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２３歳♀です、彼に秘密がありました。
はじめまして。 私は恥ずかしながら、２３で恋愛初心者です。 実は今半年くらい付き合っている彼がいるのですが、 最近彼がバツイチだったことがわかりました。 私が言うのもなんですが、 お世辞にもかっこいいとは言えないし、社交的でもないので、もてる方ではありません。 私は嫉妬心が強いほうではないので、今まで彼の過去についてはあまり聞いていません。 しかし、歳は４０間近なので、いろいろとあってもおかしくないんですよね。 私は普段、あまり動揺したり驚いたりということがすくないのですが、さすがに今回はかなり動揺しています。 話は私の方から一方的に打ち切ってしまったので、詳しいことは聞いていません。 というか怖くて聞けませんでした。 今はどう気持ちを整理していいのかわかりません。 どうしたらいいのでしょうか？ それぞれ状況等違うと思いますが、打ち明けた方・打ち明けられた方のご意見おまちしています。
- pinknotyusan
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＞私は恥ずかしながら、２３で恋愛初心者です。 ２３歳で恋愛初心者で当たり前という気がしますが、恥ずかしがらずにいて宜しいかと 存じますが・・・ ＞実は今半年くらい付き合っている彼がいるのですが、 ＞最近彼がバツイチだったことがわかりました。 ほっとしました。タイトルからすれば、もっと大事件というか重大な秘密なのかと おもいましたよ（＾＾； ちなみに私もバツイチで再婚しています。 ＞私が言うのもなんですが、 ＞お世辞にもかっこいいとは言えないし、社交的でもないので、もてる方ではありません。 それって、３９歳の年齢ならば、当然ありうることですよ。 それとカッコいいから結婚していて、もてるから離婚経験があるというわけのもんでもない です。 ＞私は嫉妬心が強いほうではないので、今まで彼の過去についてはあまり聞いていません。 いろいろ聞かないといけません。 ＞しかし、歳は４０間近なので、いろいろとあってもおかしくないんですよね。 そうです。 ＞私は普段、あまり動揺したり驚いたりということがすくないのですが、 ＞さすがに今回はかなり動揺しています。 いやーよくわからないですけど、彼に別に彼女がいたとか、奥さんがいるとかのほうが もっと驚くと思うのですが 普通離婚しているなんて当たり前のことでしょう で、問題なのは子供がいるかどうかですよ。養育費払っているとか・・・ 離婚理由だって、なにも彼が浮気したとか彼がマザコンだったとか彼が暴力夫だ とか彼がギャンブル狂いだとかそういう話でもなくて 奥さんが我がままで浮気したとかそういうことだってあるんですよ。 ＞話は私の方から一方的に打ち切ってしまったので、詳しいことは聞いていません。 聞かなきゃだめですよ。別に騙されてわけではないし。 ＞というか怖くて聞けませんでした。 怖いことなんて何にもないですよ。 ＞今はどう気持ちを整理していいのかわかりません。 大げさですね。 ＞どうしたらいいのでしょうか？ 詳しい話を聞いて 彼の性格になにか問題があって離婚したというのなら考え直せばいいです。 離婚理由にはいっぱいあります。 もちろん彼が信じられないのなら話はまるで前にすすみませんよ。 ＞それぞれ状況等違うと思いますが、打ち明けた方・打ち明けられた方のご意見おまちしています。 というか、×イチ男がまるで、事故車みたいに言われたらなんか世の×イチ男は悲しいですよ。 じっくり話を聞いてやってこそ愛情じゃないでしょうか。 あなたのそういう態度がすでに彼を思い切り傷つけていることに気づいてください。 理由はともあれ、人のお古はいやよ。というのならはっきり彼にそういったらいいです。 もういちど心をおちつけて自分の気持ちをみつめなおしてください。 彼に代わってお願いいたします。
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- kitsons
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こんにちは。 私も23歳の時に結婚しました。 私の夫もバツイチでした。しかも、私より20歳以上も年上です。（最初は年齢もごまかされてました） ですので、質問者さんのお気持ち、よく分かります。 私も、なんとなく付き合っていて、バツイチかなぁ・・・と思いつつ、 彼から話してくれるまでにだいぶ時間がかかりました。 きっと、遊びで付き合っている人には言う必要はないと思うんですが、もし質問者さんが彼から話を切り出されたのだとしたら、それは彼も勇気を出したんだと思います。 私の場合は、もちろん前の奥さんのことも知りませんし、別れた原因は夫からしか聞いていませんので、 もしかしたら彼は都合の悪いところを隠して、私に理由を話しているかもしれません。 でも、私なりに受け入れられる理由でしたから、両親に紹介するときはさすがにビビりましたが、 結婚も私的にはOKでした。 私が結婚してみての感想は、やはり一度夫婦というものを経験しているだけあって、思いやりもあるし、 暖かい家庭を築くことにとても努力をしていると思います。 私が話を聞いたときの感想は、もちろん自分が経験したことのないことですから、一度他の人と結婚してたんだ・・・・一度は他の人と式も挙げたんだ・・・ってとにかくショックでした。 でも、だからと言って自分が夫にとって二番目な存在なわけではないし。 きっと彼があなたにバツイチである理由を告白したのはとても勇気があることだと思います。 この年齢で、夫婦のことだとか、離婚のことだとか、経験的に分かるわけではないと思うけれど（私がそうでした・・・）私は時間が経つにつれて、バツイチ＝一浪くらいのスタンスに思えるようになってきました。なので、結婚もOKしました。 彼のお友達などに会える機会があったら、会ってみてはいかがでしょうか。私はそれでだいぶ救われました。 いいお友達を持っている人だな、と思えば人間的にも 優しい人だと思うし、 お友達から背中を押されることもありますから・・・。 温かな心で彼を見守ってあげてください。 きっと想像以上に辛い日々を送ってきたと思います。 気持ちの整理に焦りを持つ必要はないと思います。 彼のそばに居れば、自然と答えは出てくると思います。 同じような境遇ですね。ご幸福をお祈りしています。 また機会があればきますね。
お礼
まさか、似たような経験をした方がいらっしゃるなんて…。 ＞（最初は年齢もごまかされてました） 私もそうでした。 ＞もしかしたら彼は都合の悪いところを隠して、私に理由を話しているかもしれません。 でも、私なりに受け入れられる理由でしたから そうですよね、１００％は話せませんよね。 私も自分なりに受け入れられると思ったら、今まで通り付き合っていこうと思います。 ＞私が結婚してみての感想は、やはり一度夫婦というものを経験しているだけあって、思いやりもあるし、 暖かい家庭を築くことにとても努力をしていると思います。 私は付き合ってからの期間は短いですが、一度も大きな喧嘩はありませんでした。口論ということもないし。 まあ、経験からして勝負できる相手ではないので当たり前なのですが… ＞でも、だからと言って自分が夫にとって二番目な存在なわけではないし。 kitsonsさんのこの言葉、正直感動してます。嬉しいです。 ＞バツイチ＝一浪くらいのスタンスに思えるようになってきました そういう考え方もあるんですね。 そう思えたらきっとまた違って見えるんでしょうね。 いつかそう考えられるようになれたら…と思います。 ＞きっと想像以上に辛い日々を送ってきたと思います。 そうですよね。だから優しいんですよね。 彼もとても優しいです。優しさに触れると、それだけのことを乗り越えてきたんだろうな…と思います。 心が落ち着きました。 彼としっかり向き合って話してみます。 本当にありがとうございました。
- maakunmama
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私の旦那は×２です。 子供はそれぞれ一人ずつ前の奥さんが引き取ってます。 原因も聞きました。が、 離婚って夫婦以外誰も理解できないものだと思っているので、話半分で聞きました。 離婚から私と会った時に6年経っていたし、その時の彼を好きになったのであまり離婚（×２）と聞いてもさほど驚きはなかったです。 今は離婚なんて3分に1組の確率で発生しているわけだし、珍しいことではないですからね。 昔付き合っていた彼が×１で子持ちだった時は流石に動揺しましたが、好きになってしまうと大丈夫なんとかなるという気になってしまうから、すごいです。 恋の魔法ってやつですか（笑） 今の彼を好きという気持ちを大事にしてね。 大丈夫ですよ。 なんとかなるものです。 頑張って！！
お礼
＞今は離婚なんて3分に1組の確率で発生しているわけだし、珍しいことではないですからね。 そう言われてみると…そうですね。 ＞今の彼を好きという気持ちを大事にしてね。 はい、そうします。 やっぱり大好きなので。 ありがとうございます、頑張ります。
＃９さまの暖かいお言葉に涙がこぼれました。 深い愛情をかんじます。 本当にその通りなんです。結婚が誰でも成功するはずのもの・・・なんて いつから決まったんでしょう？ 結婚は、あたりくじの少ない博打のようなものです。 だって２３歳だったらまだよくわからないかもしれませんが会社の上司だって あたりはずれってあるじゃないですか。 仕事や職場をコロコロ変わるやつは、職場の人間関係が変わるまでの忍耐力が ない奴と蔑まれるかもしれませんが 結婚は、職場とちがってお客も上司もづーーーーーと１人の相手。 間違ったらおいそれと取り替えることはできません。 離婚って、やってみた人ににしかわからないけど、みんながちゃんとできることを なんで自分だけできないんだろう そう思えてなんだか、結婚の日々そのものが、人生の大きな損失のように思えて 涙が止まらないくらい悲しいのですよ。 それと、暴力であってもギャンブルであっても、夫婦の関係が円満にいかなかったから こそ、出てくる行動でありストレスが引き金になって現れる行動なのです。 私は、暴力こそふるいませんでしたが、前のカミサンと口論になるといつも大声で 怒鳴りまくっていました。 いま再婚して４年、大声を上げるのはないとはいいませんがせいぜい年に一回。 それも、大抵はカミサンの先夫の養育費未払いがらみのこと。 それと人間一度失敗すると学習効果があって、奥さんとはどうしたらうまくつきあえるか 勘所がわかるのです。 たしかにうちのカミサン、本当に頭がさがるほど献身的ですが、それももう愚かな 失敗はくりかえしたくないという思いがあるから、ふたりにとって何が大切なのか 理解しているゆえのことだろうと思います。 私の周りの仲のいい夫婦は大抵バツイチで再婚したカップルですよ。
お礼
>深い愛情をかんじます。 私もそう思います。 ＞離婚って、やってみた人ににしかわからないけど、みんながちゃんとできることを なんで自分だけできないんだろう ＞そう思えてなんだか、結婚の日々そのものが、人生の大きな損失のように思えて 涙が止まらないくらい悲しいのですよ。 とても胸にしみます。 人と人が関係を保ち続けるって、難しいものですね。 手探りで、不確かで…。 今まで以上に彼を見てみようと思います。努力します。 何度もありがとうございます。
- ringo7777
- ベストアンサー率6% (1/15)
私の彼もバツイチです。 離婚したことを会社の同僚に隠し、ひょんなことで離婚していたことがみんなに知れました。 言いふらした人になんでウワサを広めたのかと詰め寄る姿、ガスコンロもテーブルも無い部屋に引っ越してネットゲームに明け暮れていた姿、離婚の話し合いのことを思い出して涙を流す姿を友人の一人として見守ってきました。 今は、私にとって無くてはならない婚約者です。 あれほど離婚に打ちのめされ、傷ついていた彼が、私と共に新しい一歩を踏み出すことをよく決心してくれたと本当に感謝しています。 他の方がおっしゃるように、離婚の原因はケースバイケースです。 彼の離婚の原因がpinknotyusanにとって問題になるものかどうか、ご自分でしっかり確かめて下さい。 離婚を境にして過去の彼と今の彼は違っているかもしれません。 どうか、今の彼を見てあげて下さい。 その上でpinknotyusanさんが彼とお付き合いを続けるというのであれば、彼の一番の理解者となってあげて下さい。 万一、彼が離婚のことで悪く言われるようなことがあったら、真っ先にかばってあげて下さい。 ケンカしたときなど、その理由をバツイチだからだなんて思わないであげて下さい。 離婚を経験した彼があなたとお付き合いをしようと思ったこと自体、勇気のいることだったと思いますよ。 あなたもほんの少しだけ頑張って、彼の目を見て話をする勇気を持って下さい。
お礼
心があったかくなりました。 ＞彼の離婚の原因がpinknotyusanにとって問題になるものかどうか、ご自分でしっかり確かめて下さい。 そうします。 ＞その上でpinknotyusanさんが彼とお付き合いを続けるというのであれば、彼の一番の理解者となってあげて下さい。 万一、彼が離婚のことで悪く言われるようなことがあったら、真っ先にかばってあげて下さい。 そういう、あなたのような愛情に満ちあふれた女性になりたいです。 がんばります。話し合ってみます。 ありがとうございました。
- hakuro
- ベストアンサー率18% (30/164)
私も若い時似たような経験がありました。 私の場合は、最初は同じ年の彼氏で(２０代前半の頃)、婚約した人がいたのですが、彼の浮気で婚約破棄をされて、子供は彼女が面倒見ているという形。 え？子供いるの？？ってかなり動揺しました。 私は若かったし、そういう人と付き合うということは初めてだったので、かなり引いたし、動揺しました。 過去は過去で、現在の彼が好きなんだからって思うまでちょっと時間がかかりました。 ×イチの人ともお付き合いしたことがありますが、一個ぐらいはいいと思います。 ×３の人と付き合ったときは、あ～～こんなんじゃ～～嫁も逃げるよ・・・とともに私も逃げました(笑) 話がずれましたが、 オトコ４０歳で今まで何も無かったら、反対に不思議に思います。 何か問題持っているんじゃないの？って思います。 打ち明けるというのは、かなり勇気がいると思いますよ。 まじめなお付き合いをしてるから、今のうちに伝えた方がいいのでは？と思ったと思いますよ。 中途半端な関係だったら、うそついた方が簡単だですし。 離婚は結婚の１０倍の体力を使うと言われています。 彼はまじめなお付き合いをしているからこそ、打ち明けたんだと思います。 疑問に思うことはばんばん質問した方がいいですよ。 自分の中に抱えて、膨れ上がるのがきついですから。 私は、がんがん質問しますよ。
お礼
＞疑問に思うことはばんばん質問した方がいいですよ。自分の中に抱えて、膨れ上がるのがきついですから。私は、がんがん質問しますよ。 なんだか元気が出てきました。 聞きたいことを聞ける間柄なんですものね。 ありがとうございます、これを機に少し積極的になってみようと思います。
- Aminoshihi
- ベストアンサー率34% (142/411)
こんにちは>pinknotyusanさん 「私がはじめてだってゆーのに、そんな人とは思わなかった・・・。」と、言う気持ちはわかります。 恋愛は数こなして初めて分かることってたくさんありますからね。 彼に問題が無くても離婚はあります。 ただ、あなたに嫌われたくないから言わないのは仕方ないことですし、「お世辞にもかっこいいとは言えないし、社交的でもないので、もてる方ではありません。」って・・・そんなんはほっといてやれよって感じです。 失敗があったからこそあなたを選んだという風に考えられたらいいですね。 恋愛は結局、独占欲の塊になるもんです。 すべてを知りたい、自分だけを向いて欲しい・・・次々と自我が生まれます。 彼に黙ってたことへの不満や、気になる別れた理由などを教えてもらうのも気分が軽くなるひとつの手です。 ただ、相手のことを思いやるのも恋愛ですので、忘れないで欲しいです。 彼は彼で心に深い傷を負っているのですから。。。 もし、不満が勝ったら別れた方がいいです。 同じコトを繰り返すだけですから・・・ 恋愛に年齢は関係ありません。 悩んだ分だけ強くもなれるし、優しくも慣れます。 がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 こうして読んでいますと、彼への思いやりがいかに足りなかったかよくわかりました。すごく恥しいです。 相手の気持ちちゃんと考えてみます。
お付き合いされて半年ですよね？ この状態では、今まで打ち明けられていなかったとしても、騙されていたというわけではないと思います。 将来も考え出したからこそ打ち明けられたのではないでしょうか？ 動揺する気持ちもわかりますが、彼は真面目に打ち明けているのに、それを聞こうとしないというのは、失礼だと思いますよ。 とにかく、ちゃんと相手の話を聞くことができないような関係では、この先難しいと思いますよ。 バツイチといっても今は独身なのですから問題はそこまで大きくありません。 あまりこの「悲劇」に酔って仕舞わず、彼の今までの歴史ですので、落ち着いて話を聞き、あなた自身がそれでも彼がすきなのかを冷静に考えると良いと思いますよ。
お礼
＞それを聞こうとしないというのは、失礼だと思いますよ。 ＞あまりこの「悲劇」に酔って仕舞わず おっしゃるとおりです。 為になるお言葉ありがとうございます。 かつを入れていただいたような気がします。 ＞落ち着いて話を聞き、あなた自身がそれでも彼がすきなのかを冷静に考えると良いと思いますよ。 頑張ってみます。
- mori_izou
- ベストアンサー率28% (476/1696)
打ち明けた方・打ち明けられた方のどちらでもないのですが、気になりまして。 離婚の理由が大事です。 以前ここの掲示板でもあったのですが、前の奥様と別れた理由がDVで、自分もDVの被害にあって別れることになったという例もあります。 バツイチが一概に悪いとは言えませんが、男性の方に問題があることも十分に有り得る、ということだけお伝えしたくて。 本人に聞いても、本当のことを言わないことがあるでしょうから、信頼できる筋からの情報が得られれば良いのですが。 しかし、僭越ですが、２３歳でわざわざ４０前のバツイチ男性を選ぶのは安売りし過ぎのようにも思います。
お礼
＞離婚の理由が大事です。 確かに、おっしゃるとおりです。 恐れずにきちんと聞いてみようと思います。 ＞しかし、僭越ですが、２３歳でわざわざ４０前のバツイチ男性を選ぶのは安売りし過ぎのようにも思います。 なるほど！そのように考える方もいらっしゃるんですね。参考になります。 ありがとうございます。
- g_destiny
- ベストアンサー率18% (60/330)
彼と同年代の男です。 結婚してる（不倫）というならわかりますよ 百歩譲って 子供がいて 自分が引き取っていたのを隠していた ここまでされたなら 質問者さんが困惑するのはわからなくはありません。 きちんと離婚してるなら なんの問題があるのでしょ？ 例えが悪ければ謝罪しますが 40手前でも彼氏は童貞でないとダメ？ってことですか？ バツという履歴が嫌なら さっさと別れればいいだけの話です。 普通はその人の人格や性格 この人と結婚したら幸せになれるか？ ということのほうが大事だと思うんですけどね。
お礼
＞40手前でも彼氏は童貞でないとダメ？ってことですか？ 厳しいご意見ありがとうございます。 そうですね、質問文からはそう思われても仕方ないとおもいます。 それに、そのお答えに対して１００％否定できるか？と言ったら嘘になります。 ＞この人と結婚したら幸せになれるか？ということのほうが大事 やっぱりそうですよね。 ありがとうございます、もう一度考えてみます。
- riepooh0228
- ベストアンサー率42% (6/14)
彼は、かなり勇気を出してあなたにバツイチであることを うち明けたんだとおもいます。 だって、もしかしたらそれであなたが離れてしまうかもしれないじゃないですか！ それを考えると、うち明けてくれたということは あなたのことをすごく大事に想ってくれているということなんじゃないですか？ 遊びだったらわざわざ言いませんよ。 気持ちの整理がつかないのも、とっても良くわかりますが 彼の事を本気で好きなら、受け入れてあげるべきです。 バツイチだと聞いて、彼への気持ちが冷めるようならその程度だったという事です。 彼が勇気を出して話してくれたのだから、 pinknotyusanさんも話を途中で終わりにしないで 最後まで聞いてあげたほうがいいとおもいます。 がんばってください！
お礼
＞話を途中で終わりにしないで最後まで聞いてあげたほうがいいとおもいます 確かにこのままだと、前には進めないですよね。 ありがとうございます。 勇気が出ました。
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お礼
＞いろいろ聞かないといけません。 そうですよね、言葉に出して聞かなければ分からないし、仮に何年付き合ってもコミュニケーションが少なかったらお互いのことっていつまでたっても分からないですよね。 ＞怖いことなんて何にもないですよ。 そう言ってもらえると、すごく安心します。 ＞というか、×イチ男がまるで、事故車みたいに言われたらなんか世の×イチ男は悲しいですよ。 じっくり話を聞いてやってこそ愛情じゃないでしょうか。 あなたのそういう態度がすでに彼を思い切り傷つけていることに気づいてください はい…、ご指摘ありがとうございます。 まずは彼に謝ります、そして話を聞こうと思います。 一文一文に対してご意見くださったこと、とても嬉しく思います。ありがとうございました。