子供をつくらない（出来ない）友人に「子供は？」と聞くこと

質問

私は妊娠3ヶ月目、30代です。
今度小学校からの友人に10年ぶりに会う約束をしました。
その時に子供のことをどう話すか、相手にどう聞くか迷っています。

友達は10年前に結婚をし疎遠の状態になりました（喧嘩じゃないです）。
学生の時は若いこともあり「子供は好きじゃないし、絶対いらない」と
言っていたのですが、その後子供の報告がないので作らないんだなと
思っていたんです。

先日、友達のお母さん（近所にいます）と話をする機会がありましたが、
子供のことはもう口にできないような雰囲気なんだと言っていました。
話し振りでは欲しいのに出来ない？と思わせる感じでした。

私が妊娠中なので今度会った時に子供の話になるのは間違いないと思います。
私の話だけして相手の事は全く話題にしないのは不自然ではないでしょうか。
変に気を使うのも気を悪くされるのではと考えてしまいます。
学生時代は何でも直に口に出来る間柄だったのですが
子供をつくらない、または出来なくて頑張っている方など、
どういう風に接してもらいたいものなのでしょうか・・・。

回答No.11

zappa-z · ベストアンサー

私の友人にも、結婚して長いけど子どもがいないご夫婦がいます。
私達は妊娠の報告をするような間柄だったので、報告を兼ねて友達には思い切って聞きました（もう随分前ですけど…）。

「ごめん、一度だけ確認させてくれるかな？赤ちゃんは作らない主義？それとも待っているところ？」って。
私達の間では、それが自然でした。二人いたのですが、二人とも「聞いてくれてありがとう」といってそれぞれの事情を話してくれました。
もし触れて欲しくない問題なら、その後一切聞かないようにすればいいし、もしかしたら、こちらにいろいろ聞きたいことがあるかもしれません。
自分が妊娠している以上、その話題に全く触れないのは、まるで腫れ物に触るようでかえっていやかな…と思ったんです。

ただ、私の友達は、精神的にとても大人だったので、聞けたと言うのもあります。あと、信頼関係が出来ているとの自信もありましたし。

妊娠したからって、産まれる前からそんなに妊娠、子どもの話題なんて無いですから、私は、報告した後は普通にいつもの会話を楽しみました。
いろんな思い出話等で楽しい時間がすごせるといいですね。

お礼

私もzappa-zさんの気持ちに近いです。
もし聞くなら同じように質問するつもりでした。

相手が精神的にどうかということも大きな違いになるでしょうね。
友達なら大丈夫だなと判断したとしても、
でも子供のことだけに関しては感情的になってしまう事もあるでしょうし。
すごく濃い友達だったので自信がないわけではないですが間も開いている事ですし・・・難しいですね。
回答ありがとうございました。

回答No.16

HOPinDEER

No.6・12です。言葉足らずだと思いもう一度お邪魔します。

＞＞ほおって置いて欲しい人と、気を使われると凹むという人と居て判断が難しいです。

ではお友達は最悪のケースだとしてみましょう。
欲しいけどたぶんもう授からないとか、妊娠できない体、または夫側で絶望的な問題が有った場合などです。

そうしたら、絶望的なレベルで子供が居ない人の気持ちを考えましょう。

すでに一人でもお子様が居る、または妊娠中である、大変な不妊治療のあげくやっと今妊娠中である、または出産した、今不妊治療中だが可能性がある方、こういう方はもう別だと思われるのです。

絶望的にできないと解っている人とはもう違う所に居られるわけです。
その辺をお考え頂き、話に触れるのか否かを考えてあげてください。

お友達がどういう状況でお子様が居ないのか解らない訳ですから、最悪のケースを考えては、やはり触れないであげて欲しいと言うのが切なる思いです。

今現在居られる方、妊娠中、可能性ある不妊治療中の方にはやはり解らない切なる部分があると思います。

お友達の状況次第で、お話されるか触れるかはまた変わってくると思われますが、絶望的な方のご意見は尊重されまして、ご判断されたほうが良いと思われます。

お礼

＞絶望的にできないと解っている人とはもう違う所に居られるわけです。

うーん・・・絶望的な人はそう思っている人が多いのでしょうか。
私も体の疾患で人はできるのに出来ないことがありますが
それは私側の事情だし相手を「違う所の人」なんて思うことはないです。

＞やはり解らない切なる部分があると思います。
たしかにその方々の痛みはなってみないと分からないので慎重に検討したいと思います。

何度もお付き合い感謝しています。

回答No.15

ainouta

３０代、結婚１１年、子なしです。
妊娠の報告はして欲しいです。
この歳＆結婚年数になりますと、妊娠報告は慣れっこです。
でも「で、子供は？」は、聞かれても仕方ないとは思いますが
しないで欲しいな～というのがホンネです。

私も何度か、仲のよい友達に、
「本当のところ子供のことどうするつもり？」
と聞かれた経験があります。
そのときは相手に気を使わせると悪いので
「やっぱ気になるよね～。聞いてくれてどうもね。心配してた？」
と答えましたが、内心はグサっときてました。
聞いて欲しくありませんでした。
その友達とは２０年来の友達で、何でも話してきた仲でしたが
この話には入ってきて欲しくなかったというのがホンネです。
友達がどのように思っていようと、私には詮索でしかありませんでした。
今までの人生で、友人たちと分かち合ってきた問題とは種類が全く違うのです。
親にも話したくありません。
それは、自分でも「子供はどうするか」と結論が出ていないからです。
先が見えないトンネルの中にいるんです。
不妊を口にすると、一気に現実に押しつぶされそうな気持ちになります。
言霊というのでしょうか。言葉にするしないは大きいことなのですよね。
ただ、友達も心配して言ってくれていることなので、
ありがとうと答え、聞かれたことを恨みはしていません。
どんなに親しい友達でも、聞いたところでホンネを話してくれるとは限りません。
私のように、ホンネとは別のことを口にすることもあります。

お礼

貴重なお話ありがとうございました。

もし聞かれなかったとしても「出来ないと思ってるんだろうな」とか「子供の話ガマンしてるんだろうな」、
「私が出来ないからって気を使ってるんだろうな」とかは思いませんか？
それ以上に話して欲しくないという気持ちが大きいですか？

回答No.14

zappa-z

11です。
私は別に詮索をしたくて聞いたわけではありませんよ。それなりの信頼関係があったからこそ、聞きました。今後、その話題に触れていいのか悪いのか確認したいという事もありました。

もし何も事情を知らないで、無邪気に妊娠報告、育児報告、をし続けて相手を傷つけてしまうといやだと思ったからです。出来る事ならば、こちらだって折に触れて少しは子どもの成長を報告したいですから。でもそれをしてしまっていいのか悪いのか、確認したかっただけです。

そういう気遣いを詮索だと言われてしまっては、もうどうしようもありませんが、私の友人は「さすがに自分からわざわざいう事でもないし、聞いてくれて良かった」と言ってくれました。
ずっと気にしながらも、何も聞いてきてくれないで自分の知らないところで何か言われているよりもよっぽどすっきりする。とも言っていました。

もちろん、どうしても聞かれるのがいやな方もいるでしょうが、このような考えの人もいますという参考にしてください。

私だってもちろん付き合いの浅い信頼関係の出来ていない人には聞いたりしません。
質問者さんとお友達は、私と友人の関係に似ているような気がしたので回答しました。

楽しくお話しが出来るといいですね。

お礼

＞このような考えの人もいますという参考にしてください。

当然そのようなつもりで質問しておりますし、本当に参考になっております。
私の質問でもしお気を悪くされているのでしたらお詫びいたします・・・。

回答No.13

noname#21097

＃３です。
私は質問者さんのお友達とかなり似ている状況におります。
３０代、結婚８年、不妊治療を長年していますが、授かりません。

＞自分の話の後「そっちはどお？」って返して聞き役になることが多いので

この切り返しは、学生時代など同じ環境にいる間はいいですが、それぞれ年齢を重ね、生き方もさまざまになった大人同士では、安易に使うべきじゃないと思います。
これは「聞き役」というより、「詮索」になってしまいます。

例えば、結婚報告のとき、
「今度私結婚するの！ところであなたは結婚しないの？」
と聞くことって、少し無神経だと思いませんか？あまり言いませんよね。

「貯金したいと思うんだけど、お金ってなかなかたまらなくてさ。ところであなたは貯金幾らあるの？」
これまた無神経ですよね？

自分で出した話題で、自分で話したいから話しているのに、それに相手を巻き込むことないですよね？
いくら友達でも、子供のころと違って、それぞれ世界があるのですから、プライベートなことに突っ込みすぎるのはどうかと思います。

「子供を作らないのか出来ないのか、一度だけ教えて」と言う方もおられるようですが、友達でも知る必要のないことだと思いますよ。
夫婦の問題なのですから、今のその方の状況が現実なのであって、それ以上詮索することはないと思います。
それに結婚したら子供を産むのが普通という世の中でもないのですから、産んで当たり前、なんで産まないの？という疑問自体ちょっと違うかなと思うからです。

私個人の考えでは、先にも書きましたが、近況報告として、普通に妊娠の事実は告げて良いと思いますよ。
だって現実ですからね。
「友達が今度仕事で昇進することになったの」と報告するのと同じことです。
だからといって「ところであなたはどうなの？」というのは必要ないことだと思います。

お礼

＞これは「聞き役」というより、「詮索」になってしまいます。

うーん、それを言われると何の話も出来なくなってしまいますね・・・。
仕事どう？も旦那さんとうまくいってる？も人によっては詮索になってしまうような・・・。

難しいですね。何度もお付き合いありがとうございました。

回答No.12

HOPinDEER

NO6です。お返事ありがとう御座いました。

＞＞ほおって置いて欲しい人と、気を使われると凹むという人と居て判断が難しいです。

ですよね。ではこれをご参考にしてあげてください。
不妊治療の末出来た人はそれでも普通にできた人の部類に入ると見なされます。不妊治療の大変さを身を持って理解していても結果は「できた」のです。

お友達が今どうして子供が居ないのかは正確な所はわかりませんよね。
要らないのか、大変な思いをしてでもできないのか、最悪妊娠できない体と判ったと云うことも考えられます。

要らない場合には貴女は近況報告をされてもいいとは思いますが、あとの２点の場合は、おそらく貴女の大きなおなかを見ることさえ辛いと思われるのが本音の場合もありますよ。

お友達が、どう考えてるかは現時点解らないわけです。要らないけれど、できないけれど、話しくらいは普通にできると考えている人なのか、辛い状況、絶望的な場合もあり、しかもできない原因がお友達で無い場合も考えられる事から、全く触れて欲しくないといったお考えの人も居るわけでず。

ならば、最悪のケースを考えて貴女からは触れないことが一番無難なのではないでしょうか？

子供や妊娠の話が普通にできると思ってる方は貴女の大きなおなかを見てリアクションがあるはずですし、特に触れてこないのであれば貴女も触れなければ良いと思われます。

辛い状況にありましても、貴女のおなかを見れば挨拶程度に「あれ？妊娠中？」と軽く触れてくれる場合もありますから、必要以上に話を長引かせない、これがお気使いと云うものだと思います。

辛い状況を聞いて欲しいといった感じであれば、親身に聞いてあげればよいことですし、相手が触れなくなればそれ以上は言わない。これでいいと思います。

下半身不随の方に「歩かないの？」とは普通は聞かないでしょう。
どうしょうもない事かも知れない事に触れるのは不自然かと思って聞かなかったのよ？で済む話だと思いますが。

どうしても気になる場合は、ANo.11の方の「ごめん！ひとつだけ聞かせて？」から始まり、どうしょうも無い場合はもう二度と触れずに居てあげる、これが気遣いだと思われます。

お友達がどっちのお考えなのか（触れられて平気な人、辛い人）かによって、貴女の言動を変えたら良いと思われます。

お礼

聞くとしてもとしつこく聞いたり何度も質問するつもりは毛頭ないです。
もしおっしゃられる「最悪のケース」の場合だったとしても、逆に気を使われるのがツライという
方もいらっしゃると思ったのです・・・やっぱり友達によるという事かもしれませんね。

何度もお付き合いありがとうございました。

回答No.10

march5656

私は３１歳・子作り解禁１週目の主婦です。
今までは仕事を持っていたので「子供は？」と聞かれても、なんとも思わなかったです。
主人の転勤を気に専業主婦になった今「子供は？」という言葉、ちょっとグサッと来ますね。。。
これから先、もっとナーバスになるかもしれません(^^;)

でも・・・子供の話、全てがタブーなわけではありません。
友達が妊娠したっていう話を聞くとホントにうれしいですよ♪
話の流れで判断されるのが一番いいように思います。
事前に考えすぎるとせっかくの機会、楽しめなくなってしまいませんか？
当日、もしかしたらそのお友達のほうからその辺のお話が先にあるかもしれません。
また、お互いに近況を話すうちに話の内容から「できないんだな・・・」と判断できるかもしれません。
その時、どう話すか決められたらいいんですよ^^

あと・・・
datteさんが子供の話をしたとき、もしかしたらお友達も楽しそうにお話をされるかもしれません。
でも、久しぶりに会う友達・・・無理をされている可能性もあります。その話だけにならないように気をつけてあげてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞無理をされている可能性もあります
それも判断が難しいですね。その話だけになる事はあり得ませんが早めに切り上げるつもりです。

回答No.9

kamiire

貴方からは聞かないほうが良いと思います。
自分の事は妊娠だけ告げて、
ご友人から質問された事だけ答えれば良いと思います。
話の進展具合で彼女が妊娠について悩んでいるようなら
軽い口調じゃなく話をしてみては？
「すぐ出来るよ」とか「頑張ってね」は使わないように。

習い事の級友に以前、不妊の悩みを伝えてあったのに
彼女は妊娠した途端に　○○さんは何故子供を作らないの？
と、嫌味たっぷりに言われた時は　殴ってやろうかと思った。
「子供を産まなきゃ女じゃない」と発言した元女性アイドルも忘れない。
酷い男だと「場所を間違えてるんじゃないの？」ですよぉー（怒）
１人が一つ質問しても、知り合い全てに聞かれたら凄い数になるし
産婦人科に受診しても医者から傷つけられます。（私は全部だった）
この様に、お友達も既に傷ついている可能性があると思います。
貴方がご友人を思っているなら中立ではなく　お友達の側に付き、
彼女の受けた事に対し「それは辛いね」とか
「そいつは酷い女だね」と、声を掛けてあげては？
妊娠中の貴方に心情を告白するか？は解らないですが。

お礼

妊娠したことを優越感に思ったり嫌味を言う気持ちは毛頭ございません。
告白してくれたら当然彼女の力になりたいと思います。
私は体験したことのない痛みだから聞くことしか出来ないと思いますが。

回答ありがとうございます。

回答No.8

pupupu58

現在妊娠13週目の28歳既婚女性です。

あまり気を使いすぎるのは逆効果な気がします。
質問者さん自身がご友人に妊娠のことを話しておきたいのであれば、せっかく会う約束をしたんですから直接報告すると良いと思います。
そのときに「あなたはどう？」って聞かないほうが変だと思います。
ご友人があまり話したくない様子なら適当に理由をつけて話を終わらせて来るでしょうし、学生時代のように「作らない選択をした」とか「不妊症だ」とかきちんと全てを話してくれるかもしれません。

私も結婚して2年半になりましたが、すぐ子供が欲しかったのになかなか出来ませんでした。
その間、学生時代の友人から「子供生まれたよ。」とか、仲の良い友人が「妊娠したよ。」と普通に報告してきましたし、私も「いいなぁ。うちも早く欲しいよぅ。」と言いながらも心からお祝いしていました。
独身の友人からでも、子供のいる友人からでも、「あなたのとこはまだなの？」と聞かれても、「ものすごい頑張ってるんだけどね。なかなか出来ないよ。やっぱり子供って授かりものなんだねぇ。」と普通に答えていました。無理をしているわけじゃなく、友人だからこそ正直に話せる内容だと思ったからです。

親にあれこれ言われる方がよっぽどキツイものがありますね。（^-^;)
一度母に「あんたは少し太っているから妊娠しにくいんじゃない？」って言われたときにブチギレました。
「私よりもすごい太ってる妊婦だって山ほどいるよ！！お母さんは無神経だよ！」って・・・。
今思えばそれほど怒らなくてもよかったんじゃ・・・と思いますが、あの時は瞬間的に噴火しました。(汗)

最近まで「できなくて頑張っている」人だったので、私としては・・・
近況報告の中で普通に妊娠を報告して欲しいし、まだ子供がいないからって変に「触れちゃいけない」って空気を出されても逆に凹みます。
私は友人に聞かれたことはほとんど正直に話すほうなので、そのときの自分の状況をありのままに話します。
昔からの友人に対してはあまり気を使われたくないし、どんなことを聴かれてもほとんど不愉快にはなりません。

久しぶりに会うのですから、子供の話ばかりにはならないでしょう。懐かしい学生時代の話、最近のご夫婦の話や仕事の話、いろいろお互いに伝えたい事がたくさんあるでしょう。(^-^)
楽しい時間を過ごせると良いですね。

お礼

頑張っている最中だったけれど、気を使わず話はして欲しいということですね。
貴重なお話本当にありがとうございます。

＞昔からの友人に対してはあまり気を使われたくないし
私もそれを願っているのですが・・・そう思う方ばかりでもないようです。
もう少し自分なりに考えないといけないと思いました。

回答No.7

teateatea

こんにちわ。
私自身は子供は好きじゃないけど、自分の子供が欲しなぁと思ったらなかなか出産まで至らない状態です。
気を遣われるのも不快だし、かといって子供について唐突に突っ込まれるのも不快だったり。です。なんて言ったら困ってしまいますよね、すみません。

もし私ならば、、、の話ですが、
報告も普通に報告して欲しいです。その時お友達も子供のことについて何か言うことがあれば言うだろうし、言わないのであれば別に言いたくないのだと思います。なのであえて質問されなくても不自然には思いません。
（datteさんがお友達の状況を知りたいというのであれば、参考にはなりませんが。。。）
datteさんが妊娠中なので会話の流れで妊娠の話にはなるかもしれませんが、10年も会っていないのであればもっと別に話すこともあると思うので、今までどうしてたのかなーとかdatteさんのお話が聞きたいです。

久しぶりに会って、子供や妊娠関係が長時間会話の中心になってしまうのは、私なら正直つまらない＆苦痛です。
子供が好きじゃなくて、出来なくて頑張り中の私はこんな感じです。
治療中は疲れることがあって、今はそういう気分です。

お礼

友達の状況をあれこれ聞きたいわけではないのですが、妊婦を見るのもツライという
方もいらっしゃるようなのでどこまで話してもいいものか・・・悩みますね。

仕事の話、結婚生活の話、趣味の話、色々したいですが、皆さんの話を伺っていると
子供の話だけじゃなく、それぞれの話の中で頑張っているのに出来ないとか、
コンプレックスを抱いていることを話してしまっているかもと考えると
なんだか難しく考えてしまいそうです・・・。
回答ありがとうございました。

回答No.6

HOPinDEER

相手から子供はできたの？とか聞かれない限り子供の話は避けるほうがいいと思います。
人間、どうしょうも無い事はあるものでして、お金をどれだけ積もうがどんなに努力しようができない事はあるものです。
友達だから、相手の事は聞かずにこちらだけ実は今妊娠してるの！と気さくに平等に話したい所ですが、あえて気を使ってあげましょう。
欲しくてもできない場合ならなおさらです。
できない方側は変に気を使われるより気さくに話したほうがいいだろうという心使いも解りますが、できたら触れないで欲しいと言うのが本音です。
貴女は気を使って話すか、話さないのではなく、欲しくてもできない人がどんな心境でどんな努力をされたのか想像してあげる事。それを理解したうえでわざと子供の話をしないほうが、できない側にはその温かな心が解っているのです。

子供が要らないと思っておられる人なら、関心が無くて話を持ち出さないか、相手の方から聞いてきます。それまでは話題に出さないほうが良いと思われます。

欲しくてできない方は相手の心にも敏感です。「かわいそうに、私はちゃんとできたわよ、へへん！」っていう心が微塵でもあれば、それは相手に必ず伝わります。

同情でなく、欲しくてもできなかった場合の想像と理解を持ってあげてください。その心も必ず言わずとも伝わります。

お礼

回答ありがとうございます。

出来たの？と聞かれなくても、会う時はお腹が大きくなっている頃なので分かると思います。
（今は初期なので話していませんが、会う時に初めて報告する予定です）
ほおって置いて欲しい人と、気を使われると凹むという人と居て判断が難しいです。