バツイチの彼との交際・将来についての不安

質問

はじめて投稿させていただきます。
私は２０代半ば、彼は３０代後半で歳の差１３歳です。
彼はバツイチで子供が２人（小学６年の男の子・５年の女の子）前妻が引き取っています。離婚の原因は前妻の度重なる浮気だそうです。
付き合って１年半位になります。これまで大きな喧嘩もなく会えば会うほど好きになっていく人です。
そうなると私も結婚したい年頃です。
しかし世間は「13歳差＆バツイチ＆子供2人」の彼を快く受け入れてはくれませんでした。私が知る限り、両親の親族は皆初婚同士で、離婚する夫婦もいなく平和そのものです。
最近、母が相談したらしく母親の姉から大反対されました。それまで賛成していた母も洗脳され、「そんな子供も二人いるような人ははやめなさい」と言われました・・・。裏切られた気がして泣けてきました。
しかし、客観的に見てみればそう言われるのも当然です。
もともと他人の意見に流されやすく、土壇場になると消極的になってしまう私の性格上「今の彼と別れて歳の近い初婚の男性と出会う事に目を向けたほうが私にとっても周りの人たちにとってもいいのかな」と思い悩んでます。
思っている事をそのまま彼に伝えたら、「そう言われることは想定の範囲内だったし、娘に幸せになって欲しいと願う普通の親だったら当然そう思うだろう。だから他に見つけると私が決めたら、辛いけど引き止めることはできないよ。」と言われました。
ずいぶん身勝手な意見で私のこと大して好きでもないんじゃないか？と感じてしまいました。
年長者の意見に従うべきか、自分の気持ちに素直になり立ち向かうべきなのか混乱しています。バツイチとの結婚に少しでも不安があるならやめるべきだという意見はよく聞きます。だからと言ってあっさり縁は切れません。好きなんです。
どなたか同じような立場の方、私の両親のような立場の方、彼のような立場の方アドバイスを宜しくお願いします。

回答No.5

Harley-1999 · ベストアンサー

こんにちわ。

わたしの主人は×１です。
子供も２人います。前妻さんが育ててくれています。

今はご自分のおもうように話が進まず、気が立つ気持ちもわかりますが、わたしから見ると、みんなあなたのことを考えた発言をされているように感じます。

お母さんも、色々ご自分でも考えた上で、やっぱり・・・とお考えになられたのでしょう。
あなたの幸せを考えての意見であって、裏切りなんて言うもんじゃありませんよ。

そして、彼ですが『あなたが他を探すなら、辛いけど諦める』ということですよね？
だったら、すごく思いやりのある言葉じゃないかとおもいます。
わたしも主人に似たようなことを言われました。

思いたくは無いけど、離婚と言うのは足かせでもあるから・・・と。

だけど、本人には足かせであっても、わたしには初婚の男性にはない、優しさや深さをもった男性にしてくれた、良い経験(偉そうですが)としか考えられませんでした。

だから、そんな言葉は笑い飛ばしました。

わたしの母も、結婚するなら×１以外と口癖のように言っていたのに、わたしの様子を見たり考えを聞いたりしていると、考え方が変わったようです。
今では、離婚は経験。一回くらい失敗してる方が、奥さんの気持ちを理解してくれるから・・・と言っています。

影響されやすいお母さまなら、泣いている場合ではないですよ。
彼と付き合って幸せな自分、大人になれた自分を、正々堂々とお母さまに見てもらえばいいんですよ。
きっと、考え方を変えてくれると思います。

あなたが彼を好きなら、×１のことも堂々としていていいんじゃないでしょうか？
あなた自身が、×１の彼を少し後ろめたくおもったり、マイナスに考えてしまうところがあるから、周囲が心配してしまうんじゃないでしょうか？

慎重に相手をみることは大切です。
しかし、これまでのうわべだけの経歴を考えて、マイナスに捉えるのは、とても単純すぎるとおもいます。
もっと、彼自身を見てみてください。
離婚の経験で、何がマイナスで何がプラスになっているか？

もっとしっかり今の彼を見てあげてください。
離婚という大変な事柄を乗り越えてきた、深い優しさがあるのではないかとおもいます。

現在、夫と生活していて、彼が離婚という経験をしていてくれてよかったと感じることが多々あります。
わたしと義母との関係など、投げやりにせず向き合ってくれるところや、いつも一言『ありがとう』など声をかけてくれるところなど・・・。
前の結婚生活で、自分が至らなかったと感じるところみたいで、今は言わなくても心がけてくれます。

ただ、どなたか書かれていましたが、離婚原因はそれとなく聞いたほうがいいとおもいます。
結婚生活のことなども、しつこくならない程度に聞いておいた方がいいかもしれません。
わたしは、前妻さんとお友達になれたので、両者の意見が聞けて、安心して結婚へ踏み切れました。

不安なら、急いで結婚することなんてありません。
ゆっくり彼との関係を深めて、周囲の人に自信をもって紹介できるようになってから結婚の話を進めればいいのではないでしょうか？

お礼

回答有難うございます。
Harley-1999様の言う通りです。
バツイチってそんなに自分を卑屈にさせてしまうものなんでしょうか？離婚＝恥　ではないと思います。
離婚を通して得たものは次にきっと活かされるものもあるでしょうし。
ささいな事ですが、二人で禁煙も成功しました。もう一年過ぎます。
一緒にいてプラスになる事が多く、もっと彼にも自信を持って欲しいです。
友達の話を聞いていると「彼は長男だからいずれは家に入らないと…」「旦那の親はなにせ初孫だから執拗に会いに来るし…」「マイホームなんて先の話だね」なんて言っています。なんだか私には縁のない話でホッとして良いのやら。バツイチにもバツイチなりの利点があるんだなと感じました。
あまり彼が自分を責めないようにやさしく接してあげたいと思います。時間が経つとこんなにも自分の考え方が前向きに変わっていくのですね。
結果、幸せな姿を両親に見せられるように頑張ります！

回答No.9

Kitty2006

私は反対に負けてしまったのですが。・・・

親の立場としてはなるべく苦労の無い人生を歩んで欲しいと思っていらっしゃるのは当然だと思います。

そして子の立場では、そんなに親が嫌がる相手とあまた異性のいるこの世の中で１つの選択だけが正しいと思えずに踏みとどまるのもありうると思います。

ただ、縁っていうものがあるので、どうしてもその人じゃなくてはという想いが別れてから募ることもあるんです。

私は相手がすでに亡くなってしまい一生独身でと思っていますが、寄り添って生きていっていたら今頃は、と思うその気持ちが辛くてなりません。

どうしてあの時飛び込んでいかなかったんだろう。なぜ、踏み出せなかったんだろう。そういう思いを抱えて生きるには人生あまりにも長いのです。

あの人がいけないんだったら、この人ねってそんなに器用な自分じゃなかった。そんな自分だとも思っていなかった。

mｉ－ｂｕさんはどんな人なんでしょう。
どんな人生をお望みですか。
理屈ぬきで、そんなに好きって思える相手に後何人くらい出会えると想定なさいますか。

私は別れてから世界中をさまよってあの人一人を探していたように思えます。広い、広い世界で、ただ一人の人を求めていたことをその人が死んだことで知りました。

御両親に今解ってください。というのは無理でも１日１日幸せな日常を築いていくあなたの姿をお見せできれば、そういう覚悟ができれば前に進めそうですが。

どうぞ、お幸せにね。

お礼

回答有難うございます。
お辛い経験を話して頂き、感謝しています。
なんか自分でも諦めたら後悔するのかなぁ～と思っています。
多分両親って娘の夜とか週末の行動パターンでどんな人間と付き合っているのかわかってそうです。
今の彼とつきあってから随分行動が変わったってわかっていると思います。自分も、週末に家にいる事にびっくりです。
一回親にも紹介したので素性も知らない怪しい男とは思っていないハズですが…。じつはまだ父親には離婚歴の事は話していないんです。
早めに直接会わせて本当の事を言うつもりです。
ここで別れて、この先今の彼以上に一緒にいたい！と思う人はいるのかわかりません。できればここで結論を出しても後悔はないように思えます。
結婚するかどうか選択できるのも、他の人にとっては贅沢な悩みになる事を知りました。簡単に弱音を吐くのはいけませんね！

回答No.8

red_white

すいません何回も。＃7です。

「＃5です」って間違ってしまいました・・

正しくは「＃6」です。

「＃5」の方、ごめんなさい。

回答No.7

red_white

＃5です。何回もすみません。

補足ですが。。。

＞「そう言われることは想定の範囲内だったし、娘に幸せになって欲しいと願う普通の親だったら当然そう思うだろう。だから他に見つけると私が決めたら、辛いけど引き止めることはできないよ。」と言われました。
ずいぶん身勝手な意見で私のこと大して好きでもないんじゃないか？と感じてしまいました。

これですが、恐らく彼は質問者さまのことを大して好きでもないというわけではなく、自分が一度失敗しているから、同じ失敗を繰り返すのでは。。と弱気になっているんだと思いますよ。

うちの旦那さんもそうですから。
未だにそんなこと言ってます。

なんせ我侭なので、よく私に「離婚したい」といいますが、結局のところは「前の嫁さんと離婚するなんて夢にも思っていなかった。だから、またあんな思いをするなんて考えたら、傷つかないうちに早く別れてしまいたい」ということらしいです。
それは、何回も話をして、「red_whiteは絶対浮気はしない」とやっとわかってくれたみたいです。
でも、自分がやってたら意味ないと思うんですけどね・・（－－；）

男の人って、女のほうが思っているよりもずっと弱いし、きっと女より精神的に子供な部分が多いですよ。
なので、年齢がいくら年上でも、完全に頼り切るのではなく、自分も対等なつもりでやっていかないといけないと思います。

どんな理由であっても、別れたという事実で本人が傷ついていることには変わりはないので。
（お相手の方がどういう状況なのかわからないのでなんともいえませんが）

何回も長々とすみません。。。

失礼しました・・・

お礼

回答有難うございます。
ここまで赤裸々に語っていただいてなんだか恐縮です。
彼は自ら浮気するような人ではないと思っています。
前の結婚生活ではことごとく浮気されて、自分も遊んでみたものの、ちっとも心は晴れないしつまらないものだったと言っていました。
今度、浮気されたら女性不信になる！そうです。
そう言われて、その期待に応えてあげたくなりました。（浮気をしてやるという意味ではないです）
以前浮気について語っていたことがありました。
「浮気は本人の意思次第だ。したくないなら断るチャンスは何度でもある。それでもする人は仕方が無い。それまでだ。」となんだか冷静すぎて怖いくらいです。返答に困りました。
そこまで言う人だから安心していいと思うのですが、本当のところはわかりませんが…。でも信じれる人です。
でも浮気さえしなければうまくやっていける相手だと思います。
それには、相手ばかりではなく自分も努力しなければいけない部分もあると強く思っています。未婚の私が偉いわけでも、バツイチの彼がダメなわけでもないのだから、お互い対等に付き合える関係を深めていきたいです。
red_white様　長い文章をありがとうございました。読み応えのある内容で、勉強になりました！

回答No.6

red_white

こんばんは。

質問者さまには申し訳ないですが、私も＃3の方と同意見です。。。

うちの旦那も私もバツイチで、旦那には奥さんが育ててくれている子供が一人。

離婚原因は「奥さんの度重なる浮気」と聞いています。
そのときの状況も、かなり詳しく聞きました。
旦那の家族からも、色々と聞きました。

なので、大丈夫だと思って結婚したのですが。。。

とんでもないです。

今浮気相手に夢中で、自分がされた立場に私を立たせておいて何も悪気なしです。

まあ、早い話お子様なんですが。

ちなみに、30代後半です。

以前、私と結婚してから子供に会いに行ったとき、（私は行ってませんが）前の奥さんに私と結婚したことを話したところ、「まあ同じ失敗は繰り返さないようにね」と言われたんだそうです。
それを聞いて、「こういうことか！！」と思いました。
結局、奥さんが浮気した原因って、一緒にいて思いますが、どう考えても旦那の問題なんだろうとわかりました。

現在、奥さんも再婚され、養育費は払わなくてよくなった代わりに、連絡先を知らせてもらえないまま電話番号も変えられてしまいました。

奥さんの再婚前には、子供をうちが引き取る話まで出ました。
もしそうなったらということは覚悟の上でしたが、結局は奥さんの新しい相手の方がとても優しい方らしく、子供もなついているようだったのでそのままにしました。

旦那の家族も、今の状況はお姉さんに少し話している程度ですが、旦那はとても短気なのですが、そんな性格さえ知りませんでした。

質問者さまのお相手の方がこんな人だとは限りませんが、そうは思いたくはないですが、こんな人もいるんです。
うちの場合は、浮気している原因はわかっているので今はもうかれこれ2週間ほど帰ってきませんが、放置しています。
今後、私も限界がきたら離婚するでしょうけど。
証拠もがっつり押さえてありますし。

きっと、今すぐに結論を出す必要はないと思いますが、もう少し様子を見てもいいのではないかと思います。
自分の年齢を考えて焦る必要もないと思いますし、ご縁のある方なら周りに反対されてもそうなっていくと思います。
ただ、その後幸せになるか、苦労するかは誰もわからないこと。
浮気したとしても、もしかしたら許せる範囲なのかもしれない。
結婚してからいい面や悪い面が見えたとき、質問者さまがどう判断されるかはわかりませんが、後悔のないよう、焦って結論を出されるのだけはやめたほうがいいと思います。
結婚されるのであれば、それなりの覚悟の上で・・
（子供のこと、相手のこと、相手の家族のことなど・・）

悪い話ばかりでごめんなさい。
でも、うちの旦那も悪い人じゃないんですよ。
（フォローにも何にもならないですが・・（笑））

お幸せになられることをお祈りしております・・

回答No.4

luckytk

私の彼も質問者さんと同じ立場です。ただ　私はバツ1です。もう離婚して１３年位経ちますが（**）私が驚いたのは　この１年半で大きなケンカがない事です。すばらしい。私は　前妻に対してやきもちやいたり　頭でいろいろわかっていても心がついていかない日々で　何度も発狂したし　別れるって思った事か。質問者さんの彼は　そんな心配をさせないやさしい彼なのかな？って思いました。私達も何度も別れると言いながら　まだ　２年半付合ってます（**）私の両親も　反対してます。でも　私はこの人しかいないと思っているので　養育費の事やこれから起こりうる様々な事を自分で調べたりして　今から覚悟してます。私が　前妻の事で　もう別れると言うと　彼はやはり　質問者さんの彼と同じで　「俺は　いろいろ背負っているものが多く　立場が弱い。お前に我慢して一緒になってほしいとは　申し訳なくて言えない。お前がそう決めたなら何も言えない」と　言います。私も彼の立場だったら　やはりそう言うと思います。本当に愛する人には　幸せになってもらいたいって思います。本当は　ひきとめたい。。。でも　自分が原因で　不幸な彼女をみると　ひきとめられないんですよね。
私のそうですが　養育費　前妻の事　子供の事　様々な事を彼と話あってみてはどうでしょうか？
嫌な事は　嫌と言えるといいですね。
頑張って　今の自分の気持ちを大切にしましょう。

参考URL：

http://sakura-ko.hp.infoseek.co.jp/

お礼

回答有難うございます。
世の中に、同じような境遇の方がいることはとても心強いものです。
もともと私が我慢強い性格なのでなにかと口うるさい彼の行動はそんなに目につきません。なので喧嘩する原因が無いのです。
それでも過去の結婚・将来の再婚については、私が納得するまで話し合うこともありました。今思うと彼もいっぱいいっぱいだっただろうな～と少し反省しています。
少し結婚のことは忘れて、リラックスして付き合っていこうと思います。

回答No.3

noname#63726

彼の事を大好きなのに少々きつい事を言いますね。
彼の離婚原因についてです。
このサイトの質問でも良く見かけますが、妻が浮気して別れた事は彼から聞いたのですか？
本当の事だと思いますが、冷静になって別の第三者から聞くのも大事ですよ。嘘だった話はたくさんあります。
また事実だったとしても、何故浮気されたか？の理由も大事です。
夫が浮気して寂しかったから。何か夫に問題があって他の人に惹かれたのですから。男性の浮気は、身体が求めてしまう男性のサガがあります。
しかし女性の浮気は、心が惹かれてやがて肉体関係になって・・・となると思います。
度重なる浮気で、親権者を妻にしたのもやはり子供には母親が必要なんでしょうか？

養育費の事もあります。
経済的にも大変です。質問者さんに赤ちゃんができた場合に共稼ぎができない時期も大変です。
万が一養育費を出してないなら、それも男性として疑問です。

一番大事な事
万が一元奥様が病気や何かで子供を育てる事ができなかった場合、父親が引き取ると思います。その事も頭に入れて置いたほうがよろしいと思います。

以上のキツイ事を全て含めて彼を好きで覚悟があるなら大丈夫と思います。

初婚のだからと言って絶対に、幸せとは限りませんが・・・。

お礼

回答有難うございます。
別れた原因は彼にしか聞いていません。周りの友達なんかも会ったことがありませんし、ご両親にも会っていません。もともと私生活を他人に言う主義の人ではないため、前妻ぐらいしか離婚の原因はわからないのかもしれません。
彼の離婚原因についてですが、1年過ぎた頃からなんとなく「はは～ん。これか！」と思われる行動があります。
うまくは言えませんが彼はとにかく頑固者。細かい。自分の目でしっかり確認しないと納得しません。ある一部分に妙に几帳面。すぐ寝る。運転を日常的に私に任せる。（←これは関係ないですかね）ひとつのハナシが説教ぽく長い。自分の意見を押し通す。
今思いつく限りではこんな感じです。こんな彼ですが、普段はやさしくしてくれるし子供のように可愛いです。ひと周り離れているのに妙に話が合います。特に昔の子供の頃の話とか。
でも実際、これを毎日経験してたら窮屈に感じてしまうのかも。
そんな日常で、細かい事を気にしない男らしい寡黙な人と接触してしまったら…。
人間ないものねだりのかたまりですから、そんな人が妙に素敵に見えてしまうかも。私もそんな不安があります。
現在2人の子供は前妻とその両親・前妻の兄弟と一緒に暮らしています。月に1，2回　子供の方から連絡があり会っています。
やはり男一人で育てるより家族が大勢いる環境のほうが寂しい思いをさせないと思ったのでしょうね。
「今度浮気が発覚したら離婚。しかも慰謝料も養育費もなしで。」と宣言したのにもかかわらず、やらかしてしまったようで養育費は払っていません。でも2人の塾の月謝は毎月払っています。ここは納得しています。
実際子供も大きくなっていて自分で大概出来るでしょうから、万が一引き取る事になっても受け入れる覚悟はできています。

回答No.2

buleberry15

＞「そう言われることは想定の範囲内だったし、娘に幸せになって欲しいと・・辛いけど引き止めることはできないよ。」
一見、思いやりのある彼。に見えますがこんなことを彼が言うから悩んでしまいますね。
せめて、「キミのことを愛しているから、少しづつでも理解してもらおう。」とか、「もうすこしがんばりたい。」など前向きなことを言ってくれるといいのですが、これだとどっちへ行っていいのかつらくなってしまいますね。

でも、彼だってプライドがあると思うのです。
今回の言葉は、売り言葉に買い言葉だったかな。と思いますよ。
まず、ご質問者が「他を探す・・」という、彼を愛していることを告げていない。
大人の彼にとって若く、将来ある美しい彼女に「ずてなぃでぇ～～～！」とすがることはもう出来ないと思うのです。（一度結婚に失敗しているのでなおさら。）
もし、ご質問者が「好き。愛してる。（だからどうしたらいいのだろう）」と助けを求めれば展開も変わった気がします。

この文を読んだだけの私には、
「悪いけどワタシ、周囲に『悪者』扱いされてまであなたと結婚する気はないからね。」
「うん、オレもそのつもりだから。」
と会話が成り立っているようにも思えます。

ご質問者が彼を好きなのかどうなのか、ここが大事です。
その上で、彼がご質問者を愛しているか。です。
こういう問題は、彼の性格で全く状況が変わります。
過去をはっきりと割り切っているのか。
ご質問者との『２人』の人生設計があるかないか。
信用できるか。
自分は言いたいことを言えて、それを受けてくれる器量があるか。
この辺ですね。
すこしでも「あやしい・・。」と思うことがあれば、まずどうしても彼の過去に直結して考えてしまいますから、日々「彼の過去」と共に生きなくてはなりません。信用は一番大事です。

親は、子供の顔を見て言葉を言うと思うのです。
彼との交際に自信がある顔をしているのなら、文句は言うでしょうが、「・・しょうがない。本人が決めたんだから。」といづれ折れるしかないでしょうし、不安な顔をすれば「（不安になるような男とは）やめなさい。」と言うと思います。

彼もとても悲しかったと思いますよ。
でも、言いたいことを言える関係は前進します。これによって彼も自分を見つめなおすと思うのです。
また、ご質問者も考える機会が出来ると思うのです。

ご質問者の「直感」がこの人！と言っているのなら大丈夫だと思います。
これからも思っていることをキチンと話すことが大事だと思いますよ。

問題は、もし直感をいまいち感じていないのに長々と付き合ってしまった時に訪れます。もっと別れにくくなります。今以上にね。

お礼

回答有難うございます。
もちろん彼のことは好きです。ここまで悩む位ですから…。
信用はしています。
彼はきちんと過去の事として割り切って前に進んでいるのですが、私が納得できずに騒いでいる状態です。
今の彼と付き合う前までは自分の不満・意見を全く言えない女性でした。単に喧嘩するのがめんどくさかっただけで、自分が我慢すればそれで丸く治まると思っていました。
しかしそれは大きな間違いだった事にようやく気づき、今の彼には悪いのですが「思っていることを素直に言葉に出す」練習ができるようになりました。これはかなり効果があり、素直に言える事がこんなにも自分を変えていくとは！という感じで。周りの友達も私の変わりぶりに「いい人に出会えたねぇ～」というコメントでした。
彼は離婚してから２年経ちますが、ずっと家を建てるための貯金をしいるそうです。次の再婚相手とは披露宴をすることができないから、その代わりに家を建ててあげたいと。最初この言葉を聞いて「この人と結婚するとみんながしている結婚式が出来ないんだ」と落ち込みましたが、今では「家を建てるほうが後にも残るいいお金の使い方だし、式も旅行がてら海外でお互いの両親呼んでやればいいじゃん。」とかなり前向きな考えに変わっています。
私は「この人とならうまくやっていけるかも」と感じています。
今は急な展開に、一人で困っている状態なのでしばらくこのまま付き合っていこうと思います。

回答No.1

top-kaji

あなた自身がもう結論をだしているのではないですか？
「好きだ」と言っているじゃないですか。

それが答えですよ。

いま、あなたは「彼氏の背景すべて」を知った上で、好きになっている。

あなたにとって、彼氏にバツがついてたり、お子さんがいたり、
その事実をあたりまえに受け止めているんですよ。
そんな自分の気持ちに素直になってみませんか？
違う恋愛を探したとしても、そんな人の目を気にした恋愛や、
ましてや結婚なんて、今の相手以上に幸せに、好きに、なれる自信ありますか？

彼氏の「とめることはできない・・」の発言は、
不器用な「やさしさ」です。
聞き流してあげてください。

彼氏の力も借りて、みなさんを説得しましょう。
どちらかというと、男の出番です。

補足

早速の回答、有難うございます。嬉しくて何度も読みました。
そうなんですよね…。結論はとっくに出ているのですが。
実は「彼氏の背景すべて」に理解は出来ていないんです。
前妻に対する劣等感があり、自分だけが結婚に関してなにも経験してないのがとても悔しい。こんなところでつまづいてしまっては将来なにかと不満が出て、相手を困らせそうで怖いんです。
あと、「どちらかというと男の出番」とはどんな行動なのでしょうか？