に気持ちよくしてくれる女性の 言うなりになりますから 義母さんんが逆立ちしてもできない 「SEX」で夫をこちら側に取り込むのです。 性をそういう道具に使うなんて 妻が夫を虜にさせるなんてはしたないとか SEXのことばかり考えているなんて 汚らしいとか そんなことを言っている場合ではないです。 よく考えて下さい。 結婚前のデートの時 あなたとベッドに行きたくて 旦那さんはあなたの味方になり 全面的にあなたを認めていたと思います。 プレゼント、食事 あなたの望みをかなえようと必死になり。 時には義母さんの約束より優先させたことも 多々あったと思います。 めでたくベッドへ。そして結婚。 子どもも生まれて。 男にしてみれば「これで目的達成」なんです。 あれこれ努力する必要性を「本能的に感じない」段階なんです。 では再びこちらの側につかせるには また性の手練手管が必要になるのですね。 そうするうちに性だけではない深い精神的な絆ができてきて、 夫婦というお酒が熟成されるのです。 「嫁の立場向上委員会！」というサイトがあります。 花巻まきょろんという方が 管理人です。 嫁姑バトル撃退マニュアル本と言うのも出しています。 検索してみてください。 ここには同類の憤りを感じて生きている嫁が 「私は嫁ではない！妻として生きたい」と叫んでいます。 あなた一人で苦しまないで下さいね。 長い文を読んでいただいて有難うございました。 夫婦のSEXについての表現にご不快を お感じになった部分がありましたら、お許し下さい。
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- piyoko555
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ひどいお義母さんですね。でもここで一番問題なのは旦那さんではないでしょうか。育児で大変なときに質問者さんの味方にもなってくれず、面倒くさがって逃げてばかりとは・・・。私だったら切れます！ ＞旦那（姑から見たら息子）の着るコートや、髪型、食べ物の事で、私のやる事が全て気に入らない様子で、文句ばかり、言われます。 ↑ 質問者さんはそんな大きなお世話的なことを言われた時、具体的にはどのように言い返しているのですか？ そんなこと言われたら、レコーダーに秘かに録音しておくか無視してやるのが一番だと思います。 始めは無視されたことにお義母さんは憤慨されるかもしれませんが、ここで踏ん張らないといつまでも無意味な文句ばかり言われることになると思いますよ。 質問者さんも、もっと御自分の人権を認識して、強くなって下さいね。 「嫁姑の戦い」ってよく言うけど、戦後昔ながらの家制度は事実上崩壊しているのだから、家に嫁いだとか嫁さんという意識は持たなくてもいいのですよ。 ちなみに、私は、同棲中彼のお母さんに現代の結婚制度を説明して「私は近い将来彼と結婚しても○○家に嫁に来たという意識はありません。」ということを直接伝えました。（とても理解がある人で分かってくれましたが、義母より義母の母親の方が頭が固くて、正直話が合いません。） 質問者さんも、別居のことも視野に入れながら、旦那さんと諦めずに何度もよ～く話し合ってみてはいかがでしょうか。 応援しています。
お礼
回答ありがとうございます。 今と昔では、確かに世の中も変わってきているので、分かって欲しい所もあります。 でも何度説明しても、同じ事の繰り返し… 根気よく、もう少し頑張ってみます。
補足
皆さんへ。 沢山の回答ありがとうございました。 毎日のように、問題発生していますが、頑張って乗り越え越えように頑張ります。（ストレスは溜まりますが…） 締め切らせて頂きます。 本当にありがとうございました。
- 1954-lover
- ベストアンサー率17% (53/298)
お辛いですね。 お姑さんが頭の上がらない、親戚に頼るのも手ですが、皆そんなもんかも知れませんね。 何で悩むかさえ、理解の範ちゅうにない輩が多いので。 自分で出来ること、、、 No.9さんのアドバイス、ナイスですね。 貴女さえイヤでなければ、やってみましょう。 どうしてもイヤであれば、またここで会いましょう。 つい先日離婚した娘(５ヶ月の子あり)を持ち、かつ認知症になった姑を抱える私ですから、、、ｗ やれそうなこと、やってみましょう。 陰ながら応援していますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 5ヶ月で離婚なさった娘さん、よく決意しました。 凄いです。 そして、1954-loverさんも大変ですね。 もし今、お姑さんが認知症になったら…考えたくない… 今は、とにかくお姑さんの意識を旦那や私に向けないようにしなくては…これも難しいですが(:-;) 沢山の方の意見が聞けて、私は幸せです。
補足
補足します。 普段、口出しするのに、いざ！という時、何も言ってくれません。 今日も早速です。 後から言われても…と、思ってしまいました。 しょうがないのでしょうか？
- 1954-lover
- ベストアンサー率17% (53/298)
最近出産したと聞き、心配して、、、No.5 です。 他人事のように、聞き流すように、なんてアドバイスしてゴメンネ。 お子さんのことで頭いっぱいでしょうに、辛いですね。 犬以下の扱いではたまったもんではないでしょう。 貴女の実家はどうですか？ どなたか間に入ってくれそうな方はいますか？ 人権問題ですからね。 今どき、 >旦那や姑の言う事を聞くのが、嫁だと言われました。 こんなこと言う人たちがいることに腹を立てない、のは変！です。 実家から意見してもらい、意識改革させましょう。 イライラで母乳が出なくなることは往々にあることですから。
お礼
心配かけてしまいスイマセン。 今、私の親は、母親一人で住んでいます。 しかし、親は逆に私や周りに頼ってばかりなので、あてになりません。 多分母親が間に入っても無駄です。 旦那も姑も平気で私に、母親のことを悪く言う人ですから、話しになりません。悲しいです。本当に…親のことを悪く言われても、我慢する自分が悲しいです。 今まで何度泣いた事か… 母乳はとっくに出ていません。 これも悲しいです。悔しいです。 でも我慢しか行動出来ないです。
- pupupu58
- ベストアンサー率28% (429/1517)
こんばんは。28歳既婚女性です。 質問者さんのお姑さんは大変そうですねぇ～。 子離れができていないということでしょうか。 うちの義母はそういうことはないですよ。 主人が黒い服が好きで私は白っぽいものがすきなんですけど、二人で主人の実家に行くときに駅に迎えに来てもらったんですが、そのときに義母が主人に 「あんたまた黒いのなんか着ちゃって、いつも黒っぽいのばっかりじゃない。○○ちゃんは白が好きね。二人の服がオセロみたい。」って笑われたことはありますけど。(笑)服装とかを言われたのなんてこれくらい・・・。 同居していないからか、仲良くやってます。メールもときどきするし。 そんなに良い子にしてるわけじゃないのに、とっても親切にしてくれるし、いろいろ褒めてくれます。逆に悪い気がして・・・。(^-^;9） 現在妊娠中なんですが、子育てのことも考えたら私は早く主人の実家に同居か近くに住みたいと思うくらいです。(仕事の都合で田舎に引っ越せないんですけどね・・・)お嫁さんから同居したいって言う人って珍しいですけどね。(^-^;) 他の方も書いていますが、 ご主人の言い分はちょっと・・って思いますね。 いつもお嫁さんが折れる形って疲れそう・・・。 うちの主人に聞いた事があります。「もしお母さんと私が喧嘩をしたらどっちの味方になる？」って。 「俺が正しい意見だと思ったほうの味方になる。」と即答しました。 私がどんなに泣き叫びながら怒っていても、私の言っている事が滅茶苦茶で義母の意見がどう考えても正しいのなら、義母の味方。義母が理不尽な理由で私をねじ伏せようとしていたら、私の味方になるそうです。 冷静にその場を判断できる人なので、もしそういう事があったら主人に従おうと思っています。まだそんな事件はおきたことないから平和ですけど。(^-^) ま、こういう主人を育てた人ですから、義母の心も広いわけです。ありがたい。 質問者さんもお姑さんも、別のところでうまくストレスを発散できると良いのでしょうけどね。 ご主人がもう少しうまく間に立ってくれたら楽でしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 嫁と母親の間に、入るのは疲れたと言います。 …なので、間に立ってもらうのは、期待出来ません。残念ですけど… ストレス発散、しばらくしてないからイライラしているかも知れません。 イライラを外で発散して、誤魔化すしかないみたいです。
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
私は嫌われるの覚悟で思った事を言ってます。 旦那の服とか髪型とかそんなことには何も言ってこないけど、「子供まだなの？」「早く産んだほうがいいよ」など余計なお世話なことばかり言ってきます。 ってか結婚して1年なんだけど感じなんですけどね。 始めは丁寧に説明してたんですけど会う度同じことばかり言うので今は無視です。 正直好かれてないと思いますが近寄ってこないので 気楽です。 無理してニコニコして好かれようと思ってないので いいたい放題ですよ。 まあ常識の範囲内ですけどね。 あなたも嫌われるの覚悟で思ったこと言ってみては？ すっきりしますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 回答を見て、安心しました。 私も、思った事を（もちろん常識範囲内）言う方なので… それが、旦那もお姑さんも気に入らないみたですよ。旦那や姑の言う事を聞くのが、嫁だと言われました。 私は犬以下みたいです。
- 1954-lover
- ベストアンサー率17% (53/298)
親戚の方が気付くのは、まず無理でしょう。 昔からの嫁姑問題そのものですもの。 我が家も同じ。 ２５年経ったって同じ。 私の対処の仕方は、何を言われても私流でやること。 文句を言っていますが、聞き流しています。 何か言うにも、旦那にとって親は親。 出て行けって言われて出ざるを得ない限り、何も言わないことにしました。 もちろん怒っている事は伝えますが、弁解もしないし原因も教えてやらない。（口出しできない） お子さんいますか？ お子さんにかかりっきりになって、無視しちゃえば良いんです。 いなかったら、お仕事に出ればいいのかも。 ６０代なら家事もまだまだ出来ますよねってことで。 ご主人のことも任せてみたら良いかも。 ご主人もよーく、考えるでしょうから、ネ。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり親戚の方が気付くのは難しそうですね。 聞き流すしかないですね。 最近、子供を出産した為、妊娠発覚と同時にパートは辞めました。 …なので、当分は仕事は難しいです。 旦那の事ですが、以前服の事で文句を言われ、お姑さんが「私が買ってくるわよ」と、言うので、私は「どうぞ」と言ったんです。 でも、買ってきません。 多分売り言葉に買い言葉で、買う気もないのに言ったと思われます。 聞き流すのが、今はいいみたいですね。
- burigeido
- ベストアンサー率24% (96/385)
家の場合は遠まわしに言われるので、キーっと腹が立つって所までは行きませんが、それでもやはり遠まわしでも言われても何を言われたかちゃんと気が付くので、心が痛いですね。 物も言い様っと言うか、義母の言い方がやはりキツイな、と感じています。口の悪い人なので。 あまりにも酷い事を言われた事はやはり忘れてないし、この先忘れる事も無いだろうなと思ってはいますよ。私の場合は同居じゃないので幸いですが、質問者様辛そうですよね。 ご主人の言い分をお礼で見て、ちょっとちょっと！と思ってしまいました。 ＞どんなにお姑さんが悪くても私が折れればいいとか ＞私がグウタラだからとか ＞ボケてるから許してあげなとか… おいおいおい！って感じです。 何言ってるのー？と。私がご主人のお友達だったら説教してる所ですよ！ 他人同士が一緒に住むという事、もうちょっと考えて頂いた方がいいのではないでしょうか？同居って好き合った同士だけが一緒に住んでいるのとでは訳が違いますからね。 ご主人が希望したなら、親の言い分も妻の言い分も、例え愚痴であろうが聞く耳持たないと、同居に応じた方はやっていけませんよ。 ＞そして同居なんかしなきゃ良かったと言う始末。 今度こんな事を言うならちゃんと話をした方がいいですよ。 義母さんから嫌な事を言われても、貴方の事が大好きだし、そんな貴方の大事な親だからと頑張れるけど、どう考えても相手が悪い時すら味方もしてくれない、お前が我慢しろっていう態度を貴方にずっと取られるならば、この同居はこの先に必ず限界が来ると思う。 この先も同居を続けたいというなら、ちゃんとフォローをして下さい。ここでは私一人が他人なのだから、貴方が両親との仲を取り持ってくれないで誰が私の事をフォローしてくれるの？頼れる人は貴方だけなのよ？ それを一切してくれないで、同居するんじゃなかったというなら、今からでも遅くないから別居しましょう。 仲を取り持ってくれる人が居ないなら、私だけではなく義母さんもストレスが貯まる一方だからお互いのためにも良くないと思う。 とね。 そもそもご主人がこんな愚痴を言うのが間違いですよ。 誰のために奥さんが頑張ってるのかと言えば、夫の為でしょう？ 夫の希望を叶える為にある程度の我慢も辛酸も致し方ないと思い我慢してるのに、愚痴すら聞く度量も無いじゃ(失礼)、本来、同居を希望するべきではないですよ。 ご主人とよく話し合われた方がいいですよ。 じゃないといつか質問者様が胃に穴開けたりとかって事も十分考えれると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 no3.の方にも回答しましたが、別居は簡単には出来ないですね。 家探しの際、同居は無理と旦那に言ったことがあるのですが、鬼と言われ、歩み寄る意思はないのか？と怒られました。今思えば、キャンセル料払ってでも、前の実家の売却を断念し、同居の話しはなかった事にすれば良かったと後悔しています。 最近になって「鬼って言ったでしょうと、だから同居を決断した」…と、旦那に言ったら「言ってない」と言い張ります。 本当に忘れたのか、男のプライドで、そう言うのか分かりませんが、話し合いには、なりません。 このまま、暴言吐かれても、続けられるか自信ないです。
- kokkotyan
- ベストアンサー率17% (6/34)
同居の嫁です。 ご主人から同居を持ちかけられたとの事で、 お姑さんにも、同居のストレスが相当溜まっているのではないかなと思いました。 自分から同居して欲しいといったわけでもないのに、家に入ってきて、庭仕事も私ばっかり、とか・・・。 庭仕事とかは、出来映えを誉めるといいかもですね。 私もそうですが、ご飯を作っても、一人で作れば「私ばっかり」って思うし、手伝ってくれれば、「一人で作った方が楽なのに」って結局文句ですし（笑） もちろん嫁が一番大変なんですが、姑さんも嫁さんの気持ちなのではないでしょうか。 言い出しっぺのご主人が同居なんかしなきゃ良かったというなら、同居を解消して出たらいいんじゃないかなと思いますが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 それぞれ違う人生を歩んできたので考えも違いますよね。 姑も私と同じ様に、苦痛だと思っているのは、普段から私に言ってくるので、承知してます。 今の家は、元の実家を売って、新しく建てて旦那名義でローンを組んでいるので、簡単には出て行けない状況です。 お姑さんも同様、住み慣れた家を売ってまで同居しているし簡単には出ていけないようですし。 私が折れるしかないのでしょうか？
- meimie
- ベストアンサー率0% (0/2)
多かれ少なかれお姑さんとのトラブルは仕方ないかもしれませんが（私もですよ～）大変そうですね！ soramaさんのとこは同居なんでしょうか？ お姑さんはまだ若いんでしょうか？ 旦那さんがたまに言ってくれるっていうけど、やんわりという程度なのかわかりませんが、soramaさんがこんなに悩んでいること知っているのでしょうか？ 何を言われようと、旦那さんが強く言ってくれ、絶対あなたの味方になってくれれば、いいと思うんですけど、どうなのかなー。 お姑さんは旦那（息子）に対しては嫁であるあなたのことは文句や愚痴は言わないのでしょうか？もし言っているとすれば、旦那さんも「こんなに言われて、妻も大変だなぁ」って気づくはずだと思う。 私の場合は別居ですので、話す機会も少なくてすみますが、それでもさらに直接はなすことはなるべく避けています。いい嫁になる気もないし（悪い嫁になろうって訳じゃないですよ）姑の性格は変わらないんだから、努力したところで、結局同じようにまた手を変え違うところを文句言うでしょう。 あなたと旦那さんがうまくやっていきましょう。 こんなに悩んで、夫婦関係がうまくいかなくなるなんて、悲しいですから。 がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 うちは同居です。 お姑さんの年齢は60代後半です。 旦那は、どんなにお姑さんが悪くても私が折れればいいとか、私がグウタラだからとか、ボケてるから許してあげなとか… そして同居なんかしなきゃ良かったと言う始末。 こうなるのは分かっていた筈なのに無収入の親が心配だと、旦那さんから同居の話しをお姑さんに話しを持ちかけました。 最近は、さすがに慣れて又だよ～と、思うようにしてますが、まだ私は大人になりきれてないみたいです。 でも、別居した所で、私が悪者になりますし、家出したって空しいだけですし。 このまま我慢するしかないんでしょうね。
- 80niti
- ベストアンサー率17% (9/52)
お姑さんの興味が息子さんに集中しているようですね 寂しいのではないでしょうか お姑さん自身が自分の生活を楽しめれば文句は減るような気がします この方向でちょと知恵を絞ってみたら如何ですか
お礼
回答ありがとうございます。 今さっき続きを書かせて頂きましたが、とにかく自分の思い通りに私が動かない…と機嫌悪くなります。 多分、親戚の人は、お姑さんがこんな機嫌悪くなるとは思わないでしょう。だって私の悪いことばかりを言っているみたいですからね。まあ嫁姑戦争はこんなもんかも知れませんが、やはり我慢できない事もあります。 楽しみの件ですが、庭いじりとかをよくやってますが、好きだと言ってましたが嘘なのでしょうか？ 何もやらないと文句言うのに手出すと怒られます。 都合良過ぎませんか？…て私も都合いいかも知れないのは認めます。
お礼
回答ありがとうございます。 最初、文章の長さにビックリ(+_+)しました。 でも納得出来る文章でした。 出来る事なら、嫁姑問題には頭を抱えたくなかったのですけどね…結婚当初は、こんなになるとは、思わなかったです。 意識、考えを変えるのはかなりの努力が必要ですね。 嫌な経験を思い出させてスイマセンでした。 自分だけではないと改めて実感し、頑張って生きてみます。