精神病の元彼女と別れられない彼

質問

彼が症状を聞くと重度のうつ病もしくは統合失調症と思われる彼女と別れることが出来ません。彼は私のことが好きで一緒にいたいと言い、現実にほぼ同棲状態ですが、彼女に別れを告げることが出来ません。
彼は彼女と10年間、付き合ったり別れたりを繰り返していましたが彼女の病状がひどくなり（妄想、自殺未遂、暴れる）、彼女は両親の元に帰って精神科に通院している状態です。彼女が戻るまで二人は一緒に暮らしていました。
彼は半年以上会っていないのですが、「死にたい」と電話がかかってきたりして、そうすると心配になってかけ直したりしています。そこまで彼女のことを思っているのなら、私のことを気にせず彼女と添い遂げたら、と提案しても「俺も幸せになりたいんだ。」と言います。逆に本当に別れたいなら連絡をたてば、と言うときちんと話しをしたいので、話しが出来る状態になるまで待つ、と言います。
やはり彼女の病状を思えば、別れを切り出せないのでしょうか。それとも彼は彼女が回復して二人で幸せになることを待っているのでしょうか。

彼の真意がわからなく、自分にできる事もなにもなく、私もまいってしまっています。

回答No.3

noname#12846 · ベストアンサー

あなたのお気持ち、お察しします。と同時に客観的に見て、彼が、その元恋人とご一緒に生きる道を建設的に考えているわけではないことを感じます。ただ別れて半年であること、彼なりに元恋人には「情」や「責任」の思いがあり、電話がかかって来れば元恋人を案じてしまう・・そんな状態なのではないでしょうか。

元恋人は今現在ご実家で、鬱病治療のために通院中でいらっしゃるのですから、もう今の段階では、彼女のことはそのご両親にお任せするしかないと思います。
むごい言い方ですが、元恋人に、彼とのことは終わったのだと理解していただく他ないように思います。極論を言えば、彼女からの電話にも出ないことです。冷たい言い方です。でも彼女は心を病んでいらして、それは専門の医師やご両親にお任せする他ないのです。

知人に、彼女と同じ状態の女性がいます。その女性は、さらに「会ってくれなければ死ぬ」と複数の相手にメールを送り、行方をくらまします。そんなメールを受け取った人々は一生懸命彼女を探します。そして数時間後、彼女は何事もなかった感じで帰って来ます。どんなに心配したか分かる？と訊いても、彼女はその顛末を憶えていません（故意にかどうかは分かりませんが）。それを再々繰り返す彼女に、正直な話、周りの人々はくたくたになります。その疲労感は致し方ありません。その女性はもう６０歳過ぎで、高名な医師や分析者による治療をずっと受け続けていらっしゃいますが、難しいです。彼の元恋人はそこまでの感じではありませんので、まだしも・・と思いますが。

端的に申せば、あなたがしなくてはならないことは、そんな彼の状態そのものをありのまま受け入れてさしあげることです。

不充分で申し訳ありませんが、私の意見は以上です。

お礼

ありがとうございます。
彼は優しい人なので、自分が幸せになれない、と思いつつ彼女本人と話しをして「一緒にいてくれなければ死ぬ」と言われたら彼女の元にいってしまうのではないかと不安です。
彼女の両親や医師に任せるしかないのは、よくわかりました。
まずはありのままの彼を受け容れられるように頑張ります。

回答No.9

larrymiz

現在の精神疾患の治療は、非常に効果のある脳神経伝達物質の薬剤を使っているので、確実に服用していれば、ほぼ通常の生活に戻れますが、お話からすると重度の鬱、統合失調症という形で、慢性化した患者さんのようです。精神傷害者手帳で言うと２級か１級になるのでは、ないかと思います。貴女の彼の追っているのは、発病前の彼女です。貴女は、その補完でしかないような気がします。パニック障害や、軽い躁鬱なら、女性の場合、運が良いと全快することもありますが、その可能性は、低いと思います。貴女の幸せを考えると、精神的に二股かけられているような感じがします。誠意ある元彼女への愛が、貴女に対する愛より強いような感じがします。結婚しているカップルの場合、重度の精神傷害は、離婚の正当な理由になるぐらいです。それを乗り越えて元彼女を愛していることは、素晴らしい誠実ですが、貴女に向けられている誠実ではないことに気が付いて下さい。僕も、うつ病で３級、未だ独身で彼女が欲しいですが、病気を理解して貰えなければ無理です。大学の同級生で、勤めていますが、そう病で、離婚寸前の友人もいますが、基本的に最新の薬と必要なら入院しか対処のしようがありません。私からは、きっぱり新しい恋愛を探した方がよいかと思います。精神病で死ぬのは、自殺だけで、死ぬことはまずありません。それだけに、自分を大事にしてください。

お礼

ありがとうございます。
仰る通りである気がします。
ただ、今はまだ気持ちの整理がつかず諦めがつきません。
それなら信じるしかないかな、と思っています。
信じられないなら諦めるしかないですね。
ご自分の話もして下さってありがとうございました。

回答No.8

asuka_yu

私も似たような経験をしたことがあります。
少し違うのは、彼女が私の友人でした。
＃６、７さんが回答していますが、
やはり、私の時もその男性は優しいと同時に弱かったです。
なので、私が半ば説教みたいなカタチで説得しました。
それまでの彼女と接してどういう思いをしたのか思い出させたり、
もっと自分の人生を大事にした方がいいんじゃないかと提案しました。
彼女の方も「死ぬ」とか口にしたり、自殺未遂をしましたが、
結局それは彼と離れるのを嫌がっての一時的な行動で、実際は死ぬような人間ではない（死よりも生に執着している）こともわかりました。

結局、物理的に距離を置かない限り、これから先もずっとその状態が続くと思います。
そのうち、彼の方も精神的にまいってきますよ。
私の場合はそうでした。
彼も精神的に参って死を口にするようになり、
このままじゃ彼も彼女も幸せになれないと思い、
私が無理矢理二人の縁を切らせました。
連絡も取れない状態にしました。

それが結果的によかったのかどうかはわかりません。
でもお互い疎遠になって精神的に安定したのは確かです。
今は幸せになっていることを願うばかりです。

話がそれましたが、
連絡できない状態にしない限りは、
情が生まれるのは当然です。
それだけ長い期間接してきたならなおさらです。
なんとか連絡をとらせないようにして、
モトカノを忘れられるくらい、貴方の愛情をたくさん彼に注いであげてください。

お礼

ありがとうございます。
ご意見を読んで彼の言動を振り返ると、既に相当まいっているように思えます。連絡をとらなくなっても、何とかして自分を探し出すのではないか、と思っています。手を尽くせば探し出せるのでは、とか、見つけられたら殺されるのではと思っています。（そう思いつつ心配して電話してしまうところがよくわかりませんが。）
彼のことがとても心配です。何かしてあげたいけど、何を言っても「私のために」のようになってしまうので上手く言えません。
もう少し考えてみます。

回答No.7

noname#63993

先ほどの回答の続きですが質問者さんが彼とどのくらいの期間付き合いがあるのかわかりませんが10年の間にはきっぱりと別れを告げる機会はあったと思います、彼は優しいと同時に弱いと思います。彼は元彼女が心配かもしれませんが過去を清算しないと質問者さんとは幸せになれないと思います。私自身彼に同情する気持ちとともにはっきりしろとゆう気持ちもあります。二人の女性を傷つけてしまうと一番つらいのは彼だと思います。質問者さんが納得するようにすればいいと思いますが本当に無理をされないように。自分の過去の体験に少し似ていたので長々と書いてしまいごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
似た体験をしている方の意見、非常に参考になりました。
また、私のことも気遣って下さってありがとうございます。
彼のために何が出来るだろう、もう少し考えてみたいと思います。

回答No.6

noname#63993

23才男です。私の経験ですが私も以前精神的に不安定な女性と付き合っていたことがあります。私の彼女も自殺未遂をしました。それから彼女の重さに耐えれなくなり他の女性に甘えてしまいました。彼女に対してはそのときすでに恋愛感情はなく浮気相手と一緒になりたいと強く思っていました。浮気相手は私が彼女とちゃんと別れるまでまつよとゆってくれました。どちらかを選ぶとゆうときに彼女が別れたら死ぬといいました。浮気相手と一緒になりたかったのですが彼女が本当に死ぬなとわかり彼女を選びました。浮気相手もひどく傷つきましたが死なないと思いました。

彼は責任感や後悔のようなものに、また元彼女を救えなかった罪悪感のようなものがあるかもしれません。彼が元彼女を思う気持ちが全くないとは思いませんが幸せにはなれないとゆうことは実感していると思います。精神的にかなり追い詰められていると思います。

元彼女に直接話をするのはかなり困難だと思います。親と話し合うのがいいと思います。元彼女は彼を愛しているのではなく自分を助けてくれる人だから必要としているだけだと思います。

質問者さんのお気持ちもとても不安でおちつかないですよね、はっきり別れて自分の方に来てほしいかもしれませんね。質問者さんが彼にどこまで求めているかはわかりませんが彼の10年とゆう長い苦悩は相当のものだと思われます。優しく接してあげるしかないと思います。ただ待つあなたも疲れますので、無理しないでくださいね。

回答No.5

dubious

質問者さんの気持ち、すっごく分かります。
相手が元彼女なんだもの、感情がまったく無いなんて信じれないですよね。信じたくても。それに前の彼女より自分だけを見て欲しいし。

でも、もし質問者さんの願いによって彼氏さんが元彼女との連絡を絶ち、その結果相手が死んだら、質問者さんは晴れ晴れとした気持ちで幸せになれますか？それに対して絶対己を責めるであろう彼氏さんに、どういう顔で接しようと思いますか？

・・・・でもでも、やっぱり苦しいですよねぇ。
彼氏さんにはチョット負担が大きいかもしれませんが、元彼女さんに対して後悔の無いように対応してもらう。そして、今の１００倍くらい質問者さんに対してイイ男になってもらう。だって、愛している人にこれだけ心配かけてるんだもの。そのくらい頑張ってもらわなきゃ。その代わり、質問者さんも今以上に彼氏さんの支えになるように頑張る。

そんな風に彼氏さんと「あくまでも明るく」話し合えば、お互いもっと楽になるんじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
私は元彼女とは別の人間なのでこんな冷たいことを言えるのかもしれませんが、彼がどう対応しようと、彼女は死ぬ時は死んでしまうのではないかと思っています。彼がそばにいても死のうとしていましたし。
彼女にもしなにかあっても、私は彼のそばにいたいし、一緒にそれを乗り越えていきたいと思っています。それが彼女と知り合ってしまった人の宿命なのかなあ、って。（私は兄弟が自死してしまった経験をしています。）
こんなことを思いつつ、実際に何か起こったら考えている通りにできるかわかりませんが。

回答No.4

delta245

彼の事を信頼してよいとと思います。
他の点では彼の事を信頼してると受け止めましたがよろしいですか？　そうだとして話を進めます。

＞「死にたい」と電話がかかってきたりして、そうすると心配になってかけ直したりしています。

人として普通だと思いますよ。元彼女なので質問者さんも心中穏やかではいられないのは、よく解ります。
でも、半年間会ってない友達から、同じ電話がかかってきたら心配になって同じ行動をとりますよね。

そこで心配せず放置する行動を彼がとったら別の悩みが質問者さんに出ると思いますよ。

総合失調症で１００人に１人の発症率です。確立だけでの話でも、質問者さん自身の仲の良い友人が発症する可能性があります。

仲の良い友人から同様の電話がデート中に、かかってきたとき、彼氏が「ほっときなよ」って言ったらどうします？

彼氏の真意は発言通りだと思いますよ。
ここは彼女である質問者さんの懐の深い所をみせて、どっしりと構えてよいのではないでしょうか。

お礼

人として当然だ！、と思いつつおっしゃるように心中穏やかでいられないのです。しかも私と一緒にいる時には彼女からの着信には出ないのです。（出てくれたら信じられるような気もするのですが）私を巻き込みたくないのもわかります。
私がいろいろ言ったら余計に彼を苦しめるだけですね。どっしりしたいです。

回答No.2

hitoriop

あなたの彼は、以前の彼女と長く一緒だったため、愛情と言うより、身内としての情のような感情を持って、彼女を放っておけないのでしょう。まして、自殺未遂の経験のある彼女から「死にたい」と、電話があれば心配して電話を掛けなおすのは、ごく自然なことに思えます。しかし、彼が、今後、彼女と最後までかかわってあげるつもりがないのであれば、どこかで、きっぱり昔の彼女を断ち切ることがお互いの為と思います。

もし、彼が本人ときちんと話し合いたい、というのであれば、それは、本人ではなく、本人の家族ときちんと話すべきと思います。おそらく、本人はきちんと話の出来る状態とは思えませんから。彼に、本人の家族ときちんと話をして、きっぱり断ち切るなら、断ち切る、そうでなければ、相当の覚悟を持って彼女の元に戻る、の選択をするようアドバイスしてはどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。
私も主治医、もしくは彼女の親に相談したら、とは言ってみました。
彼は彼女の親が同席の元、彼女と話すつもりでいるようです。
迷っているようなのでせっつくようなことはしないように頑張りたいです。

回答No.1

ajisai1976

bbkenkenさん、こんにちは。
文章読ませていただきました。
＞「俺も幸せになりたいんだ。」

というのは本当だと思いますよ。
元の彼女の事が心配で、もし彼女が本当に自殺でもしてしまったら・・・。それが俺のせいかもしれないって思いたくないんじゃないかと思います。
＞きちんと話しをしたいので、話しが出来る状態になるまで待つ

あなたの事が好きだからこそ、ちゃんと決着をつけたいのだと思います。でも、元彼女の状態が良くないので、言えないのであって、決して
＞彼は彼女が回復して二人で幸せになることを待っている

というわけではないんじゃないでしょうか？
彼は優しすぎるあまりに悩んでいるのではないでしょうか？
いつ決着がつくかはわかりませんが、彼はあなたのことを愛してくれていると思いますよ。
だからどうすればいいというアドバイスがうまくできませんが、あなたが待てるのであれば、信じて待っていてはいかがでしょうか？
きついかと思いますが、私から「別れろ」とか「待っていなさい」とか断言できませんので、ここはあなたがどうするかは決めてください。

もし気に障ってしまったらごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
気に障ることは全然ありません。
彼が私のことを思っていると信じたいので、背中を押してもらったような気がします。

補足

信じて待とう、と思ったり、きっと彼女の病状も彼が心配なのも変わらないから別れようと思ったり。時々、そういうことを言っては余計に彼を苦しめてしまっています。