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結婚が決まっているのに妹が妊娠しました
- 私と彼は今年４月に結婚が決まり、結婚式を、バタバタしないよう、来年の５月に予約しました。私の両親にも挨拶をし、９月に結納をするというところまできた矢先、付き合って３ヶ月の妹カップルに、赤ちゃんができました。
- お祝い事が続く訳ですが、親戚は、義理ばかり続いて・・・。と私たちの結婚を本気でお祝いしてなんてくれるのか心配です。私たちの結婚式をもっと後にやればいいのに。妹が先に結婚しちゃったからお姉ちゃん焦ったのね。と思われるのもいやです。
- 自分たちのことしか考えていなさ過ぎですか？私の結婚式の日にちも分かっていながら、「私は中だししても妊娠したことないから大丈夫」と、妹が、妹の彼に言っていたのも聞いています。私の彼も同じです。どおすれば、私たちが納得のいく結婚式ができ、私の家族ともうまくやっていけるでしょうか？
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お気持ち、わかります。あなたは間違っているわけではないと思いますよ。 当たり前の感情ですよ。真剣に結婚を進めている人であればそうなります。 私も4月に顔合わせをし、来年春にイタリア挙式予定の28歳♀です。 年齢的にも、お付き合いしている期間もかなり差はありますが。 段取りをとって進めている方としては、納得いかないと思います。 確かにめでたいこと続きで良いのでは？とも思えますが、 本当だったら、この1年は質問者様の結婚だけで家族も親戚も思い出に残るのに。 妹さんのデキ婚が発生したため、分散されてしまいますよね？ せっかくの大人になって主役になれる、一大イベントが！！ 彼のご両親も結婚というものをちゃんと考えてくださってる方だと思いました。 延期を希望されているのは妹さんの一件が加わることで、自分の息子達より妊婦優先でこの先色々変更や不都合が出たりする可能性も考えてだと思います。 ちゃんとした結婚（式）を考えれば、このような面倒は避けたいと思いますね。 きっと私も同じく妹がいるので、やられたらこんな風に思って荒れてますね。。。 （違う意味だったらごめんなさい。） みなさん、”僻みだ”とか、”子供”などお答えされていたので。 違う意見もあるということで書きました。 しかし妹さんは、若いからでしょうか。ひどいですね！ 私は計画部分多々あると感じました。 生理不順の人は、いくら遅れていて調子悪くてもすぐに”妊娠？！”と発想しません。 知り合いに結構いますが、中出しの子もそんな感じです。 夏風邪かな？と思うのが普通です。 いずれにせよ、姉の結婚決まっていたらそういう危険な行為はするべきではないと思います。 （あまり姉妹の仲が良くないのであればまた違いますが） 今はちゃんと避妊具を使用すれば、99.9％で妊娠はしません。 それを怠った妹さんは、姉や後のこともまったく考えていない自己中心的な行動だと、本当思います！！ （すみません、自分のことのように、なんだか納得いかなくて）
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- erinaberry
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Ｎｏ，１４です。 今読み返してみたら、なんだか質問者様の結納をすごく軽く見ているみたいに書いてしまっていて・・・すみません。 要は、できないことなんてないよ！って言いたかったんです。 彼のご両親を悪く言いたくはなかったんですけど。 そんなことで、予定されていた大切な結納をできないとか言わないで！と思ったんです。 デパートで買えば終わりって、ちょっと私も、かなりひどい言い方でしたね。 申し訳ありません。 形式よりも気持ちの問題で、やろうと思えばやれるはずだと思いました。 再度失礼しました。
お礼
度々のアドバイス有難うございます。 ご解答者様のお気遣いとても嬉しくおもいます。 要は、私の気持ち次第ですよね！！ はじめに書いてくださった解答も読ませていただき、私のわがままか。と反省することもできそうです。 貴重なアドバイス、本当に有難うございました。
- erinaberry
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質問者様の結納、９月ですよね。 彼のご両親、「そんなばたばたした中で結納なんて・・・」っておっしゃいますが、姉の結納ができないくらいのバタバタって、妹さんの結婚って一体何事ですか？ 何にそんなにバタバタしてるんでしょうね。 結納、私もやりましたけど、会場を手配して結納品をそろえるだけですよ。 デパート行けば売ってます。 お金をおろして終わりです。 お父さんは「幾久しく・・・」とかの簡単な文を暗記です。 今まで人生で受けてきた暗記ものの試験に比べりゃどーってことないですよ。 結婚式だってそうです。 プランナーさんがやってくれます。 実際、妹さんは多少バタバタすると思いますよ。 妊娠してるのでいろいろ制限されるはずだから。 でも。 気遣ってあげてほしいです、大好きならば。 結婚式が重なることに気づいてからの質問者様の気持ち、ちょっと大人げないですよ。 子どもが生まれてから式をやれって・・・。 これは相当まずいですよね。 結婚式がかぶったならまだしも、全然ずれてるじゃないですか。 わがままですよ。 あと、計画妊娠とか言いますけど、生理が遅れて３日で検査っていうのは、おそらくつわりがあったんだと思いますよ。 体調の変化で、なんとなく気づくものなんですよ。 私もそうでした。 何もかも悪いほうに考えないでください。 大丈夫ですよ。 妹さんは妹さん。 質問者様は質問者様。 ご親戚は、妹さんは「できちゃった結婚」だったんだーって思うでしょう。 そして、質問者様がじっくり作り上げた結婚式に出たら、時間をかけてるなって気づくでしょう。 こだわりがあれば。 結婚式への思い入れって、女性はすごいですよね。 今は自分が自分がーーーーって思ってしまっているみたいですけど、落ち着いたら祝福できるゆとりがうまれるといいなと願います。 ご親戚とのかかわりも、義理だけじゃないような関係をこれからは築いてください。 私の親戚は皆、喜んでお祝いしてくれましたよ。 質問者様のところもそうなのでは？ 悪く考えすぎですよ。 妊娠って、万事うまくいくとは限らないのです。 不吉なことを言うようですけど。 思いやってあげてください。 妬みの感情は、花嫁さんには似合いませんよ。
- chloe2005
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率直・正直に書かせていただけば、質問者さんは子供だと思いました。 まだ10代の方なのでしょうか？？ 判りきったことですが、結婚するという事は、「結婚式」や 「新婚旅行」がメインではありません。実際に 結婚してみれば、そんな式典ごとより、もっと二人の 生活や子供の事、大事なこと・現実的な問題がいろいろあります。 最近、結婚式に一年以上も準備期間をもって、色々ウェルカムボード だの、招待状を手作りしたり、式に異常にはりきるカップルを 良く見ます。それ自体は悪いことではないとは思いますが・・ 結婚の本質的な意味を見失っているような気がするときもあります。 式や旅行に「一生に一度の事だから」とはりきり、招待客を気にし、 お金や労力を使いすぎて、その後の生活は、おろそか・・・というか しょっちゅう実家に帰って親にパラサイトしたりしている 若いカップルもたくさんいます。私はそういうのが嫌で、両親に 結婚式の準備・その後の生活準備についても、一切手伝ってもらった 事も無いし、結婚=本格的な自立生活と考えるのが当たり前だと 思ってますので、出席してもらう以上の事を、両親に求めたことも ありません。今は子供も産まれましたが、自分達の生活に関して、 親を巻き込んで考えるという事が非常に少ないです。親はあくまで、 もう、親孝行の対象であり、親戚に関してもそうなのです。 結婚した以上、別世帯ですから。 質問者さんが、どのような方なのかわかりませんが、 ＞はっきりいって私たちが一番忙しい時に出産、お宮参りと、両親もそちらが優先になるだろうし、親戚も、私たちが先に結婚式をするはずだったなんてこと知っているひとも少ないです。 ＞私の両親にも、モチベーションを妹に全部持っていかれてしまうようで・ という発言や、結婚式の準備期間がやけに長いことを考えると、 色々と、まず、親を巻き込んで考えすぎではないでしょうか？ 結納の日と、結婚式の日に、出席していただく以外に、いったい何を 親御さんに期待されているのですか？？自分達の結婚なのですから、 自分達で全て準備されたらいいのではないでしょうか。大人 で、結婚しようという方ならば。 親が忙しくても、式に出席してもらえるなら、 別に関係ないと思いますよ。 まして、親戚の祝う気持ちが 妹が先のせいで？なくなってしまう？？ 別に関係ないと思います。ほんとに普段から 好かれていれば、妹さんもお姉さんも同じように祝いますよ 。義理だと思っているなら、最初から祝う 気持ちなんてないのだから、どっちが最初でも同じです。 妹さんと呼ぶお友達も全てかぶっているならとにかく、 違いますよね？はっきりいって一番祝ってくれるのは お友達ですよ。だから、お友達が別ならいいんじゃないでしょうか。。 妹さんへのひがみというより、質問者さんが本当の意味で、「親離れ」 して、「別の家庭を築くんだ」という自覚が足りていないのが 問題のような気がします。。結婚するのは質問者さんと、彼なのですから、はっきりいって、親も妹も、出席・欠席以外はあまり関係ないのが 大人の感覚ですよ。 辛口で申し訳ありませんが、この調子では、新婚生活が思いやられるので、あえて苦言を書きました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 親に頼っているつもりはないですが、結果頼っているのでしょうね。 私は、私の思いが正しいとは思っていませんし、いろいろな方のアドバイスがほしく・・・ 結局私も子供ですね。 本当に、誰かに間違ってないよと言ってもらいたいわけではないので、このような意見もとても貴重だと思っています。 忙しい中、長文でアドバイスいただき、ありがとうございました。
補足
私の年齢は１９歳です・・・。 でも１０代だからってこんな考えじゃいけないのもよくわかりました。
- miu_syunken
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こんにちわ。 質問者さんの気持ち、すごくよく分かります。一般的にみればそれは『ひがみ』なのかもしれませんが、でもそう思ってしまっても仕方がないんじゃないのかなぁって私は思います。（私も心の広い人間ではないので＾＾；） 妹さんが出産前に結婚式を挙げることになっても、質問者さんが予定をずらす必要は一切ないと思いますよ。身内に不幸があったのなら延期する必要がありますが、お祝いが続くことは良いことなのですから。 親戚の方たちが質問者さんのことを「妹が結婚して焦ってたのね。」なんてことは絶対に思いませんよ。逆に質問者さんのことを「一年前から段取りを決めて結婚するなんて、今時珍しいしっかりした子だわ。あの子なら良いお嫁さんになるわよ。」って思うはずですよ。結婚の時期が重なって、損をするのは妹さんの方だと私は思いますよ。だってお姉さんは結納～結婚式まで順を追って段取りしたのに、妹さんは子供ができちゃったから慌てて結婚。今はできちゃった結婚は珍しくありませんが、あまり格好のいいものではありませんよ。妹さんのだらしなさが逆に目立ってしまう結果になると思いますが・・・ ですから、安心して予定通り話を進めてくださいね！
お礼
アドバイス本当にありがとうございます。 親には、あんたってほんとにひがみっぽい子だねと言われて育ち、自分では、そんなつもりがなくてもそうとられるのが、とても淋しく感じていました。 今回のことは、解答者さまの言う通り、予定通り、段取りをとって進めていこうと思います。 お忙しい中、貴重なご意見有難うございました。
貴方の家ではお祝い事が続くのですね。良い運気が流れているのだと思いますよ。 ＞親戚は、義理ばかり続いて・・・。と私たちの結婚を本気でお祝いしてなんてくれるのか心配です。 妹さんのお祝いと貴方のお祝いが続いたからって「義理ばかり・・・」なんて思う親戚は、妹さんのことがなくたって最初から貴方の結婚を本気でお祝いなんてしてくれませんよ。妹さんと親戚の気持ちは関係ないです。 ＞妹が先に結婚しちゃったからお姉ちゃん焦ったのね。と思われるのもいやです。 考えすぎです。もし、貴方の親戚姉妹に同じ様なことがあったら貴方はどう思います？お姉ちゃんは焦ったのね、なんて思いますか！？むしろ妹さんができちゃった結婚だから重なってしまったのかしら？って思いませんか？ ＞現に、私の彼の両親は、そんなばたばたした中で結納なんてとんでもない。延期にしろ。とのこと。私の母は、そんなの悪いけどいっぺんに二人片付いた方がいいと、なんだかやっつけ仕事のような言い方をします。 延期するにしろ、予定通り行うにしろ、貴方と貴方の両親は彼の両親に迷惑をかけたことを謝罪し、今後のことをきちんと話した方が良いですね。 ＞先に決まっていた方を優先してほしく、妹には、結婚式だけは、子供が生まれた後にしてほしいと言いました。それってまちがっていますか？ まちがっていると思います。貴方の気持ちはわからないでもないですが、身重の妹さんを優先してあげて欲しいと思います。不公平なことではあるのですが、出産後に子連れで挙式準備や挙式を行うのはかなり大変だと思います。平均２～３時間睡眠で赤ちゃんの世話をしながら行わなければならないのですから・・・。 ＞どおすれば、私たちが納得のいく結婚式ができ、私の家族ともうまくやっていけるでしょうか？ 貴方達の納得のいく結婚式を行うのに、貴方の妹さんの妊娠は関係ないと思います。それどころか両親が妹さんにかかりっきりで口出ししてこないでしょうから、貴方達の好き勝手出来るのではないでしょうか？貴方達次第だと思いますよ。 バタバタした中で結納と挙式を行うのが嫌なら延期しても良いのではないでしょうか？ そして延期を妹さんのせいだと思うのではなく、天の思し召しだとは思えませんか？だって子供は天からの授かりものでしょう？妹さんが天の意志で妊娠したのなら、それによって貴方達の挙式が延期されるのも、もっと良い時期があるとの思し召しかも知れませんよ？ 妹さんは挙式まで時間があまりないですし、妊婦ということで希望通りの挙式が行えない部分があるかも知れません。でも貴方達は違いますよね？彼と協力して、納得のいく結婚式が出来るよう頑張って下さい。
お礼
アドバイス本当に有難うございます。 そういう風に考える余裕がなかった私がやはり子供なのかもしれません。 妊婦を責めようなんて思っていませんし、ただ、まだ素直に喜べる心情になれないというのが本音です・・・。 いい風に、いい風に、前向きに考え直してみます。 お忙しい中貴重なご意見ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
質問者様の気持ちよく分かります。 何か上手くいえないけど「妹の要領の良さ」がこんな時にまで 割り込んでこないでよ～！！という気持ちが。 親戚については、妹の結婚式の時にきっと「既に子供がいる」という 話になるでしょうし、その時にきっと「お姉ちゃんも来年挙式なの」っていう流れになるでしょう。 親戚の性格にもよるのでしょうが別に「お姉ちゃん焦ったのね」と思う人はそんなにいないと思います。 むしろ妹の方が・・・？ちょっとどうなの？って思われるかも。 そう思いたくはないですが、ご両親のかなりの浮かれよう。 「初孫」は可愛いですからね。どうしても許せないのであれば、 あなたも子供を作れば？という極論になってしまいます。 それは嫌でしょ？ できちゃった婚を非難するつもりはありませんが、 自分を優位に考えるにはこんな考え方もあります。 一生に一度の花嫁の晴れ姿。なにもわざわざ身重の時にしなくても、 産まれて動きやすい体型になったらすればいいのに。 あ～。可哀想。 出産にお金がかかるから好きな式場も選べないだろうし、 オプションだって制限されるでしょうね。 その点あなたは妊娠していないから体型を気にせずドレスは選び放題。 自分の思い通りに挙式ができるんです。 こう考えたら楽になりませんか？ しかも親は妹にかかりっきり。これでうるさく言われなくてもいい。 最初の娘の結婚式って勝手が分からないから親も好き放題言うんですよ。その矛先が妹に向いてくれる。一石二鳥です。 ただ、彼の両親の「延期しろ」というのは娘の両親のけじめとして 「こんなことになってしまったが、従来通り進めさせてほしい」と 挨拶すべきでしょうね。これがなかったら非常識も甚だしく、 自分の家のことしか考えてない「やっつけ仕事」と思われても しょうがないです。うかれるのも分かりますが、 親はその点責任を取るべきでしょう。
お礼
アドバイス有難うございます。 両親には、私からそのように伝えてみます。 本当ならば、私の両親が、それを言い出さなくてはいけない立場なんでしょうが・・・。 妹が先に結婚、出産することが許せないわけではないのですが、私たちのことはどうなっちゃうの？？ 初孫嬉しいのは分かるけど、その浮かれようで私たちのこともちゃんと考えてくれてるの？？と不安になってしまいました。 私たちが幸せな結婚をすればいいだけの話ですよね。 気づかせてくれて本当に有難うございました。
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
自分の結婚に対抗してきていると感じてしまうのは 結婚準備で少し余裕をなくしてしまってるのかな。 物理的には準備日数は沢山取っているけど、気持ち的な余裕と言う意味で。 ご自分には目標が出来て、それに向かっていく意気込みと 周囲は当事者じゃないから、本人同様に貴女の目標に向かう気持ちに 添うことはそうそうできない為、過敏な当事者が変な感覚の違いに悩む・・・ 良くあるといえば良くある話ですね。 たまたま同じような案件のことが重なって更に過敏になるのも 全く分からないわけではないです。 自分の事情、家族の事情、結婚相手の事情、結婚相手の家族の事情が 複雑に絡み合ってくることもあるんですよね。 それは、これから結婚して生活していくと 必ず起こりうることなので、ここで拗ねたりするより 現実を受け止めたうえで、自分の目標達成のために 周囲の様子を図りながら、目の前のことを粛々とこなして 結婚に対する覚悟を身につけたり、彼との絆を深めていくほうが、賢いし絶対に結婚後役立つと思います。 視野が狭くなってるなんて言い草は 今の貴女には納得行かない言葉かもしれないけど ここで、気がつけるか気がつけないかは、これから起こりうる様々な 困難や思い通りに行かないことに相対するときに 結構重要なことに思えるんですよね。 一緒に祝ってあげるまで、気持ちが行かないならそれでもいいでしょう。 でも少なくとも、妹の人生は妹の人生だと考えるだけで、 少しは「嫉妬なのかな？」なんて自分を責めたりしないで済むと思います。 できましたら こういう出来事も糧にできるような素敵な奥さんになってください。 これから準備で大変でしょうが、楽しい時期ですから存分に楽しんで 周りもみまわす余裕も持てたらいいのかなって思います。 どうぞ頑張って！
お礼
アドバイスありがとうございます。 気持ちがとても楽になりました。そして、これから目いっぱい自分たちが楽しめばいいんだという気持ちになれました。 後から考えれば、笑ってしまうことなのかもしれませんね。 お忙しい中貴重なご意見有難うございました。
- guitarkids
- ベストアンサー率36% (9/25)
ご結婚、おめでとうございます。 質問者様の気持ちはよく分かります。とても正直で真面目な方ですね！ 妹さんの無計画とも思える行動が、お姉さんとして「どうなの？」って思うと同時に 自分たちが計画的に段取りを踏んで真面目にやろうとしてるのに タイミング悪く割り込んで来ないでよ・・・って思えてしまいますよね。 でも、親戚の皆さんなら、質問者様の真面目にやろうとする姿を ちゃんと見てくれているのでは？と思いますよ。 先にお祝いされる方がすごくよくお祝いされて、 後になった方が軽んじられる、なんてことはないと思いますし。 私自身、妹には結婚、弟には出産で先を越されましたが、来月に結婚式、来年出産するにあたって お祝いを軽んじられていると感じたことはありません。 ただ、相手のご両親の仰ることも分からないではありません。 ですから、妹さんやお母さんに「結婚式を遅らせてほしい」というよりは、 妹さんの動向を見て、相手のご両親とも話し合って、ご自身がどうされるか決めてはいかがでしょうか。 妹さんはバタバタと結婚式をしてしまうかもしれないけど、 お姉さんはじっくり計画を立てて、妹さんが悔しがるくらいサイコーの結婚式にすれば、 きっとご自身も満足なさると思いますよ♪
お礼
アドバイスありがとうございます。 私には、３ヶ月しか付き合っていない妹たちのことも少し心配なんです。 確かに３ヶ月だろうが、７年だろうが、ダメになるときはダメになります。 しかし、繰り返し私たちにデキ婚だけはやめてね！！とクギを刺していたわりに二つ返事で認め、浮かれている両親にも驚いてしまいました。 解答者さま、気持ちを察していただき、私にも、優しい言葉で諭してくれ、有難うございます。 わたしもあなたのように、ステキな人になりたいです。
- iitenkidana
- ベストアンサー率0% (0/3)
結婚式について「子供が生まれた後にしてほしい」とおっしゃったことは 別に間違っていないと思います。 時期が重なったのなら話し合いは必要でしょう。 でも、話し合いは、譲る気持ちがお互いに少しずつはないと成立しません。 ・先に決まっていた方を優先してほしい ・両親には、妹より自分を優先してほしい あなたの姉としての度量は小さくありませんか。 ・妹より、姉である自分の結婚が後になるからどうとか ・親戚は本気で祝ってくれるか、ああ思われるんじゃないか、こう思われたらどうしよう。 本気で祝ってほしいというよりも、世間体が優先されていませんか。 自分の結婚を大切に考えるのは当然です。 でも、もしも妹さんがあなたのことを思いやれなくとも 姉であるあなたは、妹さんを包み込める器があったほうが、兄弟はうまくいくように思います。 妹さんのことが大好きならば、余計にね。 また、今回の出来事は、そういった器づくりのトレーニングかもしれません。 今は実の親子間での問題ですが 結婚後は、元は他人の家族、親戚間で問題が発生するでしょう。 もしかすると、言いたいことも言えないような環境に置かれるかもしれないです。 思い通りにならない、計画通りに進まないことが連続的に起こるかもしれません。 その時に、今のようにギスギスした考え方では、つらいのはご自分だと思います。 ＞ 私たちが納得のいく結婚式ができ、私の家族ともうまくやっていけるでしょうか？ 納得のいく結婚式とのことですが、結婚式がすべてではないのはおわかりだと思います。 みんなが笑えて、その笑顔を自分の幸せに感じられてはじめて円満。 本当に納得できるのではないかと思います。 なかなか難しい事ですが、人としての器を広げる努力は 自分の幸せにとって、決して無駄にはなりません。 ＞ 私の彼の両親は、そんなばたばたした中で結納なんてとんでもない。延期にしろ。とのこと。 大切に考えてくださっているからじゃないですか。 ＞ 私の母は、そんなの悪いけどいっぺんに二人片付いた方がいいと、なんだかやっつけ仕事のような言い方をします。 「いっぺんに片づいてほしい」娘の親の本音には、そういう思いもあります。 でも、決してやっつけ仕事ではなく、あなたも妹さんも大事な娘さんです。 幸せになってくださいね。
お礼
アドバイス有難うございます。 両親にも、おまえはお姉ちゃんなんだから、妹のことを理解してやれ！と言われたのでそういう問題！？って納得いかなかったのですが、解答者様のアドバイスを読み、どういう意味か分かりました。 妹は、私たちの気持ちを聞き、別に先に結婚式したいとか、産まれた後とかそんなこだわりないし、お姉ちゃんの気持ちはわかるから検討してみるよといってくれました。もちろん、結果がどうであれ、これ以上は何も言うつもりはありません。 私が結婚式を後にしてほしいといったことに対して、そんなこと言うなんて・・・。とのご意見が多い中、言っても良かったのかもしれないと思わせていただき、少しほっとしています。 幸せになれるよう、前向きに考えていこうと思いました。 お忙しい中、貴重なご意見有難うございました。
- imm
- ベストアンサー率14% (23/159)
＞どおすれば、私たちが納得のいく結婚式ができ、私の家族ともうまくやっていけるでしょうか？ あなただけに原因があるとも思えませんが、お互いがお互いを思いやれるようになればうまくいくと思います。結局計画的妊娠だったかどうか知りませんが、妹さんの妊娠、そして結婚を姉として祝ってあげる気持ちがあってもいいと思いますよ。妹さんから「お姉ちゃんごめんね」という言葉があればあなたの気持ちもやわらぐかもしれませんが、今は突然の妊娠、結婚という一大事に目を奪われててそこまで本人やご両親は気が回らないのかもしれませんね。あなたが不満に思っていること、言葉柔らかに妹さんに伝えてみても良いかもしれません。決してケンカごしにならないで、ですよ。 たしかにあなたの結納や結婚が振り回されて迷惑でしょう。でも親戚にあせったと思われるとかは考えすぎですよ！妹さんができちゃった婚であるのは明らかですし。あなたが以前から結婚を考えるような彼氏がいたことすら知らなかった程の関係の親戚なら、何を思われようと気にする必要すらないと思います。 ＞私たちとしてみれば、そんな中結納、結婚式なんて嫌です。先に決まっていた方を優先してほしく、妹には、結婚式だけは、子供が生まれた後にしてほしいと言いました。それってまちがっていますか？ あなたの気持ちはとてもよく分かります。ただ、子供が生まれた後にするかどうかは本人たちが決めることですものね。それに赤ちゃんが生まれて結婚式するのも大変かと思います。それはあなたも本当は分かってますよね？ 知り合いで姉妹が同じ日に同じ会場で披露宴をした人を知っています。ちょうど同じ時期に結婚を決めたらしく、親戚や両親の手間を配慮しての決断だったようです。それも一つの手かもしれません。（何で妹に合わせなきゃいけないの！とかお怒りになるかもしれませんが・・・） とりあえず、生まれてくる赤ちゃんのためにも、伯母さんになるあなたが祝福してあげてください。あなたにも、妹さんにも、ご両親にも、何も大して責められる所はないとおもいます。要は自分の役目に精一杯でお互いの思いやりが一時的に欠けているだけだと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 こんなはずじゃなかったと思ってしまい、妹たちには、私たちの予定を立てなおさなくてはいけなくなったことだけは、あやまってほしいと思ってしまったかもしれません。 そんなこと考える余裕がないのも分かってあげなくてはいけないんですが・・・ね。 私たちがもし逆の立場だったら、先に式を挙げたい！！って思うとおもいます。でも自分から、出産後にするねって言うと思うからみんながそうだと思い込んでしまっていました。 いろいろ気づかせていただきありがとうございました。
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お礼
ご解答有難うございます。 そして、ご結婚本当に、本当におめでとうございます。 私と彼は、２年間の交際をし、親にも、周りにも迷惑かけないように、心の準備、金銭面の準備をすることが必要かと思い、１年後の結婚ということを真剣に決め、進めてきたつもりでした。 私の文才のなさで、言いたいこともうまくかけていなかった中、ご解答者様に、私の気持ちをそのまま上手に表現していただき、涙がでてしまいました。 私の心の狭さや、思いやりの無さをここで意地汚く皆さんに見せてしまったんだ。ととっても恥ずかしく、みっともないことだったんだ・・・。 と自分を責めていました。 もう、回答をよむのも怖くなっていて、そんな中私の気持ちを分かってくれる方もいるんだなって。 とてもほっとしました。もしかしたら、間違っていないのかもしれないって、安心しました。 明日、私と彼に話があると妹たちが言ってきて、了解したんですが、私が快く思っていないことをしっておきながら、今現在、妹の彼は、うちに来て、二人で仲良く寝ています。 とてもやるせない思いでいっぱいです。 ご回答者様のおかげで、少し気持ちが楽になりました 私の友人たちは、みんなご回答者様と同じことを言ってくれて、でも、私の友人だから私をひいきめで見ているのかもしれないと、第三者の名前も顔も分からない方たちに聞いてみようと思ってここに書き込みました。 でも、そんな、名前も、顔も知らない、ご回答者様にこのように言っていただけるとそれだけで、救われたきもちです。 本当に有難うございます。 来年の春、とってもステキな結婚式になりますよう、心から祈っております。 お互い、絶対に幸せになりましょうね。 ほんとうに有難うございました。