将来について、彼の気持ちを確かめたい。

質問

こんにちわ。いつもお世話になっております。
彼氏(26歳）と半同棲している23歳です。
付き合ってもうすぐ1年、半同棲生活は2ヶ月になります。

同棲前に、具体的ではありませんが結婚の話はしていました。
互いの両親にも会いました。
ただ、やはり同棲をしてみてから結婚できるかの有無を判断したいという気持ちがあったので（多分彼も）、そこまで具体的には結婚について話してはいませんでした。
けど、「ダラダラするのは嫌だよ」とは言ってあり、彼もそれには同意でした。
「結婚を判断するための期間」とは思っていましたが、やはり半分は「結婚前提だから」と私は思っていました。
いくらお試し期間でも、全く将来を考えられない人とは同棲はできません。
彼はのんびり屋でマイペースな人ではありますが、思ってもいないことを軽々しく口にするような人では絶対にないので、結婚も真剣に考えてくれているからこその、今回の生活があるんだと思っていました。

たった２ヶ月ですが、彼の生活のリズムや生活態度に特に不満もなく、このまま一緒に居られたらいいな、と思うようになりました。
料理も彼の方が上手だし、その他家事もまだまだですが、彼と居ると頑張れるのです。
私は尽くしたい方なので、彼には自分が我慢してでも喜んでもらいたいなって思えます。

そう思い、先日彼に思い切って「将来のために貯金がしたい」と言ってみました。
でも、彼に「焦りすぎだよ」と言われてしまいました。
私は「焦っている」と思われるのがとても嫌だったので、「焦ってるわけじゃないんだけど、真剣だからこそ貯金もきちんとしていきたい」というようなことを言ったのですが、伝わらなかったのでしょうか。
貯金は、彼の仕事の都合で8月末までは収入が少ないので今は無理とのこと。
「ちゃんと考えるから」という言葉はもらえましたが・・・

また、私は最近週に２回ほど彼のいとこ（女性）のお店でバイトを始めたのですが、その人から言われたところによると、彼はお父さんに結婚について聞かれたときに、「彼女がまだその気がないから」と言っているみたいなのです。
私はその気がないなんて一言も言っていません。
でも、そうやってごまかしているということは、彼の方がその気がないんじゃないか、って思っています。
そのいとこの人も、「多分あの子（彼）の方がまだ遊びたいんじゃないのかな～？」とか言っていました。
確かに彼は友達が多いし、飲み会も頻繁にあります。
周りもまだ、結婚してない友達の方が多いです。

彼のお父さんは、会う度に（とはいってもまだ３回ほどしか会っていませんが）「遊びに来てね」と言ってくれているし、他の人にもそう漏らしているようですが、彼はお正月以来一向に連れて行ってくれる様子はありません。
同棲を言い出したのは彼の方だし、いとこの店でバイトしないかと言ってきたのも彼の方なのに、何を考えているのかさっぱりです。
いとこの店で私が働けば、彼の両親はともかく、親戚が来るのはわかっていたことですから私とは顔を合わせることになり、周りにさらに結婚を意識させることになるのはわかっていたと思うのですが・・。

きちんと話したいのですが、先日そういう話をしたばかりだから、また切り出すと、きっとさらに焦っていると思われるはずです。
焦っているのではなく、今のなんだかはっきりしない状況がとても嫌なだけなのですが、結局それは焦っているということなのでしょうか。

私はきちんと、「お金をいくら貯めたら結婚しよう」とか「仕事が落ち着いたら」とか、とにかくハッキリとした目標を決めたいのです。
最初から決めておかなかったのが一番悪いのですが、同棲してみてから判断しようと思っていましたので・・・。

彼はまだ私を判断中ということなのでしょうか。

客観的に見て、どう思われますか？

また、彼の気持ちを確かめるのはどうやって切り出せばよいでしょうか？

ご助言よろしくお願いします。

回答No.9

coumecoume · ベストアンサー

私つい先日、彼に「結婚したいの？」ってハッキリ聞いちゃいました。
そこで思いもよらない返事が返ってきました。
私たちは同棲はしていませんが、事情あって半年ほど、私のアパートで2人で暮らしました。
付き合った当初から二人とも結婚するつもりで付き合っていました。
むしろ彼の方が前向きでした。
が、つい先日彼の口から出た答えは
「お金もないし、結婚したいという気持ちがなくなってしまった。
結婚を意識して付き合われると重い。」
でした。そりゃあもうショックでした。
二人で暮らしてしばらくした頃から少しずつ彼の結婚に対する夢というか、
熱意が冷めてしまったようなんです。
まあ小さなもめ事が増えたのも要因だったのだと思いますが。
よく言いますね、
同棲すると、女性は結婚への意識が高まり、結婚モードになり、
男は逆に結婚への意識が薄まると・・。
私の場合なんかまさにそうだし、質問者様のところもそうなのでは？と感じました。
確かに私は彼に依存しすぎて、重い存在になっていたと思います。
追われると男は逃げたくなるものらしいです。
そこで今はもう割り切って、結婚のことはとりあえず考えず、
いい意味であっさりさっぱりと付き合うことにしました。
現時点で彼に結婚する気がない事が分かってしまった私ですが、
聞いてすごくスッキリしたし、彼以外の色々なことに目を向け
人生を楽しむ余裕も生まれてきました。
彼とは仲良く付き合っていますよ。
彼に追わせるぐらいが、女としてはちょうどいいのかもしれないですね。

聞くか聞かないかは質問者様がきめることですが、
参考になればと思いまして(^^)

お礼

ありがとうございます。

＞同棲すると、女性は結婚への意識が高まり、結婚モードになり、男は逆に結婚への意識が薄まると・・。

多分、私の彼もそうなんじゃないかな～と思います。
私ももう彼に聞くことにして、先ほどメールを送りました。
彼の返事はどうであれ（だいたい予想はついていますが）、聞かないよりは聞いてスッキリすると思います。
もし結婚の意思がないと言われたとしたら、私もcoumecoumeさんと同じくあっさりさっぱり付き合っていけたらいいなと思っているところです。
できるかどうかちょっと不安ではありますが、今の状態よりはスッキリすると信じてます。

同じような状況を経験された方からのご意見、とても心強く感じました。
ありがとうございます。頑張ります。

回答No.8

no_flowers

結婚ってお二人の意志でするものですよね。
そして彼氏は今その気がないんですよね。
自分だったらいかに結婚に持ち込むかなんて
余所で謀略を練られてたら引いてしまう。

片方だけの意志でせかすにはまだまだお二人ともお若いと感じます。
お相手がまだしたくないというのがわかってるのだから
相談者様の意に沿う結末というのはつまりお相手にとって不本意な結末ということですよ。

お礼

ありがとうございます。

彼の意志をしっかり確認したわけではないので、彼が結婚についてどう考えているのかはわかりません。
彼の態度からして、まだその気がない可能性の方が高いですが、彼の気持ちをしっかりと確かめておきたいと思ったまでで、結婚を急かすつもりは全くありません。
いかに結婚に持ち込むかを考えているわけではございません。
文章から、私が結婚を急かしていると思われても仕方のないような文章になってしまったのかもしれません。
私の言葉足らずでわかりづらい文章になってしまったことをお詫びいたします。

回答ありがとうございました。

回答No.7

banira2000

彼氏さんの心情は、
だいたいnaonao2150さんや、いとこの方が思っておられるとおりなんじゃないでしょうか。
納得できない部分があったとしても、naonao2150さんには、彼氏さんの気持ちもわかりますよね？(苦笑)

でも、将来のために貯金、早過ぎること(焦っているということは)ないと思いますよ、
貯金はあってこまるものじゃない！
今から3年後に結婚するとして、月々お互い5万(計10万)づつ貯蓄していっても、360万しかたまりませんし。
挙式・披露宴・新婚旅行・新生活・出産・育児・病気・ケガ・・・

>私はきちんと、「お金をいくら貯めたら結婚しよう」とか「仕事が落ち着いたら」とか、とにかくハッキリとした目標を決めたいのです。

目標は大事ですよね。

>最初から決めておかなかったのが一番悪いのですが、同棲してみてから判断しようと思っていましたので・・・。

してみてからじゃないと分からない事もあるでしょうから、それはいいんじゃないでしょうか(笑)

けんか腰で相手を攻めちゃいけないとは思うけれど、
お互いの考え、悩みを相談し合える関係をつくるのは大切だと思います。
紙にでも、彼に聞きたい事、それに対しての自分の考え、解決方法とか、
書きながら整理するとかして、彼に相談してみては？

せっかく親もとを離れて生活をしてみているんですから、カタチだけでなく、考え方も、成長させていきたいですよね。

「結婚」「将来」が中途半端にみえはじめると、不安を感じて、相手の問題点しか見えなくなってしまう子もいますので、気をつけてくださいね。

ひとりで考えすぎて、爆発しないように。
2人でよい関係をつくっていってください。

お礼

ありがとうございます。

＞納得できない部分があったとしても、naonao2150さんには、彼氏さんの気持ちもわかりますよね？(苦笑)

はい、わかります・・・＾＾；
彼がどう考えているかはわかりませんが、たとえ「まだ早い」って思っていたとしてもそれは自然なことだから仕方ない、友達だってまだ独身が多いんだし・・って思います。
それと同じく、私が彼との将来を考えてしまい彼の気持ちを知りたいって思うのも自然なことなんじゃないかなぁと思っています。

＞貯金はあってこまるものじゃない！

そうですよね。
別に結婚資金として使わなくたって、お金はありすぎて困るということはないんですからね。
だからお金のことを切り出したときに「焦ってる」と言われた時点で、何となく彼がまだその気がないんじゃないかなぁとは察しました。

彼には、思い切ってメールを送りました。
面と向かってだときちんと整理して話せる自信もなかったので、メールで、あまり堅苦しくない感じで送ってみました。
言いたいことを言わずにいたらどこかで爆発して相手にも迷惑かけてしまうので、やっぱりちゃんと言わなきゃダメだなって思いました。

＞「結婚」「将来」が中途半端にみえはじめると、不安を感じて、相手の問題点しか見えなくなってしまう子もいますので、気をつけてくださいね。

なるほど。
気をつけます。

参考になりました。
がんばります。

回答No.6

noname#118909

同棲解消に一票

結婚するかどうか判断するための同棲なら、
naoさんはもう判断は済んだのだから同棲は必要ないはず。
できれば彼を追い出す（笑）のではなく、
今のお部屋は解約して新しいお一人用のお部屋を探されたほうがいいですね

もったいないかもしれないけど、
「お試し」ってそもそも赤字覚悟でやるものです
お化粧品のサンプルとか、あれ自体で利益は出ないでしょ？
そして無限にサンプルがもらえるなら買う必要はない。

彼が嫌だ離れたくない！と思ったら、
そこで初めてお買い上げ（＝結婚）を考えるときだ思います

お礼

ありがとうございます。

＞naoさんはもう判断は済んだのだから同棲は必要ないはず

確かにそうですね。
どっちみち、今の部屋は広すぎるしお金もかかってきついです。
安いお部屋を探そうかなと思います。

＞「お試し」ってそもそも赤字覚悟でやるものです
＞そこで初めてお買い上げ（＝結婚）を考えるときだ思います

なるほど。
とてもわかりやすいたとえですね。
なんだか自分がどうしたらいいのか、どうしたいのかが明確になってきた気がしました。

回答No.5

kesyouita

2です。お礼ありがとうございます。

自分を磨くと言うのは、カルチャースクールに通うとか、
料理をするとかではありません。
もちろん、素敵なことです。日々向上する上では大切なことです。
むしろ、自己啓発ですね。貴方の考え方をかえること。

魅力的な女性は、したい事の欲求、今後どうなりたいかのイメージ
嬉しい事、悲しい事、愛情を与える事、きっとハッキリしていると思います。
今の時代、結婚が全てではありません。
ただ単に結婚がしたいのか、なぜしたいのか、「彼と」なのか、
なりたい自分をイメージして行動におこしましょう。
本を読むことからはじめてもいいし、身なりをキチンとすることからはじめてもいい。
背筋がのびていて、挨拶が丁寧で、優しくて明るい女性。
彼も鼻が高く、お子さんはお母さんが大好き。
まぁそういった、貴方なりのイメージを目指す事。
芸能人、有名人、参考になる人は沢山いますよ。

貴方は彼を一生のパートナーと思っているのですか？
でしたらけして諦めず、幸せを掴み取って下さい。

本音を聞くのを恐れているようでは結婚は無理ですよ。
駆け引きも通じません。素直になることです。

お礼

再度アドバイス頂けて嬉しいです。
ありがとうございます＾＾

自分の考え方を変えること、ですか。
自分なりの「こうなりたい」をしっかり具体的にイメージして、それを実行に移すことなんですね。
少しの小さなことから初めてみようと思います。
内面の綺麗な女性になりたいです。
内面磨きを頑張ります。

彼のことは、一生のパートナーと思っています。
彼以外の人は考えられないし、私以上に彼のことを愛せる人は居ないと思っています。
自分に自信はないですが、彼のことを好きな気持ちだけは自信があります。

本音を聞くのを恐れないで頑張ります。
駆け引きは苦手ですし、これからもしないで素直にぶつかっていこうと思います。

回答No.4

suekun

内容から受け取れるのは、
貴女との結婚は真剣に考えているけど、結婚自体に今は関心がない。

結婚して家庭に入ることで、自由に制限が出来る事を由としない。

言い換えれば、遊びたいって事でしょうね。

ましてや同棲してれば、彼の望むものは全てはそろっている訳ですからね。
後は子供くらいでしょうが、なかなか男性から子供が欲しいとは
歳を重ねてない場合は難しいでしょう。

確かにそんな思いの彼にしてみれば、貴女は焦ってみえるでしょうし
少し疎ましいですよね。

じゃー彼を焦らせましょう。
大切な存在の貴女を失う危険を感じれば、きっと確かな繋がりを
考えるでしょうね。

具体的には、馴れ合いの同棲を計画的な同棲に変えるか？
お互いの結婚観が確認出来たのなら、同棲をやめてそれぞれが
結婚に向けて準備する。

もしくは別れる。

彼に結婚を意識させる一つの方策として、式場を遊びで見学する
って言うのがあります。
案内の人の具体的な話は、その時の様子を連想させ、結婚がより
身近に具体的に感じられます。

意識せずに、上手く冷やかし感覚で彼を式場に誘い出してみては？

お礼

ありがとうございます。

そうですね、彼はまだ家庭に縛られることなく自由に遊びたいんだと思います。
今は実家も近くて飲み屋街も歩いていけるという都合の良い場所に私と住んでいるわけですから、このままの状態がまだ続いてもいいや～と思われていても不思議ではありません。
他に彼が何を考えているのかはわかりませんが、皆さんにご意見頂いてもう怖がらずに聞いてみようと思い、彼にメールしてみました。

これからをどう考えているのか、私とは無理ならそれでもいいし、まだその気がないならそれでもいい。
何も考えてないならそう言ってほしいし、考えてるなら教えてほしい、というような旨を送りました。
返事次第ですが、どんな結果であれ今のように何もわからずモヤモヤしているよりは何か変わると信じます。

＞意識せずに、上手く冷やかし感覚で彼を式場に誘い出してみては？

そうですね。
雑誌などで結婚式場が載っていることはよくありますし、軽く誘ってみようと思います。

回答No.3

cocomon

怖くても早く知るのがあなたのためです。
一緒に貯金する気のないような彼とは結婚してもうまくいかないと思います。
あなたの借りているアパートということですが、家賃や生活費等は？
その辺を最初にきっちりしておかないとぞのままズルズルですよ。
経済観念のしっかりしていない人との生活は大変です。
あなたが食べさせていく、ぐらいの気負いがあるなら別ですが・・・。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
知るのを怖がっていては、この先どうするんだ！！って感じですよね。

生活費等のお金のことについてはこちらでも以前相談させて頂いたことがあります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3198071.html
一応半々ということで話はしてあるのですが、収入の関係上、きちんと折半になるのは9月からだと思います。
９月になってきちんとしてくれるかどうか、そこも見なくてはとは思っているところであります。

怖がらずにぶつかってみようと思います。
さっき、彼にメールしてみました＾＾

回答No.2

kesyouita

私は、同棲は解消した方がいいと思います。
ちょっと結婚にこだわりすぎています。
今の心の状態では、結婚できたとしてもソコがゴールになり
燃えつきてしまいますよ。

結婚したくなるような女性になって下さい。
輝いて魅力的な女性を目指しましょう。
なんせ貴方はまだ若い。
結婚は一生モノですよ。
結婚しても毎日楽しく優しい時間を過ごすには努力が必要。
その訓練だと思いましょう。
お金を貯めるのは結構な事ですが、それは貴方がしたいからすれば良し。
お金の事は彼とは別問題だと思います。
結婚へのモチベーションが低い人に目標だなんて無理でしょう。
ただの押し付けと受け取られます。
極端な話、お金なくっても入籍で結婚できるわけです。

二人の意思疎通が薄いと思います。
まずは、お互いのこれからの話を沢山しながら、もっと楽しく過ごしていいんではないでしょうか？
目標は魅力的な女性になる事、この一点だけですね。
こだわらない、あせらない・・・・。
お互いの家族の事ももっと大切にしてあげて下さい。
貴方が彼のご両親を心から大事に思えば、こいつならと思ってもらえるでしょう。
それに、貴方の家族の事も大事にしてくれますよ。
日々の行いが全てこれからに繋がります。

頑張って。
私は31で結婚しますから、まだまだ何年もあるじゃないですか(笑）

お礼

ありがとうございます。

＞同棲は解消した方がいいと思います。

そうですか・・・
家庭の事情で私は実家には戻りたくありませんので、彼に合い鍵を返してもらうかたちになってしまいます。
それでも大丈夫でしょうか。。
確かに、結婚にこだわりすぎているかもしれません。
同棲も、結構色々と理想を思い描いて「あれ？違う・・・」と結構最初は落ち込んだりしたものでしたので、結婚となると余計そうなりかねませんね＾＾；

自分を磨こうとは常々思っているのですが、具体的にどうしよう？と模索中です＾＾；
まずは料理を、と思ってはいますが・・
趣味を見つけたいんですが、これといったものも見つからず、悲しいです。
難しいですね。

これからの話、したいのですが彼にこの前「焦ってる」と言われたのがひっかかって、色々話すのが怖くなりました。
さらに彼は口数が少ない人ですので、何か聞いても反応は薄く・・・
こだわらない、あせらないをもっと心に刻んで頑張ります。
彼のご両親のことも、もっと気にかけて大事にしてあげようと思います。

暖かいアドバイス、嬉しいです＾＾

回答No.1

hikaru2007

同棲って結婚時期を逃してしまうから大変なんですよ
彼にしてみれば今の生活で満足しているんでしょうね

荒療治ですが、同棲解消したらどうですか？
ある日いきなり１人で放り出されるととても辛くなるものです
そしてはじめてアナタとの生活や重要さを思い知ると思います

このままでは時間の切り売りになるだけでお互いの為にもなりません
物は言いようです「焦る」と言ってきたら「責任感がない」と
言い返しましょう。

ただし、強引に籍を入れたり結婚して、浮気されたり、遊ばれたりするのは
大変だと思いますので
自分の気持ちをきちんと伝える事が重要だと思います

客観的に見て、彼はまだ１人でいたいんだと思います
親にウソついている時点で明白です
その１人でいたい時間が未知数であれば考え直したほうがいいと思います

お礼

ありがとうございます。

＞彼にしてみれば今の生活で満足しているんでしょうね

多分そうでしょうね。
実家も近いところにあるからいつでも帰れるし、飲み屋街からはアパートが近いし。

同棲解消ですか・・・
私としては、家庭の事情で実家には戻りたくないので「合い鍵返して」という形になってしまいそうですが・・どう思われますか？
私が借りているアパートですので、決定権は一応私にあります。

＞物は言いようです「焦る」と言ってきたら「責任感がない」と・・・

なるほど。それは良い方法ですね！
今度そういう話をするとき「焦ってる」と言われたらそう言ってみようと思います。

強引にすることは避けたいですし、やはり「結婚したいな」と思ってもらいたいですので・・・自分の気持ちを伝えたいです。
ただ、伝えると「焦ってる」とまた言われるのが怖くて言えません＾＾；
何で焦ってるって思われちゃうんでしょうね・・・。言い方に問題があるのかな・・・

彼は一人で居たいんでしょうね。
私もそう感じます。
でも、どういうつもりで一人で居たいのかが気になるところです。
女性にだらしのない人ではないので、女性遊びがしたいわけではないと思うのですが・・・
私は特に束縛が激しいわけでもないので、結婚したからといって特別変わりはないと思います。
ただ、今のように飲みに行ってそのまま車内で爆睡（＝外泊のようなもの）は、結婚したら絶対に許しませんが。
彼の気持ちが知りたいですが、知るのが怖いです。