円満調停にてどうすれば誠意を見せれるでしょうか？

質問

２ヶ月前から妻子と別居中です。
私３２歳、妻３３歳、子供６歳です。
別居の原因は、妻が夫婦生活に耐えられない、「性の不一致（妻は受けたくない）」「私の言葉の暴力」です。

家族間で話し合いを持ったり、不動産売却を進めたりしながらも、何とかやり直したい私は、自己改善の為、心療内科でカウンセリングを受けたり、DVの本で勉強したりしてきましたが、「どうしてもやり直せない」という妻に、これからどうしたら分からず、円満調停を申し立てました。

先方の御家族も「別れたほうがいい」と話し、私の両親も「もう、無理でしょう」と思っていて、孤立無援です。

私が、ひどく妻を傷つけ、妻とすれば「夫婦の負債」と「母子家庭」という状況を覚悟してでも実家に帰ってしまったのですから何をいまさら・・・と思っているでしょう。
妻に、申し開きをする余地もなく、私も今、文章にしながら「あきらめるしかないのか」と苦しんでます。しかし、「なんとか妻子と共に、円満な家庭にしたいのです。」

どうか、円満調停で、私の誠意を伝えられ、やり直せるヒントをください。私からは離婚届を先に書くのでやり直して欲しい、もしやり直しができない状態なら、もうあきらめますからと、提案したいと思ってます。
愛する妻なら、別れてあげることが、一番の誠意という意見もおありでしょうが、始まったばかりの子供の人生を共にすごして生きたいのです。家族は私の生きがいなんです。何とか御回答御願いします。

回答No.1

okokiiiii · ベストアンサー

難しい問題ですね・・・。私もDVを受けていましたのでよくわかります。

離婚はしていません。主人もあなた様と同じようにカウンセリングで治しているところです。

不思議なことに、DVをしている側はDVなんてこれっぽっちも思ってないんですよね。今でもあのときを思い出すと苦しくなります。

誠意はすぐには伝わりません。悪かったときの方が思い出には強く残りますので奥様の心が解放されるには数年は絶対かかります。現に私も2年経過しています。

でも時間はかかっても離婚はやめたほうが良いです。子供のことを考えたら、離婚して一番苦労するのは子供ですから。

特に何かをして誠意を見せたいのなら、それを続けることです。途中でやめたりすると、最初だけか、と思ってしまいますので。奥様が疑っているような目であなたと接しても怒らないでください。

お礼

御経験者からの暖かい御返事に感謝いたします。
つらい思いを乗り越えられたのでしょうね。
縁あって夫婦となり、子供にも恵まれたのですから、
どんな努力もしていきたいのですが、
別居をずっと続けても、誠意としてみてもらえるのでしょうか？
もちろん、またやり直せるなら、誠心誠意妻に愛してもらえるよう頑張って生きたいです。
子供のためにも、「死にたくなるほどの毎日」を乗り越えて、やり直しを提案し続けたいのです。
「妻はもっとつらい目」をしてきたんだと思います。
私がしてきたことですが、過去の私が憎いです。
取り返せない過去ですが、気持ちだけでも届けたいと思っています。okokiiiiさんも、いまだにお辛いようですが、頑張ってください。御主人との相思相愛をお祈りいたします。

回答No.7

mori_izou

＃２です。

私も実はＤＶの被害者です。
ＤＶをやる人間の気持ちはわからないところもありますが、ＤＶをやられる立場の人間の気持ちはよく分かります。
被害者は、理不尽に振るわれる暴力に対し、常におびえていなくてはなりません。
ほんの、些細なことで暴発してしまうので、心の休まる暇が無いのです。
言葉も手もあって、子供ゆえに自分を守ることもできず、私の人生もかなり狂ってしまいました。
ようやく、人並みに近づけたかなと思えるようになりましたよ。

私には、ＤＶをやる人間は、どうして自分がこんなに酷いことをしていることがわからないのかが、不思議です。
やられる人間の痛みを、全く理解できないが故にやっているのだろう、と思えるところがあります。
その原因が心の病だとしても、やられるほうの痛みは変わりません。

だから、奥様は今のあなたを信じられずに拒絶する気持ちが私にはよく分かります。
人の心の傷が癒えるには、相当な時間がかかります。
joynjoynjoynさんの希望がかなえられるには、あまりにも深い溝があります。
このように考えまして、現在の復縁は難しいと申し上げました。

チャンスが無いとまでは言えないと思いますが、贖罪には長い時間がかかると思います。
その間も、奥様はあなたの過去の亡霊に悩まされ続けることになります。
だから時間がかかるのですが。

私にはあなたが奥様に言った暴言や、奥様の人となりがわかりませんので、以上はこれまでに得られた事実からの推論になりますが、ＤＶの被害者の観点はそんなに間違っていないと思います。
ただ、どう贖罪したらいいのかは私にはわかりません。
その点は、被害者救済対応経験豊富な方のご意見が参考になるのではないかと思います。

老婆心ですが、調停の席で、例え理不尽なことを言われましても、じっと我慢をされ、穏やかな対応をされることが、必ず次のステップに繋がると思います。
調停で揉めることも少なくない、と聞いておりますが、今回はあなたが耐えなくてはならない場面のように思います。

お礼

再度の御回答ありがとうございます。
妻、義父、義母、私の家族含めて、
「修復不可能」と結論が出ています。
それぞれの、思いは違うでしょうが・・・。

後は、私が、「妻と子と一緒に幸せになって暮らしたい」
と勝手な思いだけで、周りを困らせているだけなのかもしれません。
最終的に調停の場で、私に、弁明の余地があれば、
又、妻に、少しでも謝罪の気持ちが伝わればと思っています。
妻をＤＶ被害者にしてしまい、夫としてどう償えば分かりませんが、いつか、許してもらえることを願っています。
いままで、大きな過ちもなく、人生設計どおりに進んできたと思ってましたが、大きな誤算でした。
妻、子供、家、お金、最悪仕事まで失うことになりますが（住居移転に伴い現職を続けるのが不可能となるので）、妻も同様の状況です。
やり直しを願うより、私自身への刑罰を考えるべきなのかもしれません。
生きていくのもつらいですが、妻も同じだったのですね。
自分本位にしか考えてなかったことに気づかされました。
私の、贖罪が「誠意」として伝われば幸いです。
ｍｏｒｉ＿ｉｚｏｕさん、おつらい人生を過ごされてこられたのに、私のような「加害者」に御助言いただいて、ありがとうございます。ＤＶの連鎖を止め、誠実に生きて生きたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

kentkun

Ｎｏ，３です。
＞ご経験談ですか
とのことですが、自分の場合は妻から子供へのＤＶです。ですから今は自分が子供（女子高生）を引き取って離婚しています。
その経験から言えることは、妻からのアプローチがあればあるほど子供はかたくなになり拒否反応を示します。
いつか時間が経過すれば解決出来るとの思いは僕は持っていますが、妻は意固地になり意見は聞いてくれません。
実際に子供とは離れているので焦りや嫉妬が渦巻くのでしょうけど、現状では全く解決の見通しはたっていません。
僕の場合で言えば、解決するときは「子供が妻を許したとき」です。
そんなに簡単な問題ではないので、ご質問者様も焦らず愛情を持って接していくべきだと思います。
いつか解決出来る日をお祈り致します。

お礼

再度、御回答ありがとうございます。
皆様の御意見をお伺いするうちに、だいぶ冷静に考えられるようになりました。
(1)妻はもう二度とやり直せないほど、傷ついている。
その傷を私が癒すことはできない。

(2)私が、やり直したいと願うのは勝手な願いで、「変わった私をどうみてくれるか」妻にゆだねる必要がある。
もっと、自分を深く見直す必要がある。

(3)現実的に、やり直しは不可能に近く、妻への謝罪の気持ちを一生持ちながら、別の人生を考えたほうがいい。

つらい現実ですが、妻はもっとつらかったんですね。
人間同士、話し合いで前進できないかと思ってた自分が恥ずかしいです。
決して許すことのできない罪を作ってしまった私は、静かに妻の幸せを祈るほかないように思いました。

再度の御助言、本当にありがとうございました。

回答No.5

milk-coffee

ＤＶって密室の中で行われるんですよね。
人の目がないと、自分本位に振舞ってしまう部分って誰にでもありますよね。
逆に考えれば、第３者が常に側にいれば、そういう部分はかなり抑えられます。

お子さんに会いたいという名目で、奥様の実家に顔を出しましょうよ。
初めは１５分でも、次は２０分、そして３０分と滞在時間を増やしていきましょう。
実家ならば、奥様のご家族がいらっしゃるので奥様もガードを緩めると思います。
針のむしろ状態かもしれませんが、まだ離婚してないので「身内」です。そして子の父親であることは揺ぎ無い事実ですので、頑張ってください。
徐々に、「第３者がいれば一緒にいても大丈夫」と思ってもらえれば上出来です。

結婚生活って、（何も理由がなければ）夫婦とその子どもが一緒に暮らすものと思いがちですが、
理由が日常生活内のＤＶですので、週末だけ一緒に過ごすというやり方を考えてみてはいかがですか？
いきなりそんな提案は奥様も驚かれると思いますので、とりあえずは月に１，２度ご実家の方へ顔を出させていただくのを続けられて、
とりあえず「離婚は当面回避」となってから、週末だけ質問者さまがご実家へ泊まりに行かせてもらうという風に持っていってはどうでしょう。
奥様の心の傷が癒えるのは何年かかるかわかりませんが、癒えたころに別居が解消するのではないでしょうか？

ＤＶってある種、習慣です。（しかも無意識）
習慣が抜けるのに、ある程度の年月は必要だと思いませんか？
もちろん、その間にＤＶを治すためのカウンセリングや矯正を続けてくださいね。

質問者さまを応援しています。
ゆっくり時間をかけて奥様の心の傷が癒えますように。
一緒に暮らせる日がくるといいですね。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
この、「教えて」で、人の心の温かさを感じます。

現在、子供との面会は拒絶されてます。
妻とも面会拒絶状態です。

オールシャットアウト状態ですので、一歩でも前進したいところですが、それが円満調停となっています。

すこしづづでも、妻の心に入っていけたらと思います。

今日まで、私の誠意と思い、時間を置くつもりで顔を出さなかったら、「顔も出さないで！」となり、妻に謝罪メールを送り続けたら「話もメールもしないでといってるのに嫌がらせか？」となったりで、裏目裏目になっています。

少しでも誠意を見せれたらと思いますが、坊主憎けりゃ・・・で、何をやっても、やらなくても前進できていない状況です。
何年も同じ状態を続けることはできませんが、子供のため、自分と妻のため、話し合う努力だけは続けていきます。
支離滅裂ですみません。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#17839

私は子供の立場です。8年ほど前に両親が離婚しました。　離婚の原因はもちろん一つではないのですが質問者さんのようなコトもあり、父がカウンセリングにも通ったり・・・といったこともありました。　最終的には私たち子供（当時私は20歳）が母に「別れたほうがいいんじゃない？」と話をして離婚をすることになりました。　父は本意ではなかったようですが今では１人になりだいぶ父も丸くなり（内心は母との復縁を願っているようですが）昔の面影はなくなったように思います。

質問者さんのいう復縁についてですが、子供の立場から言うと、とても複雑です。

実際私たちきょうだいは離婚をして良かったと思っています。もちろんお父さんもお母さんも今でも大好きですよ！　ただ、当時の様子（暴れる父や泣き叫ぶ母、暴言の数々）を私たちきょうだいは今では思い出すことが出来ません。　トラウマになっているようで断片的に記憶喪失の状態です。　家庭内のことだけでなく学校での出来事もきょうだいそれぞれが当時の記憶を断片的に失っています。　それくらいつらい日々でした。

質問者さんには厳しい意見かもしれませんが、私たちも大人になり親を親ではなく１人の人間として見れるようになったとき当時の恐怖心も無くなっていき、今で父、母、それぞれと仲良くしています。

もちろん状況は違うとは思いますし、我が家ほどではないと思いますが「やり直したい」と思う気持ちは奥様同様、お子様にも精一杯伝えてあげてほしいと心より思います。　小さな子でもお父さんとお母さんのことですからよく見ているはずですよ。

お礼

御回答ありがとうございます。
つらい日々を過ごされたんですね。
実は、私も子供のころ、厳しい父親に耐えかね、
母が離婚すればいいのにと思っていました。
実際には両親は離婚しませんでしたが、いま、私が妻と離婚しそうなところまで来ました。

アダルトチルドレンとかＤＶの連鎖などの単語が頭をよぎりますが、種をまいたのは私です。誰のせいにもできません。

結果的に私は両親が離婚せずにいてもらって、すごく心の救いになりましたが、母の人生は辛いものだったと思います。これから、少しでも親孝行できればと思います。

私の子供にとって、やはり両親が「仲良く」一緒にいることがベストだと考えてます。
当然、次はなく、ラストチャンスとなるでしょうが、もう一度、チャンスが欲しいと思っています。
正直、「妻の気持ちを考え、早めに離婚の結論を出そうか・・」と思う気持ちや「それでも何とかチャンスをもらえないか」と思う気持ちが入り混じってます。
子供とは仲良しですし、子供の顔を見せてもらえないので、精神的に追い詰められますが、私はそれ以上の苦痛を妻に与えてきたのです。妻に認めてもらえるよう頑張りたいと思います。

回答No.3

kentkun

過去にやってしまったことは取り返すことは出来ません。いくら今現在は反省し後悔し懺悔し改悛しても相手側の傷はすぐには回復しません。
本当に奥さんのことを考えているなら、今は心の傷の回復を待つのが筋だと思います。
その上で、あなたが変わったことを奥さんが受け入れてくれたらやり直す余地はあるのでは？
やり直したいのはあなたの都合でしょうが、子供を引き取って母子家庭覚悟で生きていこうとしている奥さんの気持ちを理解し、見守ることが先決だと思います。
あなたが「変わった」と判断するのは「相手」です。
あなたが自分で「変わった」と思ってもそれを押しつけないことが重要です。
頑張ってください。

お礼

もう無理、あきらめたほうがいい、との御意見の多い中、私のような、「傷つけた側」の者に、暖かいアドバイスを頂き、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、判断するのは「妻」ですね。
私は、早急にやり直しを期待するあまり、
復縁を押し付けているのかもしれません。
今は静かに、実績を積み上げて、判断を待つほかないのかもしれません。
円満調停が始まり、調停員を通して、自分をプレゼンテーションできればいいんですが、ここ一番に弱く、「あきらめるしかないのかな」と思っていました。
そうですね。まず、変わること。それから、妻が認めてくれるかどうかなんですね。
毎日、仕事も手につかず、思考が停止したような状態で、アドバイスを求めましたが、実はシンプルな話なのかもしれません。
御経験者となっていましたが、経験談なんでしょうか？
小さな子供のためと、傷つけてしまった妻に、何ができるか考え、最良の選択をしていきたいと思います。

回答No.2

mori_izou

調停でどんなに誠意を見せても、奥様が「どうしてもやり直せない」と言われるほど深く傷ついている以上は、調停委員もどうしようもないと思います。

言葉の暴力は、肉体的な暴力と同じように人を傷つけてしまいます。
どちらも「心の傷」として相手に残ってしまいます。

奥さんは少なくとも７年間は、ずっと我慢されてきたと思われます。
その上で「どうしてもやり直せない」とおっしゃられているのであれば、これ以上奥様に無理強いはできないのではないでしょうか？

誠意を示すのは、別れてからでもできます。
いや、今となっては、そうするしかないでしょう。
どんなに後悔しても、元には戻らない関係はあります。

別れてもお子さんは一生、あなたのお子さんです。
お子さんが立派に成人できるように、一緒に暮らせなくても支えてあげるのが、父親の義務ではないでしょうか？

お礼

御返事頂きありがとうございます。
回答内容同様のアドバイスを、友人からもいただきました。大人の考えとして、もっともな御意見です。

「こんな原因」を作ったのは私なんですし。

身勝手な言い分でおかしいのは分かってますが、妻に嫌がらせをしたいわけではなく、これから円満な家庭をやり直せないかと願っているのです。
謝罪の方法が、別々の人生を歩む以外に見つけられないかパニックになりながら、考えています。
なんとか、気持ちだけでも妻に伝えたいです。