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姑は離婚させたいと思っていますか？
姑と同居２７歳女性です。姑は夫を亡くしてから苦労して一人息子を育て今まで再婚も諦めて生きてきたと言います。息子の結婚を夢に見て生きてきたそうです。 とても思いやりのあるいい人で、毎日私が苦労ないようにと声を掛けてくれるのはありがたいのですが、だんだんとそのやさしさが苦痛になりました。 姑は料理ができないというかしない方なので、私が毎日の夕食で見たことのないレシピや食べたことが無い料理を作るともう、大変です。 例えばポトフなどで、実際は大したことが無い料理ですが、翌日から、相当な苦労をさせている大変な思いをさせていると心配とねぎらいの言葉かけが半端ありません。 もう、地球が突然加速して回ったみたいな、大変なことをしたかのように思われ気を使ってくれるのも、そこそこ疲れかけていました。料理は一品でいいよ、そればかり言います。初めは遠慮と思いましたが、質素に生きてきた方なのでどうも、私が贅沢なことをしているみたいなんです。だから、何度も言われてきて、本当に一品にしました。 そうすることによって、何も言われなくなりました。 私が嫁ぐまではスーパーの総菜で済ませていたそうなので、食べ飽きていると思いますし出来るだけ手づくりの物をと思いましたが、それが贅沢だと把握されています。 コスト的にも、お惣菜の方が格安で気を使わなくて済むそうで、私が何か珍しいレシピに挑戦すればするほど、喜ばれようと思ってますが、現実、苦々しく思われていたと 後で旦那の言い方でわかりました。 私にはとても気を使い優しいのですが、旦那には不満しか言ってないみたいであると 気が付いたときは、遅かったなと感じました。 旦那は親が大切で大切で仕方がないし、姑も息子命みたいなのが伝わるんです。それで、姑が私には優しくいたわりの言葉で接してくれるけども、旦那には不満不平しか言ってなかったみたいなのが、伝わったのが最近で遅すぎると思ってます。 旦那は最後姑のことを あんなに二枚舌だとは思ってなかったと言いました。 二枚舌ってことは、私には優しく労ってた内容が旦那には文句を言ってたってことですよね？ なぜ、姑は私には優しくいたわりの態度しかみせなかったのか、わかりますか？どうか教えてください。 はっきりと、だめなものはだめと、嫌なものは嫌だと言ってくれたら私も改善出来てたと思うし。そこか本当に残念だったと思うのです。 今、同じようにいたわりとやさしさの言葉をかけてもらうと 本当は気に食わないのでしょ。 と思えば思うほど、人間不信になるし、この人いったい 何をしたいのですか？どうしたいのですか？息子の結婚が最後の夢といったのに 離婚させたくて、自分が憎まれたいからこういうことしてますか？
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- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
夫と死に別れた姑と同居ですか～。 お気の毒です。 何をどうしても、上手く行く訳ありません。 本音の喧嘩より、嘘の平和です。 言いたいことを言って喧嘩になるより、嘘で家庭内の平和を守っているだけでしょう。ご主人が悪いですね。姑の言葉をそのまま嫁に言うなんて、悪意が２倍に感じられます。 実家とは、スープが冷めない距離を置くことが最重要です。 出来たら、徒歩５分くらいのところに別れて暮らした方が良いです。 が、姑が一人暮らしになるのは気の毒で、なかなか実現は難しいでしょうね。 あなたが、姑に何を言われても気にしない無神経な嫁に変わるしかないです。
- chisai47
- ベストアンサー率12% (17/139)
離婚させたくないから、主様に優しくされているのではないですか？ 私にもあります。同居はしていませんが、合うと私にはとても気を遣っている様子を見せていて「娘だと思ってるから」と言ってくれてたのに、いない時に「あれはだめ。これもダメ」と夫に言ってたみたいです。 ただ、家族で集まっていたときは小姑もそうですが、他の嫁さんの悪口言ってた（その人が集まりにいるときは優しいです）んで、私もいなくなるとそうなんだろうなとは感じていましたね。 言わせてあげましょう。主様がここを利用しているように、お姑さんはご主人を利用しているのだと思います。 ただ、ご主人も気遣いないと思います。私の夫もそうですが、できれば黙っていて欲しかった^^;。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
あなたは、姑にとって世界一可愛い息子を奪って行った憎い嫁だと言う事を忘れてはいけませんよ。 夫を亡くした妻にとって、息子は夫婦生活のない夫のようなものです。 既に夫婦関係が成立しています。あなたはそこに入って来た浮気相手みたいなものです。 もう遅いですが、結婚するべきではなかったですね。 マザコン男性は、女性なら皆またいで通りますよ。いつかは離婚になるケースが大変多いです。私もそうでしたので、良くわかります。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
思ってません。 本当に優しく労いたい反面、例えばポトフみたいな煮込み料理はガス代が掛かるから控えて欲しい等の本音が言えないだけです。 言えないと溜まるけど、息子にもあなたにも嫌われたい訳じゃないから、言える息子に自分が落ちない程度に色を変えて言う。 で、この場合言われた事を鵜呑みにして直であなたに言ってしまうご主人が厄介です。 だって、男には女の言う事の何処が本音か建前か、真意は何なのかなんて分かりませんから。 また、聞いた事を同じく鵜呑みにするあなたに、軽く流す知恵を備える必要があるだけです。 ご主人には、お姑さんが私の良い事を言った時だけ教えて、後は聞きたく無いと伝えましょう。 そして、２品作りたい時はご主人が食べたいと言ったからと言って作るから、ただウンと頷いて欲しいと言いましょう。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
一つだけ思うのは離婚に至らない工夫をしていく必要があることです。ご主人にそういう言葉（二枚舌）を言わせるのは賢くありません。それを言わせるまでにあなたも多くを語ったのでしょう。その努力を他に向けることです。母一人子一人、本当に考え方を変えられるとお思いですか。長い親子関係に新しい存在が入った、最初はかみ合わなくて当然でしょう。どんな時も彼を板挟みにしない、血は何よりも濃いことを忘れないこと。彼女があなたに優しい言葉を言うのは、ご自分なりに関係を考えているからです。その判断ややり方は個人個人で違って当然です。彼らのやり方をベースに自分のやり方も生かしたい、すべてフェアーなように展開させること、私は批判より前進と改善と思いますので、あなたもどうすればいいのか彼女にアドバイスを求めてはと思います。声をかけてもらう、おしゃってもらう以前に、ご自分でつかみ取る努力をすべきです。どうも日本人は待っているような態度が多いですが、これは私から見ると楽をしたいとしか思えない。大変な他人同士の人間関係を乗り越えるには、なぜ彼女にアドバイスを求めないのですか。そして彼女が批判をするであろうと知りながら、なぜ見たことのないレシピを作るのですか。知っているおそらく和食の中で、あなたの腕と知恵を生かせばいい。惣菜店に並ぶレシピで添加物や塩加減、砂糖、いくらでも健康を求められます。経済的な工夫もできます。彼女も計算しやすいと分かりますね。例えばテリーヌなど並べられたらいくら費用がかかったか、栄養素は何か判断しにくいでしょう。彼らの今までの環境や関係を壊さないでその中にとけ込む、新しい工夫をいれる、その意識を常に持った方がスムーズではないでしょうか。批判は誰でもできる、しかし生き残ること、上手に共存共栄をすることこそ、その家の発展につながると思いますね。それとどの男性もどの家も、そして金持ちであろうが、質素倹約は賢いです。その工夫の仕方などを進んで相談するとお姑さんは嬉しいかもしれません。見せ場を作ること、承認、人間関係には必須です。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
姑は離婚させたいと思っていますか？ そうではないと思います。 ただ。。。 姑さんはご主人を亡くされてからは もちろん女手一つで息子を育てるのだけが生きがいになってしまったんですよね。 ご主人が生きていたら夫婦間でもコミニケーションもあり 価値観がこり固まることもあまりなかったと思いますが 一人っきりで司令塔をしてきたわけです。 人の価値観を受け止める訓練や環境にいなかったんです。 価値観や作法はみんな違うものなんですが それが理解できないんですよ。 悪気はない。 ある程度聞き流せるといいのですが。 あと価値観や作法は違っても思いやりは伝わるものだと思います。 なので価値観や作法での衝突は出来るだけ穏便な気持ちになって 別の面で関係が持てれば。。。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
私が思うに、お惣菜の方が高く付くと思いますよ。それに健康を考えればやはり手作りの方が添加物入ってなくていいし。 一緒に住むのを辞める事できませんか？ いくら親が大切でもそれとこれは違いますよ。旦那は新しい家庭を持ってるわけだから、そこは姑が口を挟むことではない、しかもあなたが聞いたときだけ教えればいいわけだし。 姑の家族ではないわけです。嫁に文句があるなら家を出ていくべきです。やはりこれは夫婦の仲の問題、姑が口を挟むべきではないわけです。だって息子はもう立派な大人なんだから。
- BigBossAce
- ベストアンサー率30% (86/279)
こんにちは、６０代の男です。 なかなか大変そうな姑さんですね。 私の母もそういう面持っていました。 嫁と仲良くしようとするするあまり、嫁には優しく接していましたが、私に時々嫁の愚痴を言っていました。 そして、遠慮していました。 >姑は離婚させたいと思っていますか？ 離婚させたいとは思っていないでしょう。 息子の結婚が姑さんの夢だったからです。 ただ起きている事は、姑さんが描いていた嫁と現実の嫁である貴女との間にギャップがあるからです。 貴女も貴女も結婚前に描いていた結婚生活と現状とではどうでしょう? 描いていた通りの事も有れば、まるっきりかけ離れていることも有るでしょう。 これは貴女の結婚だけでなく、結婚生活や、学校、仕事、趣味の世界でも当たり前に起きます。 そこをどうすり合わせて行くかですね。 >姑は私には優しくいたわりの態度しかみせなかったのか、わかりますか？ お姑さんは、貴女に嫌われたくない、良い姑と思われたい。だから良い人を演じるのです。 これは特別な事ではなく、多かれ少なかれ誰しもやりがちな事です。 >何をしたいのですか？どうしたいのですか？ ３人で仲良く暮らしたいのでしょう。 反面、自分の描く我が家の嫁に貴女を近づけたいと思っているのでしょうね。 ただしやっていることは、逆効果だと気が付いていないのですがね。 >自分が憎まれたいからこういうことしてますか？ 自分から憎まれたい、そんな人は世の中にいないですよ。結果として憎まれると言う事はありますが。 貴女もご主人も、そしてお姑さんも皆で仲良く暮らしたいと考えているでしょう。 ただ、それぞれが描いている仲良く幸せの家庭にギャップがあるのです。 お互い本音で分かち合い、すり合わせをして行くしかないのです。 受け入れるところは受け入れて、譲るところは譲って、巧く行く努力をして行きましょう。 お互い遠慮はしない事です。実の親子と同じに接するのが良いでしょう。 よく他人と過去は変えらなれないと言います。 まずは自分からやって行く事です。ご主人というパートナーに協力してもらいましょう。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
すみません、質問の離婚させたいかどうかについては私は「ない」と思います。 度々すみませんでした。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
こういう人はどこにでもいますよね。学校にも職場にも近所にも。 私の同僚もそうだしあなたの姑もそんな人だっただけです。 息子と結婚して今まで自分に割いてくれていた時間を奪うあなたのことは勿論面白くは無いでしょうけどそれ以前の問題でもありそうな気もします。 誰かと仲良くするために誰かを悪者にし、自分が独りにならないように、孤立しないようにする術ですもんね。 ただご主人がそれをわかってくれているのは救いですね。 まぁ大事な母親でしょうからあまり強く言えなくてもそれはご主人の優しさから来るものでしょうし、そのあたりは長い年月がありますからね、あなたも不満に思うことはあるとは思います。 ご主人は様変わりした一品料理に関しては何か言ってきますか？ 年齢的に姑さん含めて多少はバランスのとれた食事をしていきたいものですよね。 料理が得意であれば腕も振るいたいですしね。 そのあたりは話し合って二人の方針を決め、文句があるならご主人へ、でしょうか。
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