妹が妊娠・・。

質問

たびたび質問させていただいています。

実は自分の妹が、妊娠をしてしまったかもしれないのです。産婦人科に行き調べてもらった所、ほぼ確定と診断されたらしいです（100％ではないですが）。

妹には今付き合っている彼氏がいるのですが、その彼氏の子ではなく、時期的にみても、よりによって前に付き合っていた彼氏の子と言うのです。今付き合っている彼氏も社会人で妹も社会人です。

前の彼氏にこの事を話したら、よりを戻して子供を育てていきたいと言ってたらしいのですが、妹はその気はないそうです。この事は親にはまだ話してはいませんが、とても話せるような内容ではないと思います。

妹は今付き合っている彼氏にもその事を話したら、妹と結婚して、その子供も一緒に育てると言ってくれたらしいです。でもやはり一番の問題はその子供が前の彼氏の子という事なのです。
親には妊娠が本当に確定したら話すと言っていますが妹もかなり悩んでいます。この先、産んでもおろしても色んな問題が待っていると思います。

この事について、なんでもいいのでアドバイス等いただきたいです。よろしくお願いします。

回答No.15

noname#40975

初めてこの質問を読ませてもらいましたが、
結論としては産んで欲しいの一言です。

堕胎をすすめる人の言い分もわかるし、
そうした方が事は上手くいくかもしれませんが、
例え子供が将来真実を知ってショックを
受けるにしても産むべきだと思います。

母体の命に関わるというのなら別ですが、
そうでもない自分の都合だけで一つの尊い命を
殺すというのはしてはならないと思います。
堕胎したほうが事は上手く運ぶでしょうが、
だからと言って人を殺して良いのでしょうか？
妹さんに宿るべきして宿った命です。
生まれてきた子が幸せになれないという保証
もありません。
私は散々中絶するかどうかもめて生まれてきた
という友達がいますが、その子は生まれてきて
これてよかったと言っています。

とにかく、親に言っていないのなら
まず親に言うべきだと思います。

あと経済的な余裕はあるのでしょうか？
出産費用のことなどについても悩むのであれば
参考ＵＲＬの円ブリオ基金というところで
出産費用を支援してくれます。
このＨＰを見るとレイプして妊娠した子供
でも産んで良かったと言ってる人もいます。

繰り替えしますが、迷っているなら是非
産んで欲しいと思います。

参考URL：

http://homepage2.nifty.com/embryo/

お礼

回答ありがとうございます。
返事が遅れて申し訳ありません。この事は親にも話して家族全員でも話し合いをしました。そして今後のあらゆる可能性を考えた上で、妹本人は決断をして今に至っています。この決断が正解かどうかは分かりませんが、妹が決めたことならそれを素直に受け止めたいと思いました。

回答No.14

kuro841

「前彼とヨリを戻す」
コレに関しては、妹さんに意思がないのであれば、別に考えなくてもいいのではないでしょうか？
そうすると、あと考えられる可能性といえば、
(1)「今彼と結婚して、彼の子として育て上げる」
(2)「今彼と別れてシングルマザーとして子供を育てる」
(3)「今回は堕胎して、今彼とそのまま付き合う」
(4)「今回は堕胎して、今彼とも別れる」
って感じでしょうか？
お話の感触から言って、恐らく(4)はないように思えます。
(1)の場合、今は良くても結婚後に今彼の子供が産まれた場合に、
彼が、子供達を同等に育てることが出来る人なのか、どうなのかが結構ポイントになると思います。やはり血が繋がった子供は可愛いと思いますし…
それに、子供が事実を知ったときに、自分の存在を呪うかも知れませんよ？絶対にばれないということはないとは言い切れません。
(2)の場合ってのは、妹さんがどうしても子供を産みたいって場合に考えられる可能性だと思います。彼的に(1)のような心配が発生しそうであればこの道も考えたほうがいいかと思います。
（でなければ、折角生まれてきた子供が可哀想です）
その場合、結婚はしなくとも前彼が認知してくれて、養育費当の援助があればいいですね。
(3)は自分の体をキズつけることになりますが、でも今彼と良い関係を続けたいのならば、これが一番しっくりくるのではないのでしょうか？

確かに命というのはとても大切なものですが、
でも産まれるのであれば、幸せにならなければ可哀想です。
今の現状で産まれたとして幸せになれないのであれば、堕胎という選択も決して悪いことではないと思います。
妹さんの今後の人生、子供のこと、決断するのには時間が足りないかもしれませんが、どうぞ後々後悔だけはしない道を選んでください。

お礼

回答ありがとうございます。
私も自分なりに、考えた結果（3）が将来的に考えて、もっとも良い選択なのかなと思い始めました。でも安易に考えていけない問題なのは重々考えています。妹とは今彼とこの先後悔のない選択をしてほしいと思います。

回答No.13

donna13

No.11です　度々すみません
＞元彼に伝えたのは時期的にみて元彼に自分の子供じゃないと言われたら困るからだと思います。金銭面の事もあると思います
今彼が前彼の子供と知った上で「育てる」と言ってくれているのですから、元彼に「自分の子じゃない」と言われても何の問題も発生しないと思うんですが、その辺はどうお考えだったのでしょう
元彼に「俺の子じゃない」と言われたら、今彼に「じゃぁ誰の子供なんだ？」と言われるのが怖かったから、せめて相手はきちんと確認しておきたかったって意味合いなんでしょうか

元彼には堕胎すると決めた時に【のみ】、費用を負担してもらう為に言うべきだったのではないかと思います
それとも養育費を貰うつもりだったんでしょうか？
もしそうなら、今彼の「育てる」という言葉は単なる“一緒に生活する”程度のニュアンスになってしまいます
今彼の「一緒に育てる」が、自分の子供として育てるという意味ならば、出産や養育にかかる費用のことは考えなくて良いはずですからね

その辺の今彼の決意がどの程度しっかりしたものなのか...
前回と同じ回答になってしまいますが、十分な話し合いと確認が必要です

妹さんはまだお若いのでしょう
今はパニック状態で、取り敢えず目先の問題を何とかしようという考えで軽率に事を運んでいるように感じられます
こういう重要な問題は、何気ない一手がさらに大きな問題を生む危険を持ち合わせているということを妹さんに話し、考えをすぐに言葉や行動に移さないように気を付けるよう助言してあげて下さい
出産を決めた場合は「母」になるのですからね、その責任は大きいですよ

今私が考える最悪のパターンは、妹さんが出産の意思を固め、その事を元彼が知った場合のことです
元彼の性格等分かりませんが、「よりを戻したい」気持ちがある以上、逆恨みで自宅に乗り込んでくるような事も無いとは言えないと思います

今は考えうる「最悪」のパターンを考え、尚かつそれを妹さんと今彼の二人共が（どっちか一人ではダメですよ）乗り越えられると確信できるかどうか
そこが一番重要なポイントになると思います

お姉さんである質問者さんの心労も相当な物と拝察いたします
難しいとは思いますが、質問者さんは冷静な気持ちを保って、妹さんの相談に乗ってあげて下さい
時には厳しい意見も必要ですよ

お礼

度々回答ありがとうございます。
＞元彼に「自分の子じゃない」と言われても何の問題も発生しないと思うんですが。
これはすべてのあらゆる事を考えて元彼に伝えておいたと思います。養育費の事も含めて、元彼にも知っておいてほしかったのだと思います。

今彼の決意もちゃんと確認しないといけないですね。妹は20代です。言われてる通り最悪のパターンも考えつつ冷静になって相談に乗りたいと思います。。

回答No.12

maru-kuru

妹さんは何を悩んでいるのでしょう？
産みたい？
産みたくない？
これもまだ決めかねているように文章からはお見受けしました。
でも、今彼氏が「一緒に育てよう」と言ったから産むというのは筋違いだと姉として言っておいた方がいいと思います。

＞産んでも産まなくても色んな問題が…。
産まなければ自分の責任上の問題でしょう。
しかし、産むとなるとそうは行きません。
子供の人生も狂わされるのです。
「誰が助けてくれなくてもこの子を産む」
その気持ちがなければ、諦めるようにお勧めになった方がいいと思います。
今の彼氏がどんなに信用できる人で、人格者だったとしても、将来現在の彼氏との間に子供が出来た時に、彼氏が寸分違わず愛情を子供に注げると思いますか？
逆に妹さんに聞いてみてください。「仮に彼氏に前の彼女との間にできた生まれたばかりの子供がいたとして、結婚し、自分たちの間にも子供が出来た時にあなたは自分の子と自分の子ではない子と同じように愛情が注げるか？」

これを踏まえてもなお、妹さんが産むと決意されたら、できる範囲で応援してあげてください。
彼氏さんにも「自分たちの子供は作らない」という約束をさせるくらいの覚悟で。

命は尊い。だからこそ生半可な気持ちで産み育てるべきではないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、妹はまだどうするか決めかねていると思います。ですが産むとなれば、それだけの覚悟があるのか聞いてみたいと思います。言われてる通り、生半可な気持ちで産み育てるべきではないですね。。

回答No.11

donna13

No.4です　補足をありがとうございます
＞今の彼氏には、妊娠してできた子が前の彼氏の子だというのは、ちゃんと伝えてあります。
なるほど、了解済みで、尚かつ育ててくれると言っているのですね

妹さんの意志はどうなんでしょう
様々な問題は別にして、「妊娠」という事実を喜び、出産しようと決意なさっているのでしょうか
まずはそこが一番重要なポイントだと思います

新たに一つ疑問が湧いたのですが、妊娠が発覚したのは今彼と付き合い始めてからなんですよね？
きっちり前彼とは別れてからのことですか？
なのに何故、何かを言われても戻る気の無い元彼に妊娠の事実を告げたのでしょうか

きっちり別れていたのなら、今彼だけに告げれば良い問題だったのではないでしょうか
元彼が「よりを戻して子供を育てていきたい」と言ってる以上、最低でも口出し、悪くすれば今彼に対する嫌がらせや子供への付きまとい等、懸念されることがたくさん出て来ますね

そういったトラブルが万が一起こった際、それでも今彼が信念を曲げずにきちんと子供を愛おしんでくれるかどうか、そこまで考えているでしょうか
＞子供も一緒に育てる
という言葉が、「妹さんを好きだから、その付属物として育てる」のか、「自分の子供として愛する自信があるから育てる」のか

あらゆるトラブルを想定して、忌憚無く、腹を割ってじっくり話し合う必要があるのではないでしょうか

お礼

二度目の回答ありがとうございます。
＞妊娠が発覚したのは今彼と付き合い始めてからなんですよね？きっちり前彼とは別れてからのことですか？なのに何故、何かを言われても戻る気の無い元彼に妊娠の事実を告げたのでしょうか？
元彼とはきっちり別れ、今の彼氏とはちゃんと付き合いはじめてから発覚したそうです。元彼に伝えたのは時期的にみて元彼に自分の子供じゃないと言われたら困るからだと思います。金銭面の事もあると思います。以上の事をふまえた上でまた回答してくれたらうれしいです。
＞あらゆるトラブルを想定して、忌憚無く、腹を割ってじっくり話し合う必要があるのではないでしょうか
おっしゃる通りだと思いました。

回答No.10

izayoituki

質問者様の妹さんと同様の経験者です。

私の場合も時期的に前の彼と現彼（今は旦那です）と付き合うのに間が1週間しか空いておらず、旦那と相談しか結果、中絶という形をとりました。

私の場合、どちらとも避妊をしていましたが、避妊をしていた上での妊娠でしたし、今産んでも育てる自信がお互いになかったのも理由です。

妹さんは産みたいのでしょうか？
産みたいと言っておられるのであれば、協力してあげる事はできませんか？
もし、中絶という形になってしまうのであれば、彼もですが質問者様も精神的に妹さんの支えになってあげてほしいです。

他の回答者さんは自業自得だとか節操がないだとか・・・それを妊娠して悩んでる人を目の前にして口にできますか？

避妊していても避妊率は100％ではないんです。
避妊していて妊娠した人に対しても自業自得・節操がないとでも言えますか？

回答が横道に逸れましたが、避妊しておらず妊娠したとしても、大切な命です。
まずは妹さんの意思を聞いた上でその意見を尊重してあげて下さい。
次に今の彼にも本心を聞いてみるべきです。

前の彼の子を自分の子として、心から愛して育てていく覚悟はあるのかどうか。

中絶するにしても、精神的・肉体的にも傷つき、場合によっては中絶手術で今後妊娠は難しい体になる確率もなきにしもあらず・・・。

産むにしても、出産費用・検診費用でお金は出ていくばかり。
そんな生活に妹さん・彼共に耐えていけますでしょうか・・・。

何度か、彼と妹さん2人で話し合いをしっかりして下さい。
その上で結論を出すのがいいと思います。

お礼

経験者からの回答ありがとうございます。
妹が産むのであれば、もちろん協力したいと思っています。その逆でも力になりたいと思いますが、やはり二人で話し合いをしっかりさせるべきですね。

回答No.9

enigma88

今彼も、元彼も子供を育てたいと言っているのだから、三人一緒に暮らしたらどうでしょうか？

そうすれば、中絶する必要も無いし、妹も毎日二人の男を相手に好きなだけやれるので、幸せな人生が送れると思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.8

hanatanuki

結局は妹さんが子供に対してすべての責任を一人で負うほどの覚悟があるかどうかだと思います。

でもよりを戻す気も無いのに元彼に知らせるなんて、
なんかなにもかが軽すぎませんか？

もし産んだ場合、
そんなにみんなにぺらぺらしゃべってしまった後では子供がかわいそうだと思いました。
妊娠して次の男と結婚したケースを知っていますが、
夫の一族とは赤の他人の子供は明らかに似ていないし、
子供にはまったく非が無いにもかかわらず、
やっぱり奇異の目で見られてました・・・
子供の気持ちのケアも込みで、
「それでもあなたを産みたかった！」
・・・ぐらいの強さは必要だとおもいます。

お礼

回答ありがとうございます。
妹が元彼に知らせたのは、時期的にみて元彼に自分の子供じゃないと言われたら困るからだと思います。金銭面の事もあると思います。もしも産むなら、おっしゃっている通りの強さも必要だと思いました。

回答No.7

ossan2006

やってしまったことは仕方がないですね。
今さら「何で避妊しなかったんだ」とか言ってみても始まらないし。

今の彼氏が自分の子供として育てると言っているのを信じて結婚するのがいいようにも思えますが、実際は前の彼氏の子ですからね。まずは前の彼氏との関係（妹さんとの間ではなく、生まれてくる子供との間）をどうするのか、キッチリとしておかないといけないでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
＞まずは前の彼氏との関係（妹さんとの間ではなく、生まれてくる子供との間）をどうするのか、キッチリとしておかないといけないでしょうね。
そうですね、もしも産むなら元彼との関係にけじめはつけておかないといけないと思います。

回答No.6

yoshine

No1の方の意見に賛成ですね。
望んで作った子供じゃないのなら産むべきではないしそもそも現在の彼氏がいるのに、前の彼氏の子供を宿すなんて自業自得としかいいようがありません。今の彼氏が本当に可愛そうですね。本当に今の彼を愛しているのなら妹さんにはとてもつらいかもしれませんが、中絶したほうがよいかもしれません。それが二人にとって一番いいのでは？もちろん子宮になんらかの影響がのこり、子供ができない可能性はあります。正直なところ簡単に中絶っていうこともダメなのかもしれませんが、事が事だけに妹さんにはいい加減な肉体関係でこうやって命をつぶさなければならないという厳しさを身をもって責任をとってほしい。本当に子供がほしくて頑張っておられる方にとっても失礼だと思うので。文章が矛盾してて大変申し訳ありませんが熱く書いてしまいました。失礼します・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
自業自得と言われたら、その通りかもしれません。しかし自分の妹なので、なにが最善かを考えたいのです。将来の事も考えると難しい問題というのは重々分かっています。