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別れようとするも・・！！（長文です）
私と彼は来年の２月に結婚する予定でした。共に32歳です。彼は役者になる夢を持っていましたが、結婚を考え就職する決断をしました。それは彼にとって苦渋の決断だったようです。夢をなくし自分に自信をなくし、引きこもりがちになってしまいました。 そんな中、結婚の話を進めていったのですが彼は「あなたが好きだから結婚はしたい、でも幸せになれる自信がない」と度々言うようになりました。 そんな彼に私も自信をなくしてしまい。大喧嘩になり私から別れをきりだしました。その後彼は・・式場のキャンセル料を強引に持ってきたかと思うと毎日恨みや憎しみのメールを100通近く送ってくるようになり。あげくの果てに樹海に言って死んでやる、薬物をやっている、など正気とは思えない行動を起こすようになりました。私は彼がうつ病になってしまったと思い病院に行くことを薦めました。しかし先週彼に会った時、顔色もよく精神的にも落ち着いてうつ病？だったのと思うほどでした。そして薬物は嘘でうつも半分は演技？のようでした。彼曰く、自分は友達も夢も考え方もあなたのために全てを捨て自分を替えた。それが故に落ち込んだ自分に「自分で決めたことなのになぜふさぎこむのかと。気持ちが弱い」そんな言葉しか掛けてくれず、あげくの果てに別れを告げる。その仕打ちはむごい。こうゆう行動をしなければ自分の辛さをあなたは分からなかっただろうと言っていました。彼の言っていることに納得できる部分はあるのですが、だからといって一連の騒動で両家族にもたくさんの迷惑をかけました。彼の辛さを理解できる気持ち、好きな気持ちもありますが、冷静に考えるとちょっと異常じゃないかと引いてしまいます。 当然私の両親は結婚に大反対。彼は親の意見よりまず自分の気持ちを大切にしろといいます。もうどうしたらいいのかわかりません。アドバイス宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
先のご質問も併せて、拝見させて頂きました。 ６年のお付き合いだったのですね。 Wanko-さんは、焦りはありませんか？＜結婚 一度話が進んでしまったのにうまくいかなくなった場合、無用に焦る女性は数多くいます。 それが良いとか悪いとかの話ではないので、ご気分を害されないで…。 不安定になるお気持ちはよくわかりますが、少し落ち着いて下さいね。 別れるのもやり直すのも結局のところご自分次第では…というのが率直な感想ですが ＞大喧嘩になり別れを切りだしました。 結果はどうなるにせよ、きちんとお二人で納得がいくまで話をされたのでしょうか？ お互いにそれを避けて通ろうとした為に、益々話が拗れてしまっているような印象を受けます。 （私の思い過ごしでしたら申し訳ありません） だとすれば、彼の一連の行動も（善し悪しは置いておいても） wanko-さんが中途半端に彼を甘やかし自分の気持ちにきちんと整理をつけられない状況も なんとなく納得出来ます。 ＞「自分で決めたことなのになぜふさぎこむのかと。気持ちが弱い」 ＞だからといって一連の騒動で両家族にもたくさん迷惑をかけました。…等 wanko-さんにも同じような事を言ってみますね。 彼が言ったと想像してみて下さい。 「大喧嘩して別れを切り出したのも、結婚をやめる事にしたのも自分で決めたことなのに なぜそんなに振り回されるの？決心が弱いんじゃないの？」 wanko-さんはどう思いましたか？ 「そうじゃなくて私は…こんな気持ちなのに…。」ってきちんと話して 自分をわかって欲しいと感じませんか？ きっと不愉快な気持ち、不安な気持ちになったでしょう。 ごめんなさいね。 なぜこんな事を書いたかというと 一度は結婚まで考える程好きだった男性を、心から憎いと思っているわけでもないのに 一方的に「異常じゃないか」と言ってらっしゃるように感じて心が痛んだから。 （確かに彼もやり過ぎだとは感じますけど…） そして、お二人はwanko-さんがこういったセリフを彼にぶつけていた時点で 既にすれ違っていたんじゃないか…という事に少しだけ思いを馳せてみて欲しかったからです。 彼の覚悟が足りなかった部分もあるでしょうし、wanko-さんの思いやりも足りていなかったのかもしれません。 お二人は似た者同士なのではないか…と思いました。 だから本当は向き合って思いやり合って話しをしなければならない場面で 両者共に「そっちが悪い。そっちのせい。」という気持ちが芽生えて 罪のなすり合いのようになり、傷つけ合ってしまっているのではないでしょうか。 「別れる」と決めた今でさえ。 Wanko-さんの気持ちは、どこにあるのでしょう。 それが一番大切だと思います。 今は無責任に情だけで彼を甘やかすのではなく、二人のために冷却期間を置かれた方がいいように思います。 ご自分の気持ちや信念、覚悟が決まらなければお互い振り回し合い、傷つけ合うだけです。 もしまたやり直すとなっても、今度は ・ご両親の反対もある。 ・今回の事で彼に対する不信感も湧いてしまった。 乗り越えなければならない事が、もっと大きくなってしまっている事も踏まえて 苦しくて不安な時がもうしばらく続くでしょうけど しっかりご自分の気持ちと向き合ってみて下さい。 最終的にはご自分で決めなければならない事です。 でなければ後悔しますから…。 憶測の部分があるので、ご気分を害されたら本当にごめんなさい。
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- marimo-001
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こんばんは。私の意見としましては別れる事をオススメします。彼が役者になる夢を諦めなくてはならなかったのは確かに残念な事かも知れませんが、今回の彼の言い分を見るとそれはまるでwanko-さんのせいみたいではありませんか。 現実問題として、諦めるより他なかったと言うのに今からそんな報復めいた事を言う様では先が思いやられます。 そんなに役者になりたかったのなら、wanko-さんと別れてまた再開すればいいだけの話。一回辞めたからと言ってその夢が二度と追えない訳ではない筈です。 きっと、彼とこのまま結婚したとしても事ある毎に今回の事を掘り返してネチネチ責めて来る筈です。それだけでなく、もしかしたら結婚して子供が出来て、さぁこれからどんどん稼がなくちゃ！って時期にいきなり会社を辞めて「やっぱり夢を捨て切れない」とか言い出して、役者の道に行ってしまうかも知れません。 そうなったら、殆どwanko-さんの稼ぎで家族を養わなくてはならなくなる可能性が出ますよね？ そういう万一の事も考えるべきだと思います。
お礼
もう一度役者を目指せば？と彼に言いましたが、「役者を諦めるのにどれだけ気持ちの整理に苦悩したと思ってるの？そんなにコロコロ役者をやる、やめるって切り替えられるもんじゃないんだ。それだけ自分は本気だったんだ」といわれてしまいました。 今はお互い相手のせいと、責任のなすりあいをしているだけかもしれません。 ありがとうございました。
- akushu2
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別れるべきですね。 彼が、親の意見じゃなく自分の気持ちを大切にしろとわざわざ言ってくれたのですから、「自分の気持ちは別れるです！」って言ってあげましょう。 どうしたらいいかわからないとのことですが、結婚すれば１００％不幸になる。ババ抜きでわざわざババを抜き取るようなもの。地雷源に産業廃棄物を拾いに行くようなもの、倒産確実の上場株に全財産を突っ込むようなもの、自分の未来を放棄するようなものです。 でも別れたら新しい人生、新しい可能性、新しい未来、新しいパートナーが現れるでしょう。 私なら迷うことなく後者を選択しますけど。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。不幸になるための結婚だと親にも言われました。そうじゃないと言い切れない自分もいます。 しばらく冷却期間をあけて自分と向き合ってみます。
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
彼が役者になるのを諦めることに関して、お二人で話し合いはされたのでしょうか ３２歳で「夢」を持つのは悪いことだと思いません でも結婚するとなると、それなりの収入等必要になるのはもちろんですから、結婚と夢を天秤にかけてしまうのはやむを得ないと思います ただ、その決断に当たり、彼一人で決めた場合と二人で話し合い納得して決めた場合では、彼の気持ちも違ってくるでしょう もっとも今になって過ぎてしまったことを言っても始まらないので、今後のことについてですが・・・ 結果的に薬物だとか鬱病だとか、嘘をつかれていたわけです その嘘を「私が悪かったんだから仕方ない」と受け入れられますか？ 正気とは思えない行動で恐怖は感じませんでしたか？ 役者志望だったのですから傷ついた人間像を大袈裟に表現することは、彼にとっては簡単だったでしょうね でも恨みや憎しみのメールを毎日１００通も送ってくるような人と一生歩んで行く自信はありますか？ 結局彼は、役者の道を諦めたのを、質問者様のせいにしているだけです 目の前の現実だけでは無く、長い「人生」を物差しに考えてみて下さい
お礼
ありがとうございます。 夢を諦めるか両立するかにつては何度も何度も話あいました。彼の夢を応援しようとゆうことにもなったこともありました。しかし、元々彼は行動力に欠けるところがあり、そんな彼の姿に私は不安を感じ私が不安をぶつけると、彼がじゃあ役者をやめて就職するよとなり・・ そんなことの繰り返しでした。
- xvs
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愛する人にはつらい時ほど支えあえるのが大切だと・・・・・。 夢を諦めてもwanko-と結婚しようとした彼の気持ち。 2年お付き合いしてきて彼を知っていて、結婚されようと思ったwanko-さんの気持ち。 どうなっていますか？ 今親が反対していたとしても、結果的にお互い幸せになれれば、ご両親もは、結婚してよかったと思うものです。 決めるのは、wanko-さんの彼への気持ちで決めるべきだと思います。 自分の正直な気持ちを紙にかきだしてみてはどうですか？ 考えがまとまってくると思います。 自分の気持ちも大切ですが、相手の立場にたっても考えてみては？ と思いました。
お礼
支えあう気持ち。 私には不足していましたね。彼には自分の気持ちをぶつけるだけしかしなかったかもしれません。 紙に書き出すのはいいかもしれませんね。 早速やってみます。 ありがとうございます。
男です。私。 彼は役者になる夢を・・・結婚を考え就職する決断をしました...。そうですね、結婚は現実と真っ向から向き合うので、駆け出しの役者では食べていけないでしょうね。将来有望な人は最初から内面から出るパワーが普通の人と違いますよね。それから、運ですね。また女性より男性の方が難関です。 よほど光るものが無いとむづかしいでしょうね。男は売りにくいの。 苦渋の決断・・・働きながらでも役者修行は続けられると思いますよ。 でも根性いりますよ。 どんな役者を目指しているのかわかりませんが、夢を捨てないよう二人でがんぱんったらいかがでしょう。一人よりは二人のほうが、ジャンプ力がちがいますよ。 きみまろさんの奥様のようにあなたはがんばれるでしょうか。 別れを女性から言うのは自然的ですね。決まって男性のほうが尾を引きます。仕方ありません。 樹海に言って死んでやる、薬物をやって・・・死ぬ度胸なんてないですよ。みっともないですね。幼稚園ですね。男のずるさ、わがまま、自立していない等々、たくさん言えますよ。女が死ぬというとかなり怖いことですが。 もうどうしたらいいのかわかりません・・・結婚生活は毎月だんなが決まったお金を持って帰らないと成り立ちません。 親との間であなたが躊躇しているなら、結婚はむづかしいでしょう。 でも、それでも愛していこうと心に決めたなら、彼を背負わなければなりません。当然、彼もあなたを背負うべきです。勝手は出来ないということですね。 「常識」で考えたらなんでも大抵のことはわかりますよね。 文面の印象で思った事をタイプしましたが、失礼があったなら、お許し下さい。 少し離れてはどうですか、会わない期間というのも大事ですよ。
お礼
ありがとうございます。 確かにお互い幼稚ですね。大人じゃないですよね。 もっと冷静に頭を冷やさなくてはと思いました。 ありがとうございました。
彼は、あなたのせいで夢を実現できなかったと思っているんでしょうね。あなたに対して憎しみとか恨みの気持ちを持っている人と結婚して幸せになれるとは思いません。別れたほうがいいと私は思います。 もし別れると決めたのならスパッと別れてしまうことです。メールも電話も受けないように携帯も変えたほうがいいと思います。 ずるずる、あと１回だけ・・・みたいに話したり、会ったりするとこういう、人のせいにするタイプの人は、甘えてまたウジウジ言ってきたり、迷惑をかけますよ。 いろいろな手を使ってけしかけてくるかもしれませんが、それに決して応戦してはいけません。 自分が辛い時、あなたの事を本当に愛している人なら、自分の辛さをあなたにわからせるために嫌がらせのメールを送ったりはしません。 結婚のキャンセルをして良かったですね。とにかく、私の意見としてはキッパリと別れたほうがいいってことです。男はいっぱいいます。まだまだ若いじゃないですか！焦らないで下さい！
お礼
ありがとうございます。 本当に愛してるなら相手に辛さを味合わせることはしませんよね。 確かに私も相手を傷つけた分、自殺を考えさせた分受け止めなくてはなんて気持ちがありましたが、そんなのキレイゴトかもしれませんね。毅然とした態度が私には必要なのかもしれません。
- nemutaiazarasi
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結婚されるのはあなたと相手のその人なのはおわかりですよね？ だったら、答えはあなたはどうされたいのですか？ 今でも彼を愛してるのですか？ あなたの取って彼はもっとも大事なひとなのですか？ そこから答えがでるのではないでしょうか？ ３０すぎてるのでしょう？ もっとしっかりされてください。 相手がこんなひどいことした・・じだけじゃなく、もっとこれから先のことを考えるべきでしょう。 ずるずると逢うとかそういうことをするからへんに情けや未練や哀れみからそうなってしまい、自分の気持ちがわからなくなるだけなのでは？ 今この先もうまくいく望みもないのにどうしようと迷ってるなら、再び逢うことなくきっぱり別れるべきでしょう。 仮に彼とこのまま付き合っていっても再び二人の間になにか問題が起こればまた彼はそういう「ちょっと異常かも」と思える行動を取るのではなかろうかと思いませんか？ 人のせいにばかりする人って間違った大迷惑なことでもまた繰り返すことが多いと思います。
お礼
そうですね。 自分にも非があると思ったり、また本気で自殺されては・・という思いからずるずる逢うことになっていました。自分が大きな受け皿の人になればいいのかもと思うこともありました。 でもこの先、仮に彼とやり直したとしても彼のちょっとした行動に「異常かも」と思い悩んでしまうと思います。 情けや哀れみはこの際振り払わなければいけませんね。
＞彼は役者になる夢を持っていましたが、 ここだけの話ですが、私も一時期小さな劇団に所属していたことがあります。わたしは趣味の つもりではじめたのですが、座長以下みんな凄い真剣で、わたしは ついていけなくて途中で 退団しました。 演劇を続けながらサラリーマンやっている男を知っていますが、両立は無理ですね。大抵は 演劇が主で仕事は方便になります。 劇団には、夢を持った若い人がたくさんいました。私も一度舞台に立ちましたが、その面白さは 一度やると病みつきになりそうなものがあります。 演ずるということは人生という劇の中の劇中劇のような奇妙な感覚があります。人間は常に 自分の役割や立場を演じているのです。そこから幽体離脱するような感覚が演劇の魔力なので しょう。 ＞結婚を考え就職する決断をしました。それは彼にとって苦渋の決断だったようです。 就職も真剣に演じるのなら、それはそれで立派な舞台なのですが、夢というのは１人で追うか パトロンを得て追うか、ヒモになって追うかしかないです。妻を養って夢を負うのは無理という ことで彼は夢を捨てて妻を養う道を一度は考えた。 でもやはり夢は捨てられない。それはそれなりに彼の懊悩のあとがうかがえるお話です。 彼はリアルな生活はあくまで演劇の世界にあったわけで、彼を養う生活力のある女性が彼には ふさわしいのでしょう。 ＞そんな彼に私も自信をなくしてしまい。大喧嘩になり私から別れをきりだしました。 ＞正気とは思えない行動を起こすようになりました。・・そして薬物は嘘でうつも半分は演技？のようでした。 ＞・・、こうゆう行動をしなければ自分の辛さをあなたは分からなかっただろうと言っていました。 いやー。役者だけに別れの演出も芝居がかっていて大仕掛けですね。 ＞彼の言っていることに納得できる部分はあるのですが、・・冷静に考えるとちょっと異常じゃないかと引いてしまいます。 役者はみな多少異常ですよ。感情を演じるとは、自分に憑依するような行為ですから。 ＞もうどうしたらいいのかわかりません。アドバイス宜しくお願いします。 終わっている恋なのだから、忘れるよう努めるしかないです。そういうナイーブな世界を 少し離れて、一人になることです。 ここまでは、という線をきめてそこまではじっと無視します。自分の女としてのプライドをかけて たとえば２週間は彼と連絡をしない。電話がかかってきても切る。そう決めます。 お互いいい歳ですから、めったやたらな修羅場を演じるのも恥ずかしいですし。 もっとあなたにふさわしい相手はほかにいます。同世代の未婚男性は１００万人以上いますよ。 あせらず、探せばいいのです。
お礼
なるほど、一切連絡をとらない期間は必要ですよね。 彼は一度本当に樹海に行きました。ひとつの命ですし 自殺されては困ると思うと、なかなか一切連絡を取らないというのもなかなか難しく。別れたにもかかわらずズルズルと関係が続いていました。こんな私のあいまいな態度もいけないんですね。ありがとうございます。
- mai_mai8
- ベストアンサー率30% (227/745)
もちろん、結婚はご両親でなくあなたがするのですから、ご自分の意志で決めればよいと思います。 でも、彼の行動にはちょっと引いちゃいますね。「半分は」というより「ほとんど」演技だったような感じがします。 結局、あなたのために夢をあきらめたのだからもっと感謝してほしいとか、もっとなくさめてほしかったのでしょうけれど。失礼ですが、なんだか幼稚だと思います。 というより、夢をあきらめきれていないのではないでしょうか。だとしたら、今後も何かと「あなたのために」したことを持ち出されるのではないかとちょっと心配な気がします。
お礼
そうですね。 感謝して欲しい、ささえになって欲しい。そうゆう気持ちが彼は人一倍強いんだと思います。 それが私には甘えに見えてしまい厳しい態度を取ってきてしまいました。でもそれが相手を傷つけてたのかもしれません。確かにこの先なにかにつけ「あなたのために」といわれてしまうのでは私も少し重荷になります。
- masanori39
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厳しい言い方かもしれませんが、もう昔のようには戻れないのでは？と思います。 彼の一連の行動ははっきり言って異常だと思います。大事なのは自分の気持ちですが、冷静に考えたうえで、彼の行動が異常だと思うのならばきっぱり諦めるべきではないのでしょうか？
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 自分のせいで・・と思う気持ちからはっきりとした態度が取れずにいたこともあります。一連の行動さえなければやり直せたかもしれないと思います。
お礼
ご丁寧なご回答ありがとうございます。 確かに結婚に対する焦りはありましたが、今回の騒動で焦りはなくなりました。将来について何度も何時間も掛けて彼と話しあってきましたが、結局のところお互い納得しあえてなかったのかも知れません。 ご指摘の通り、私たちは似た者同士だと思います。 無責任な情や甘やかしが逆に彼を傷つけているんだと思います。冷却期間を置くこと。必要だと思います。ただこうゆう期間を置くこととか、彼にとっては理解できないみたいです。でも強引にでもそうするべきですよね。自分の気持ちがしっかりしなければ、また逆に相手を傷つけてしまいますね。ありがとうございました。