夫の都合で離婚されそうです。

質問

夫とは今年4月から同居をはじめ5月に結婚しました。生活するにあたり「なんでも話し合おう」という提案があったため、何でも言うようにしていました。ところが彼は「自分の内面」について言われるのがイヤだったらしく、あるときそのことに触れるとパニックになり、私を避けるようになりました。

夫は弁論が達者。結婚前は「自分は論破されたことがないのが自慢。自分を変わっているというヤツの思考ほど稚拙だ」と言っていました。自分が「世の中で一番えらい」と思ってきたそうです。ところが初めて他人に論破され、反論の余地もないことから私を怖くなったみたい。もちろん、私は論破などということは全く考えていません。
その後、要求や供述がころころ変わるなど非常に振り回されております。離婚相談のため弁護士のところに連れて行かれたこともありました。「一人になりたいから離婚したい」と訴えていましたが、「あなたのわがまま。裁判をしても相当不利でしょう。」と断られていました。

夫をそっとしてあげたいと、8月28日から一ヶ月間の約束で別居をしておりましたが、最近は「もう自分はだめだ。生きている価値がないみっともない存在だ。最近は仕事も手につかなくなってきた。自殺する」と言い出したため、心配で心療内科へ連れて行きました。２回目の通院後、急に機嫌が悪くなり「自分が悪いのはわかっているけれど、うっとおしいし、しつこいからキミを訴えることにした。」といわれました。

どうも会社の人に入れ知恵をされたようです。夫の訴えはどういった裁判になるのでしょう？裁判として成立するのでしょうか？　私はこの訴えに対し何ができますか？　逆に私のほうから訴えることはできますか？　また裁判となった場合、離婚しなければならないのでしょうか？

回答No.17

asuka_yu · ベストアンサー

お礼読ませていただきました。
＞「彼のほうがあなたみたいに世の中に揉まれていない分純粋だと思う。あなたほど汚れていないと思う。」
そんな発言ってないと思います！
仕事と人の家庭に私情を挟むなんてひどい人事の方ですね。
思いやりの欠片もありません。
私はその人事の方の人間性を疑います。
あまり気にしないほうが良いと思いますよ。
会社自体がそんな感じなんですかね・・・？

彼のご両親もやはり親として間違った教育はしていないと思っているんでしょうね。

＞私は両親が不仲の家庭で育ちました。だから、結婚に幸せを求める反面、不幸でも「仕方ない」と割り切れる部分があります。
この部分、私もそうなので、共感できました。
割り切ってしまえば、自分さえ我慢すれば・・・
でも、
人は誰でも幸せになる権利があるんです。
割り切っても、我慢しても結局辛い思いをするのは自分なんですよ。
旦那様と今うまく疎通ができない状態で、
それでも一緒にいたいという気持ちや、
彼に言われるがまま別れるのは嫌、
別れるのが怖いという気持ちが交錯していらっしゃると思うのですが、
貴方にとっての幸せはなんでしょう？
これは貴方自身にしかわからない問題です。
誰も回答できません。
静かに、冷静に内観してみてください。
どんな決断をされても、
「これは自分が選んだ人生だ」という自覚と誇りと責任を持って、
常にいきいきとした心をもっていれば、
後で後悔することは絶対にないと思います。

結婚するだけが愛ではないんです。
時には離婚する事が相手への愛になることもあります。
お互いの学びになることもあります。

誰に何を言われようと、貴方の人生です。
貴方には生きる、人生を送る権利があります。
自分の気持ち、自分自身を大事にしてください。

お礼

ありがとうございます。

人事の方は「あなたは私に心を開いていない」などいろいろ言ってきます。
先日は「本を送りたいから住所を教えてほしい」とか。丁重に断ると、そこが「病んでいて素直じゃない。彼はとても素直なのに」とか。人事の前で反発する大ばか者はあまりいないと思うのですが…。

私にしてみれば面識もなく「夫の会社の人事」と先方が名乗っているだけで証拠もないわけで、そんなこと言われても困ります。普通に「はい」「そうですか」「わかりました」くらいの対応しかできません。
また、生命保険に加入しようとしていたのですが（２人で入ると安いから）、「（彼が死んだときの）お金目当てなの？」と言われ、唖然としました。
あと「彼はちゃんと食べていないみたいだけど、お金はあなたが全部取っているの？」とか。先方の都合で別居ということもあり、合意の上で引き出したりはしていますが（婚姻費用）、常識的な数字です（弁護士に確認）。他人にそこまで言われなきゃならないのか、もしくは彼が「お金がない」と会社で訴えたのか。。
悪気はないのかもしれませんが、もう電話かかってきても取るのをやめようと思います。

＞人は誰でも幸せになる権利があるんです。

そうなんでしょうね。

＞結婚するだけが愛ではないんです。
時には離婚する事が相手への愛になることもあります。

そうですね。
ありがとうございます。

回答No.7

mai_mai8

「なんでも話し合おう」という提案の意図とあなたが受け止めていたのと違っていたということですよね。
何でも話し合うというのは、「何か決めるときにはこうしようと思うけど、どう？」と聞いてほしいということではないでしょうか。お互いの性格がどうということを議論することではないと思います。
結婚すればお互いに結婚前に見えなかったところが見えてきます。時には気に障ることもあるでしょう。でも、お互いに思いやって生活していくしかないと思います。自分が「世の中で一番えらい」と思ってきたというご主人ですから、なおさら誉めてうまくやっていく努力が必要かもしれませんね。
もし、ご主人が調停を申し立てても、あなたのお気持ちをきちんと話されればいいです。離婚したくなければ、「しない」ときっぱり言い続けるだけです。不調になっても裁判は「民法に定められた離婚原因」がなくてはできません。「うっとおしい」とか」一人になりたい」なんて話になりません。
後は、あなたがそういうご主人の性格をわかった上で一緒にやり直したいと思うかどうかです。

お礼

＞何でも話し合うというのは、「何か決めるときにはこうしようと思うけど、どう？」と聞いてほしいと

お互いの悪いところを含めてです。だけど彼は自分に都合の悪い話はしたくないんです。

実際、彼は私が初対面の人と緊張して上手に話ができなかったときに、さんざん責め立て「コミュニケーションスキルが劣る」などかなり言葉で追い詰めました。ですが、他人に追い詰められる（私はそのようなキツイ言い方はしていませんが）のはイヤなんですって。
あと、何かあったときすぐ仕事の話を持ち出す（仕事ではどうやってたの？）ので「これは仕事ではなくプライベートだから比べるのは違うと思う」というと、あわてていました。どうも対人関係は苦手で、自信を持てるものが仕事しかなかったみたいです。それも私と結婚してから気づいたようです。

補足

今はかなり距離がある場所に住んでいるため、夜電話していたりしました。それがうっとおしかったようです。
彼は「自分が悪い」というのをわかっていながら、認めることができないようです。私はどちらが悪いとか悪くないというのを追随したいわけではないのですが、一緒にいる限り私の存在がプレッシャーのようです。

回答No.6

asuka_yu

人間誰でも今まで生きてきて構築されたものが崩壊されてしまうと自分の信念がなくなってしまいパニックに陥ってしまうものだと思います。

皆さんの回答にあるように裁判しても離婚には至らないと思いますが、
問題はやはりお二人の気持ちです。
今の状態ですと、旦那様のご質問者様に対する気持ちは、
自分を崩壊させた、狂わせた、めちゃくちゃにした
という感じだと思います。
おそらくそこに愛は感じられないでしょう。
ご質問者様はご質問者様で、
旦那様のそういう気持ちや精神的なダメージを
今後癒し治していかなければならず、
相当の覚悟がなければ改善に向けるのは難しいと思います。
相手の思う通りになってしまうのが嫌ということであれば、
離婚はできないでしょうから、このまま別居生活を続行させることになります。

ご質問者様にとって最善の選択ができることを祈っています。

お礼

＞自分を崩壊させた、狂わせた、めちゃくちゃにした
という感じだと思います。

こちらに悪意がないとしても、彼と同じことをしただけだとしても、悪いことをしたなと思います。

＞旦那様のそういう気持ちや精神的なダメージを
今後癒し治していかなければならず、

仕方ないと思います。ただ、本人は何かしてもらうことを望んでいるわけではなく、「ほっといてほしい」ということなので、できる限り要望に沿いたいところです。
１００％相手が悪いわけではなく、こちらも悪いところはあったと思います。そこを立て直して、どうにかしていきたいのが第一希望。しかし、彼の態度に全く誠意がないのも事実で、それを突き通すのであればそれなりの態度に出なければならないとも思っています。

回答No.5

nemutaiazarasi

相手がどうでてもあなたが離婚届にハンを押さない限り無理矢理な離婚などはできませんよ。

それよりももう少し考えられては如何でしょうか？

離婚したほうがいいのかもしれませんが、そうすると全部彼の思うとおりになってしまいます。それが悔しいのと、やり直したいのが半分ずつくらい。。＞＞
相手の話を聞こうとしない・理解しない人とどうやって意思疎通ができるのでしょうか？
今の旦那さんに「思いやり」とかそういう気持ちがあるのが見受けられますか？

今の現実を見据えて、行動を考えられる方があなたのこれからにもよいのではないでしょうか？と思いました。

回答No.4

red_white

こんばんは。

質問内容からして、素人ですが、どう考えても訴えられたところで裁判として成り立たないように思うんですが。。。

というか、ご主人は「しつこいから訴える」とおっしゃっているようですが、何を訴えるんでしょう。
何だか「自分の思い通りにならないから質問者さまを何とかしてやっつけたい」というようにしか解釈できないのですが。。。

訴えるといっても

＞調停は弁護士に断られたあと家裁に連れて行かれましたが、私が「受けません」と言ったら、その場でおしまいになってしまいました。

と書かれているように、ご主人が何をやっても話は先に進まないように思います。

うちの旦那も、私が浮気のことやギャンブルのことを色々言うと「うぜーよ！！お前の顔なんか見たくねーよ！！」としょっちゅう逆切れしますが、それと同じようなことではないですか？
私も「一人になりたいから離婚したい」ともよく言われますが、やっぱり「わがまま」だと言われるんですね。。そりゃそうですよね。

「会社の人に入れ知恵された」とのことですが、何の入れ知恵かも想像つきません。。。
もしかして「自分は何も悪くないのに勝手に病院に連れていかれた」と言いたいのでしょうか。。
これが理由なら、それも恐らく今までと同じ結果になるんじゃないでしょうか。

何だか、大変失礼ですがご主人も大人気ないように思いますし（うちの旦那も同じですが）その態度に対して質問者さまも対応しきれていないようですよね。
恐らく、今後もこういったことが続くと思いますよ。
ご主人がよっぽどのことがあって性格が変わらない限りは。
まだご結婚されたばかりのようですが、今後何十年もこのご主人とともにやっていくことに対して、それなりの覚悟がなければちょっと厳しいように思います。。

他の方も質問されていましたが、質問者さまがこのご主人と、これからもやっていきたいか、ここに今後はかかっているのではないでしょうか。

そこまでご心配されなくても、訴えられる可能性は低いと思いますから、ご自身がどうしたいかを考えてくださいね。

相手が言ってることを全て受け止めるんじゃなくて、ある程度聞き流すことも必要ですよ。
相手の欠点を突っ込むとかなら、同じ言うなら飲んでるときなど、相手のご機嫌がいいときを狙って言い方をちょっと変えるとか。「私も悪いんだけど、あなたもこうしてくれるとうれしいんだけどなあ」とか。
夫婦で口げんかで勝ってもいいことなんか何にもないですよ。
ちなみに、うちの旦那は私に文句を言うときは「何とかして困らせてやりたい」と思っているんだそうです。

これからも続けたければ、もっと質問者さまが余裕を持ってご主人を手のひらで転がせるくらいにならないと。

頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。

＞「自分の思い通りにならないから質問者さまを何とかしてやっつけたい」というようにしか解釈できない

私もそう思います。
別れたいならそれなりに誠意を尽くして欲しいと思っています。

＞「会社の人に入れ知恵された」とのことですが、

「お前は結婚してからだめになった。そんな女とは離婚してしまえ」などなど言われたみたいです。自分を正当化してくれるところができたから、飛びついたのではないでしょうか。

＞「自分は何も悪くないのに勝手に病院に連れていかれた」と

「自分には生きる価値がない。嘘つきだし、みっともない存在だから死にたい。」と言われたので連れて行きました。これはプロに任せたほうがよいと。。配偶者として当然だと思ったのです。別居していたので、彼の家からは遠いところまで引っ張り出したのは悪かったと思っています。

回答No.3

myume

＞私はこの訴えに対し何ができますか？　逆に私のほうから訴えることはできますか？　
また裁判となった場合、離婚しなければならないのでしょうか？

質問攻撃ですが、wrickさんはどうしたいのですか？
有利な条件で離婚したい？　
訴えると大騒ぎしている旦那さんをまだ愛している？
元に戻ってやり直したい？
どちらが正しいのか決着をつけたいのかな。

今まで自分にものすごい自信を持っていて、自分が一番偉いと思っていたのに
一番身近かな奥さんに　その自尊心をこっぴどく打ちのめされてしまったのでしょうね。
反論も出来ないくらい論破されたとは　いったいどんな会話だったのでしょう・・・。
公平な目で見て、逃げ道を与えなかったwrickさんにも原因はあると思いますよ。

どちらにしても彼と別れたいのか、このまま夫婦としてやり直したいのかwrickさんの本心がわかりませんが　私はここまで来たら普通の夫婦に戻る事は難しいと思います。
裁判などと事を荒立てないで普通に離婚した方が　wrickさんにとっても精神的にも体力的にも消耗がないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞公平な目で見て、逃げ道を与えなかったwrickさんにも原因はあると思いますよ。

その通りだと思います。しかし、そのときの彼はそういう人だったのです（相手に逃げ道を与えない）。「自分がされていやなことを他人にするわけないだろう」と思っていたので、同じことをしても平気だと思っていました。

確かに普通に離婚したほうがいいのかもしれませんが、そうすると全部彼の思うとおりになってしまいます。それが悔しいのと、やり直したいのが半分ずつくらい。。もちろん自分のことも根本から見直すつもりでいます。私が全く悪くないわけでもないと思っているので。

回答No.2

nozomi20041114

訴えてもあなたに何も落ち度はないので相手にも
されないと思いますが。
それよりわたしは精神的な病かなと思いますが。

お礼

ありがとうございます。

どうも彼は今まで親にコントロールされて生きてきたみたいで、それについても私と結婚してから気づいたとかでショックを受けていました。彼が今まで気づいていなかった（気づかないふりをしていた？）多くのことに、一度に気づいてしまいパニックになっていたみたい。「自分を見つめなおすのが怖い。自分が間違っていたと認めたくない。」と言っていました。そういう意味では精神的なものなのでしょうか。

回答No.1

silpheed7

何を訴えるつもりかはわかりませんが、離婚裁判なら、その前に必ず調停が行われます。

お礼

ありがとうございます。

調停は弁護士に断られたあと家裁に連れて行かれましたが、私が「受けません」と言ったら、その場でおしまいになってしまいました。