バツイチ医者と…できちゃった妹。

質問

妹は25歳看護師です。１年程付き合っている彼はバツイチ子持ち（前妻養育中）37歳の同僚医師。先日妹の妊娠がわかり、まず妹から両親に報告。その後彼一人で両親へ報告。
妹から話を聞く限り、この男とでは絶対に苦労すると両親・私共夫婦揃って交際・結婚は反対でした。それを承知で彼はお盆に初めて実家を訪れ「これから時間をかけお付き合いさせて欲しい。誠実に付き合っていく」と挨拶。妹は私達の見解を理解するものの、もう少し様子を見て…の繰り返し。父はとても厳格で、間違ったことは絶対に許さないという人。母も常々「とにかく妊娠には気をつけろ。傷つくのは女」と口にします。娘への躾・教育不足を認め、反省しつつもその怒りは半端でなく、医師と看護師という人体のプロであるはず人間の常識外れな言動。謝罪も土下座一つなく、彼女が妊娠し子どもは産みたいと言っているとまるで他人事。親を説得しようでも彼女を守りますでもなく、問いに対する答えは小学生並。とても結婚経験のある37歳の男とは思えない。子どもは堕ろせ、産むなら親が面倒を見る、結婚は絶対に認めない。結婚するなら勘当、今までの教育費は返せ…という状況。子どもが授からずに悩んでいる方も多い中、中絶なんてとんでもない、産みたい妹の気持ちを理解すべきですが、そんな男との結婚は許せないという親の気持ちもわかります。親も本気で堕ろせと言ってるのではない。結婚の覚悟もないまま妊娠した妹に、この壁を乗り越えられずに結婚生活の苦労など耐えられない…と試練を与えてるだけと思う反面、この親に限っては本気かもという思い。姉として妹や両親へどのようなアドバイスをするべきでしょうか。どのようなご意見でもかまいません。最善の解決に向け、ご指導ください。よろしくお願いいたします。書ききれない内容は補足致します。

回答No.12

MayJun · ベストアンサー

＃９、＃１１です。
再度の御礼を拝読致しました。

お父様のお考え方ですが・・・。
確かにお父様のおっしゃっていることは現実をシビアに見てきた人間の考え方として理解はできます。
が、私的には一部には賛同出来ますが、大多数は賛同出来ません。

>当たり前はわかっているが、現実はきれい事だけ並べてうまくいくほど簡単じゃない。

確かにその通りだと思います。

>色々な人間の幸不幸を嫌なだけ見てきた人間として言っている。

これも確かにそうだとは思いますが、これはお父様だけではないことです。
つまり、お父様が見てきたモノだけがこの世の全てではないと言うことです。
お父様が見てきた「不幸な事例」と同じような状況であっても、環境が違えば結論も違います。
言葉は悪いですが、これはお父様の価値観の押しつけです。

>この男との結婚だけは絶対に認めない。

妹様はもう成人されているのですから、「感情的に認められない」ということしか出来ないですよね？
またしても言葉は悪いですが、お父様の許しなんて乞わなくても結婚はできますよね。
「絶対に認めない」ではなく「好きにしろ、その代わり絶縁だ」なら話は分かるのですが、
お父様は今回の結婚を反対する「代償」（上手い言葉が見つからず適当ではないかもしれませんが・・・）を
きちんとおわかりになっているのでしょうか？

お父様が結婚をお認めにならないのは良いと思います。おそらくこのケースで結婚を認めようと言う親御さんの
方が少ないとも思います。
でも、そうすることによって大事な娘との縁を切ることも厭わない程の信念なのでしょうか？
逆に言えば、それほどの信念がなく、妹様を説得しようとしているのなら、妹様には伝わる訳がありません。
それほどの信念を妹様が感じながらも彼との結婚を選ぶと言うのなら・・・それも妹様の人生です。
キツイことを言いますが、親よりも彼を選んだんです。
それは妹様が選んだ事です。それをお父様は受け入れなければなりません・・・。

>子どものことは別問題。産む産まないは本人。男の意見は関係ない。

ここは全く同意出来ません。
それこそ申し訳ありませんが、お父様の意見は関係ありません。
子供の事があってこそ、今回の問題が起こったハズです。別問題、と言い切るのはおかしいです。
そして、逆に一番に考えてあげるべき事ではないのでしょうか？
産むのは確かに妹様かもしれませんが、彼との間に生まれる子である以上、その理屈はおかしいです。
当事者たちにはわかりにくいかもしれませんが、かなり感情的になり、言っていることがおかしくなっているような気がします。

>考えは断じて変わらないとのことでした。

そう言ってしまったら、この問題は永遠に解決しません・・・。

>言ってることはとても残酷ですが、妹のこれからの幸せを必死で考えている父の姿が見えるだけに、

確かにお父様もとても苦しんでいらっしゃるでしょう。
可愛い娘さんの幸せを考えない親はいないと思います。
が、その残酷な一言一言が妹様をさらに傷つけている事にはお気づきになれないのでしょうか・・・。
厳しいようですがお父様が考えている「妹様の幸せ」は「お父様にとって都合の良い幸せ」になってはいませんか？

今までの回答や御礼を拝読し、私は今でもこの結婚は絶対に上手く行かないと思っています。
お父様のおっしゃることももっともだとも思います。
でも、今のお父様の態度では、今回仮に全てお父様の思った通りになったとしても、きっと妹様との関係に
変化は起こってしまうでしょう。
それが本当の「最善の結果」だとは思えません・・・。

おそらくご質問者様にとって、あまり良い回答にはならなかったかもしれません。
でも、解決への方向性は正しいのに、方法が間違っているような気がしてならず、敢えて回答させていただきました。
ご気分を害されてしまいましたら申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。私もまだまだ気持ちの整理がつかず悩んでいるので、こんな質問に何度も回答をくださることに感謝の気持ちでいっぱいです。私の中で、結婚しても幸せになれるはずがないと気持ち、今回は残念だが中絶も致し方ない、考え直せという気持ち、ただ妹の気持ちはわかってあげたい、子どもは産ませてあげたいという気持ちが交錯し、父とも意見が折り合わず行き詰まっています。
父の価値観の押しつけ…その通りです。これまでも我が家では、何事も父の価値観の押し付けに始まり、納得できない部分にはとことん反発し、納得できる部分を見つけあいながら一つの答えにたどりつく…という感じでした。「意見があるなら俺を納得させてみろ」といったところでしょうか。
父の中では、結婚は絶対に認めない＝好きにしろ、その代わり絶縁だということで一緒だと思います。「代償」ももちろん承知しています。父が20代の頃、父の実弟が交通事故で急死したことで人は（我が子も）何時欠けるかもしれないと、子どもも誰かが死んで姉妹が欠けても一人寂しい思いをしないように…と３人の子どもを作ったと、昔から聞かされ続け、今回のことでも娘が欠ける（絶縁）ことは十分に覚悟済み…と言っています。私の夫も父からこの話を聞かされ、また私達がそれを聞いて平然としていることに、こんなことを言う父親がいるんだな…と驚いていたものです。あんなこといわれてショックじゃないの？と夫に聞かれ、全然。何回も聞かされてるし…といった覚えがあります。
そういう意味では父の信念は何十年もの間培ってきたもので、私達姉妹も理解しており妹にも十分伝わるはずです。妹がこの父の考えをどう理解し、今の自分の感情とこれから先の長い人生の幸せを含め、どう納得するのか。その決断を下すのは私でも父でもなく妹（と彼）です。それでも妹が結婚を選ぶのなら、どうぞ結婚しなさい…その代わり娘は死んだものと思う…と父は言うと思います。我が家にはそういうシビアな面があり、いちいち傷ついていられないと精神面では鍛え上げられた気がします。変わり者の父ゆえ変わり者の娘たちなのかもしれません。色々読んでいただいた上で、解決への方向性は正しいとおっしゃっていただき、少しホッとしております。また何かお考えがありましたらよろしくお願いいたします。

補足

この場をお借りし、皆様に経過をご報告いたします。
週末、実家に家族全員が集まりました。父の「みんなが納得できる答えを出したい」という気持ちのもと、改めて妹と彼から話を聞き、これからのことを話合いました。妹と彼に対しては、家族（私を含め）からかなり厳しい意見がありましたが、それでも結婚したい気持ちは変わらないということで、２日間にわたり話し合いに話し合いを重ねた結果、家族みんなが二人の結婚を認め、勘当だなんだという話にも至りませんでした。正直彼の人間性には納得できない部分はありましたが、それでも妹が彼を選んだのですから納得するしかありません。私自身も皆様からのアドバイスをもとに、自分の気持ちを整理し、両親と妹の間に入りながら、適切なアドバイスができたように思います。皆様には本当に感謝しております。ありがとうございました。

回答No.11

MayJun

＃９です。
お礼を拝読いたしました。

>最善策…妹が幸せになれるのなら結婚出産を望みたいし、幸せになれないのなら離別を望みたい。
>でも100％どちらか正解という答えはない気がします。
>親が認めようが認めまいが、どんな道にも幸せにも不幸にもなる可能性が含まれていると思うから。

私もその通りだと思います。
人生一度きりしかありませんから、たらればの仮定論では測ることはできませんよね。
どうすれば妹様が幸せになるか、そして今度のことに結果がでたとしてそれを幸せと思うか否かは
妹様でしか判断することはできないと思います。
だからこそ、妹様ご自身が結論を出さなければならないのだと思います。

先ほども書きましたが、あなたが今出来るとするならば、妹様が出そうとしている結論に、
ご両親が理解を示してくれるようにご両親を冷静にさせることだと思います。
きっと、今回結婚にせよ、出産にせよ、そして中絶・別離…とどのような方向に向かったとしても、
妹様はご両親が理解して応援してくれさえすれば、
結果はどうであれきっと自分の人生にご納得できるのではないか？と私は思います。

あなたは家族想いの優しいお姉さまですね。
きっとあなたの優しさは妹様にもご両親にも伝わっていることと思います。
大変なご状況かと思いますが、頑張ってください。
ご参考になれば幸いです。

お礼

重ねての回答ありがとうございます。昨晩皆様のアドバイスを受けて、今の私の思うところをありのまま両親へ伝えました。父にはお前の言ってることはテキスト通りのきれい事で当たり前だ。当たり前はわかっているが、現実はきれい事だけ並べてうまくいくほど簡単じゃない。色々な人間の幸不幸を嫌なだけ見てきた人間として言っている。この男との結婚だけは絶対に認めない。子どものことは別問題。産む産まないは本人。男の意見は関係ない。考えは断じて変わらないとのことでした。母にはあなたの言ってることは間違いじゃないんだからねと。言ってることはとても残酷ですが、妹のこれからの幸せを必死で考えている父の姿が見えるだけに、なぜ妹は…と思うと、涙が止まりません。あとは妹がそれを理解できるかどうか。簡単にみんなが納得できる答えなんて出ないかもしれないけど、しっかりと考えてほしいと思います。

回答No.10

inainaibaa

25♂　既婚

子供のことはまるで無視かのような×1医者と両親。
この質問文読んでて涙が出てきました。
結婚するしいないは勝手に決めてください。
シングルでも2人でも両親とでも何でもいいから子供が笑顔で生活できるようにだけしてください。
それだけを切に願います。

＞母も常々「とにかく妊娠には気をつけろ。傷つくのは女」と口にします。

傷つくのは女でも男でもなく今そこにある小さな命ですよ。その子の命を簡単に踏み潰さないでください。

お礼

回答ありがとうございます。妊娠さえしなかったらこんなことにはならなかったのに…。そう思うと妹と彼に怒りさえ覚えるようになりました。なぜ堕ろせだの堕ろさないだのいい争いをしなければならないのか…。こんなこといわれている小さな命がかわいそうで涙が止まりません。前妻との間の子どもに愛着はないとあっさり言えてしまう彼。また子どもができた。子どもをなんだと思ってるんだ？今度の子どもは愛着もてるのか？と不信感だらけです。

回答No.9

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

最善の解決って何でしょう？
おそらくご両親にしてみれば「子供の中絶・彼との離別」であり、
妹さんにとっては「彼との結婚・出産」なのでしょう。
まず、ご質問者様は一体どちらの方向をお望みですか？
それによって解決方法やアドバイスは変わってくると思いますが・・・如何でしょうか。

私は医療機関で働いております。
正直申し上げまして、今回の妹様のような例は腐るほど見ています。
医師に倫理観を求める方がムダ・・・と冷めた見方さえしております。
それほど医師と看護婦の間の色恋沙汰のトラブルは絶えません。
看護婦の中には計画的に妊娠し、結婚して医師の妻の座をゲットしようとする輩も少なくありません。
（妹様がそうだと言っている訳ではありませんので念のため）
その気持ちにつけ込んで看護婦漁りをしている医師がいるのも事実です。
ですので、私の感覚からしたらご両親の考え方の方が結果的には妹様の為になるような気がします。
私個人はこの結婚は絶対に勧めません。
経済的には裕福になるかもしれませんが、要らぬ心配事が絶えない家庭になるケースが多いです。
私の妹も看護婦ですが、もしそんなことになったらおそらく絶縁していると思います・・・。

が、やはり他の回答者様がおっしゃるように妹様も25歳の立派な社会人です。
いくら相手が×１で独身とはいえ、その後のご自分の人生設計くらいは立てていらっしゃったはずです。
ご自身の人生ですから、ご自分で責任を持ってこの重大局面を乗り切らなければならないと思います。

親がいくつになっても子供を心配する気持ちは分かります。
堕ろせ、教育費云々はご両親が激高したあまりにでた売り言葉だったのだと推測いたします。
お相手の医師の真摯でない態度に怒りをあらわにするのはごもっともです。
仮に妊娠などさせていなくて、正式に結婚を申し込みに来ていたのだとしても、
おそらくこの医師だったらご両親は首を縦には振らなかったでしょうね・・・。

ただ、他方産むなら親が面倒を見る、等まだまだ妹さんに甘い面も見受けられます。
これでは妹さんやお相手への説得力がないですね。
ご両親はおそらく自分たちの主張は一貫したものだ！と思いこんでいらっしゃると思いますが、
客観的に見る限り、とにかく相手と別れさせたいから思いつく限りを言葉にしている感じがします。
まず、ご両親に冷静になってもらい、この先の具体的な問題点を感情をおいて考えて貰うしかないと思います。

また、親御さんであっても妹さんが下した結果は尊重することは必要だと思います。
あなたがもし親御さんにアドバイスできるとするのならこの点しかないと思います。
それが出来ないのであれば・・・残念ながら妹様の方が親御さんを見限ってしまう可能性があります。
親は最後まで子供の味方であって欲しいと思います。

間に立ったあなたはとても大変だと思います。
でも、これはあくまでも妹様とお相手との問題です。
妹様の方から助けを求めて来ない限りは何もしない、ということも勇気ある選択だと私は思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りしています。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。最善策…妹が幸せになれるのなら結婚出産を望みたいし、幸せになれないのなら離別を望みたい。答えになってませんね。でも100％どちらか正解という答えはない気がします。親が認めようが認めまいが、どんな道にも幸せにも不幸にもなる可能性が含まれていると思うから。私の結婚だって100％幸せになるなんて保障はどこにもありませんし、幸せになるための努力を積み重ねていくんですよね。妹も同じ。25歳のいい大人、自分たちの責任で乗りきって欲しいものです。そして親は最後まで味方であってほしい…私もそう願っています。こんなことでバラバラになるような家族ではないと信じたいものです。私自身のポジション、私はどう関わっていくべきか少しずつ見えてきました。参考にさせていただきます。

回答No.8

cherrybunny

優しいお姉さんですね。羨ましいです。
私は看護学生でした。主人は７つくらい年上の医師でした。うちも結婚したいと挨拶にきてくれましたが、医師なんて！と両親は猛反対でした。
どうしても医師って女にだらしない、というイメージがあるのかな？あと姑で苦労するとかですかね。

私は両親に逆らったことなく生きてきたので一度は主人をあきらめようかと思いました。ちなみに初めてつきあった人です。

そのうちに子供ができて妹さんのようにおろせ！と言われました。妹さんよりもっとわかかったですしね。結婚は３年働いてからと条件をつけられていたのに、守れなかったのは私が幼かったと反省しております。
　そのことが心労になって切迫流産しそうですといわれ、入院になり、そのまま職場をさりました。
　両親にはもう頼る気がしませんでした。
　子供の父親と暮らしたかったです。

　とにかくその間ゆっくりいろいろかんがえることなんてなにもできませんでした。今になっていろいろと思い返し、主人も私も幼かった。そして両親は厳しすぎたと思います。

　主人のところに逃げ込んで三ヶ月くらいになるまで連絡しませんでした。籍はふたりでいれたかな？結局両親もおれて結婚式もしました。

今ではあんたはいいご主人とあえてよかったね。最高の旦那様じゃないのーといってるんですよ。（笑）親って結構・・・勝手なものだと思いました。
　医師に対するイメージだけで主人をみていたのですが、一人の人としてみるといい人だってわかってくれたみたいです。

　バツ一では親も不安でしょう。まして年齢も離れすぎていますしね。
今は親の気持もわかりますが・・
でも妊娠するまえに挨拶にきてくれたんですよね？妹さんのことなかなか大事に思っているのでは？
　主人も独身のときはもてましたよ。手はだしませんが。。もてるだけなら仕方ないのでは？周りに女性がおおいのだから。
結婚したらもてなくなりますし。
　お姑さんも実の親より今では面倒見てもらってるくらい優しいです。
　私はこの点はもっと苦労するかも。。と思っていましたが意外と大丈夫てじした。

お姉さんに出来るのは見守ってあげることでしょうか？妹さんの見方になって欲しいです。両親とともにお姉さんが反対したら妹さんは行き場を失って、家族の意見はまともにきけなくなって冷静に判断できなくなるでしょう。お姉さんが見方になることで、妹さんも少し冷静になれるのではないでしょうか？
もう子供は妹さんのおなかにいるし、職場でもばれるでしょう？
行き場がなくならないように、どうか見方になってあげてください。

私はあのとき切迫流産になって以来ずっと体調が悪いです。
まわりの反対に中、妊娠しているって本当に体が辛いです。
でもお姉さんがこんなに考えてくれてるからまだ救われてるかな？

参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。同じような経験をされている方からのご意見、参考になります。最後に答えを出すのは他の誰でもない、妹自身だと思っています。でなければ絶対に幸せになんてなれません、よね？　うちの夫はあまりみんなで追い詰めて自殺でもされたら困ると心配しており、せめて私だけは味方になってあげようと思っています。ただ結婚して子どもを産み育てるという事の大変さだけはしっかり解ってもらわねばと思っています。我が家にはまだ子どもはいませんが、自分が妊娠したときには手放しで喜びたいという気持ちが強いため、慎重なのですが、妊娠を素直に喜べない今の妹の気持ちを考えると悲しくなります。

回答No.7

noname#13554

この結婚、絶対にうまく行きませんよ・・・

医者の中には若くして先生と呼ばれ、自分の親からもちやほやされた勘違い人間が沢山います。
もちろん人間性のある良識のある医師もいます。
ですが、医療器具や薬品の営業マンもこれでもかと言うほどヨイショしますし、社会的地位の高い職ですからつい勘違いする愚か者になってしまうんですね・・・
なので、頭を下げる気のない彼の態度も理解できます。

それにしても、悪い男性をつかんでしまいましたね・・医者が看護師と浮気、あるいは恋愛したけど結婚する意志はなし、なんてのはよくある話です。
ただこういう医者は同じ事を繰り返す。
新しい新人が入ればそっちに手を出します。
私の周りにも看護師の奥さんは結構いますが、彼女達も、
「医者と結婚したくて看護学校に来る子もいるから浮気するなと言う方がムリ」
と言います。私も同感です。
たとえ結婚したとしても彼の周りは女だらけ。
誘惑の園で仕事してるようなもんです。
まあ、最近の雇われ医師はあまり高額な給料はもらってませんが・・・・(^_^;)

まあ、できちゃった結婚するにしても結局は小室哲哉みたいにうまくいかないと思いますよ。
でも、妹さんが看護師さんで良かった。
シングルマザーでも子育てできるし、再婚にも職があるのは有利です。
まだお若いし、ここは妹さんの将来のためにもそんなアホな医者とは別れさせて、お子さんはご両親が面倒を見てでも新しい伴侶を探される方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。様々なご意見が聞けて感謝しております。両親が医者との結婚を反対する理由の一つにsloumagcupさんのおっしゃることがそのまま含まれています。エリート育ち、人を見下す人が多い、常識が通用しない、まして医者狙いの女性が多いことで女ぐせも悪い…この彼もその類なんです。病院内の数々の女性と関係を持ち、妹と付き合ってもけんかの種は女性関係。それでも妹は自分にだけは誠実だと思い込んでいます。結婚後の苦労で１番つらいのは女性問題と母。医者と結婚して苦労している友人の姿を知るだけになおのことのようです。

回答No.6

mach-mach

/子どもは堕ろせ、
/産むなら親が面倒を見る、
/結婚は絶対に認めない。
/結婚するなら勘当、
/今までの教育費は返せ

妹さんや相手の男性よりも貴方の親が非常識でどうかしてます。
身重な妹さんに代わり、貴方が非常識な親を説得して下さい。

お礼

回答ありがとうございます。聞き苦しい言葉の数々、私も妹を思うと涙が出ます。両親が理不尽なことを口にするのは今に始まった話ではありません。そういう環境の中で私達は育ち、悲しい思いもたくさんしてきました。本気で堕ろせと思っていたら私も黙ってはいられません。妹の気持ちは女としてよく解ります。やはり上手く取り持ってあげる必要がありますよね。両親ともじっくり話をしたいと思います。

回答No.5

noname#108572

#4のかたもおしゃっていますが、「最善」が誰にとってであるのかが一番考えるべきことなのではないでしょうか？

妹さんはきちんとお仕事をしている２５歳。
もう大人ですよね？相手の方はバツイチであっても正式に離婚されているのですから恋愛は自由ですよね。

親御さんの気持ちとしてはきちんとした順序を踏まえて欲しかった。それも分かります。
でもできちゃった結婚でもいいじゃないですか。
そこから始まったって立派な家庭は築けますよ。

妹さんが産みたい。彼もそれに同意して誠実に付き合ってゆくとおしゃっていらっしゃるんですから。
不安や不満はあると思いますが親御さん、質問者さんは暖かく見守ってあげるのが一番だと思いますよ。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。25歳…大人ですよね。妹は父が大好きで、彼はお父さんに似てるところがあるから好き…という子です。何事も順序を踏まえて欲しいと思う両親を裏切ってしまったことで苦しい思いをしているはずです。親も理解しているはずですが、妹の妊娠後、彼からの結婚に対する決意が聞かれないのが何より不安なんだと思います。二人が結婚したいのなら後はもう二人を信じるしかないのかもしれませんね。あたたかいお言葉ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.4

noname#210211

未成年じゃないんですから、すべて本人たちに責任を取らせるべきです。正直親がとやかくいう次元じゃないでしょう。認めなくても結婚は問題なくできますから。

結婚前に妊娠させるのは順序が違うとは思うけど相手の方はそれなりに誠実だとは思いますよ。それを順番が逆な上にバツイチというだけで真っ向から否定するのはどうなんでしょう。そもそも妊娠は男だけではできません。

自分の思い通りにならないと切れるほうがよっぽど大人気ないと思いますけどね。

最善の策とは？あなた方親族にとって？妹さんにとって？

第一考え方が真っ向から違うのですから最善の方法もへったくれもない気がします。妹さんと相手の方の気持ちを尊重して見守る、但し責任は自分たちで持てよというしかないでしょう。相手はいい大人なんですから。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。おっしゃる通り、全ての責任は二人にあります。妊娠に関してもどちらも同じだけの責任だと思ってます。それはみんなわかっているはずですが、親としてはそれだけで片付けられない感情があるんだと思います。書ききれなかった部分でも両親の言動が大人気ないと感じる部分はあり、だからこそ私が上手くバランスを保てないだろうか…と思ってしまっているのですが、余計なお世話なのかな？　最善の策…両親も納得し、結婚しても妹達が幸せに生活ができる…事を想像していますが、これって欲張りでしょうか？　最後は妹達の自己責任ですね。参考にさせていただきます。

回答No.3

siritaisiritai

25歳の大人のこと、親や兄弟がつべこべ言うほうがおかしい。独身の大人どうしがつきあって妊娠したからといって、どうして土下座を要求するのか？中学生を妊娠させたわけではない。
>これから時間をかけお付き合いさせて欲しい。誠実に付き合っていく
小学生並の回答ではなく、立派な回答。
>結婚するなら勘当、今までの教育費は返せ
子供じみた発言はこちらの方

お礼

早速の回答ありがとうございます。いい大人同士の事ですから黙って認めるべきなのかもしれませんよね。小学生並の回答というのは、彼の人生観、仕事観、結婚観…親が知っておきたい事を尋ねてもなにも答えられずに沈黙。易しい一問一答でなければ話しが進まないということだそうです。教育費返せ…には私もビックリしております。

回答No.2

Chuck_GOO

「妹さん、25歳でいらっしゃるのですから、もう一人前の判断が出来るはず＆すべき・・・」というところを基本に据えないと、解決は難しいと思います。

生活面で非常識なお医者さんは世の中珍しくありません。37歳ということで、かなり人格も出来上がっているでしょうから、彼に何を言っても、ある程度以上はムダでしょう。。。

となれば、妹さんに一緒にやっていく覚悟があるかどうかだけが唯一かつ最大のポイントと思います。

「結婚して勘当されてもいい」覚悟があるのなら、妹さんがご両親にそれを宣言して実行すれば、済む話ですし、
もしそういう覚悟が無いのならば、いかなる判断をするか、妹さんにとことんまで悩んでもらうしかないと思います。。。

お姉さんたるaika777さんは、妹さんの苦しさを理解されつつも、大人としての毅然とした結論を出すところまで、ぜひ妹さんをプッシュ＆サポートしてあげてください。

お父さん＆お母さんも、厳格に妹さんを育てすぎた反面、自分の判断と責任で事を進めることを結果として妨げてしまった側面あるかもしれません。
躾や教育不足といったことではなく、「大人として突き放す」ことをきっと忘れてしまった部分があるのです。。。
aika777さんからは、ご両親に対して、機会を捉えて、このことも示唆されておくとよいかと思います。。。

また、妹の彼に対しては、理性よりも感情で接することを少し意識したほうが良いかもしれません。
アタマがよく、育ちが良かった方であれば、感情でガツンとこられた方が堪えるので、もし許せない一言などあれば、そういう形で怒りを伝えることが１つかと思います。。。

以上ご参考いただける部分あれば幸いです。。。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。25歳なのだから一人前の判断をすべき。ごもっともです。周りになんと言われようと、自分で答えを出せなければ、どの道を選んでも幸せにはなれないと私は思います。自分の判断と責任で事を進めることを妨げた…一理あるかもしれません。以前から彼との結婚も自分では覚悟が決められないから、最終判断は父に委ねようという気持ちも見せていたので、結婚は親に勘当されてでもこの人と一緒にいたいって気持ちがないと始まらない！と激怒したこともありました。ようやく自分自身で答えを出す時が来たという事ですね。結婚して苦労するなら苦労しろ。自分で決めたんだから…と。アドバイス参考にさせていただきます。