夫から突然離婚したいと言われました

質問

夫から突然「2ヶ月ほど考えたが、これからは別々の道を歩んだ方がいい」と話がありました。
マンションの契約が年明け早々に切れることから、賃貸物件を探し始めたところ話を切り出されました。

結婚して1年半、結婚前に8年間付き合ってました。夫は30歳、私は34です。
離婚の理由は
「気持ちが冷めてしまった」
「嫌いではないが、以前のように心から愛せない」
「結婚するタイミングを間違えた」
とのこと。

私は彼のことが変わりなくまだ好きなので、改善できることがないか聞いたのですが、
「特に思い当たらない」
「自分の方が男として未熟」
「このままではお互いによくない」
「離婚して新しい環境で自分の道を見つけたい」
と、なんとも曖昧です。

そしてこうして告白したからには、できれば早く離婚したいとも言っております。
2人の貯金が数十万円あるくらいで、共有の財産も子供もおりません。
1年ほど前からセックスの回数が減り（夫の方がしなくなった）、そのことを話題にすることもありましたが、それでも月1～2回はしています。

1ヶ月後には家の契約が切れるため、取り合えず実家に戻るか新しい場所を探さなくてはなりません。
夫はたぶん、別の場所を探すと思います。
昨日の話で、気が動転してどうしていいかわからず、相談させてもらいました。

長々とすみません。こうして文章を書いているだけで少し落ち着いてきました。
どなたかアドバイスをいただけると幸いです。
宜しくお願いいたします。

回答No.7

kanakana5 · ベストアンサー

すごく共感してしまいました。ショックだと思います。
きっと今日一日はなかなか落ち着けないですよね。。。

8年間という長い交際の後の結婚というのは私と一緒です。
そして離婚話も他人事でない感じです。。。
回答ではないので
気楽に読み流してください。
お互いに頑張りましょう！って言いたくて書かずにはいれない気持ちなんです。

私も8年間彼が結婚する気になるのを待ち続けて結婚しました。
ずっと大大大好きな人でした。
途中煮え切らない態度に嫌気がさして、1年程別れて別の人と付き合う期間もありましたが。
そして、君は自分でなくても他に自分よりもっと良い人がいると
言われたこともあり、
そのくせ自分は君以外とは結婚はしないだろうと言われたこともありました。（今思うと自分勝手なセリフですね）
ちょっと質問者さんの状況に似てませんか？

今は、彼は私に性的な魅力を感じないそうで、レスです。
外で隠れて性感マッサージや軽い浮気をしていたことが発覚し、先日問い詰めて、言い訳しながらも謝られせたところです。。。
うちの夫、気持ち悪いでしょ。。。

彼はもともとうつ病になりやすい性格で、おそらくアダルトチルドレンだと思います。でも一生懸命支えて来たつもりでした。
真面目だけど、自分に自信を持ちにくく、少々ナルシストです。。。

客観的に聞くと、何がいいの？と思う夫ですが、
好きなので仕方ないですよね。。。質問者さんもそうじゃないですか？

質問者さんは文章から拝見するととても優しすぎるのではないかと思います。私がそうだったかなと、自分で反省している部分です。
妻は母親じゃないから我儘な方がいいのだと思います。
おそらく私たちは子供を作るのが遅すぎたのだと思います。
旦那さまが結婚が早すぎたと思っているのなら、妻側から言わせたら結婚はあり得ないですよね。そんなに面倒みれない。。。

私は浮気事件は終わったこととして思ってますが、
私もモテナイ訳ではないので、まだ、若いですし
人生1度しかないのに、女を捨てるのは勿体ないと思うようになりました。
この際なので、離婚を覚悟で仕事を今まで以上に頑張って
彼以上の素敵な男性と人生を楽しみたいと思ってます。
今は仕事をフルスケジュールで入れて、エステに通ってます！！
他に良い人ができたら別れようと思ってます。
いなかったらこのままでもいいしとも思ってますけど。

ちょっと筋違いの内容ですが、
質問者さんも、離婚話の直後でとってもショックを受けてることと思いますが、自分をもっと大切にして、頑張りましょう。
旦那さんの本心は分からないけど、
たった2か月しか悩んでいない離婚を
さっそく決断した話なんかそんなに真面目に聞く必要があるのか疑問です。離婚ってもっと長く悩むものだと思います。

確かに鬱っぽい可能性もあります。病院でカウンセリングを受けさせるのも手かもしれませんが、（私はしましたが、しなくて良かった。その時別れておけばよかったって思ってます。だって恩を仇で返されているので（怒；）真面目な話、優しさってそういうことでもないのかなとも思います。（同情は禁物です）
そんなの手伝ってると、完治まで数年かかるので、自分がおばさんになってしまいます。
夫はほっといて、自分磨きがんばりませんか？
彼は妻を支える精神力がないと思われます。

お礼

ご連絡ありがとうございました。
同じ境遇にいる人を探しにきたのではないのですが、kanakana5さんの回答を読み、本当に勇気付けられ自分だけじゃないんだ、、、と少し心が落ち着きました。そして“うちの夫と同じだぁ”と所々頷きながら読んでいました。

私も1年前に性感マッサージの会員券をクローゼットで見つけ、夫に問いただしたのですが、「同僚からもらった」の一点張りで白状には至りませんでした。困ったことに、彼はこの辺のエロ事情には興味がナイという素振りで、優等生をKeepしたがる癖があります。実家のご両親の前でも常に良い子。軽くナルシストで、洋服や小物にこだわります。
これが他人の夫なら、「やめたらいいのに」と思うのですが、でも、やっぱり好きなんです。今の夫というより、これまでの記憶を捨てられないのかもしれません。

昨日のことなので、ちょっとでも気がユルムとすぐこのことを考え、
深い迷路にはまってしまいますが、深呼吸しながら“自分磨き”のことも徐々に考えられればと思います。kanakana5さんが頑張っている姿を思い、私も前向きになれればいいなと思います。まだ、辛くって横で眠る夫の背中を見て、泣きながら眠りにつく状態ですが、頑張ります。

連絡ありがとうございました！

回答No.9

yokadaya

彼が言い出したのですから
一度リセットするしか方法は無いでしょうね

その先に復縁があるかもしれませんが
可能性としては低いように思います

彼は離婚の事を簡単に考えているようですけど
慰謝料とかの話はされているのでしょうか

お礼

ご連絡ありがとうございます。
復縁はあまり期待せず、少し別居して冷静になってみたいと思いました。

このような状況でも慰謝料を請求できますでしょうか。
子供もおらず、共有財産も特になく、お互い共働きです。
私の精神的苦痛はかなりありますが、浮気等の証拠もなく、その点で慰謝料をもらえるとは思ってませんでした。

少し調べてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#107814

離婚したいのがそんなお子様な理由で、質問者さんに慰謝料も払えないなら、彼は離婚できないと思うのですが・・・

質問者さんが、もう彼に愛想を尽かしているなら、これをよいきっかけにして、慰謝料なんて言わずにさっさと別れてしまえばいいと思いますが、まだ好きなんですよね。
彼を愛しているなら、彼の好きにさせてあげるのが最上級の無償の愛だとも思いますが、そこまで聖人にもなれないんですよね。

なら、「離婚する気はありません。それに、そういう自分勝手な理由では離婚はできません。離婚したいなら、慰謝料をきちんと用意しなさい。」といって、彼の発言を封じるほかないと思います。

それから、彼の気分が変わり、ほとぼりが冷めるのを待つ。
冷静に、静かに、彼を刺激しないように。
彼がもしも他の女のところに逃げるなりなんなりしたら、そのときはそういう証拠を押さえて、有利に離婚話を進めればいいと思います。女性からも慰謝料が取れるでしょうし。

彼は気が変わりやすい人みたいだし、どんと構えていればそのうち戻ってくるような気もします。

回答No.6

motomoto12

しばらく「別居」をされてはいかがでしょうか。

私の知り合いは、半年の別居後、また一緒に住み始めましたよ。
結婚して10年以上経っていますが、お子さんはいらっしゃらないし、作る予定も気もないそうです。
でも、それが、半年の期間にお互いが夫婦として続けるならばと出した答えのようですね。

お互い、本当に距離を置くことは大切ですよ。
それでお互いの大切さを再確認できるか、お互いが「夫婦」「友達」「姉弟」という距離がわかってくるようです。

ただ、男30となれば、そして20代をすべて貴方と暮らしてきたような環境ですよね？違う世界が見えてきたり、仕事の関係上で見えてきたりしたのではないでしょうか？
男の30というのは、男にとっては一番いい時期ですから。

お礼

ありがとうございます。
オトコ30に反応してしまいました。
仰るとおり20代はすべて私と一緒でしたので、新しい環境を求めているのかもしれません。
でもそれは離婚とは別の形で、達成できるものと思っておりました。

別居の件も、周りでは別居後に関係を修復できたカップルがいなかったため、ちょっと勇気付けられました。
前向きに考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

Kiriyama-taicho

書かれているご主人の言い分だけがすべてだとすると一種のアダルトチルドレン、
ご主人が幼かったということでしょう。8年間付き合ってきたのも本当に
愛しあっていたのか、それともぬるま湯につかった気分だったのか。
ココにきて本物じゃなかったということに気づいたってことかな。
結婚というのは恋愛だけでやっていくわけではないので、そんなに好きでは
なくてもやっていけると思うんですけど。今のご主人には何を言っても
難しいような気がします。いきなり離婚届を出すのではなく、別居して
冷却期間を置いてみてはどうですが。

お礼

年齢差があるので、つい何でも私がやってしまう節がありました。
そのことを気に掛けていたのかもしれません。

本物じゃないかったとは思いたくないですが、恋愛気分を引きずっていた部分があったと思います。

私は人として彼が好きで、生涯連れそう気持ちでおりました。
彼も言葉ではそう言っていただけに、どこから歯車がずれ始めたのか、私にはよくわかりません。

少し冷却期間をおいてみようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

nebosuke77

30代男性です。

考えられる理由
1　単調な毎日に嫌気がさした
2　結婚後奥さんのいやな部分を見て我慢できなくなった
3　新しい女性ができた。
4　うつ状態
5　奥さんの実家(両親)に問題がある

普通8年も付き合ったのち結婚したならお互いはよくわかっていると思うのでほんとうの理由を上手に聞き出して修復を試みてみるのもいいと思います。ダメモトで泣いたりしないでじっくり話すのも必要だと思います。私が勝手に思うことですが1か3が原因ではないかと思います。(すいません勝手なことを書いて・・・)

4なら症状はすでに出ているはずです。気付いてあげてください。

お礼

ありがとうございます。
言葉だけかもしれませんが、結婚後の生活については満足していると折に触れて言ってましたので、もしこの中に理由があるとすれば、2、3、
5かと思います。

出張もなく、就業後もまっすぐ帰ってきているようで、夕食はいつも家で食べます。土日も特にありません。

でも、こうして書いていると会社以外の時間、ほぼ一緒にいる生活に飽きちゃったのかもしれません。付き合っている時は毎日のように会っていたので、私は窮屈にも感じなかったのですが。。。

４の可能性も捨てることなく、ちょっと様子をみようと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

mike9999

ご主人様、結婚に夢とか使命感が強い方なんでしょうか？
思ったような結婚生活でない事にじれったくなって
「こんな筈ではなかった」という感情は誰にもあることだと思います。
「嫌いではないが、以前のように心から愛せない」という部分ですが
夫婦なんて、年がら年じゅう「心から愛し合って」燃え上がっていたら
暮らせないですよね

このまま３年、５年と暮らして行けば
日々の生活の中で夫婦として馴染んでいくような気もしますが
やはり、仰っている以外に原因があるのかも．．？という気もします
仮に女性関係があった場合、言うと絶対的に不利になるので
隠すのが普通ですが
そういうニオイはしませんか？

この結婚生活を続けていけばいずれ今の不満は解決するのか
それとも、もう無理と思えるほど根深いのかは
ご主人の言動から判断するしか無さそうです
急いで結論を出す必要があるものでもないですし
住居の更新の件があるのでしたら一度別居だけなさって
離婚については保留なさってもよろしいのでは？
（先ほどの「女性関係」などがもしあった場合は
　離婚を急いでせっついてくる事が多いので、そこで解るかも）

あとは、ご質問者様のお気持ち次第だと思います
どうしてもご主人との暮らしを続けたいのか
相手に気持ちがないなら別れてもいいのか．．
案外、奥様の出方を見ていらっしゃるのかも．．．。
どうしても別れたくないなら、その気持ちをぶつけましょう
大変だと思いますが、まずはご自身がどうされたいのか
よくご自分の気持ちに向き合ってみられてください

お礼

的確なアドバイスありがとうございました。
好きだという気持ちがあるため、夫にとっての最善の道を優先していました。また、どこか格好つけていた部分もあり、夫の考えを尊重することだけに気持ちが流れておりました。
確かに自分の気持ちも大切ですよね。今更ながらハッとしました。

夫は「たぶん、もう結婚することはない」「○○（私の名前）はすぐにいい人が見つかるから、安心して」といいますが、それもちょっと怪しいですよね。女性関係はないかと思いますが、いずれにせよ少し時間をかけてみようかと思いました。
ありがとうございます。

回答No.2

kinuaki

奥さんもショックですね！

結論は、子供さんがいないのでお互いの話し合いで決めたらいいと思います。去る者追わずが正解かもしれません。

旦那は、結婚生活を続ける意志がないが、奥さんはまだ、愛してるということですね。
結婚1.5年と言えども、付き合いが8年もあるから、知り合って約10年ということですね。長すぎた春って感じかもしれませんね。
普通は、知り合って数年で結婚し、子供ができて相手の嫌なところが気になるけど、子供がいるから、我慢しようとか、子がカスガイで切れそうな糸を繋いで継続していくのが結婚生活の現実です。私は34年継続しています。

ところで、旦那さんは、何で貴方と結婚したんでしょうかね。その点だけは、お聞きになって確認しておいたらと思います。

今回別れて、次の結婚では、この人のどこが好きだから結婚すると、きっちりお互い確認し、何十年もその好きなところとだけと付き合っていくと考えるといいと思います。アドバイスまで・・

お礼

早速ご連絡くださいまして、ありがとうございます。
確かに長すぎた春だったのかもしれません。
私はもう少し早く結婚すれば良かったと後悔しているのですが、夫は結婚するタイミングが早かったと考えているようです。

結婚を甘くみていたのではありませんが、付き合っていた8年間の延長のように考えていた部分もあるかもしれません。お互い「愛し合っているから」という理由ひとつで結婚したように思います。

近々子どももつくろうと話していた矢先で、本当に寝耳に水でした。
私には非がないといい続けるので、どうしていいかも分かりません。
離婚しなくてもいいのではないかと話ましたが、「気持ちが戻ることはない」と言います。それ以外は、何も変わらず優しい夫のままです。
それも辛く、昨日は泣き疲れて眠りました。

ご回答いただきありがとうございました。

回答No.1

tenten37

上記の理由だけで本当に離婚なのかなーって思います。もしかして他にいい人がいらっしゃるのではないのでしょうか？
結婚って本人同士のつながりだけでなく、親兄弟、親戚も絡んできます。心を痛めるご両親の事も考えたら、「離婚して」「うん、いいよ」なんて展開になるはずもなく、もっと話合われれべきです。
離婚は紙切れ一枚の話ですが、いろんな代償を払うことになります。慰謝料や世間体、住まいを分けることによる出費、心の傷・・・。ご主人はその辺を理解したうえでのお話しなのでしょうか？
やっぱり怪しいなーって思います。
波風立てずに離婚を狙う感があります。
そしてあなた様のお気持ちがどうなのか、です。
ご自身はどうされたいのでしょうか？
じっくり冷静にお考えください。そしてご主人ともっとお話ししてください。

お礼

ご連絡ありがとうございます。頂いた言葉、身に沁みました。
「自分がどうしたいか」冷静になって考えてみます。
夫に嫌われたくないばかりに、自分の心とは別に、「スムーズな離婚」をすすめようとしていた気がします。

離婚による代償も、彼と私の両親のショックを案じるくらいしか、考えられてませんでした。また、慰謝料なんて考えてもおりませんでしたが、このような場合も発生するのでしょうか？

彼が気にしていた女性の新入社員が同じ課にいるのですが、私に内緒で2人で食事しているところを友人が偶然みつけ、そのときに問い詰めてからそれ以後彼女の話が話題になることもありません。

思いつくのはそのくらいです。
とにかく冷静になってゆっくり考えてみます。
ありがとうございました。