一途と束縛の境目がわかりません。

質問

先日、彼氏に振られました。
原因は、仕事の考え方、金銭的に1人で生活することしか考えられないから結婚に踏み切れない…など色々な要因が重なってのものでした。

別れ話をされた時、私はすがるように嫌だと言ってしまいました。
付き合った当初は彼氏が不安症で束縛するタイプでした。私の携帯を見る、異性とメールすると怒られる、飲み会に行かせてくれない…など色々な事がありましたが、恋愛経験の浅い私は文句を言いながらも耐えてきました。

お互い社会人として何年か働くなかで、仕事に追われる彼が現実を見始め、今回の運びになってしまったのだと思いますが、気づけば私の方が彼に依存してしまっていたんです。
束縛を毛嫌いしていたのに…。

これは愛じゃなくて依存だと自分に言い聞かせましたが、やっぱり思い出すのは彼の事ばかりで、辛かったです。
別に良い人が現れるから、といわれましたが、正直そんな事どうでもいいです。
先日友達として久しぶりに会い、これで吹っ切れるかな…と思いきやますます気持ちが強まってしまいました。

彼が私のことを好きじゃない以上、私の気持ちは束縛と依存でしかないですよね。
もう関係を修正するのは不可能なんでしょうか…。
諦められない自分が憎いです。

回答No.7

kaorinzzzz

相手の意志がわかってても何とかしようとするのが束縛。完全に自分の為にしか動いてないからね。

＞別に良い人が現れるから、といわれましたが、正直そんな事どうでもいいです。

これだって今の狭い視野で考えてるだけ。彼より好きになる男ができたら、コロッという事変わるはず。タダ単に、今は彼を越える相手が見つからないという前提だから「どうでもいい」って言ってるだけ。そう、今こう思ってるなんていくらでも変わる可能性があるんだよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。今は彼氏しか見ていないし、周りの事を見ようともしていないのは自分が一番よく分かっています。
時間が経過すれば、周囲も見渡せるようになるのでしょうか。

回答No.6

dottimiti

ほかに選択肢があるとしたら、お互いの関係性が共依存であるということを認識して、回避の仕方を知って関係性を構築し直していくというごく自然なやり方です。なかなかそれを選ぶのは難しいのでしょうけれど。

お金があれば、時間があれば、自由があれば、結婚もしやすのですけれど。
ここ３年ほどで、戦前のような大不況が発生しているようです。
何度かやりなおせるように早めに結婚してしまうという選択もありといえばありなのですが。
お互いの考え方が揃わないと、なかなか辛いですね。

お礼

回答ありがとうございます。
つまり、お互いがお互いに依存しないよう、ある程度の距離を保てるように関わるということでしょうか。
責任感の強い人なので、自分に余裕ができない限り結婚とはいかなそうです。

回答No.5

athlonxp1800

好きな気持ちを無理に消そうとしない、
彼を思い出したら素敵な思い出を有難うと感謝してはどうかな。

本当の愛ならば彼を束縛しない。
彼の為になるならと自ら身を引けるのが本当の愛なんじゃないかな。

自分が身を引いた事で彼が幸せになるのであれば、それが自分の幸せですよ。
彼に振られたんじゃない、彼が幸せになれるように私が身を引いたんだと。
頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
本当の愛なら彼を束縛しない…
身を引けないのは、まだ彼は自分のものだという錯覚があるからでしょうか。
お恥ずかしいですが、私はまだ彼を思って身を引く気持ちがわかりません。
時間が経てば解決するでしょうか。

回答No.4

eroero4649

＞一途と束縛の境目がわかりません

おじさんがズバッと回答しましょう。相手が喜んでたら一途で、相手が嫌がったら束縛です。そういうもんです。
好きなあの子になんとしても会いたくて、駅前でひたすら待ち続けた。相手の子が嫌がらなければ「私のことを一途に想ってくれるひと」で、嫌がられれば「ストーカー」です。私の知っている男でも、好きな子のバイト先に通い詰めて口説き落としたのがいますけど、こんなん相手が嫌がってたらストーカーですやん。

お礼

回答ありがとうございます。
例えすごく分かりやすかったです。
一方的な気持ちを押し付けても、相手は良い気分にならないですよね。

回答No.3

kamunabi

束縛は「支配」です。
一途さは「寛容」だと思います。

束縛する人は、携帯を見たり飲み会参加を禁止したりして、相手の人間関係を孤立させて自分だけの支配下に置きたがります。相手を自分よりも下の立場にしたいのです。
一途な人とは、相手の行動に口出しはしません。
例え相手の行動に不安を感じても、携帯を覗き見ることはプライバシーの侵害だとわかっているし、飲み会参加を禁止する様な権利は自分にはないと分かっているからです。
何がしかのハプニングが起きたとしても、冷静に話し合い、事情を聞いて、謝罪があれば謝罪を受け入れる、自分と相手の立場を同等に扱う人、そういう人を「一途」と言います。

束縛は「愛」ではありません。
勘違いしている人が多いようですが、好きだから心配だからと言って、他人の自由を制限しようなど、自分自身への愛でしかありません。
そこに貴女への愛は無いのです。

貴女は支配していた彼から解き放たれて、自分の足場を失って、怖いだけです。
掴まる所が欲しい、支えが欲しいだけ。
だから、錯覚しているのです。
「彼が好きだ」と。
彼とは会わない方がいいです。
貴女が、自分の足場を見つけて再び固めて、一人で立てる様になるまで、彼とは会わない方が良い。
束縛という何やら甘い言葉に騙されがちですが、その先に有るのは支配、隷属です。
貴女の自立心や決定権を奪われ、人間の尊厳すら奪われてしまうのです。
貴女は奪われかけています。
どうか、自分自身を取り戻して、彼に出会う前の貴女を思い出して下さい。
貴女は一人で立てるはず。
家族や友人の力を借りて、立つ努力をなさってください。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の行為は束縛だったんですね。彼の事が好きだという気持ちで彼の束縛を受け入れていくうちに、気持ちの弱さから自分の足場を見失っていたのかもしれません。
別れたくない、嫌われたらどうしようという不安が招いた行動です。
今の私から、自信というものがすっかりなくなってしまいました。
やりきれない気持ちを抱えているというのは、自分が保ててない証拠ですよね。

回答No.2

izumi044

いろいろなことが重なった中には「考え方の違い」もあったのでしょう？
なら、今のまま関係を修復しても同じことを繰り返すだけではないですか。

彼に依存していると理解出来ているのならば、精神的に自立できるようになることも大事でしょう。
それが出来て初めて、復縁を考えくらいでないと、事態を改善することは難しいだろうと思います。
彼との関係を望むのならば、まず自分が変わるための努力をしませんか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、おっしゃる通り、相手は付き合った当初と比べると考え方が変わってしまったように思います。
こんな状況で復縁なんて無理ですよね。
自分が変わる為の努力…。自立しなければいけないんだと、ぐさっと来ました。

回答No.1

ShidaraReitos

不可能だと思うし、むしろヨリを戻そうなんて考えないほうがいい。

君以上に彼のほうが依存、束縛だった・・・・・・でも状況が良くならなかった。
いつのまにか君のほうが依存するようになっていた。

傷を舐め合うだけではカップルとして未成熟だ。本物はお互い厳しい緊張感を持って成長することなのだ。
仮に彼とヨリが戻ったとしても結婚まではたどり着かなかった（着いても不幸な夫婦になる）と思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。
傷を舐め合うだけ…ですか。多分、今までの束縛に慣れてしまっていたんですよね。急に心配されなくなり、私の事を考えているのか不安になった…束縛されることに依存しているのかもしれません。