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今回の「別れる」は本気かもしれません
私の彼はとても怒りっぽく、喧嘩がエスカレートするとすぐに「もう無理だよ、別れよう」と言います。これまでも何度か別れようと言われ、いつも私が引き止めるという感じでした。そして先週私のわがままが原因で彼を怒らせてしまい、また別れを切り出されました。今回は私が原因なので彼の怒りも相当なもので、強く突き放されました。現在はしばらく連絡をせず様子をみていますが「もう冷めた。好きじゃないし別れる方向でしか考えない」と言われました。今まで何度かこのようなことがあったので、彼の「別れる」という言葉がどこまで本気なのかわかりません。彼と私のこれまでの経緯を箇条書きで説明します。 ・神奈川と福岡の遠距離である ・恋人になってからは１年、その前は６年ほど友人関係だった ・彼が長年私のことを思ってくれており、告白は彼からだった ・彼は過去に相手の浮気が原因で別れたことがあり、不信感が強く束縛も強い ・彼は気に入らないことがあるとすぐに機嫌が悪くなる ・一度怒ってしまうと私の意見を聞き入れず、私が追いかけるほど暴言が多くなる（今回はかなりひどいことを言われました） ・私が電話口で「会いたい、寂しい」と泣くのを嫌います。今回はそれが原因で怒らせてしまった ・彼は普段は明るく優しい性格。両親にも紹介してくれました。 ・前に別れたいと言われた時は、結局彼からも連絡があった。 彼に考え直してもらうにはどうしたら良いかアドバイスをいただけないでしょうか。今回は自分に非があるので、彼に甘え依存していたところを変えていきた いと思っています。絶対に諦めたくないのです。足りない部分は補足しますので、宜しくお願い致します。
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- marimo-001
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こんばんは。「追いかけるほど暴言が多くなる」と言う事は今回は深追いしない方がいいんではありませんか？現に「もう冷めた。好きじゃないし別れる方向でしか考えない」とまで言われているんですよね？ って事は、この状態で追い掛ければ余計傷を深くしてしまうと言う事になります。 それに仮に彼のご機嫌を取る事に成功して、何とか関係回復出来たとしても今後も自分の言いたい事は一切我慢、会いたい時に会う事も出来ない不満も漏らせないで果たしていいお付き合いと言えるかどうか・・・。 それに、「彼は普段は明るく優しい性格。両親にも紹介してくれました。」とありますがこれはあくまで機嫌のいい時ですよね。 ちょっとご機嫌を損ねただけで、両親にまで紹介した彼女を簡単に振ろうとする人はどう考えても優しいとは思えないんですがいかがでしょう。私個人の意見としては、このまま放っておいて彼の出方を待って関係改革するしかないと考えます。 別れると言って脅せば何でも言う事を聞くと思われてしまっているからこうなっている訳ですので、そんな妙な上下関係が出来上がっている以上今回持ち直したとしても根本的な解決にはならないと思います。
- akizoramomiji
- ベストアンサー率16% (8/49)
こんにちは。 大変駄々っ子の様な（失礼）彼氏ですね。 遠距離で「会いたい 寂しい」と思う気持は愛情があれば、普通の事で、それを口にしたからと「逆切れ？」するのも困った事ですね。 低姿勢で合わせていたって、今後もまた同じ事がありえるので、ここは強気で行きませんか？ 暫くほっとく 連絡を取らない。 慌てますよ 彼氏は 間違いなく・・・・ 一応は、メールなどで、貴女の彼への気持は今も変わっていない事を伝えて、彼氏の判断を待つのはどうでしょうか？ 愛情があれば逃げる者は追いたくなるものですよ 少し休憩をする気持で、様子見しましょう(^^ゞ
お礼
＞少し休憩をする気持で、様子見しましょう(^^ゞ そうですね。「休憩」だと思うと何だか気が楽になりました。慌てたのかどうか分かりませんがメールが来ました。 ＞低姿勢で合わせていたって、今後もまた同じ事がありえるので、ここは強気で行きませんか？ 私もこのまま彼の機嫌を伺って低姿勢でいるのは辛いので、強気でいられるように頑張ります。慌ててくれるといいんですけどね……。
- 051007
- ベストアンサー率50% (4/8)
私は女性ですが、このケースから見ると「彼」側のタイプに近いと思います。 一通り読んで、あなたと彼のタイプは長く付き合い続けられない感じがします。双方とも頑固であり、恋愛に対して未熟であり、また、「恋愛」を無意識の中で固定観念化してしまっているようです。その原因は、恋愛以前のメディアによるものではないかと推測しています。マンガ・ドラマ・映画・小説などです。 そう考えられることとして、相手の性格や特徴、行動の書き方に特徴があり、「問題点」について、自分に対する愛情によるものともとれるような曖昧さがあるからです。メディアに表現される恋愛模様は、愛情の裏返しを第三者の視点から見えやすくし、恋愛ドラマの伏線を作ります。 そのため、メディアによって恋愛を固定観念化された男女は、そのようにドラマにおける第三者視点から相手の愛情を図ろうとし、実際にあるはずの相手の感情を汲むことをおろそかにしてしまいます。 以上から、あなたの書いた内容をもう一度反芻してみてから、もう一度二人の関係を整理してみてはいかがでしょうか。 また二人の話し合いも必要ですが、特に感情的になりやすいシーンなだけに、理性より無意識に偏りやすく、メディアに影響された感情論が頭の中で広がり、本当に見つめなおすべき部分を見失うこともありますので、話し合いの取り方にも配慮すべきかなと思います。メールという便利なものがありますので、矢継ぎ早に会話するのではなく、1メール1メールに時間をかけて考え、返事についても、メディア恋愛観に影響されないようにしっかりと読んであげる・・・、このような方法で、現在の「別れたくない！」感情だけで訴えるのではなく、二人の関係・相性・今後について冷静に考えて見てはどうでしょうか。 ここを直せば、またもとに戻れるという容易い考えだけは捨て去るべきです。双方頑固なところがありますので、そこを傷つけないようになんとかするのは無理があります。 私の場合、彼は私が「別れよう」と言えば、「僕に悪いところがあった、直すよ。」という風に努力し、同じことを繰り返さないようにしてくれます。これは、単に過剰に愛されていると言うことではなく、片方（私）が頑固な分、彼はあまり二人の関係の中での立場にこだわらないタイプだからバランスがとれているのです。 僭越ですが、恋愛関係で二人が結ばれるとき、頑固な人はこだわらない人、こだわらない人は頑固な人、というバランスであることがベストだと言わせていただきます。 それでも、恋に落ちることは不可避なので、恋愛はベストバランスな相手に出会えるまで、あんまりにも無理に長続きさせず色々な人と付き合ってみては、と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 自分もどちらかというとあまりこだわらないタイプだと思ってたんですけど……頑固なんでしょうかね。これまでは「悪いところは直すようにするね」と言って努力もしてきたつもりです。ただケンカをしたあの日は精神的に不安定になっていて「会いたい、寂しい」という思いに負け、前に指摘されたことを繰り返してしまいました。メディアの影響がどれほどかは分かりませんが、お互い恋愛に対し未熟であることは確かですよね……。 質問なのですが、051007さんの彼氏さんはこれまで同じ間違いを繰り返したことはないのですか？もしあったとしたら、それは一度でも許せないものなのでしょうか？よかったら教えてください。
- ginfizz_so
- ベストアンサー率15% (11/69)
根本的な関係改善を図ったほうがいいんじゃないかなぁ、と思うのです。 たぶん、このままあなたがしつこく謝り続ければ、 彼は許してくれると思いますよ。というか、「アイツ は別れたがらないだろうな」という前提で、彼は 別れると騒いでいるんじゃないかと思うんです。 そうすることで、自分が上位であることを認識できて、 気持ちいいんです。 実際、こういう友達がいるんですよ。 いつも別れるー別れるーって騒いで、彼女が止めて くれるのを待ってる。 あなたは彼に依存していると思っています。 その実、彼があなたに依存しているわけです。 でも、あなたはこの先、彼に言いたいことを言えない ままでいいんでしょうか？ 彼の機嫌ばかり見て付き合っていくんですか？ ゾッとしません？ 別れたいというのであれば、一度本当に別れて、 友達に戻ってはどうでしょう？ 本当に気持ちがないならどっちみち続きませんし、 彼に気持ちがあるのならただのわがままですので、 向こうから謝ってくると思いますよ。 こういう彼氏の場合、下手に出てはダメです。
お礼
＞別れたいというのであれば、一度本当に別れて、友達に戻ってはどうでしょう？ 実は数日前、これ以上嫌われたくないと思い一度別れを受け入れました。結局話しているうちに様子をみることになったんですが……。さすがにもう当分は連絡ないだろうなと思っていたら、さっき「地震大丈夫だった？」とメールがありました。彼は私に友達として気楽にメールをしてきてるんでしょうか？それとも甘く見られているだけなんでしょうか？ 彼の心境がさっぱりわかりません。嫌いになれたらどんなに楽だろうと思います……。
- himetarou0330
- ベストアンサー率26% (107/411)
26歳女性です。お話を読んだ限り、彼はワガママなお坊ちゃまなのでしょう。感情をすぐに表に出してしまう子供のように思えます。 このまま仮に彼とよりを戻しても貴女が苦労するのは目に見えてます。 過去に浮気をされて不信感があるのは判りますが、彼はそんな自分を変えようとしてますか？あなたを信じようと努力してますか？ 遠距離で彼女が「寂しい。会いたい」と言ったら「月に1回くらい会う時間を作ろうか」と優しく問いただすのが男だろうが！と思います。それで逆切れするのはおかしいです。 そんな男はさっさと見切りをつけて別れたほうが貴女のためですよ。回答してくれる方々もそういってくる人が多いと思います。彼と復縁するよりも別れることを考えましょう。
お礼
回答ありがとうございます。「苦労するのが目に見えてる」「彼は自分を変える努力をしてるの？」……まったく同じことを友達にも言われました。努力はしてないと思います。つきあい始めた頃は克服しようという姿勢が少しは見えたのですが、今はもう努力する気はないように思えます。以前私が「不安になる気持ちは分かるけど、私は前の人じゃないんだから、もう少し信じようとしてくれてもいいんじゃない？」と言ったところ「すぐそういう考えになるんだから仕方ないじゃん」「病気だから」と返されました。私も精神的に大人であるとは言えませんが、彼はもっと子供なんでしょうね……。それでも嫌いになれない自分が情けないです。
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お礼
すべての言葉が身に染みます……ありがとうございます。すでに深追いと言ってもいいくらい追ってしまったので、それがここまで状況を悪化させた原因かもしれないです。私から連絡せずにいると向こうからメールが来たのですが、今後どのように関係を修復していったらよいのか悩んでいます。今はもうかなり冷静になっているのですが、修復したいという気持ちは変わりません。