ダブル不倫されている方、配偶者が同じ事をしていたら？

質問

現在ダブル不倫している方に質問です。今あなたの配偶者が、あなたと同じ事（もちろん不倫です。）をしているのがわかったら、どうしますか？どんな気持ちになると思われますか？私はされた側の人間で、夫がダブル不倫していることがわかってかなりたちますが、まだ怒りはおさまりません。夫に「私も同じ事をしてもいいんでしょ？同じ事やらせてもらうから覚悟してよ。」との私の発言に対して「そんなこと許せる訳ないだろ、したら離婚だ。」といわれました。相手の女性にも「私はあなたのご主人と、夫とあなたがしたことと同じ事をしようと思っています。納得していただけますよね。」と言ったら「そんなの嫌です。」と言われ愕然としてしまいました。別に配偶者が何をしてもかまわないよ、とおっしゃる方はいらっしゃいますか？それとも夫や不倫相手みたいに、自分はなにをしてもいいけれど、配偶者は駄目と思う方はいらっしゃいますか？友人には「これぞ悲劇の中の喜劇発言！」と大爆笑されてしまいました。ダブル不倫している方、または経験者のご意見をお聞かせください。あと不倫がばれた後、配偶者に仕返し不倫されたらどうしますか？

回答No.13

hanako8080

随分苦労されましたね。
ほんとに精神的に成長出来ていない男を夫に持つと
苦労の連続です。

私はそんな夫（家は借金ですが）を成長させることに
失敗し今回離婚することに決め家を出ることに決めました。

要は質問者さまのご主人も質問を読む限り大人とは思えません。

大人になりきれていない人間に大人の対応を求めてみても無理と
思われます。
こちらがイライラさせられるだけです。

体は大人で心は子供ですからそれなりの対応が必要かと思われます。

そうでなければ質問者さまがおかしくなってしまい、子供たちに影響が出てしまいます。

これから先そんなご主人とやり直していかれるのであれば、相当な気力が必要かと思うのですが・・・・・。
精神的な大人と子供が夫婦になってしまっているのですから・・・・。
もともとの精神構造が違いまた結婚生活の中で更に成長する過程が広がってしまったのでしょう。

普通は専業主婦との夫婦で夫の方がやはり普段働いて感性が磨かれる分成長が早く人間性の開きが出てしまい溝が大きくなってしまうようですが、こちらの場合は逆のようで・・・・。

これから先も苦労されていくのではと思いました。
人は苦労した分経験した分大きくなって成長いくのではないかと思います。
そういう意味ではもうご主人さまとは感性で合わなくなっているのでは
ないかと思うですが・・・・。

質問に対する答えにはなっていないかもしれませんが、参考にしてもらればと思い投稿しました。

回答No.12

strn

家はダブル不倫ではなく独身の子と不倫をされていました。ただ友達も同じ目にあったあと仕返してあっという間に離婚されて子供まで持っていかれたのをみていたので自分が仕返しする事は考えていませんでした。うちの件ではその子をすごく責めたし、旦那のことも人でなしだってずっと思っていました。でも私も同じく浮気や不倫はモラルとしてしてはいけない事だって思っていたのに、ある人に本気で口説かれてどうしていいかわからず断っていたのに、その人に断る理由を見つけられなくなるほど好きになってしまって、浮気する前提で不倫するのとそうじゃない差がなんだか少しわかった気がします。ただ好きになってもお互い子供がいて無理な道にわざわざ引き込まれてはいけないとおもい付き合う事はしませんでしたが、その心がゆれているときの旦那の優しさが身にしみたりしました。好きになる事は浮気じゃないのかといえば難しい事かもしれないですが、責めるよりもそのご主人と長く一緒にいるとお考えなら、優しく接してみたらどうでしょうか。すったもんだも長くいるための絆の１つだと考えてみても良いかとおもいます。私はうまくいく道を応援したいって思います。

回答No.11

abe044

相手に対して申し訳ないという気持ちはあります。
が、実のところ、ずっと夫婦間では
セックスレスだったのに、
ダブル不倫の末に夫婦生活が復活しました。
なんとも・・・よくわからない顛末ですが。
で、もし夫が仕返しにせよそうでないにせよ
浮気／本気でも恋愛して良いか、となると
病気を移されない／家庭は守る／
恋愛をすることにより家庭が明るくなる／
前向きになれる／
誰にもばれないという前提なら（自分がその前提
なので）夫にも恋愛してきて欲しいと
思っています。
（別な意味で勝手な言い分とは思いますが）

ちなみにダブル不倫の相手の男性は妻一筋だったのに
妻が浮気したそうなので、自分もそれからは
遊びまくったそうです。

こんな回答を期待されているとは思いませんが、
ご参考になれば幸いです・・・。

回答No.10

shinichi0521

こんにちは、先日まで私はＷ不倫をした３６歳の男性です。もちろん嫁に発覚したのですが参考になるかどうかは別として体験から生意気とは承知の上で話します。
私の場合はされて離婚なら仕方無いと思います。私の場合は嫁が相手に怒鳴り込むとか相手の家庭を同じように
破壊するとか私に追及、問い詰められました。私はその時は「相手の家庭だけは守らないと生けない」と変な正義感から嫁をなだめていました。でも私はバレたにも関わらずまだ交際を続け２回目もバレました。話をすればかなり長くなりますので39973998様には完結にまとめますと不倫・浮気は平凡な日常から単純に刺激を求めたいからこう言う結果になってしまいます。39973998様には旦那様に愛情がまだあるのなら、私が言うのも何ですが相手より私の方が上で絶対私に戻ってくると信じたらどうですか？よく万引きする少年、少女と一緒の心理と思います。その少年、少女もやがて大人になり万引きをするか？と言えばしないケースが多々と思いますよ(^o^)
旦那さんにあえて落ちるとこまで落として、最後は39973998様が救って上げたらどうですか？きっと39973998様には頭が一生上がらず逆に尽くすいい旦那さんに変身すると思いますよ。

お礼

有り難うございます。夫は発覚した時に「もう会わない。」と言ってすぐに相手にも話をしてくれたみたいですが。やられた事を思うと生きている意味がわからなくなります。離婚は考えませんでした。というより「ここまで愛想をつかされた女房ならとことん側にいて毎日嫌な思いをさせてあげようじゃん。」という気持ちでした。ドラマの台詞で「愛情と憎しみは友達なの。」とありました。まだ夫に愛情があるから辛いんだよ、とみんなに言われました。子供の為に離婚しないって、あれは嘘ですね。子供の為なら離婚していました。その方が優しい母でいれますから。私がこんな質問をしたのは、口論となった時「あの女と再婚して向こうの家族あわせて７人で楽しく暮らしてちょうだい。向こうをあんたの子なら可愛がってくれるわよ。あんたもあの女の娘ならかわいがれるでしょう？あの女もどうせ婿取りなんだから亭主追い出して家族総出で、あんたを迎えてくれるわよ。」と凄い暴言を吐いたとき馬鹿夫（あえてこう言わせてください。）が「不倫するような人と結婚なんか出来るわけないでしょう。」とのたまわっていました。ならなんでそんな女と不倫すんだ馬鹿野郎！と思いました。彼女にこの事を話したらそれまで涙を見せ無かったのにいきなり号泣してしまいました。でも彼女も「自分の夫がこんな事していたら許せない。だから夫には内緒にしていて下さい。」と言われちゃいました。自分の伴侶にされたら嫌だと思う事をどうして平気で出来るんでしょうね。ダブル不倫されている方（特に女性の方）この質問に答えて頂けたら嬉しいです。「ご自分のパートナーが同じ事をしていても平気ですか？」

回答No.9

tachibanay

あなたのだんなさんの意見はもっともです。
自分のことは棚においてと、思われるかもしれません。
だが、男の側からすれば、ＯＫを出す人間はいないのではないでしょうか？
性差にもよるのでしょう。
まず、あなたはだんなさんにどうして欲しいと思っていますか？
悪かった。すまない。もうしない。
そういう答えを望んでいるのなら、別な方法をとるべきです。
うちの相談でもよくあるのですが、
「浮気されたから仕返す。そうすれば、されて気持ちがわかるだろう・・・」
まったく、そんなことはありません。
そういうことをすれば、男は余計、遠ざかります。
自分の嫁さんは絶対にそういう女ではない。
だから、妻にしているのです。
気持ちがおさまらないでしょうが、今後どうすればよいか、
考えた方がいいと思います。

参考URL：

http://bbs6.fc2.com/php/e.php/tachibanaya/

お礼

ありがとうございます。夫も「じゃや俺はどうすればいいんだよ。」とよく言っていまいた。私だってそれがわかれば苦労はしないよ、アホ！と思ってしまいます。これは絶対やって欲しいことは、相手のご主人にきちんと謝罪して欲しかったですね。あんな事を平気でする妻と生活してる（もち、夜の方も。でも相手が不倫に走ったのもご主人に原因があるわけで。）事を思うと気の毒にな～、と同情してしまいます。夫には悪いことをしたら謝る、そういう所をちゃんとして欲しいですね。勿論不倫相手にも。でも、それが出来ないんですよね。だから平気で不倫しちゃうんですよね。わたしも無責任に生きちゃおうかな？（嘘です。）

回答No.8

achamo13

＃７です。コメントありがとうございます。

質問者さんの返事を読んでいて、やっぱりな、と思う反面、大変だったんだんぁと改めて感じます。
質問者さんもある意味孤独だったんでしょうね。旦那さんも仕事で疲れていて、お互いが少しずつすれ違ってしまったのでしょう。

当夫婦も先日仲人さんに相談に行きました。（妻が相談を持ちかけた）
言われたことは、やはりお互いに責任がある。でも、浮気したお前がやっぱり悪いということでした。
妻も子供のことを考えると離婚するつもりはない、とのことで、やり直すなら悔しいだろうけどお互い今までのことは水に流してもう一度頑張れと言われました。
でも質問者さんと同じように心の傷は癒えないみたいで、完全に元に戻るのは難しいようです。

自分の親兄弟にも妻の親兄弟にも友人にも不倫がバレ、四面楚歌の中、家に戻ってきたのがよかったのか、別れた方がよかったのか未だにわかりません。

またしても勝手な意見ですが、親や友達をはじめとした周りの人に手当たり次第に相談されるとよけい居場所がなくなるし、もう戻れないと思ってしまうのも事実です。別れるつもりがないなら反省もしているようですし、あまり追いつめないでやってください。

お礼

ありがとうございます。追いつめたい訳じゃないんですけどね。もっと自分がしでかした事を考えて欲しいんです。不倫された側の心情を。これから一生夫にされた事を抱えて生きていく負け組の事を。反対の立場だったら絶対許さない、即離婚だ、と言い切ったくせに、「自分のことはもっと笑って許してくれると思った。」そう言われてしまう人の気持ちを。人に話すのは余りにも事が多き過ぎて一人では抱えきれないからです。夫はまさかこの事を人に話しているとは思わなかったそうです。発覚してからの１年ちょっとは「もう終わったことだろ。いつまでぐちぐち言っているんだ。」ともいわれました。でも、ここまで時間が経つともうどうにもならないですよね。もっとはやく反撃すればよかったかな？もう元にはもどれないよね、と娘の担任にいわれました。（喋ったのではなく、娘の態度が不安定で呼ばれたときに事情を説明しました。）確かにそうだとおもいます。マイナスからのスタートです。多分一生かかってもゼロには戻れないだろうな。でも自分で選んだ男です。とことん付き合っていきます。夫婦なんてつまらないものですね。（あ、これは不倫相手が夫に言った台詞でした。）生きていくのは大変だ。

回答No.7

achamo13

不倫経験者です。しかも２度。うち１度はＷ不倫です。

まぁ結論から言ってしまえば浮気をした旦那さんが悪いということになるでしょう。どんな理由があるにせよ、です。
でもなぜ旦那さんが不倫をしたか（したくなったか）考えたことがありますか？
質問者さんは子供さんがいるのでしょうか？いるとしたら子供に手が掛かることを理由に旦那さんを放っておいたというようなことはないですか？旦那さんが満足するような夫婦生活を送っていましたか？
早く家に帰りたい、というような雰囲気、家づくりをしましたか？

私が不倫したのは単なるスケベ心だけではありません。自分の家に自分の居場所がなかった、安らげる環境になかったのも理由の一つです。

不倫相手と一緒にいるときは心が安らぎ、自分を必要としてくれる人といれることが喜びでした。自分の居場所がそこにあったのです。

とはいえ最初に言ったように、どんな理由があるにせよ浮気した人間が悪いということでしょう。
旦那さんのしたことが許せないなら、自分も同じことをしてやり返すのではなく、別れるという選択肢も考えてみてはいかがでしょう。
仮面夫婦を続けても子供にいい影響があるかは疑問です。

何を勝手なことを言っているんだと思われるかもしれませんが、質問を読んでの素直な感想です。

お礼

ありがとうございます。不倫に至った経緯は「家に居る場所がなかった。仕事のストレスを発散させる場所がなかった。等」でした。確かにあの頃は子供にかかりきりで、家の事を何一つ手伝ってくれもせず夜遅くまで帰ってこない夫に嫌気がさしていました。喘息の子とアトピーの子の面倒は経験者ではなければわかっていただけないかと思いますが、辛いものです。家はおう吐の臭いが消えなくて、リンネ類は血だらけ。毎日どちらかの子の病院通いで、点滴の時は２時間子供を抱きかかえていました。私も女であることを捨てなければいけないほど看病だけに追われ生活は嫌でした。全部捨ててしまいたかった。でも夫も仕事を頑張っているんだから、家のなかの事は私がと思ってやっていたつもりだったんですけどね。不倫中子供が同時に入院したときも相手に電話で「看病かわりたくない。」と言っていたそうです。それがわかったとき離婚を申し出ました。「子供はあげる。わたしも自由にならせてもらうから。みんな好きにしましょう。」と。夫は泣いて土下座して謝罪していました。その時に怒りが爆発してなんと４時間夫の事を殴りまくりました。夫は殴られている間ずっと泣きながら謝罪していました。今の夫を見ていると本当に反省しているな、家族の為にやってくれているなと思います。点滴もやってくれますし。でもすっきりしないんですよね。その事を仲人に話したら「あら、私は亭主を受け入れるのに２０年かかったわよ。（仲人の浮気はシリーズものだったらしい）あなたもがんばりなさい。自分で選んだ男でしょ！」と変な激励をもらってしまいました。発覚から１年半たち腕の傷（勿論リスカです。）はだいぶ目立たなくなってきましたが、心の傷は全然癒えないです。今不倫している方。不倫しなければならないご家庭ならちゃんと話し合って離婚されたほうが良いのではないでしょうか？家族にはそんな夫（妻）、父親（母）は必要ありません。私が離婚しかったのはなんでだろう？時間がたち過ぎてわからなくなってしまったかも。

回答No.6

yourvoice

すいません、私も不倫経験者とかではないのですが、不倫というものにものすごく嫌悪する人間でありまして、何かレスしたくなりました。。

なぜ不倫をするのだろう。
レスだから、するのだろうか。
何か自分の家庭に原因があって、その逃げ場として（自分の居場所を探すため）にしているのか。
ただの欲のはけ口として、不倫するのは最低最悪ですが。

セックスレスは解決不能なのだろうか。
なぜ結婚しているのか。なぜ離婚しないか。
パートナーとして解決への道を歩むのを留まったのか。
疑問が膨らむばかりです。。そして醜い。

私は、不倫の仕返しは、ただ自分が惨めになるだけだと思います。そして、自分の立場、価値を下げてしまう危険性があると思います。一時はパートナーを苦しめるかもしれませんが、長期的に見て、有効的でないと思います。
私がそういう状況にあった場合、不倫の仕返しではなく、本気で自分たちのこれからについて話し合うと思います。

お礼

ありがとうございます。不倫がわかったとき、夫に「離婚はしないから、そんなことしたら相手の思う壺だからね。」といったら「離婚なんかしないよ。」と暴言をはかれました。（笑）でも、不倫までいってしまった状況を作ったのは夫婦二人の責任だとよくわかりました。半分は私の責任です。でもそこに行き着くまえに話し合えるのが夫婦だと思っていた私が甘かったですね。

回答No.5

Sayakaxxx

非常に耳が痛い立場の、経験者です。というか現在ダブル不倫中です。^^;過去には夫にも不倫相手がいました。ご質問のニュアンスとしては、因果応報？の主人に心情を聞いたほうが参考になるのかな・・。しかし当然主人は知りませんので、ちょっと調査はできません。

自分の行動を棚上げした発言で不愉快にさせたら申し訳ありませんが、主人の不倫を知ったとき（相手は独身で、主人のことを既婚と知った上で女性から誘ったらしいです）、真剣に死のうと思った位苦しみました。怒りが爆発する時期と、鬱々と落ち込む時期を繰り返し、まともな精神状態に戻るのにかなりの期間かかりました。

私も同じように、「私必ず一回は浮気するから。文句言わないでね。」と主人に言いましたよ。やはりそれは駄目だと言われましたよ。ただ、「だめだよ、ごめん、そんなこと言わないで」と懇願する調子でしたが。それを聞いて、私はむしろ嬉しかったかな。まあそのときは、嬉しいことを嬉しいと判断できる精神状態ですらなかったわけですが。でも、「じゃあ一回だけならいいよ」って言われたらそのほうがイヤではないですか？もうウチの夫婦はおしまいだな・・と感じたと思います。

されたものの痛みを知っているのになんで不倫してるのか？という話をちょっと・・・まあ早い話が男性側の押しが強い上に私の家が解決不可能なセックスレス（夫の原因）だったもので、つい・・。また、相手に既婚者を選んだのは、独身男性を選んでうっかり本気になられたりこじれたりしたくないなどズルい計算もあります。既婚者ならさらっと別れられそうだなと。深い傷を負ったくせに、やはり自分がするときには同じように重く受け止められない・・。汚いですね。踏み切ってしまうときに、私も浮気されたし、という気持ちも正直ちょっと後押しになってしまいました。

でもウチがレスなことや、過去に主人に浮気されたことなどは相手の奥様には知ったことではないわけで。本当にこうして考えると、なんてことしてんのだろうとは思います。自分はバレないよう細心の注意を払っていますが、相手の男性もちゃんとしているか心配です。双方の家族を無用に傷つけたくないので。もし見つかったとき、自分は殴られようが刺されようが自業自得、と思っていますし、主人に対してはそれなりの言い分がありますが、相手の妻子と自分の子の心をどんなに傷つける事態になるだろう、と考えるととても恐怖を感じます。しかし自分に浮気された経験がなかったら、そこまで考えずただ不倫していたかもしれないし、もしかしたら逆に踏み切らなかったかもしれないです。

まとまりのない長文ですみません。経験者だったため、心情等なにかのお役に立てばと思い投稿しました。

お礼

ありがとございます。仕返しというより、夫がして良いことなら私もしていいんじゃない？って、もう一度恋愛？みたいな事を私もしてみたかったって気持ちかな？メールしたり、ドライブや食事その他色々。そうして家族を裏切ったことに対して罪悪感が現れて、夫の様に子供達に優しくできるかな、と。今回のことがわかり怒りの矛先は子供達にいってしまいました。夫がちゃんと向かい合って話し合ってくれず、いらいらがつのり虐待寸前までいってしまいました。今でも嫌な母だと思います。でも、一つだけ心に決めた事があります。今回のことで私には返る所がありませんでした。母は亡くなっていて、でも父は不倫経験者で。親がそうゆう事をすると必ず子供に返ってきます。娘もいつか辛い思いをするかもしれません。その時はちゃんと親として受け入れてあげたいと思っています。だから私は不倫はしません。それが産んだものの責任だと思います。

回答No.4

soukatsu_baba

まず経験者ではありません、ごめんなさい。
ただ、旦那様はとても勝手だなぁと思います。
今でも旦那様のこの関係は続いているのでしょうか？

>不倫をした理由も「一度してみたかった。みんなしているから自分もしてもいいと思っていた。こんな事（もう本当に家族全員が地獄をみました。）になるとわかっていたら絶対にしなかった。」

これを読んでかなりびっくりです。
はぁ？って感じです。
みんなしているからって・・・良い大人がそんな風に考えるものなのでしょうか？

家族全員と書かれているということから、お子様もいると推測させていただきますが、お子様もいるのに・・・その様な幼稚な考えしか出来ないのか？と愕然としました。

もし自分の旦那が同じような事をしたら、即離婚です。
と言うか、元々相手にその様な人が出来たとなると、私の気持ちが失せるんです。
気持ちが失せた相手と生活を共にするなんて、考え付きません。
現在私には子供がいますが、自分の経験上(実父が不倫をしていたので)子供にも良い影響を与える事が無いので、別れると思います。

そして、そんな理由で不倫をしたのであれば、相手の女性・その配偶者・そして旦那の両親を交えて話し合いをします(うちの場合、旦那が最もそのような事を知られたくない相手が旦那の両親だからです)

いろんな意味で傷つけられているので、制裁は与えてやら無いと腹の虫がおさまらないかも・・・。
すみません、回答になってませんね(^^;

お礼

ありがとうございます。夫の職場には多々このような事が多いところだそうです。離婚、は考えられませんでした。というよりなにをどうしたらいいかが把握出来ずにいました。私も父が浮気で家族がめためたになった経験があるので、結婚の時に「それだけは絶対にしないで、他に目がいったら離婚してからやってほしい。」とお願いしていたんですけどね。