彼がバツイチだということを両親に伝えるタイミングは？

質問

私２６歳、彼２８歳バツイチ、子供なしです。
前妻とは連絡先も既にわからない状態です。

前妻と一緒に住むことになった時に
その両親が世間体良くするために籍を入れたそうで、
結婚式も挙げておらず付き合ってから３年もしないうちに
金銭問題で前妻が出ていったそうです。

明日、その彼が私の両親に結婚前提でのお付き合いをしたいということで挨拶に来ます。

後で話すよりは早めに、しかもきちんと彼の口から言うべきだとは思いますが
初対面でバツイチだと伝えると厳格な両親のことなので
間違いなく何も聞き入れないうちに大反対します。
（これまでにも付き合った彼と何人か別れさせられているので）

明日バツイチということを話すべきなのでしょうか？
どのタイミングが良いのでしょうか？

皆さんのご意見をお聞かせください。
宜しくお願いします。

回答No.1

noname#121524 · ベストアンサー

４３才、男性です。

言うべきかも知れません。
大人の意見（私個人ですが‥）としては、本来はこのような話しは最初に伝え、伝えた後の親の反対に対して自分たちがどれだけ真剣に、じっくり親を説得していくかが勝負だと私は思います。むしろ、後になればなるほど親は本当の事を早く聞かされなかったと悔やむ気持ちが残るような気がします。
ズルズルもめそうな‥。

ただ、あなたのご両親が過去に彼を理由は違ったとしても、何人か別れさせている経験が気になりますね。一筋縄では行かないと思われ、何らかの既成事実を作ってから駆け落ちでもする事を覚悟する‥という方法も無くはないです。

しかしながら、やはり早く伝え、少なくともそういう面においては信頼できるという印象を残しておいて、決戦する方が本当は良いようには思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり初対面でも言うべきは言うべきなのでしょうか。

彼も信頼出来る人と見てもらうために、
付き合う前に私に話してくれました。
それが逆に引いてしまったり不安になったので
両親も同じような気持ちになるだろうと思うのです。

少なくとも話した段階で反対されるのは覚悟ですし
それなら早めに話すに越したことはないですよね。

回答No.3

kanakyu-

こんにちは。

バツ一の方は、反省がしっかりできているかどうかで、
「自分は同じ事を繰り返さないようにしよう」という方と、
「相手を変えればうまくいくだろう」という方に分かれます。
後者の場合、本人の問題がそのままなので、繰り返すんじゃないかと思います。

前回の結婚、離婚について、彼側の言い分しか聞いていない状態で、
それを鵜呑みには信じないほうがよいと思います。
奥さんや奥さんのご両親にも、それなりの言い分があると思いますよ。

あたかも、結婚の意志はなかった、一方的に奥さんが悪い、と言っておられる感じですが、結婚の意志があったから籍を入れたのでしょうし、
たとえ奥さんが問題のある人でも、だから相手が悪い、という態度は、望ましくないと思います。

私も離婚経験したものです。
お互いに悪かった、学ぶものがあった、二人とも子供だった、と
別れた後に和解をし、よき理解者として、お互いの幸せを応援しています。ときたま連絡しますが、二人とも、以前より成長していると思います。

私の両親も離婚してしまったのですが、いまだに、相手が悪い、と二人とも言っています。
内情をしっているから、本当に相手だけが悪いということはなく、どちらも反省の無い人だなぁ・・と思ってます。

彼氏さんが、本当に、前回の結婚・離婚で、自分に責任がない風におっしゃっているなら、あなたに対しても無責任な態度をやがて見せると思います。
無責任な人というのは、人を利用する傾向があり、うまくいかなければ次の犠牲者を探せばよいだけで、反省しないことが多いので、どうぞ気をつけてください。
あなたの親御さんとは別の意味で、あなたが幸せになれるのかどうか、私は心配です。

お礼

ありがとうございます。

彼は「もう二度と失敗したくない」「離婚してから人を信じられなくなったけど、私と会ってから信じる喜びを教えてもらった」と言っています。
「離婚後は結婚はもういいやと思って誰も好きにならなかったけど、私となら出来る、私とじゃなきゃ結婚出来ない」と言っています。
また、責任を相手に求める姿勢ではなく、むしろ「全て自分が悪い」と言っています。
普段も私に非があっても必ず謝ってくれます。
私が前妻が無責任だと思うためにそれが文章に出てしまったのかもしれません。すみません。

彼は金銭問題で別れたことからお金の知識も増やし、どうにか同じことを繰り返さないように努力しているように思えます。
ちなみにお金のことでは私と一緒に協力しながら頑張っています。
↑単に将来年金では満足に生活出来ないことや消費税が上がることについて、
どうにかお金を増やす方法を考えて、子供が出来ても生活水準を下げないようにしようということです。
借金もありませんし、前妻は専業主婦ながら生活水準の低さに嫌気が差して出て行ったようです。

彼は若いうちにバツがついてしまったことに相当悔やみ悩んだようで
２８歳とは思えない位、深みや幅のある人間だと私は感じています。

ただ、仰る通り彼の言い分しか聞いていないので私も不安が残っています。
次回彼のご両親とお話する機会に直接聞いてみようかと思います。

回答No.2

live914

親に聞かれなければ言わなくてもいいのでは？彼のほうから、どうしても伝えたいという願望あれば言ったほうがいいと思う。そっちのほうが男らしいけどな、大事なことだしね。

お礼

ありがとうございます。

伝えたいという願望というよりは
いずれは伝えなければならないものと考えています。
だから言うことは言うのです。

出来れば親から聞かれなければ言わないという姿勢ではなく
こちらから切り出すつもりで
親と仲良くなってからにするのか初対面の明日言うのかというタイミングで悩んでいます。