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この行動は絶縁を示すものだったのでしょうか…
友人A（親友）とB（Aと古い付き合い、私とは時々話す程度）と深夜のファミレスでとある企画のお話をしていました。ですが、意見が食い違い話がまとまらず煮詰まってしまい、気まずい状態になりました。 これ以上うだっているのも限界を感じ、レストランの換気が悪く外の空気を吸いたい、一人で考えたい、頭を冷やしたいというのも在りましたので、その旨話し、とりあえず私は帰りたいと伝えました。この時間（始発まで1時間弱）は危ないよ、車で送るからという申し出も辞退して、お金を置いて席を立ちました。激昂していた訳ではなく、失礼するね～とお暇したのですけれど… その後Aからメールで「嫌われちゃったんだね」と。「そんな事はない」と返信したのですが…電話がきて「miaya-nとは凄く仲良いと思ってたのに、あんな風に帰るってことは私の事は嫌になって一秒も居たくない、絶縁するってことだよね」というので「ただ冷却期間を置きたかっただけ」と話したのですが「口で何て言ってもあんな時間に危ないのに帰るって、もう縁を切りたいからとしか思えない。Bも同意見だった。親友にする態度じゃない」と言われてしまいました。 Aは過去に、同じ様な帰り方を彼にされ、それきり別れた事があるらしいのです。ですが私は、した事もされた事もありますが、とりあえずクールダウンをする為にその場は帰っただけで（縁を切るから…などという言葉があった場合は、別ですが＾＾；）その後はちゃんと冷静になってからお話をして、仲直りしています。 また、Aは女性が日も昇らないうちに一人出歩くなんてとんでもない様でしたが、私は新宿繁華街ならともかく、住宅街の中でしたら問題無いと考えています。私は徒歩中心の生活、Aは車中心の生活ですし、感覚の違いなのでしょうか… Aとはこれからも仲良くしたいです。よろしければご意見、どうぞ御願いいたします…。
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こんにちは。 読ませていただいて、各所経験ありで、なんだかよくわかります。どちらがどうこう、という意味でなく、女同士の微妙な感覚の違いといいますか。 行動が絶縁を示していたかどうかというより、女３人というところが、こういった問題を歪曲、悪化させる大いなる因子ですね。 あなたがとった行動は、自分に正直でありながら、また、気まずくなった雰囲気からいったん離れ、その場に居る他の仲間にも気分転換を促すきっかけになる、とても冷静な判断で、賢明な行動だと思います。しかしこういったクールな態度に恐れおののいてしまう人が多く居るんですね。案外、激昂したほうが相手にはわかりやすい。人はわかりにくいと不安になりますよね。多分、お友達はあなたのその時の感情がわからなかった・・煮詰まった３人の状況に、怒ったのか、嫌気がさしたのか、悲しくなったのか、疲れたのか、特定の誰かの言動が気分を害させたのか・・そして不安なまま、残された2人で、あなたの態度についてあれこれ語った。 この場合Aさんとあなただけならここまで発展しなかったようにも思います。Bさんを悪く言う訳ではありませんが、女３－１＝２になるとどうしてもあと１人の話題になりますし、この場合、状況の悪さに加え、去り際、ある種、「Aの親切な申し出」を断ったというところが、拍車をかけているようです。 たとえ気まずくても一緒にその空気を共有する、ということで、友情や愛情を確認するタイプの人もいます。Aさんはそのタイプで、特に過去の彼とのトラウマ的なこともあり、人に去られる事がすごく怖いのだと思います。しかし、そのとき、１人で残されたなら、「送るよ」と無理にでもあなたを追いかけるとか、電話かメールを入れるというあなたへの自発的行動を起こしたか、または一人で悩みながらも、それぞれの感覚の違いを、少しは理解できたかと思いますが、傍にはBさんがいて、その後の気持ちの慰めになってしまった。なのでその時のBさんの意見一つで、Aさんは不安で揺れている感情の預け先をBさんに委ねてしまう形になり、「Bも同意見だった。親友にする態度じゃない」というような、意固地な考えに今は陥っていると思います。 このとき、Bが「一人になりたいときは誰でもあるよ、親友でも恋人でも、立ち入れない時間や心情はあるからね、この件は今日はここまでにして、私たちも解散しよ」というふうにでも持っていってくれていたら、Aさんの心持ちもかなり違ったのでしょうけど．．． 徒歩中心、車中心、というレベルでの感覚の違いは、この際たいした問題ではなく、本来は賢明な行動であるが別な角度では拒絶と思わせる行動をとってしまったことと、拒絶されたと感じた人物を擁護する他人がいたことが問題ですね。 できることは、今はAさんも感情の方が勝ってしまっていると思うので、聞く耳もないと思いますが、根本は寂しさや不安な気持ちやトラウマが関連しているので、「Aがそう今は思ってても、私は全然そんなことないから」という、あなたの率直で明快な本心を伝え続けてあげることくらいでしょうか。BさんがAさんに妙な吹き込みをしない限りは、そう長くはない時間とともに氷塊していくと思いますが。経験上、女３人は何かと難しいです。
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- miniyanyan
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私がＡさんの立場なら絶縁されたと思います。 基本的に、きまずくなった時にとる行動の違いでしょうが、私は多少喧嘩っぽくなってもとことん話しあいたい タイプ（Ａさんもこれかな）・あなたは喧嘩になりそうなら1日頭を冷やそうタイプ。。 けど、これって私からみると「逃げてる」っとうつるんですよ。話し合いから逃げて、真剣に物事を考えない人って。 そりゃ、Ａさんにしてみれば、大事な話の途中で逃げるように帰ったあなたをみて相当ショックをうけたと 思いますよ。 あと、深夜に帰るのは危ない、とんでもないってＡさん 言っていますよね？その状況で帰るってことは 相当私と（Ａ）一緒にいたくないんだって誰だって思いますよ。 早く誤解がといて、お互いの考え方が違うってことを 説明した方がいいと思います。 そのうち、絶縁されるかも。。
お礼
考え方が違うとお話してみたのですが、残念ながら無理でした…。気まずくなった時に取る行動のタイプの違う方とは、深くお付き合い出来ないのかもしれませんね…。 ご意見有難う御座いました＾＾
- airiairi17
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どちらが正しいっていうよりは、 お友達との考え方の違いですね。 私も、どちらかというと、お友達みたいに、 一人で帰るのは危ないし、いきなり帰られたら 嫌われちゃったのかなーと思ってしまいます・・・ 色々気にしてしまうほうなんですよ・・ お友達もいろいろ気にしてしまうほうなんじゃ ないかな？ 「本当に煮詰まってしまったから一人で 考えたくて帰っただけだから、気にしないでね。 私も気がつかなくて好意を断ったりして 本当にごめんね。 あなたは大切な友達だからこれからも 大事につきあっていきたいです。」 というような内容。つまり、 好意を断って本当に申し訳なかった、本当に一人に なりたかっただけだった、これからも大事に つきあっていきたいと思っている ということをあいてに伝えるとよいです。 自分も気がつかなかった、と自分の非は素直に 認めそして、これからも大事にしたい、という 自分の気持ちをはっきり相手に伝えれば、 誤解はとけると思います。 いままで大事につきあってきたAさんのことだから きっとわかってくれますよ。 あと、蛇足ですが、最近、住宅街でも 事件が多くて危ないですよ。 朝方はとくに事件多いです。 一人で歩くのは危ないので、今度から 好意に甘えて送ってもらったほうがいいですよ！
お礼
ご意見有難う御座いました＾＾ 「本当に煮詰まってしまったから一人で…」こちらがまさに、わたしの申し上げたかったことです(>_<) ご意見をそのままお話しましたら、残念ながらAには「私も気にしてしまう方なので…」のくだりしか目に入らず、帰る＝絶縁は一般的だとしかとってもらえなかった様ですけれど…(; ;) ご心配も有難う御座いました＾＾ 気をつけるに越した事はないので、今度からは出来るだけそういたします…＾＾；
- tulipe
- ベストアンサー率31% (258/811)
>Aは女性が日も昇らないうちに一人出歩くなんてとんでもない様でしたが Aさんは↑こう思っているから、『暗いうちに帰るなんて危険なのに、そこまで私たちといるのが嫌だったんだね』と感じてしまったのでしょうね。 質問者さんは、住宅街なら夜歩いても大丈夫と思っているから、悪気なく帰ったのでしょうが、私ならやっぱりAさんたちと同じように考えてしまうかな～・・。 新宿繁華街だけでなく、ひったくりや強姦など、事件はふつ～の住宅地でも沢山起きています。 そう考えるとAさん達の方が適切な考えだと思いますよ。
お礼
私は普段、夜中の1時2時でも平気で出歩くので、 始発1時間くらい前でしたら、 マラソンなどをなさってる方もいらっしゃいますし…。 と思ったのですけれど＾＾；； 極論まで参りますと、日が落ちたら日が昇るまで動けなくなってしまいますよね（汗）難しいです…。 ご意見有難う御座いました＾＾
- shangzi
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女の子の友人関係って大変なんですね～・・・って私も女ですが、お話されてる内容でしたら、普通の友人関係なら全く問題ないですよね、主張するのは当然ですし、ケンカしてもいいくらいの気持ちで居なきゃ^^;…そうでなくて、何か弱みがあってとか、その人にお友達で居てもらわなきゃいけないなら。。。考えるところもあるでしょうが・・・ そんな友達は、いらないでしょう!!あなたが言ってることは正しいですし・・・ でも、世の中、正しい事が全てじゃなくて、人にいい思いさせた方が徳ってのもあるし・・・ 人には媚びてナンボなのかもですが～・・・媚びなくても何とかなると思いたいです。 でも、そこら辺の、判断するのは本人かと思いますよ^^;
お礼
Aに、いただいたご意見をそのまま話してみたら、「喧嘩してもいい、そんな友達いらない」のところだけ 過剰に反応されてしまいました…（汗） どちらが折れるべきだったのか…今でも解かりませんが、もう少し話してみたいと思います。 有難う御座いました＾＾
- isyut
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私ならそれは絶縁だろうなって思いますよ。文化の違いですかね？まあ、逆に今後気をつけるというのであれば、自分の意見はさておき、相手の意見に合わせるという部分を加えないと今回はよかったとしても次がありますよ。 とりあえずの止められたって話であればともかく、送るよくらいに言われた時点で自分と違う考えの人というところに気付いてあげれるように今後はなれればよいのではないでしょうか。 相手はあなたのルール通りに感じてくれる訳ではないですからね。
お礼
ご意見有難う御座いました＾＾ 今までそうしてきて、結果縁が深まるという良かった事ばかりでしたから、そこまで思いつめる人がいるとは思えませんでした…。いけませんね。 >相手はあなたのルール通りに感じてくれる訳ではないですからね。 逆を申せば、わたしも相手のルール通りに感じているわけではないので…どちらかが我慢するしかなかったのでしょうね。
お礼
とても冷静かつ詳細な分析に、恐れ入りました…。 今日お話してみたのですが、何を申しましても「言葉が乱暴だ」「つっかかる」「揚げ足取りだ」のオンパレードで…。もう少し、時間を置いてみた方がよろしいのかもしれません。クールダウンするといった方法で上手くいく事が多かった私なので、反省出来ないのですね、理論的ではなくて感覚的に…。それが伝わってしまったのでしょう。反省出来ないなら、縁を切るといった態度でしたから、ある程度は覚悟しています…。 有難う御座いました＾＾