3年後の結論を相談され（不倫）長文

質問

先週の金曜、親友に進行中の不倫について
相談され「駄目だと思うから別れた方がいい」
と説得しました。

●親友27才独身　●相手30才既婚者
相手の女性は親友と不倫をする2年前から
彼女の旦那の浮気が原因で離婚を話し合っている。
旦那は不倫相手とは別れ平謝りで、離婚は拒否。
親友は相談相手となるうち親しくなり、
離婚以外の事も話すようになり、
彼女の性格とか生き方に好意をもった。
結果、お互い好きになり、付き合うように。
親友と親しくなるにつれ、
彼女は旦那に今迄以上に「別れたい」と
強く要求したが旦那は拒否。
彼女は心労から体調を崩して病院に通う。
彼女から
「離婚できそうにないから別れたい」と告げられ
「3年間離婚する努力して欲しい。3年間離婚出来ないようならあきらめる」と親友は言った。

そこで、親友が
「体調を壊した彼女に無理をさせていいのかな？」
と相談され、「絶対別れるべき」と言いました。
理由は、彼女の体を心配してではなく、
実際、彼女が旦那に離婚を要求しているかどうか
わからいし、3年というのが長い気がしたからです。
彼女の話しが本当だとして、
最初離婚を要求してから2年も実行されていない
という事は、夫婦として成立していて、彼女が
遊びで親友に手を出しているとも考えられます。
以上の事から、
「離婚は無理でした。と言われて終りになる。
だから、早いうちに別れるべき」と
かなり強く説得しました。
親友は無言で悲しそうでした。
自分の両親が浮気をして大騒ぎするものの、
結局今も一緒に住んで、たまに旅行まで行っている
のをみると、一回夫婦になるとそうそう別れない気がして自信満々に説得したのですが、本当にこれでよかったのかどうか不安になり質問しました。
宜しくお願いします。

回答No.2

noah_love · ベストアンサー

不倫の恋は、通常の恋愛に比べて執着が深い場合が多いので、
周りが何と言おうと本人が納得しない限りはあきらめきれないと思います。

確かに、彼女が二年たっても離婚できていないのは何かしらの理由があるのでしょうが、
質問者様もおっしゃっている通り一度生活を共にしてしまうと
それをクリアにすると言うのは大変労力のいる事です。

ですが、生活を共にするのと愛情の有無は全くのイコールではないと思います。
嫌いになったのならともかく、一緒にいれば家族の情もわいてきます。
それは、結婚していなくても恋愛でも同様ですし。

その理由も、彼女自身があきらめで断ったのか、
彼を待たせるのに申し訳ないと思って断ったのか
にもよると思います。
また、相対数からしたら低いけれど、離婚から再婚して
新たな幸せをつかんでいる人もたくさんいるのも事実です。

ちなみに、もし私が親友さんの立場だったら、
自分の話を聞いてくれるだけでありがたいです。
誰にでもそう話せる話題ではありませんから、
状況をわかってくれる人がいるというのは
助かると思います。

どちらにせよ今の時点では、あなたが親身にアドバイスしてくれた
という事が親友さんにとっては救いになっていると思います。

お礼

ありがとうございます。

＞ちなみに、もし私が親友さんの立場だったら、自分の話を聞いてくれるだけでありがたいです。

聞くだけと言う方法を思いつかず、強く意見を言ってしまった自分を少し反省します。
もちろん親友の事を思って言ったのですが、彼の悲しい顔を思い出すと・・・
今後は聞き役に徹します。

＞その理由も、彼女自身があきらめで断ったのか、彼を待たせるのに申し訳ないと思って断ったのかにもよると思います。

親友からは彼女が「離婚の意思はあるがいつになるか分からないし、できるかも自信がない。私を待つより新しくみんなに祝福される恋を探して欲しい」みたいな事を言われたらしいです。はっきりと憶えてませんが、こんな感じのことだったと思います。

できるか自信がない・・・この事がひっかかるんです。
彼女、本当に離婚する気がないように感じるのです。例えば「頑張るけどいつになるかわからない」なら理解できますが、全てにおいてあやふやで親友が騙されているような気が・・・
これも余計なお世話ですよね。
余談ですが、彼女旦那の借金でも苦労したらしく、それも離婚したい理由の一つだそうです。
借金と浮気。
何を迷う必要があるのか？本来ならさっさと離婚すると思うのですが。
これも、余計なお世話ですね。
長々とすみませんでした。

回答No.1

mahiro5252

あなたのアドバイスは決して間違っていないと思います。友達のことを本当に思って、心配して、自分の渾身の言葉を投げかけたのだと推察します。

　あなたのできることはそこまでなのではないでしょうか？そこから先は友達と相手の方が自分たちの人生を考えて行動することであって、あなたにはどうすることもできません。でも、あなたの言葉は必ず友達の心に残っているし、どこかで自分で気づけばあなたの言葉は必ず友達を動かすことになるでしょう。

　人間はなかなか自分で納得できるまではあきらめにくいものです。いつか本人が気づくまでは静かに見守っていて、話しを聞いていてあげればいいのではないですか？いつまでも反対の立場にいると、あなたに友達は相談しにくくなってしまうでしょう？

その友達に必要なのは今は相談者ではなく、話し相手なのかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。

＞その友達に必要なのは今は相談者ではなく、話し相手なのかもしれませんよ。

そうですね。
今後は親友の話し相手になるように心がけようと思います。