友情と恋愛の問題

質問

親友のAとBがおり、Aには彼がいましたが、彼は途中でBを好きになり、別れた後Bに告白。2人は付き合いました。
2人は謝罪を兼ねAに現状報告。Aは表面上納得したもののBに不機嫌に接し続け遂には「Bに彼を取られた」様なことまで周りに溢す。
ある日Aが「あのことはもう水に流すから、親友に戻ろう。その代わり彼とは別れて欲しい」とBに提案。

実はBは2人が付き合う前からずっと(Aとの親友歴より長く)密かに彼のことが好きだったが、Aは親友だし、彼もAが好きならと応援していた。
Bは告白時、Aも大好きだけど、それよりも彼への思いが上回っていると気付き彼を取った。
ムシのいいことは言えないので、彼の為にAを諦める覚悟を決めていた。

なので(※今Aを取り彼を捨てられる位なら、そもそも初めからAを取っていたという考えで、)Bは申し出を受けず、謝罪した。
「Bも親友に戻りたいと言っていたのに、結局そんな気はなかったのだ」とAは激昂。

私はこれらを見聞きし、Bには一貫性を感じるが、
※の通り無理のある提案をした結果一人で怒っているAを、少し勝手だと思ってしまったのですが、私の考えはおかしいでしょうか？
また、強いて言うならAとBどちらが悪く勝手だと思いますか？

回答No.4

SEI-R · ベストアンサー

彼氏が一番勝手ですｗ

どちらも被害者なので何とも言えないですが、文面を見るかぎり個人的にはAの嫌がらせとしか思えません。
親友に戻りたいのに条件を付ける必要は無いでしょう。
そもそも対等の状態なのですから。

Bには何の落ち度もなく、奪われた腹いせに別れさせようというAの嫌がらせ。
というのが私が文面から感じた結果ですね。

お礼

彼氏ですか、新しいですね(笑)
でもタチの悪いことに、その彼氏というのがムカつく位真摯でいい人なんです。

いっそ遊び人や優柔不断な駄目人間なら彼を憎めるので助かった(？)のですが、Aと別れる時も正直に「他に好きな人が出来てしまった」と伝えかなり謝罪し、
2人でAに報告しに行った際も、悪いのは自分だからとBの前に立ちつつ謝罪していたそうなんです。

彼がこんな人だからこそBも親友を諦め彼を選び、Aも彼を中々諦められず、事態が悪化し長引き続けているのかなと感じたりもします。

＞そもそも対等
そうですよね。
それ故きっとAが「Bに彼を取られた」という考えを変えられない以上、和解は難しいでしょうね。

＞親友に戻りたいのに条件を付ける必要はない
なんだかこの言い回しのお陰で気付かされました。
やっぱりAの一番の願いは「親友に戻ること」ではないのでしょうね。

まず互いに彼を諦めて初めて対等になり、(対等になった)その上でなら親友に戻りたい。ということなのでしょうか。
決して親友に戻りたいという気持ちに嘘は無いけど、一番ではないと。ABの一番が互いではなく彼だったということに、少し悲しさを覚えます…

回答ありがとうございました。

補足

＞そもそも対等
＞親友に戻りたいのに条件を付ける必要は無い
等の言い回しで、ハッと気付けた部分が多々ありました。

どの方も本当に参考になる意見を下さいましたが、上記の理由でベストアンサーはこちらの方にさせて頂きたく思います。

本当にありがとうございました…！＾＾*

回答No.6

aok5277

追記します。
貴女の心情が文面からみられるので，Ａが悪者みたいに思われがちですが、
過程をおいて結果だけとった場合の回答としてみて下さいね。

略奪愛にかわりはないこと。
ましてや二人そろってＡの所に謝罪にいき、彼の発言はかなりＡを追い詰めた事になったと思います。
見せつけの様にとられますょ。

まぁ当人どうしはともかく、私も貴女みたいにほっとけない方なので、貴女も疲れない程度にしないと、しんどくなりますょ

お礼

冷静な意見が聞きたかったので嬉しいです。
やはり多少私の意見が反映されてしまっていましたか…なんだかAに申し訳ないです。

略奪愛で、報告は見せつけの様ですか…
確かに先ほど言っていた様に結婚を絡めて考えてみると、前妻の元に2人して謝りに行ったりすれば、前妻さんは立つ瀬がなくなってしまいますよね。

2人はケジメを付けられ、やるだけの事はやったとスッキリした気持ちで前に進めるかもしれませんが、
本当の意味でAのことを考えたのなら、自分達はあえて罪悪感を抱えたまま、他の手段で償うという選択肢もあったのかもですよね。

もうこの問題は割りと長期化しており、(Aの提案があるまでBは少し落ち着き気味でしたが)2人共ずっと不安定な状態が続いていたので、
ここはそろそろ私がどうにか出来ればなと考え、考えをまとめようとしている所でした。(結果的に全くまとまっていなかったのですが；)

でもここで色んな角度からの意見を貰い、新しい考え方もわいてきたりして…お陰で凝り固まりかけていた部分が、持ち直した気持ちです。

本当に回答ありがとうございました。

回答No.5

aok5277

ある意味ではAと貴女がかわいそうかも。
理屈じゃないとこもありますしね。

貴方はきっとＢの方が人としてすきなんでしょう。ＡとＢ立場が逆だったとしたら、どう思うのでしょう？！。大袈裟ですけど、彼とＡが結婚してたら、一般的には彼とＢが悪者になりそうに思います。

Ｂは無茶苦茶はいわなそうな気がしますけど、内心は似た物かもしれませんょ。

Ａの別れて親友に戻ろうはちょっと…無理があります、
二人に裏切られた形ですし、

中に挟まれて辛いでしょうね。

お礼

確かに、可哀想で考えればAですよね。
私は…自分の意思で間に入っているので、大丈夫ですよ。気にかけて下さってありがとうございます＾＾*

以前はAはやや明るめで、BはAの陰に隠れがちではあったものの、2人共親友なだけあって本当に似ていて、両方性格もよく、だから同じだけ好きでした。
でも今回のことがあってAは些か人が変わり、今まで見たこともなかったよくない言動を目にする様になって…

Bは立場上上手に出られないこともあってか、割りといつものままでした。
なのでこのことが起きてからは、正直Bに傾きつつある自分が確かにいました。

だからこそ、Aがこうなったのは隠していた本来の性格なのか、あまりのショックで一時的になってしまっているだけなのか見極めなければいけないと思い、相談に至りました。
でも仰る様に逆の立場だった場合を考えてみると…豹変したのはBかもしれませんよね。

私も無理な申し出をしてしまっているAを、勝手に暴走していると感じてしまう半面、もう本人も訳が分からなくなってきてしまっているのかもと、心配に思う気持ちが無い訳ではないんです。
全てに真逆の考えを持ってしまうので、考えがまとまらなくて困惑しています…

回答No.3

papa000

質問者さんの友達を悪くいうのもなんですが
悩む事もなくＡが勝手というか変ですね

まぁよくある話だとは思います

ちょっと違いますが自分も昔そんな話がありました
親友が猛アタックしてた子を自分が横から入り付き合いました
その時の親友の一言
『不幸にしたら許さねーぞ』
(ちなみにちゃんと結婚しましたｗ)

親友って定義は人それぞれだけどそんなカンジでは？

＞「あのことはもう水に流すから、親友に戻ろう。その代わり彼とは別れて欲しい」

親友という定義に交換条件など言語道断ですね

お礼

いいえ、大丈夫ですよ。
自分も書いていて、やはり迷うまでもなくAがよくない気がするかも…と感じていたのですが、
なんだか自分自身B贔屓の目線になっている様な気もしてならなかったので、第三者の意見を求めてさせて頂きました。

BはAの事を部分的にでも悪く言ったことはなく、また嫌な顔もせず普段は只々耐えしのび、AB両者と友達な私にだけ時々本音を溢したり相談して来たりしています。
逆にAが私に溢すのは愚痴に近いBや彼への罵倒なので、パッと見の人間性のせいで今回のことを冷静に見られない自分がいまして…。

親友さんとの話、心温まりますね。しかもちゃんと結婚されたなんて、お互いまっすぐで誠実な方ですね。
また私も親友とはその様な感じだと考えています。
AとBはもう6年位親友をやっていると聞いたので、今回こんなことになって信じられない思いです。

＞親友という定義に交換条件なんて言語道断
本当にそうですよね。
それに、「水に流すから別れて」という言い方をするとまだ互いに譲歩しあっている様にも聞こえますが、
言い方を変えればそれって「別れないと水には流せない」ってことになりますよね…

補足

すみません書き忘れてしまっていました；

回答ありがとうございました＾＾*

回答No.2

askaaska

※はどうでもいいけど

おかしいのはＡでしょ

別に親友に戻るにあたってＢが彼と別れる必要性まったくないじゃない
むしろそれを強いるのって親友なの？
私はそうは思えないわね

仮にＢが彼と別れてＡとＢが元通り仲良くなっても
それってあくまで表面上のものだと思うわ

お礼

確かに親友の幸せを願えないなんて、本当に親友なのかな？と疑問に思ってしまう部分はありますね。

＞それってあくまで表面上のもの
私もそう感じます。
それ所か少し、Aの提案の主な目的はBとの仲直りではなく、Bと彼を別れさせるという所にあるんじゃないかとすら感じてしまいました。

私自身、相手が親友だからこそ、元カレと付き合ったり提案に乗ってくれなかった際にはすごく傷付きショックだったのだろうと思っている半面、
Bと彼の付き合い始めや提案を断られた後などに、(陰で)すごい勢いでBを罵倒していたAを思い出すと、
もうAには友情の欠片も無く、単なる恨みの域に入ってしまっいるのではないかと思ってしまったりすることがあります。

回答ありがとうございました。

回答No.1

fukuokaseiten

Aさんが彼と別れてから
彼とBさんが付き合っているのだから
何の関係もないでしょう。

取られたと思い込んでいるだけです。
勝手なのはAさんです。

お礼

そうですよね。
ひっそり二股をして徐々に引き抜いていった訳でもないですし、別に責められる点は無いですよね。

なんだかAとしては、応援していたフリをして結局取ったことが許せなかったみたいです。
告白されてAでなく彼を取る位ならそもそも、Aと彼が付き合い始めそうな頃に正直に打ち明けるのが筋じゃないかと言っていました。

回答ありがとうございました。