「何も言わない」彼の心の内、分かる方がいたら教えてください。

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1678611
で質問しました。

その後一週間、彼(32)からも私(27)からも連絡しないまま過ごし、
ある友人男性からは「自然消滅を狙ってるだろう」
と言われて、その時はそうかもしれないなと思いました。

ただ、前回の質問でのご回答者様のご意見や、
確かに前の彼女(二年半付き合った)と別れた理由が
「女の子はって言うのかな、彼女はっていうのかな、何か問題があると
徹底的に話し合わないと気が済まない人で、それがね・・どうしても結婚とは考えられなかった」
とのことでしたので、とにかく争いごと的なことを好まないというのはあると思います。（良い悪いは別として）

彼の性格はかなりのマイペースというか、
時間の感覚が相当狂っているのは付き合い始めからです。
管理職のため、特に仕事で追い込まれている時期は本人いわく「逃避してた」ということで
2,3週間音信不通になった時期もありました。
大抵は私から一日一通のメールを送る毎日でした。

そして昨日、
「自分も最近仕事で煮詰まっていて、ギスギスしてて大事なことが見えてなかったり
嫌な思いさせたね、ごめんね。でもこのままじゃお互い疲れてしまうから、しばらく連絡するのやめるね。
何かあったら連絡ください。好きな人ができた、とかは悲しいけど…でも仕方ないね。身体にだけは気をつけてね」

という内容のメールを送りました。

結局彼からは、始まりから今まで何の言葉も貰っていないので
私が思っている「今ある状況」は正しいのかもわかりません。

私自身、しばらく仕事のことも含めゆっくり考えようと思っていて、
上記の友人も「だからって自分から別れを切り出す必要はない」
といわれていますが、
この後何をどう考えていけばいいのか・・わかりません。
（ちなみに彼とは同じ会社の別事業部）

どうするのが、ベストなのでしょうか・・。

回答No.10

gyounosuke · ベストアンサー

＃２です。

放置は問題の先延ばしであり、あなたの不安をさらに増大させるだけだと思います。
今の問題は、彼はあなたのことを好きなのかどうかです。それを直接会って確認すべきです。
そこで明快な言葉が得られないのなら、決断を下すべきなのです。
「よくわからない」という答えが返ってくる可能性が高いような気がしますが。
もし、「好きだ」という彼の想いが確認できたのなら、３週間くらい音沙汰が無かったとしてもそれが彼のやり方ということになります。
それを彼は変えられるのか、あなたが受け入れられるのかの問題。
これはあなたが求め過ぎとかではなく、お互いのリズムというかサイクルのズレがあるということなのだと思います。

彼の気持ちがどうなのかあれこれ想像しても意味ないことです。過去にあなたへの気持ちがあっても音信不通状態になってたりしたわけですから、そこをはっきり確認するのは会って話し合う以外にないと思います。

お礼

そうですね・・仰るとおりです。
今すぐ話し合いをしたいと思えないのは、
私自身向き合うことから逃げてるんですよね・・。

今の状態で、会うに至る(連絡がつく)かわかりませんが、
とりあえず今彼はプロジェクトや会議が立て込んでるようですので
来週か再来週あたりになんとか・・してみます。

何度もありがとうございます。

回答No.9

noname#46183

こんばんわ。質問者様は私と似た感じがしたので回答させてもらおうと思いました。
わたしも彼氏の連絡をよく待ってます。
いつもそうゆうことが多いです。
私はマメなほうなので、メールは毎日しますし、彼の行動（なにをしているかなど）知りたいほうなんですよ。でもやはり男の人はメール苦手な人多いですしメールが来ないからと言って好かれていないと判断してはいけないと思いつつも判断してしまいます。
分かってても駄目なんですよね。頭の中で考えて勝手に自分で決め付けてしまううんです。
質問者様もそうゆうところないですか？
なんにでも白黒はっきりつけたいところないですか？
私も以前今の彼氏が全然連絡くれなかったのでもう会わないね。とメールで送ったのですが返事はなく、しばらくして後悔したので、普通に連絡を取り、また前と変わらず会っています。
向こうにとっては仕事でいっぱいいっぱいだったので何も考える余裕がなかったみたいです。
こうゆうことってちゃんと話し合わないと駄目なんだなーと思いました。
私もそうなんですが大切なことはメール使わないほうがいいと思いますよ。
ちゃんと顔を見て話して、それでもだめなら二人は合わないと思うので別れしかないのかもしれません・・・。
今のままだと必ず後悔するように思います。

お礼

>頭の中で考えて勝手に自分で決め付けてしまううんです。
わかります。まさしくこんな感じですね、今(苦笑)

でも、過去にすがって期待して、結局ダメだったことがあり、
その時から期待することはやめました。(暗いなぁ、私)

そういう過去？があり、自分の中で「自分だけが必死になる恋愛」
に酷く億劫になってるところはあると思います。

少し時間を置いて、自分なりにちゃんと「ありたい形」
を整理してから、ゆっくり話をした方がいいですね。
後悔しないようにがんばります。
ありがとうございます。

回答No.8

noname#13295

年代違いの婆がもの申す失礼を、お許しください。

　まず、あなたの言うところの「彼」に関するあなたの質問は、８月、９月そして今回で計３度目。あなたはその都度多くの回答者さん方から有益なアドバイスを貰っていて、身近に相談できる異性友人もいらっしゃるようです。でも、あなたの状況は変わらないように見受けられます。

　「何をどう考えていけばいいのか、わかりません」
　「何が”解決”なのか、わかりません」

　僭越ながら、このあなたのこの核のなさは、真実でしょうね・・
　何故かと申せば、

　「彼」とは、（体のこと以外）何も始まっていなかったから、です。

　何も始まっていなかったのですから、あなたは何をどうしたらいいのか、何を解決すべきか、何も分からなくて当然ではありませんか？　ですから、「彼」としても、何を言うことがありますか？

　何も始まっていなかった・・　
　互いに人としてその核に惹かれ合ったわけでもない・・

　それだけです。

お礼

仰っている趣旨とは違っているかもしれませんが、
交際が始まった時はちゃんとお互いの意志の下、です。

私は彼の仕事に対する評価が高いことも分かっており、
その姿勢には尊敬すらしています。
だからこそ、仕事が大変で忙しいことが理由で、
その間連絡がつかなくなってもやってこれたと思っています。
（朝から会う約束をしていた日に突然音信不通になり、
本当に寿命が縮まるかと思うくらい心配したこともありましたので・・）

それがゆえ、その尊敬できる彼とやっていくのなら、
現状をただ受け容れることが道なのか？
ということで葛藤しています。

ただ、彼が私の「核に惹かれ」ているのかはわかりません。

ようは今、私はそれを知りたいのでしょうね。

会って確かめるしかないのかなと思います。
それまで、自分がどうしたいのかじっくりと考えたいと思います。

回答No.7

shijimi30

私の彼氏（34歳）にも似てます。
とにかく、もめ事を嫌います。
前の彼女とは「他にちょっと気になる人が…」と彼女に言われた段階で、めんどうになって、そのまま逃げたらしいです。
別れ話もできない人です。
私が何かに怒ったりしても、即、目をそむけて逃げていきます。

私とは些細なことで、今年の始め頃、音信不通になりました。
１ヶ月くらい全然連絡がなく、自然消滅は情けなかったので、ケリをつけるためにさよならメールを送りました。
質問者さんと同じような感じです。
「最後くらい、すぐに返事してね」と添えました。
そしたら「ごめなさい」を連呼した謝罪の返信があり、だからといって、引き留める言葉もなく、ENDです。

それから半年くらい連絡もとってなかったのですが、偶然、街で彼の姿を見たので、思い切って私からメールしました。
予想どおり返事はなかったけど、携帯、PC、最後には会社のアドレスにまでしつこくメールをし、ようやく会う約束をとりつけました。（今思うと、すごい執念…）

それで久しぶりに会って、近況報告や、半年前の気持ちなど、いろいろ話して、復活しました。
果たして、半年前と状況が変わったのか？というと、よくわかりません。
相変わらず彼は逃げ腰だし、けんかにもなりません。
私も相変わらず、そんな彼にイライラしたり、不安になりながら、でも好きだからなんとか続けてます。

質問者さんも、少し時間をあけてみるのもアリかと思います。
その間に他に好きな人ができればそれでいいし、できなければ、もう一度頑張ってみるとか。

回答というよりは、体験談からのアドバイスということで、参考にしてもらえたら嬉しいです。
お互い頑張りましょう！

お礼

回答者様も大変でしたね。
でも今も続いておられるのですね。

彼の意思表示がないと、どうしても自分の一人相撲と言う感じで、情けなくなってしまいます。
そういうのがイヤで、距離を置いているのは、私も逃避してるといえば逃避してるのですが・・。

彼が今も私が好きだと分かれば一番良いのですが、
自然消滅を狙っていたりするのならキッパリ離れたいと思っています。

ありがとうございます。

回答No.6

noname#138313

なんだか、私が付き合ってた人と似てたので
思わずアドバイスしたくなりました。

現実逃避で恋人と音信不通を宣言し、
自分を優しい男に見せようとしての最後の言葉
（『身体にだけは気をつけてね』という部分）
ホント、似てます。

私の付き合ってた人も、ずうっと忙しい人で
ちょっと寂しいことを伝えると
「君にはこんな忙しく仕事した経験ないでしょ」
と。
そのくせ「身体に気をつけてね」とか、
よく言えば優しい、悪く言えば当たり障りのない言葉で締めくくるのです。

きっと、彼は自分でいっぱいいっぱいなんでしょう。
そういう人は結婚はおろか、恋人も持つべきじゃないと思う。

・・・と、貴女の大事な人にキツイ言葉を並べてしまいましたが、
１ヶ月に１回メールが来るのも珍しい、なんて
そんなの付き合ってる、て言えるのかな？
十分ガマンしてきたはずです。
もうガマンすることないですよ。

早く新しい恋を見つけてください。
がんばってね(^^)/

お礼

すみません、メールの文章は私から送ったものです。

メールに返信がないのは、もう慣れましたね～。
質問に対する返事には電話がかかってくるので・・。

音信不通の時、こちらから一日一通、当たり障りのないメールを送っていましたが、
それが変にプレッシャーになるのでは、と思いやめとくね～と言ったことがありましたが
「全然そんなことない」と言っていたので、
なかなか難しい人ではあります。

我慢する恋愛は続かないと言うのは重々承知しています。
それを「我慢」と取るか、「そんなもの」と取るか、
それは自分の考え方次第なのだなぁと感じています。

よく考えて、結論を出そうと思います。
ありがとうございます。

回答No.5

mamam4127

こんにちは。　aklusyさん無理してませんか？　実は　私も昔aklusyさんの彼のような人に恋していました。管理職ではないにしろ仕事でいっぱいいっぱいの人でした。当時、どうしてこうしてくれないんだろう。自分だったらこうするのにっていつも思っていました。（今　考えれば相手の良いところを見るというより自分の好みになって欲しかったのでしょうね）　行き着くところは私の事好きなのかな？ってマイナスの発想になってしまって私自信もそんな自分がイヤでした。（元来自分はそんな性格ではないと思っていましたので）逢っているとき時は、すごくハッピー　でも数日連絡が出来ないとひどく落ち込んでいました。彼の事は信頼も尊敬もしていましたが・・・やはり相性ってあるのでしょうね。
このまま　自分を抑えて我慢して　彼にとって物分りの良い子でいる人生って違う気がしてね。（当然多少の我慢は必要。でも根本的な考えや価値感が違うのはどうでしょう？）現在　結婚していますが主人は彼とはまったく違ってメール1つにしてもマメなタイプです。要するに私はマメな人が好きだったのだと思います。自分の経験談が長くなってごめんなさい。
結論として今のままの彼を受け入れるのにaklusyさんが何の不安やストレスも感じないのであればこのまま御付き合いされるのもよろしいかと思いますが・・・
とりあえず　彼とは少し距離を置いたらいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
無理・・してるでしょうね(苦笑)

でも、つくづく考えるのは、無理を全くしなくて良い相手なんて
いるのだろうか（出会えるのだろうか）ということです。

相手がその行為に対して何のマイナス要素も持っておらず
私のことは好きだと思っているのなら、平気なんです。
それが、彼が何も意思表示をしない分、どうなのか分からないから悩んでしまうのでしょうね。

少し距離は置こうと思っています。（実際そう思ってのメールです。）
自分の中に答えが出るのか、それがわかりませんが・・。

回答No.4

milk111

前回の質問と合わせて見させていただきました。

私的意見では…彼はマイペース過ぎるなと感じました。そのくせそのペースをまわりの人に乱されることを嫌う。自分が大事だから彼女であってもペースをあわせようとはしない。
周りが一生懸命になっていても我関せず。問題ごとは触れたがらない。相手が悲しんでいようが連絡したくないと音信普通。

質問者さんにとって大事な彼氏なのにすみません
私の昔の彼氏にとても似ている面を感じてしまいこんな悪口的な事を書いてしまいました…

価値観や周りの人（恋人）に対する考え方に温度差があったのではないかなと思いました…質問者さんにとっては一生懸命の気遣いや対応も彼にとっては重荷になりつつあるという事はないでしょうか？
恋人ってなんだろう？って自問自答しちゃうような恋愛は私は無理です…

徹底的に問題を解決したがるのは嫌と言うけれど女性でそういう精神状態になってしまう時って、気持ち的に不安で一杯で追い込まれているときだと思うんです。
そんな状態になるまで悲しませて、忙しいのは判るけどあんまりにも理解が無いと私は思ってしまいます。
人それぞれ、考え方・とらえかた次第だと思いますが…

私はこれ以上質問者さんが頑張るほど、少しでも希望をもちつづけてしまうほど辛さを感じてしまうと思いました…

彼には別れをつげて、新しい恋を探すというのも私は良いと思います…
マメな男性だって世の中にはいますよ！私はそのマメな男性と出会えてこんな人もいるんだとほっとしました。

マイナス的意見になってしまいました…すみません(><)

お礼

ありがとうございます。

マイペースって言葉を使っていいのかと言うくらい、ですね(苦笑)
管理職の割に激しく天然なので、ペースを崩されるのを嫌うと言うよりは
「相手のペースを無視していることに気づいてない」
といった感じだと思います・・。

マメな人かマメじゃない人かでいうと、
多分前者のほうが好きなんだと思います。
でも、極端な話「ベッタリ」で上手く行って来たかというと
そうでもない気がするので、こっちのほうが実は合ってるのかなあと思ったりしつつで
どっちがいいのか自分でも良くわかっていない状態です。
（でも、こっちの方が良かったらここで相談なんてしませんよね、きっと）

皆さんのご意見を参考に、じっくり考えて見ます。
ありがとうございます。

回答No.3

niconico2

あなたはわたしの妻に似ています。
いや、もっと男性に対するやさしさがあるのだなぁと感心しました。

素敵な女性ですね。私と結婚してください！（笑）

・・・さて、私のアドバイスですが、それだけ人を想うことができるあなたに、「彼」では不釣合いなのだろうと想像いたします。勝手言ってゴメン。でもアドバイスだからいいよね？

私と妻は２０歳から付き合い始め、２３歳で結婚、今はともに３２歳です。
妻は昔から私に対する依存心がものすごく強く、激務で２４時以降の帰宅が
増えたり、出張が多くなるとすぐに精神不安定になってしまいます。
メールは毎日、着信は１８：００以降１時間おきという２２：００超えると１０分おきにケイタイと私が震えています。

私はそんな妻でも大好きです。愛しています。
でも、うっと～しぃ～と思うこともいっぱいあります。ありました。
なんでコイツといっしょにいるんだろ、面倒だぜ！って思うこともたくさんです。
でも、でも、そんな妻をとっても愛してるのです。

あなたとＭＹワイフはまったく違う性格とも取れますが、結構あなたも依存心が強そうだな、と感じました。クールさは感じますが、でもスキスキ状態なんでしょうね。奥ゆかしさはあなたの圧勝ですが。（笑）

「あなたにふさわしい人が絶対にでてくるかどうか」は私にはわかりません。
でも、彼は少なくともあなたにふさわしくない。と感じます。
私はほめられるような人間ではないですが、妻に対しては付き合っているときに「オレ、こいつに対しては懐がでかくなったなぁ」と思ったんで一緒になりました。

> 結局彼からは、始まりから今まで何の言葉も貰っていないので

「逃避してた」「2,3週間音信不通になった」から推測すると、彼はあなたに対して本気でないか、人間性の低い方か、あなたを彼女たとは認識していないのだと思いますよ。という私も、日々ブルブルケイタイを「気づかなかった事にしよう」って逃避してますけどね。（ありゃ）

勝手言いますが、しっかり自分を見つめてみていただきたいと感じます。
あなたは、自分がおもっているより素敵です。多分。

・・・で、ボクと結婚してください！（笑）

幸せを願っています。

お礼

ありがとうございます。
そんな大変な(ごめんなさい)奥様でも、
愛していると言える回答者様がうらやましいです。

私は確かに、依存心というか心配性ではあると思います。

と言うか、過去にここまでコミュニケーションの取れない
恋人がいたことがありませんでしたので、
戸惑いつつも何とかあまり接さないことに慣れようと努力してきたというか・・。

そんなわけで、自分の今のモチベーションは「スキスキ」とは正直言えません。

＞結局彼からは、始まりから今まで何の言葉も貰っていないので

このことは、「今回の件」であり、妊娠したらどう思う？と持ちかけたのも私、連絡しないと言ったのも私、
と言う意味です。(そう捕らえておられたらごめんなさい)

正直もう気持ちがないのなら、そういってくれたほうがお互い楽なのにと思います。

回答No.2

gyounosuke

先回の質問でも回答した者です。

電話にも出ないということですが、また逃避モードに入ってしまったということなのかもしれません。
彼は、何らかの決断（仕事のことよりも人生上の）をすることがとにかく苦手で、先回の「妊娠」（してなかったですが）という言葉が出て来た時点で、「うわぁ～」とドン引きになってしまった可能性もあるでしょう。（同じ男性としては、この気持ちもわからないではない）

そういうメールを既に出してしまったのなら、そのリアクション（返事無しを含めて）を待つしかないでしょうが、一度直接会って話をすべきだと思います。今すべきことがあるとすればそれ以外にないでしょう。
あなた方は一度言葉のボクシング（ケンカではなく本音をぶつけ合うという意味）をしてみるべきだと思うんです。そして、それが足らないからあなたはますます不安になっているのだと思います。

もし、彼があなたの本音の言葉からも逃げ腰であるのなら、付き合っていくのに値しない男だと思いますから、その時は捨ててしまえば良いと思います。

お礼

何度もありがとうございます。
密かにお待ちしておりました(笑)

私自身、結婚願望があるわけでは無いんです。
彼にもよく、既婚者の話で「結婚こわーーー」と言ったりしてました。
だったらそんな話すべきではなかったのでしょうが、
そんな不安な状況だからこそ・・・言い訳ですね。
彼が引いても仕方ないです。
実際引いたのならそこまでだと思いますし。

以前3週間音信不通になった時、
多分初めて自分の気持ちを伝えました。
その時もボクシングと言う感じではなく、
私からペチン、ペチンと叩いてるような状態で・・
でもその後彼がマメに連絡をくれるようになり、
私もかなり安定しました。

同じことをこれからも何度も繰り返すことになるのか、
何らかの解決？をするのか？
でも何が「解決」なのかわかりません。

今、話し合う時期でしょうか。
後しばらく放置しようかと思っていましたが・・。

回答No.1

aroi-aroi

「女の子はって言うのかな、彼女はっていうのかな、何か問題があると徹底的に話し合わないと気が済まない人で、それがね・・どうしても結婚とは考えられなかった」
という彼の言葉にいたく共感しました。（苦笑）

あくまでも私の場合、ですが。
言葉のやりとりとか、頭の中での理解とかの部分で
納得しないと気が済まない女性というのは
かなりめんどくさいです。
私も仕事に追われている方なのでなおさらです。

メール？大嫌いです。
何か問題を吹っかけられて、メールで返事したって
絶対伝わらないし、こじれるだけで。
しかも火に油をそそいで、よけいややこしい話に
なっちゃって、仕事忙しいのに、さらに事態の収拾にあたふたしなきゃならないなんて…

まあ、かといって面と向かってだったら伝わるか
っていうと、そういうことじゃないんだよね…。

あの、そんな根元的な問いを発しないでくれる？
言葉上、納得できる答えが得られればそれでいいの？
君は、口のうまい人でまめな人とだったら
うまくいくんだろうね。

頭で納得できなくたって、
そんなにお互いのことが、分かりつくせなくたって
それでも、きみのこと結構好きなんだけどな…。

そのことを、うまい言葉や
愛情あふれる（と、世間でされているような）態度で
君に表現してあげられないとダメなんだろうね。

…こんなタイプの男も存在します。

お礼

ありがとうございます。

メールは、月に一度（多分気まぐれで？）来れば驚くくらいです(苦笑)

ただ、ほとんど会えない状態が多く
(2,3週間に一度、夜22時くらいから2,3時間だけなど)
ただでさえ付き合ってると思ってるのは私だけなのでは？と不安になったりするのに、
突然音信普通になって連絡がつかない状態で、一体何を「信じろ」と？
と、いうのが私なりの反論ですが・・(そう言って責めたことはないです)
これもある種の求めすぎですよね。

求めなくなることも可能ですが、
その分気持ちも減ってしまう気がします。
それでダメなら、ダメですよね。

もう少し、放っておいた
方がいいのかなぁ・・