私のどこがいけなかったか指摘してください。

質問

友人（Aさん）が失恋して（Aさんがフラれました）、別れた直後にAさんのほうから「誰か紹介して」と言ったので、合コンの話を持ち掛けました。
するとAさんはあまり気乗りしないと言った感じで、「何やってる人？収入はどのくらい？顔はかっこいいの？元彼より全てにおいて条件が良くないと付き合う意味ないんだよね。」と言われ、「あまり気乗りしないなら無理に会わなくても大丈夫だよ」と言うと「別に会ってみてもいいけど。何やってる人？」と言うので「○○の仕事してる人だよ。その人が友達連れてきてくれるんだけど、その人の友達がどんな人かは私も会ってみないとわからないんだよね」というと、「その仕事っていいの？たいして収入よくなさそうじゃない？帰りも遅そうだし。付き合ってもつまらなそう」と否定ばかりするので、やっぱりまだ別れた直後だし、気乗りしないのも仕方ないと思い、その話は保留にしていました。

するとしばらくしてから「合コンの話はどうなったの？日にち決まったの？」と言われ、「話進めていいの？じゃあ先方が３人だからこちらも３人集めたいんだけど、私の友達がほとんど地方で就職したからこっちに友達少なくて誘える人がいないから一人足りないんだけど、Aさんの友達で一人誘える人いない？」と言ったら、急に不機嫌になり「友達が少ないんじゃなくて、この歳で彼氏のいない友達なんてほとんどいないってことでしょ！！」と言われ、そんなつもりで言ってなかったのですごくびっくりしました。
上記のやりとりでは、私のどこがいけなくてAさんを怒らせたのでしょうか？
文字数制限があり全てを書けなかったので、補足で書こうと思います。

回答No.18

noname#21539 · ベストアンサー

あなたは優しいひとですね。
Ａさんは、本当にまだ元彼に未練があって、でも復縁する自信もないので辛いのでしょう。

まだ混乱していると思いますし、あなたは甘えられる相手なので八つ当たりしているところがあると思います。

あなたに合うと元彼のことや幸せだった頃のことを思い出して辛いので、ことさらに他の人と仲良くして気をまぎらわしているのかもしれません。

本気で新しい恋をしようと前向きになっているとはとても思えないので、合コン相手の男性にいろいろ条件をつけるようなことを言っているのでは。

お辛いこととは思いますが、Ａさんが自分で立ち直るまで少し距離を置いて、でも連絡だけはとってあげて見守るのがいいのでは？
Ａさんが気の毒だと思う点は、今まで挫折がなかったのに３０歳目前なのに結婚を考えていたのに振られてしまったということよりも、自分が彼を大切にしていたという自信が無いことかなあ、と思います。

元彼がどれだけ彼女を思って大切にしてくれていたかとか、もしかして我慢していることもあったかもしれないのに、長い間なにも気がつかないでただ愛情に甘えていたことが辛いですよね。恋愛してたのに、自分が、愛していた、大切にしていたという自信が無いなんて、いったい自分は何していたんだろう？って身を切るように、辛いかも。

Ａさんは口ではわかったようなことを言って、元彼に対しては悪かったみたいなことを言っていますが、本当はわかっていないかもしれないです。
「なんで、わたしが？」っていう態度なので。
頭ではわかっている、でも、気持ちがついてきてない状態なので、優しい態度で少し離れて見守るしかないのでは？

あなたは悪くないし、Ａさんも心の奥ではわかっていると思いますよ。乗り越えたらもっといい関係になれるという希望を信じて・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたに合うと元彼のことや幸せだった頃のことを思い出して辛いので、ことさらに他の人と仲良くして気をまぎらわしているのかもしれません。
　　↓
言われてみてハッとしました。考えもつかなかったです。
やはり自分だけで考えずに、客観的な意見を聞くことは大切だと思いました。
確かに、４人でよく遊んでいたので、私に会うと元彼のことを思い出すのも当たり前ですよね。
私のことが嫌になって会ってくれないのかと思っていましたが、もしかすると、元彼のことを思い出してしまうから辛くて会いたくないのかもしれないですよね。

＞元彼がどれだけ彼女を思って大切にしてくれていたかとか、もしかして我慢していることもあったかもしれないのに、長い間なにも気がつかないでただ愛情に甘えていたことが辛いですよね。
　　↓
おっしゃるとおりなんです。
彼女が自分でそう言っていました。
大切にしてもらうばかりで、そうしてもらうのが当たり前と思っていて、自分は彼を大事にしてはいなかったと悔やんでいました。
何をしてもどんなことがあっても、一生気持ちが変わることはなく、そばにいてくれるものだと思っていたそうです。別れてから、たくさん反省する点はあったそうですが、付き合っている間、彼が我慢しているのではないかとか、そういうことを考えたことはなかったそうです。
彼の猛アッタクで付き合い始めたので、彼は彼女に好かれようと、いろんな面で必死で努力してきたそうです。
なので彼女的には、彼が自分の為に無理したり我慢したりすることは、「私に好かれる為なんだから当たり前」と思ってしまったそうです。
「その傲慢な考えが悪かった。」と自責の念にかられている状態です。

彼は別れる時に、彼女を一切責めていませんが、彼女自身、「言われなくても原因はそれ以外にない」とわかっているようです。いくら反省して改心しても、もう彼は戻ってこないと落ち込んでいます。

挫折のない人生では成長しないですし、今後何事も乗り越えられなくなってしまいますので、今は彼女には試練の時なのかもしれないですね。
できればそばでずっと見守っていたいです。
彼女のほうから、縁を切ることのないように願いたいです。

補足

＞本気で新しい恋をしようと前向きになっているとはとても思えないので、合コン相手の男性にいろいろ条件をつけるようなことを言っているのでは。
　　↓
そうなのかもしれません。
私は、そうとも思わずについ彼女の言うことを全て真に受けてしまいましたが、彼女はまわりに心配をかけないように「前に進む」と言い新しい出会いを探しているように振る舞っていて、実際はまだ前に進む気にはなっていないのかもしれないですよね。
もしくは、彼女自身それに気付いていないのかもしれません。出会いを求めているけど、気乗りしないというのは、そういうことなのかもしれません。

回答No.19

eagle10

質問者様の心中お察しいたします。

　さて、友人というのは、話題があう、精神的に通じ合うものがある、お互いに気を遣いあうことできるといった関係を持てる人のことですね。
　でも、親友というものになると、状況によってはぶつかり合うことの出来る関係であると思っています。もちろん普通の友人なら、話題があう、精神的に通じ合うものがある、お互いに気を遣いあうとことろまでは出来るでしょうが。その上を行って相手のためを思って時には厳しく接し、いい方へ導いてあげる事の出来る、そういう関係があるものではないかと思います。

そういった関係はもちろん家族や恋人にも必要です、回答をいろいろと見せていただきましたがAさんと恋人の方にはそういう関係があったのでしょうか？もちろん常にけんかをしていたりするのは考え物でしょうが、ある程度ぶつかり合って、その場でしっかり話し合って、お互いの関係を作っていく。そういった過程が必要であると思います。Aさんが何の不満もないと語っていたのは、実はAさんの彼が気を遣って言いたいことも言わず我慢をし続けていた結果だったのではないかとも推測できるのです。
俗に言う「いい人」とは何も不満を言わず同調してくれる人のことに似ています。

あなたがAさんに気を遣っているというのはよ～くわかりました。状況によっては友人として寄り添って話を聞いてあげる、失恋の傷をいやすために新しいことに一緒に挑戦してあげる、といったケアも出来ますが、Aさんがあなたに対してそういった態度ならもうぶつかっていっていい段階なのではないかと思います。自分の意見をぶつけたうえでけんかして、そのあとに必ずAさんが自ら立ち直るための行動を起こす気があるなら自分も協力を惜しまない旨をしっかり伝えましょう。後は時間をしばらく空けて（場合によってはつきはなして）Aさん自身がどうしたらいのか考えてもらうといいと思います。

３０歳といった年齢や周りの環境から結婚を焦るのはわかりますが（私も似たようなものなので（＾＾；））早くに結婚して結果として後悔するのなら、遅くてもいいから自分と長きにわたって関係を築いてく事の出来るパートナーが見つかるほうがいいと私は考えます。

厳しい言い方ですが。わたしは今までのあなた達の築きあげてきた関係の歴史や重み、背後関係をみじんも知りません。結論はあなたが出してください。今の状況のまま時間の解決を望んであなたが傷つき続けてストレスをためるか、ぶつかるかです。
それで改善できないのならAさんの問題です。ココまで悩んで考えてあげたあなたに非はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞Aさんが何の不満もないと語っていたのは、実はAさんの彼が気を遣って言いたいことも言わず我慢をし続けていた結果だったのではないかとも推測できるのです。
　　↓
私も、そうなのではないかと思います。
彼女は、彼が自分との付き合いにおいてなにか不満に思っていることがあるなどとは、考えもしなかったようなので・・・。
彼女が、彼との付き合いにおいて、そんなに傲慢な態度で付き合っていたとは、私も最近まで知らなかったんです。

別れる前までは「お互い言いたいこと言い合える対等ないい関係で、もう付き合いも長いから喧嘩にもならない」と聞いていたので、彼のほうも不満や意見があれば彼女に言って、お互い信頼関係ができているのだと思っていまして、彼女もそう言っていたんです。

ですが、別れてから話を聞くと、実は言いたいことを言っているのは彼女のほうだけで、彼が何か言ったとしても聞く耳を持たなかったそうです。そしてどんな場合でも、折れるのも謝るのも彼のほうで、絶対自分の意見を通していたそうです。そのことを彼が不満に思っているとは全く気付かなかったそうなので、本当に少しも気付かなかったのかということが私には不思議なのですが・・・。

尊敬していた彼女が、実は彼との関係が対等ではなく、そんなに傲慢な態度で付き合っていたということを後から知って、かなり驚きましたが、私は今まで彼女のいい部分しか見ていなかったように思えます。

No.19さんの仰る通り、「親友」であれば、良くないことは良くないと言い、間違った方向に進みそうな時には、正しい道に戻してあげなければならないと思います。

嫌われたくなくて、間違っていることを間違っていると言えない私は、彼女を親友と言いつつ親友と思ってないことになりますよね。
勇気を持って言いかけても、倍以上言い返されてそれ以上何も言えなくなることがここのところ多いのですが、ひるまずにちゃんと自分の気持ちを言おうと思います。

回答No.17

hakobulu

原因は２つあるように感じました。

◎ひとつ目は、彼女がかつてないほど不安定な精神状態に陥っているからです。
ここで大事なのは、
「そんなにひどい精神状態になるほどのことではない筈だ。」と、決め付けないことです。

ご質問の内容程度の事で不機嫌になり、
理不尽な言いがかりとしか言いようのない言葉をあなたにかけている。
この事実だけを見ればいいのです。
これは明らかに「おかしい事」です。
そして、おかしい事を言ってしまう今のAさんは、確かにおかしいという事になります。
おかしいのは、気持ちが不安定になっているからに違いありません。

気持ちが不安定になっている時は、あなたにもご経験がおありと思いますが、
なんでもネガティブに受け取ってしまうものです。
そういう観点で見直してみれば、
あなたの言った事が、「＞彼氏のいない友達なんてほとんどいない」
という含みを持っているかのように取られても、仕方がないのではないでしょうか。

ひがみっぽくなっている気持ちをわかってあげてはいかがでしょう？
Aさんも後で「折角骨を折ってくれてるのに、悪い事を言ってしまった。」
と後悔してるのではないですか？

一時の感情に流されて、筋の通らないことを愚痴っぽく友人にぶつけてしまうことは、
信頼すればこその甘えという見方もできます。
その辺のことは、今後の態度ではっきりしてくるでしょう。
甘えがどうしても許せないのであれば別ですが、「雨降って地固まる」という言葉もあります。

すっかり不安定になっている友人を優しく見守るつもりで、
今後のAさんの態度を静観されてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「そんなにひどい精神状態になるほどのことではない筈だ。」と、決め付けないことです。
　　↓
そのとおりですね。よくある失恋ですが、彼女にしてみれば、初めての失恋ということだけではなく、人生において初めて思い通りにならなかった事件ですので、単に失恋を乗り越えるだけというものではないのだと思います。
失恋は、何度経験してもとても辛いものですので、誰でも精神状態がおかしくなると思います。彼女にとっては、他の人が感じる何倍もの打撃に感じてしまっているのだと思います。

＞Aさんも後で「折角骨を折ってくれてるのに、悪い事を言ってしまった。」
と後悔してるのではないですか？
　　↓
本当にこう思ってくれてれば嬉しいのですが・・・。
今はネガティブな考えをしてしまって、私の言うことをつい悪い意味に捉えてしまったとしても、私がそんなつもりで言うわけはないということを、わかってもらえるだろうかと、不安になってしまいます。

＞一時の感情に流されて、筋の通らないことを愚痴っぽく友人にぶつけてしまうことは、
信頼すればこその甘えという見方もできます。
その辺のことは、今後の態度ではっきりしてくるでしょう。
甘えがどうしても許せないのであれば別ですが、「雨降って地固まる」という言葉もあります。
　　↓
彼女がつい甘えて言ってきているのであれば、全然かまわないです。
本当は私がそんなつもりで言ってないことをわかってるのだけど、つい言ってしまったというのであればいいのですが、本当に私がそういうつもりで言っていると思っていたら・・・と思うと、私は彼女が落ち着くまで見守っていたいのですが、彼女のほうから離れていってしまうような気がしてしまいまして・・・。

その程度の友情ではなかったと思いたいのですが、淋しいです。

回答No.16

2018

何度もすみません。お疲れだと思います。

周りは結婚ラッシュです。
私はすでに結婚しています。（←これを言っていなかったです。これによって、だいぶ状況は変わりますでしょうか？）

か、変わります、と思います。

私もちょうど周りの先輩も結婚ラッシュ、友達も。。という中、式場まで決めていた彼氏と別れました。

そのショックたるもの、いまだ引きずってますね、神経症として。
色々職場のこととかもあったので彼女がそうなるというわけではないですよ。

でも、もう、最初のうちは、誰かが年賀状や住所変更で結婚しました、なんて見ると、むちゃくちゃ「世をすねて」ましたね。

彼女は今、自暴自棄ですね。もう訳わからんけど腹立つねん！
元彼もかっこつけた言い方して自分を悪者にして逃げたみたいな感じですしね。男らしくなかったなあ。

まあ、とにかく、なかなか質問者さんのように、彼女の幸せをみていると、私も幸せになろう！と思える人はいないと思います。
すごいです。

その点が、なぜか彼女には「ひっかかって」いるのかもしれませんね。

どうせ私は心がせまいわよ、とか、そんな感じでしょうか。

となると、見捨てず、当たらず。でしょうね。

仕方ないです、彼女に早く平穏な心が戻ってくるのを待つばかりですね。

あなたも無理しないようにしてくださいね。
彼女の人生です、彼女が自分で乗り越える壁ですから。

お礼

こちらこそ、貴重なお時間を私の為に使ってくださいましてありがとうございます。

＞なかなか質問者さんのように、彼女の幸せをみていると、私も幸せになろう！と思える人はいないと思います。
　　↓
自分を基準に、みんなもそうであろうと考えていましたが、そうではないんですね。
自分の尺度で物事を考え、根本的に彼女の気持ちを理解していなかったのかもしれません。

私が結婚していることは、前からのことなので、気にしないかと勝手に思っていましたが、今まで気にならなくても、気にしてしまうものなんですね。

私は、彼女が私に冷たくなったということより、彼女は私の理想というか目標だったので、常に彼女のようになろうと心がけていて、尊敬していたので、その彼女が変わってしまったことにガッカリしてしまったのだと思います。

勝手に私の中で理想の彼女を作り上げてしまっていて、今も理想の彼女を求めてしまう私が、利己的だったのだと思います。
彼女が今まで優しく気配りのできる人だったのは、自分が常に幸せだったからなのかもしれません。
どんな状況に置かれても感情を出さずに、常に同じように振る舞うのは確かに難しいことですよね。
彼女は、いつも明るく前向きだったので、きっとどんな状況に置かれても、前を向いて進んでいくのだろうと勝手に思っていたんです。
私が勝手に、彼女を「他の人とは違う」と思っていただけで、実際は彼女は他の人と同じく、辛い時には落ち込み、自暴自棄になることもあることを、私がわかっていなかっただけでした。
今までは目標にしていた彼女ですが、逆に考えれば、私や他の人と同じというなのですよね。

回答No.15

2018

補足拝見しました。
なるほど。。あなたに甘えているのか、と良い方向に考えれば考えられますが。

元彼さんに何かきついことを言われたのかもしれないですね。

今はあなたにとっても、Ａさんにとっても、お互いの関係を見直すいいチャンスかもしれないですね。

人間、思い通りにいかないことなんて、これからどれほどあることか。
ひとつひとつ乗り越えてきた人ではないんですね。

とりあえずは、様子を見て、彼女とは「合コン」とか彼氏の話、いや、もう男女関係の話はしないほうがいいかもしれないです。

あえて、してもいいですが、おそらくあなたにきっとまた失礼なことを言うのではないかな。
そこで、「いくら友達でも言ってもいいことと悪いことがあって」、とあなたがいくら話しても彼女はたぶん逆上してしまうでしょうから、時間を置くとか、共通の友達から、なにか、「本」を渡してもらうとか。

今色々癒しの本がありますよね。メッセージを添えて。

あなたが渡すときっと角がたつので（なぜかはわからないけれど、そんな気がします）、ちょっと気の利くお友達がいたら、質問者さんがすごく心配しているということをうまく伝えてくれるといいのですが。。

どっちの彼女が本当の彼女なのか、わからないですね。

とにかく今は、見守るしかないですね。

でも、それは言いなりになるのではなく、言うべきところはきちんと言わないと、いつまでも彼女の「成長」にはつながらないですよね。

とても難しいですが、頑張ってみてください。

自分の心の負担になるのなら、彼女のことはもう「大人」なんですから、ほっといてもいいんですけれど、質問者さんは優しい方のようなので。。。

質問者さんも「自分でＡさんにしてあげられることのライン」を考えてみてもいいでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞人間、思い通りにいかないことなんて、これからどれほどあることか。
ひとつひとつ乗り越えてきた人ではないんですね。
　↓
そのとおりなんです。今まで乗り越えないといけないようなことが一つもなかったので、今の彼女には、失恋のハードルはかなり高く思えているようです。

＞とりあえずは、様子を見て、彼女とは「合コン」とか彼氏の話、いや、もう男女関係の話はしないほうがいいかもしれないです。
　↓
私もそう思いました。
彼女のほうから、またそういう話を持ちかけたとしても、相槌だけ打とうかと思います。
私が何か言うと、逆効果だということがわかりました。
もう彼女のほうから連絡をしてこないかもしれませんが・・・。

＞元彼さんに何かきついことを言われたのかもしれないですね。
　↓
聞いたところによると、「君は何も悪くない。俺が悪いんだよね。ごめんね。君を嫌いになったわけではないけど、君を好きではなくなってしまって、気持ちが戻らないんだよね。好きではなくなった理由は、自分でも原因がわからないんだよね。本当にごめんね。好きではなくなったのに付き合いつづけることができないから、別れてください」と言われたそうです。

何度聞いても「君に悪いところはなかった」と言うそうで、逆に諦めがつかないと言っていました。
こんな言われ方では納得がいかないのも当たり前なので、傷つけないようにと思っていったことかもしれませんが、逆に彼女が先に進めなくなってしまっているので、彼の本心はわからないですが、嘘でもいいから、もっと諦めのつくことを言ってほしかったです。

なので、彼女が苦しんでいるのはよくわかっています。
ですが、私が何かしようとすることで、余計に彼女の神経を逆撫でしてしまうのであれば、少し離れたところで見守るしかないのかもしれません。
今の彼女には私の存在は重いのかもしれません。
私は、彼女のことより、彼女との友情を取り戻すことを考えていたように思います。
もし、友情がダメになったとしても、親友と思っていた彼女が幸せになれるように、悪役も買うくらいの気持ちがもてるようになりたいです。

補足

すみません。重要なことを書き忘れていました。

私たちはあと数年で３０歳です。
周りは結婚ラッシュです。
私はすでに結婚しています。（←これを言っていなかったです。これによって、だいぶ状況は変わりますでしょうか？）

彼女も近々結婚の予定でした。
彼女たちが別れる前は、私と旦那と彼女たちの４人で、よく遊んでいました。
お互い結婚しても、４人でずっと仲良くしていこうと話していました。
なので、幸せの頂点にいた彼女が、今の状況に耐えられないのは、無理ないと思います。
できることなら早くこの状況から救ってあげたいです。
でも、私が言うと角が立つようです。

私と旦那は共働きです。旦那の帰りがいつも遅いうえに、会社の飲み会が多くて夕ごはんがいらないことがほとんどですので、結婚後も、私は仕事が終わった後、結婚前と同じように友達と遊ぶ時間が持てています。
なので、彼女の失恋前から、結婚しても変わらずの友達関係が続いていました。
結婚したので遠慮して誘ってくれなくなる友人が多かったのですが、彼女は気にせずにいつもどおり仕事が終わると「今日ヒマ？」と連絡をくれて、頻繁に会っていました。

以前は私が先に結婚したことなど気にもしていなかったようでしたが（彼女も近々結婚することになっていたので）、彼女からすると、今は私が優位に立っているように思えてしまうのでしょうか？
私は、自分の失恋中、幸せで前向きな彼女といると、元気をもらえました。
妬むどころか、自ら彼女に会いたくて、彼女といると幸せを分けてもらえるような気がしていました。
自分が幸せじゃない時でも、彼女の幸せな話を聞くことは全然嫌なことではなく、「私も彼女のように幸せになれるように頑張ろう」という勇気をもらえました。
ですが、彼女にとって私は、そういう存在にはなれずに、とても悲しいです。

回答No.14

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

何とも手のつけられない状況になってしまいましたね…。
結論から申し上げますと、あなたは（全くとは言いませんが）悪くありません。

お友達はとてもプライドの高い方なのでしょうね。
そして多分、あなたは「掛け値無く親友」だと思っていたけれど、残念ながらお友達は
「自分はいつもあなたよりも『高い位置』にいることが当然」だと思っていたのだと思います。

確かに失恋直後の「普通じゃない」状況は理解できます。
が、あなたに対してそこまで甘えて良い、という訳ではありませんよね。
おそらく…元彼さんはそういった彼女の悪い部分に気づいたから離れて行ってしまったのかもしれません。
彼女が「豹変」したとありますが、やはり以前からそのような片鱗はあったのだと思います。

ここまでなってしまったら、もう放っておくしか方法は無いと思います。
多分、今は何を言っても火に油を注ぐようなものです。
あなたが彼女を気遣えば気遣うほど、彼女は一旦振り上げてしまった手を下ろすことが出来なくなってしまいます。
今回のことは、完全に彼女の「独り相撲」です。あなたが必要以上に気にする必要はないと思います。

ただ、あなたのちょっとだけ悪い点を…。
人間、落ち込んでいる時に（言葉は悪いですが）中途半端な情けをかけられるのがもっとも傷つきます。
あなたが彼女に対して「助けてあげたい！」と心から願って起こしたアクションだったことは分かります。
あなたの「思いやり」からの行動だったという事は彼女にも分かっているハズです。
でも…だから新しい人を紹介しよう！と合コンを設定したのは…果たして適切な対応だったのでしょうか？
あなたはその後、紹介した人と彼女の間に問題が起こったときに、全て責任を取る！位の覚悟で
合コンの設定をしましたか？
人を紹介するって、思ったよりも責任があることだと私は思います。

彼女が失恋して新しい恋人が欲しい！と願っていても、それは彼女自身が見つけなければ意味がありません。
彼女が失恋してどん底の状態＝いつもとは違う状態の彼女を他の人に紹介しようとしたあなたの行為は、
いくら彼女が「紹介して欲しい」と言ったとはいえ、紹介しようとした相手はもとより、何より彼女に失礼です。
私は彼女が「誰か紹介して」と言ってきた時点で、逆に誰かを紹介することなく、
彼女にもう少し自分を見つめる時間を与える手助けをしてあげた方が良かったのではないか…と感じました。

彼女がもう少し落ち着いて来たときに、あなたが今回のやりとりで感じたことを彼女に率直にお話すべきだと思います。
そして、それでも彼女があなたの思いやりに気付かないのなら…残念ながら友情もそれまでだと思います。
悲しいことですが、友情は時と共に変化します。
残念ながら彼女との歩幅が合わなくなってしまったのだと思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたしております。
大変な事だとは思いますが、頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたはその後、紹介した人と彼女の間に問題が起こったときに、全て責任を取る！位の覚悟で合コンの設定をしましたか？
　↓
失恋直後に彼女から「誰か紹介して」と言われた時には、こうなるとは思わずに、軽い気持ちで紹介できる相手を探していました。
紹介する前から問題が起こり、紹介後にも問題が起こるとは考えもしませんでした。私が浅はかだったと思います。

確かに彼女のほうから紹介してほしいと言いましたが、彼女が「収入はどのくらいなの？～」などそんなことを言い出すとは夢にも思いませんでしたので、正直「今の彼女では、紹介されたほうも気を悪くするかも」と思いました。
なので、「気乗りしないならやめよう」ということで、白紙に戻すつもりだったのですが、結局「合コンの話はどうなったの？」と彼女に言われ、話を進めることにしてしまった私の意志の弱さが原因と思います。

＞「自分はいつもあなたよりも『高い位置』にいることが当然」だと思っていたのだと思います。
　↓
確かにその通りかもしれません。
「私より」上というより、誰も彼女より幸せな人はいないくらい、彼女のこれまでの人生は、一度の挫折も失恋もなく、全てが思い通りに進んでしました。

しかし、彼女の不幸は、今まで一度も辛い経験をせずに２０年以上を過ごしてきてしまったということだと思います。思い通りにいかないことや、辛いことへの免疫がないので、対処の仕方がわからないようです。

それをわかっているのでなんとかしてあげたかったのですが、以前の素直さはなくなり、耳を傾けてはくれません。
「なんで私がこんな目にあうの？私は今までずっと運が良くて、全て思い通りに進んできたのに・・・。私は一生こんな生活が続いて、悩むことなんて一つもなく年を取っていくんだと思っていたのに、信じられない。」と混乱しています。
人生最後まで一つの悩みもなく全て思い通りになると思っていては、これから先、強く生きていけないと思うので、彼女も例外なく「人生山あり谷あり」ということが当たり前だということに、早く気付いてほしいです。
でも、今の彼女には届かないです。

彼女がもう少し落ち着いたら、少し厳しいことも言う勇気を持とうと思います。

補足

以前の彼女はいつもニコニコしていて、前向きで明るくて、幸せな話しばかりしていました。
「こんなにいいことがあった」「こんなにいいことをしてもらった」等、悪い話を聞くことはなく、いつも彼女の話は明るい話題ばかりでした。
不満や愚痴を言わずに、自分の今の状況をいつも「幸せ」と感謝しているので、きっとそういう前向きな考えが、彼女の人生を成功へと導いているのだと思い、私はいつも彼女を見習おうと思っていました。
不満ばかり抱いている自分が恥ずかしくなり、彼女に会うたびに、心を入れ替えようと思い直していました。

彼女は、不幸な出来事ばかりを取り上げた番組などを見て「これって本当にあった出来事なのかな？世の中そんなにひどいことばかり起こるものなの？こういうのを見ると、ますます私ってなんて幸せなのかしらって思うのよね。」と言っていたことがありました。

それほど彼女の人生は、全てが望みどおりに動いてきたようです。失恋も片思いもなく、昔から成績もよく、全てにおいて万能でした。よい家庭に恵まれ、とても仲の良い家族です。仕事も順調です。いつ聞いてもうらやましくなるほど、充実していました。

彼女は、元彼とは長年の付き合いで、半同棲でした。
彼は炊事から洗濯まで全てやってくれて、上げ膳据え膳だったそうです。
見たい番組から趣味に至るまで全てにおいて彼女に合わせ、とにかく尽くしてくれたそうです。

その状況に甘えすぎていたと、彼女は自覚しています。別れることになった原因は、自分にあると反省しています。
「彼は素晴らしい人だった。本当に最高の彼氏だった。できれば戻ってきてほしい。何があっても、彼は私のことを好きでいると自惚れていたのが間違いだった。何をしても何を言っても許されると思っていたのが悪かった。」と深く反省しています。
今でも、元彼のことを悪くは言いません。
「私が悪かったのよね」と言います。

ですが、元彼のことに関しては以前の彼女のままなのですが、それ以外のことに関しては、性格が一転してしまいました。
彼女は本当は、物事をちゃんと考えられる人なのですが、そうではなくなってしまいました。

その後、こちらの質問にも書いたように、次第に歪んだ考えをするようになり、以前は「道徳的にしてはいけないことはしない」という主義だったのが、全く変わりました。

余談ですが、「私、新しく彼氏ができても、もし元彼がやり直そうと言ってくれたら、別れて元彼と付き合う」と言い出したので、「いざそういう状況になったときに、よく考えてみて、やっぱりどうしても元彼が忘れられないから、今の彼氏とは別れることにしたというのならわかるけど、最初からもし元彼が戻ってきてくれるなら別れようと思って別の人と付き合うのは、その相手に失礼だから、『元彼が戻って来たらやり直したい』と思ってしまううちは、誰とも付き合わずに、気持ちの整理がつくまで待ったほうがいいんじゃないかな？Aさんがちゃんと元彼より好きになった人と付き合ったほうがいいと思うよ。」と言ったのですが、「今いくつだと思ってるの！？元彼を忘れるまでなんていったら、一生忘れないかもしれないのに、それまで待ってたら、３０歳超えちゃうでしょ！私には、３０歳になるまでに子供が一人っていう計画があるんだから！戻ってきてほしいとは思うけど、待ってはいられないから、とりあえず誰かとは絶対付き合う！そしてもし戻ってきてくれることになったら、何と言われようと私は彼のところに戻る！」とすごい剣幕で言われてしまいました・・・。
以前の彼女なら、誰かが同じようなことを言えば「そんなの今の彼氏がかわいそうだから、やめなよ。自分のことばかり考えていてはダメだよ」と言ったはずです。
その彼女が、自分の主義を変えてしまうなんて、とても残念です。

回答No.13

q-type

悪くは無いかと思いますが、このような要らぬトラブルを避ける為に今後は「○月×日○○時から合コン有るんだけど参加できる人居るかな？」と日にちと時間を先に指定しておくのはいかがでしょうか？

私は男性女性両方の幹事の都合の付く日時をピックアップして一番人数の集まる日にちに決めています。
その日に都合の付かなかった人は「縁が無かった」と思う方が精神的に悩まずに済みますョ
日時の都合を合わせようとする努力も「縁を結ぶ為には必要な事」と感じますし、忙しい人ほど時間のやりくりが上手な場合が多いです
わがままな人に合わせて他の方の縁を切ってしまう方が問題あるような気がしませんか？

人は「苦境に立ってると感じる時」こそ本性が現れます。

「失恋＝何をしても良い」ではありませんよね？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「○月×日○○時から合コン有るんだけど参加できる人居るかな？」と日にちと時間を先に指定しておく
　　↓
これができたら本当に良かったですが、もともとAさんの為の合コンだったので、彼女が来れない日なら意味がなかったのと、もともと誘える人が全然いなかったので、彼女と彼女の友人に来てもらわなければ成り立たなかったので、先方から「○月×日どう？」と聞かれ、それをAさんに伝えると「その日は都合悪いから別の日にできない？」というのを繰り返してしまいました。

Aさんとその友人は、不規則な仕事をしているので、夜勤が入っていたりすると、どうしても参加することはできなかったのですが、先方が「○月×日どう？」と言ってくれる日がいつもたまたま夜勤の日にぶつかってしまうということだったんです。

先方に、とても悪いことをしてしまいましたよね。
連絡来なくなるのも仕方ないと思いました。

私がちゃんと自分で人数を集めたり、日程を組んだりできないのに、合コンをしようとしたのが甘かったのだと思います。

＞人は「苦境に立ってると感じる時」こそ本性が現れます。
「失恋＝何をしても良い」ではありませんよね？
　　↓
本当に、そうですよね。
自分が傷ついたからって、人を傷つけていいはずはありません。
そんな簡単なこともわからなくなるほど、彼女は追い詰められてしまっているんですよね。
彼女をそんな性格にしてしまったのには、私にも少なからず原因があるように思います。

回答No.12

HOPinDEER

No.8です。補足読みました。
Aさんはかなりかなりナーバスからヒステリックになってますね。
根性ねじくれてる状態で貴女の気遣いさえ違う方向に取り、もうあなたのどんな言葉も火に油注ぎ状態、手が付けられなくなっていってます。

とかく貴女には彼氏がいる、周りにも彼氏が居る、変なプライドは頂点に達してるわけです。

なんでこの私が振られなくちゃいけないのよ！早くあいつよりいい男見つけて見返してやらなくちゃ気が済まないわ！あ～この暇な晩がいつまで続くのかしら、じょーだんじゃないわよ、全く！しかもXXAOIXXに彼氏が居て私に居ないってどー言う事よ、やってられないわ！かわいそうに思われてるに決まってる！男なんか私には不自由してないって思わせなくちゃ！だけど辛い、寂しい！こんなのいやだ！早く早く彼氏見つけなきゃ！

おそらくこんな心境だと思われます。
茨の檻の中にAさんは居ます。今までの優しかったAさんの弱点、本音どころなのですよ。

貴女の言動に悪い点はありませんよ。
しいて言えば、Aさんを茨の檻から救ってあげる覚悟があるなら、キレてみましょう。「ココ最近のAは変だよ！私なんか悪い事した??都合が悪かったんだし、相手から連絡無いんだから仕方ないでしょ！冷静になって元のAを取りもどしてよ！」

貴女の言動でさえひねくれて取ってる状態ですから、このあなたの心が伝わるとは保障はできません。
しかし、うまく伝わったならば、Aさんの目を覚ます事はできます。
反対に絶交にもなりかねません。
どちらも覚悟が必要な上、リスクも伴いますが、ここで悩んでいるか、うわべだけの友情を続けるよりは価値があります。

彼女は今ムチャクチャに横暴ですが、心は茨の檻で傷だらけなのですよ。

お礼

２度のご回答ありがとうございます。

＞なんでこの私が振られなくちゃいけないのよ！早くあいつよりいい男見つけて見返してやらなくちゃ気が済まないわ！あ～この暇な晩がいつまで続くのかしら、じょーだんじゃないわよ、全く！しかもXXAOIXXに彼氏が居て私に居ないってどー言う事よ、やってられないわ！かわいそうに思われてるに決まってる！男なんか私には不自由してないって思わせなくちゃ！だけど辛い、寂しい！こんなのいやだ！早く早く彼氏見つけなきゃ！
　↓
やはりこれが本音なのでしょうか？
そう考えたほうがつじつまが合います。
私は失恋した時に、友人が励ましたりしてくれることに対して、単純に友情に感動し「かわいそうと思われている」なんて思ったこともなかったので、そんなふうに考えているなんて気が付きませんでした。
かわいそうとか憐れんでるなんてことは一切なかったのに、残念です。

＞根性ねじくれてる状態で貴女の気遣いさえ違う方向に取り、もうあなたのどんな言葉も火に油注ぎ状態、手が付けられなくなっていってます。
　↓
本当に、そうなっていると思います。
弁解しようとすればするほど、ますます怒らせてしまいます。もう私が何を言っても嫌味に聞こえるのかもしれません。

やはり、私が怒るしかないのでしょうか？
今までの彼女には、注意しなければならないようなことはなかったので、一度も厳しいことを言ったことはありません。
ですが、覚悟を決める時なのですね。
これによって、友情はなくなるかもしれませんが、このままでいても、すでに修復不可能な状態ですし・・・。

回答No.11

shyboy

補足説明は不要ですね(>_<)
では本題に…その友人は失恋してそうなってしまったのか、それとももともとそんな感じの人だったかは分かりませんが、かなりの自己中というかわがままというかよく分かりません！
そもそも質問者さんは何一つ間違ったことはしていないと思いますよ！
そもそも職業で物事を決めたりつまらなそうとか元彼より条件が上って…高望みもいいとこだしって感じでうすうすながら怒りがこみ上げてきます。。。
とどめの一言もかなり勘違いで怒っているみたいですが…なんだかそんな友人は友人ではないと思えてきます。
質問者さんも人がよすぎるのか…あまりその方に振り回されないように気をつけてくださいね♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
どうしても補足したい内容がありまして、No.9さんのところで補足していますので、お時間がありましたら読んでください。

彼女は、補足にも書きましたが、以前はそんな人ではなかったんです。逆にこんなに性格のいい人はいないんじゃないかと思うほどいい人だったんです。

今の彼女は、私のことを「友達」と思ってくれているかも不明です。
逆の立場なら、そんなことを友達に言っては、友達をなくしてしまうんじゃないかと思い、とても言えません。

ですが、彼女はおかまいなしに言ってきます。言い方も、以前はオブラートに包むように優しく言うタイプだったのですが、最近ではフォローも何もなく淡々と言いたいことだけ単発的に言うような感じになってしまいました。

彼女は、私がいなくなっても問題ないのでしょうか？
もし大切な友達なら、失いたくないですよね？
親友だと思っていましたが、彼女にとって私はそうではなかったのかもしれないです。

回答No.10

natuko_

質問者さんに悪いところはないと思います。
Aさんとどの程度の友人関係か分かりませんが、
彼の有無に非常に重きを置くあたり「まだこういう女性いるんだ」と
思いました

そういう女性はいろいろ心配したり相談に乗ったりしても
けろっとして「あ、あのこと？もういいんだー」などと
言われる可能性も高いのでつかず離れずの友人関係で
いいのではありませんか？

お礼

No.9さんの補足にも書きましたが、彼女は以前はそんな人ではなかったのですが、失恋をきっかけに、豹変してしまいました。
少なくとも、男性を「条件」で判断する人ではなく、「彼氏は性格がいいのが一番だよね」と言っていたのに、あまりの変わりように驚いています。

彼女とは昔からの親友で、喧嘩することもなく頻繁に会っている友人でした。もちろん今回のようなことは初めてで、戸惑っています。
ナーバスになっている時期に、私が勘に障ることをつい口にしてしまっているような気がしてなりません。

話を聞いていると、彼女は他の友人とは仲良くやっているようなんです。
他の友人は彼女の気に障ることをうまく言わずにいるのでしょうか？

ほぼ毎日のようにきていた連絡が、ここのところ全然ありません。
元々失恋前から、週に２～３回会っているほど仲が良かったんです。
今はこちらから連絡しても明らかに迷惑そうで、いかにも暗く冷たい感じの話し方で、沈黙ばかり続きます。
なので、今は私から連絡をするのは控えて、彼女から連絡をくれるのを待とうと思っています

彼女のほかの友人に比べ、私が失言が多いのではないかと思ったんです。ニュアンスの違いや言葉の選び方でも受け取り方は変わると思いますので、自分では気付かないだけで、「ここでこういうことを言ってはいけない」など、私は場の雰囲気を読めていないのかもしれません。

なので、自分だけで考えていてもわからなかったので、客観的な意見を聞かせていただきたくて、このような質問をさせていただきました。

回答No.9

2018

うわー、「超ご機嫌ナナメ」さんなんですね。たまりませんね、そんな人のお世話は。

失恋でイライラしているのもわかりますが、いくら仲が良くても、全部の言い方および、言っている内容が気に入りませんね。

振られてあたりまえだーとまで言ってやりたいくらいです。

みなさんもおっしゃるように、質問者さんが「紹介者」になっちゃうのですから、紹介した相手にも、Ａさんにもあとで、クレームをつけられ、余計に嫌な思いをしてしまうかもしれませんね。

もし、あなたがＡさんをほんとに友達として、大切にしていきたいのなら、「男性を条件でえらぶ（元彼より条件が良くないと意味ないとは、なんでしょうね）」ことや、人の好意に甘えているにもかかわらず、態度が大きすぎること、また、言葉を選べないほど幼い人間なのか、としっかり指摘してあげないと、一生その人は「文句ばっかり」言いながら生きていくんじゃないかなと思います。

喧嘩をする必要はないけれど。。イライラをあなたに向けるにもほどがあるってもんではないかしら。

恥ずかしいと反省しているなら、救いもありますけど、私ならほっときます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
長くて恐縮ですが、補足を書きましたので、読んでくだされば幸いです。

補足にも書きましたが、彼女は以前はそんな人ではなかったのですが、失恋をきっかけに、豹変してしまいました。
少なくとも、男性を「条件」で判断する人ではなく、「彼氏は性格がいいのが一番だよね」と言っていたのに、あまりの変わりように驚いています。

＞もし、あなたがＡさんをほんとに友達として、大切にしていきたいのなら、「男性を条件でえらぶ（元彼より条件が良くないと意味ないとは、なんでしょうね）」ことや、人の好意に甘えているにもかかわらず、態度が大きすぎること、また、言葉を選べないほど幼い人間なのか、としっかり指摘してあげないと、一生その人は「文句ばっかり」言いながら生きていくんじゃないかなと思います。
　↓
私も、男性を条件で選ぶような考えはいいとは思いませんので、「理想は確かにあるものだけど、言い出したらキリがないから、最初から〔条件に合わないからやめる〕というのではなく、まずはいろんな人に目を向けて、自分が好きになれる人を見つけるのがいいんじゃないかな。実際に好きになってみたら、顔だって良く見えてくるかもしれないし、収入もそこまで良くなくても、普通に暮らせる程度で充分じゃないかな？」と言ったのですが、残念ながら今の彼女には伝わりませんでした。

もう少し落ち着けば、耳を傾けてくれるのでしょうか？

補足

Aさんは今まで優しくて気配りのできる人で、いつもプラス思考で明るくて、そんなにキツイことを言う人ではなかったのですが、失恋してから情緒不安定になり、気分にムラがあるようになりました。
失恋したばかりなので、それも仕方ないと思っていましたが、私が悪気なく言ったことでも、最近私の言動を悪い意味で捉え、怒り出すことが増えてきました。
私に悪気はなくても、私がそう捉えてしまうような言い方をしているのかもしれません。

その後の話しですが、なんて言っていいかわからなくなり、「そんなことはないよ。本当に、私こっちに友達少なくて・・・。一人声かけてみたんだけど、曖昧な返事だったのでその人は来るか来ないかわからないから・・・。」とオロオロしながら言ったのですが、Aさんの機嫌は直らず不機嫌なままで「じゃあ、誰かに聞いてみる」とは言ってくれましたが、気まずいままでした。
しばらくしてから「一人合コン行きたいという人見つかった」とメールがきたので、先方の予定とこちらの予定を何度も聞き直し、予定を合わせようとしたのですがなかなか合わないんです。先方から「○日はどう？」という連絡が来るたびに、Aさんたちの予定を聞いたのですが、うまく合わずに「すみません。その日は都合が悪かったので、他に予定の合いそうな日はないですか？」というやり取りを繰り返しているうちに、先方から連絡がこなくなってしまいました。先方が誘ってくれている日を断ってばかりだったので、面倒になったのでしょうか？
Aさんに「日にちの連絡が来ないので、もう少し待っててね」とメールしたのですが、やはり先方からはずっと連絡がないので、どうしようかと思っていると、Aさんから「日にちは決まったの？」とメールがきたので、状況をメールしました。
するとかなり怒っているような文面で「もう一人誘ってというから誘ったのに、今更連絡取れなくなったとか、合コンの話はなくなったなんて言えないから、なんとかしてよ」とメールがきたので、電話して「ごめんね。私もこんなことになるなんて思わなくて、私がもう一人誘ってと言ったから誘ってくれたのはわかってるんだけど、なんとかしてと言われてもむこうから連絡が来なくなってしまった以上、どうすることもできなくて・・・。私からその友達に状況説明して謝るから」と言うと、「別に私は行きたいわけじゃないからいいけど、友達が楽しみにしていたから、困るんだよね。誘ってと言うから誘ったのに」と言われ、確かに私が誘ってと頼んだけど、私はAさんが誰か紹介してほしいと言うから紹介しようと思っただけで、Aさんが気乗りしないならやめようって言ったのに、会ってみると言うからセッティングしようとしてたのに、なんでそんな言い方するのかと思い、つい「確かに私が誘ってと頼んだけど、私はAさんに早くいい人みつけてもらいたいから、Aさんに紹介したくてセッティングしてたのに・・・。でもその友達が楽しみにしてたなら悪いことしたから、別の人に合コン頼んでみるから。」と恩着せがましいことを言ってしまい、ますます怒らせてしまいました。

「じゃあもう、友達には合コンなくなったって言うからいいよ。確かに私たちもむこうの誘ってくれる日を断りすぎたから、仕方ないし。別に、○○ちゃん（私の名前）に誰か紹介してもらおうと思ってないから。○○ちゃんに紹介してもらわなくても、自分でいくらでも見つけられるし、私にだって付き合ってほしいと言ってくれる人くらいいるから。別の友達が誰か紹介してくれるって言ってるし。」とかなり冷たく言われ、そんな私が紹介しなかったら誰もみつけられないとは思ってなかったので、困ってしまいました。