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家庭崩壊で、どうしたらいいか。（長文）
現在17歳です。私の家は完全に崩壊してます。 父、母、兄、私なんですが、 両親の離婚問題でかなりゴタゴタしていて 母は離婚したいのだけど、父は定年退職をしていて 年金生活（月10万）なので離婚したくないと言っています。 私は離婚をして欲しいです、喧嘩を見たくないので。 だけど父が言うには「800万を払ってくれたら離婚をする」と 言っているんです。 うちにはそんなお金ありません。 収入は小さなマンション経営と駐車場の貸し出し（?）のお金だけなので。 もうこの状態を続けてもう7年くらいになります。 いい加減2人の板ばさみになっている私の方が おかしくなってしまいそうです…。 今日、母に「どうしたらいい？」と言われました。 私の意見としては、離婚して同居する方法です。 母は「ホームレスでもなんでもやれ」と父を突き放しますが 私は離婚して欲しいけど、生死がかかるような 生活はして欲しくないと思っています。 だからそれを提案するつもりですが、 母は後々、父が死んだら自分たちが葬式をやるのが嫌だと言います。 お墓（お骨）はどこにいれるのかとか。 それを考えると、私の考えたことも簡単には出来ないなと考え直しているところです。もう私一人じゃ抱えきれません。 母親が頼っているのは私です。母には兄弟がいません。 時々ヒステリックを起こして食器などを投げます。 私は、いつも自分の部屋に逃げてますが 大きな物音がするとまた喧嘩をしてるんじゃないかと 怖いんです、早く終わらせたいです。 どなたか力を貸していただけませんでしょうか？ ご意見ください。
- applepie66
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- 心の病気・メンタルヘルス
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１７歳で大きな問題を抱えられていて、お辛いこととお察し致します。 私自身も父（他界）のワガママな性格に常にビクビク、父がいると家の中はピリピリで辛い幼少時でいました。姉兄とは１０歳も年が離れている事もあり、家にいたくないと早々に結婚していきました（それにも驚きました）年老いた両親はやはり私に頼ってきました。というか、私も貴方と同様でほっとけなかったんです。父の暴言が起こると母を守らなければと言う意識が働き、私に八つ当たりが来ます。挙句、母にまで当たられたりして。要は父の顔色を伺って、父中心の生活だから子供にまで意識が向かず、来るのは八つ当たりだったんですね。私自身も何とかしなければと悩んだり、離婚を懇願した時期もありました。でも、色々な理由をつけて離婚しない母に対してある日苛立ちとバカ臭くなってしまったんです。仲直りをすればケロリなわけですから。 結局私が手をだすから、私に火が来るわけです。貴方がお母様を心配し、お父様を心配することが自分自身を苦しめる今の状況を作ってしまったとも言えるんです。お兄様は関わってない分、火種は向いてないのではないのともいえます。 夢もあり、独立も考えていらっしゃるようですし、堂々と自立される事をお薦めします。 どうしたらいい？と聞かれたら『どうしたいの？』と聞いてみて下さい。本人は答えが本当は決まっているんです。何かの証や安心が欲しいんです。でもその責任までは負えないですよね？それは貴方が１７歳だからなわけではありません。誰にも負えないんですよ。追ったところで、また問題は出てくるものです。頼って応えてもらうと、人はもっともっととなるものでもありますから。 結局は２人の問題であり、それぞれ個々の問題なのですから。貴方が出て行く事で、お兄様そしてご両親ももっと考えたり、気づかれる事も出てくると思います。貴方がいないことで、その場をどうしのぐか、これからどうすればいいかと、本気で考えられるでしょうし、自立に結ぶかもしれないと、いい意味の変化が生まれると思います。 厳しい事も書いてしまいましたが、もっとご自分の人生や夢を大切にして欲しいです。応援しています！
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- satoshilove2
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#2です。補足ありがとうございます。 お母様は私と同じくらいの年齢です。お父様とは14歳も違うのですね・・。 でもお父様はまだ62歳なのでお仕事を探せばまだあると思うのですが仕事はされてないのですね？ マンションの経営と駐車場はお母様の名義で収入はそれだけのようですが、母子3人の生活はそれでできるのでしょうか？ 経済的に離婚してもやっていけるのなら、離婚されてもとは思いますが、貴女はお父様のことが心配のようですね。 すでに事実上「家庭内離婚」状態なので実際の離婚は貴女が成人になるまでちょっと待ってもらって・・。（親権なども関係するので） 「800万」と言う金額がどこから出てくるのかわからないのですが、貯蓄などご夫妻共有の財産などがあると思うのです。（貴女がわからないところに） 金額的なことが問題な感じなのでクリアできれば「離婚」もされると思います。まだまだご両親とも働ける年齢です。 子供には金銭的なことは相談できないと思っておられるかも・・マンション経営などされているのなら「会計士」さんや「弁護士」さんなど相談できるかたはおられないでしょうか？ 判りにくい文面でごめんなさい、娘と1歳しか違わないのにしっかりされている貴女の質問に見過ごし出来ないオバちゃんでした。
お礼
ありがとうございました。
補足
仕事を辞めたあと、ハローワークに行ってたようですが 最近はどこで何をしているかも分かりません。 仕事はしていないと思います。 今の所は生活できています。なんとか。 母親はパート、兄と私はバイトをしています。 生活費はそのマンションと駐車場のお金だけですが。 母は来年には仕事を辞めなければなりませんし、 後々いろいろなことが問題になってきますね。。 私が高校卒業後家を出る予定でいますので 1人分は浮いて楽になるかも知れません。 そうですね、金銭的なことが問題ですね。 父がもうちょっと若ければすっと離婚できていたでしょうが…。 おばあちゃん（母方）が残した土地があるので それを売れと言ってるのかも。 ただそれにもいろいろなことがあって 母はそれを売ったとしてもお金は渡したくないでしょうし。。 とにかくもういっぱいいっぱいで＾＾； 相談できる人…以前弁護士に相談してたみたいですが (裁判に持ち込もうとして） 慰謝料などはいらないから離婚してくださいと 母は頼んだみたいですが、父はそれをも拒否したらしいです。
うちの状況とよく似ていたのでとりあえず参考として聞いてください。私のうちでも母がずっと離婚したがっていてその話し相手はずっと私でした。うちは父母、祖父、妹、弟と私の6人家族です。私が幼い時から家庭内は仲良くなく、中学の頃から母に離婚したいと言われたり、泣きながら父や祖父の愚痴を言われたり、今考えると中学生に相談する母のほうがおかしいんですが・・。結局母の離婚したい、やっぱりしない、父にもいい所がある、でもまたこんな事を言われて傷ついた、と言うその時々の気持ちの変化に振り回されるだけで、どんなに私が離婚したければすればと言っても結局は母は従わず、今も父と同居しています。私は家をでました。出てみて、遠くから見てみると一概に父だけに問題があるのではないという事も感じましたし、結局二人の事は二人にしかわからないし子供が決められる事ではないと思います。ちなみに私は家を出て最初の頃こそ母が大丈夫か気になりましたが、結局は本当に精神的に楽になれました。実家では情緒不安定な母の感情につられてこちらの気持ちも不安定でしたし、父のピリピリした態度におびえていましたから、そういうことが無くなり、素の自分になれた感じです。また、私だけでなく他の兄弟も自立し始め家から離れてから母も周りの事に目を向け始め、趣味の活動などし始め、交友関係も広がったようです。今後離婚を絶対しないとは言えませんがもう干渉しないようにしています。あまり親達の事に振り回されすぎると、あなたが潰れてしまうかもしれませんから、もう聞きたくない、と思った時は、それは聞きたくないと言ってもいいのではないでしょうか。私は家を出てから母方の伯母に相談したら、そう言われました。あなたの親の親戚の中で相談できそうな人はいませんか？私は結局家を出るまで相談できませんでしたが、もっと早くに相談していてもよかったかもなあと思います。あなたが一人で抱えられる問題ではないと思います。親の事なので心配だとは思いますが、それは親同士で決めてもらって、あなたはご自分の将来について考えたり、行動する時期でしょう。17歳なら将来につながる大事な時期です。自分の夢があれば少しずつでもそのための準備や努力に意識を移していってはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございました。
補足
不謹慎な事かも知れませんが、私と似たような方がいて なんかほっとしてしまいました。 私も父の愚痴を聞くので、かなりツライです。 母も父も好きではありません、だけど親子ですもんね。 自分の親の悪口を聞くなんて耐えられません。 高校を卒業したら、親元を離れる予定でいます。 その時に母と父を残していくのがかなり不安でもあります。 自分がおかしくなってしまうから、家を出るのもあるし 自立の為でも、夢の為でもあります。 でもやっぱり心配なんです。私がいなくて大丈夫なのか。 母には、家にいて欲しいと言われてしまって。 でも今そこで分かったと言ってしまうと、母が成長できませんよね。 koyaniさんも随分大変な思いをしていたんですね、 だけど乗り越えられて凄いですね、、 私も早くこれを乗り越えたいです。
- froginwell
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ご両親が離婚するかどうかは、ご両親の問題です。 子どものあなたが関わるべきことでは、ないでしょう。それを「どうしたらいい？」なんて、「お母さんもっとしっかりしてよ」と言いたくなります。 あなたが世代の境界を踏み越えて親の問題に関わっていると、親の世代に組み入れられてしまって、自立していけなくなるのが心配です。あなたが親離れしないということは、親が子離れできないということでもあります。 あなたに喧嘩をやめさせる力はない……ですよね？ あなたは自分で生きていくことを考えて、親の問題に関わらないのが良いと思います。結局はそれ（あなたがつぶれないでしっかり生きること）が、親孝行になるとも思います。
お礼
ありがとうございました。
補足
関わるべきことではないと私も思います。 親の問題だと分かっているつもりなんですが、 両親が2人話しているのを聞いていても、自分のことばかりで 怒鳴りあいが続き話になりません。 仲裁に私が入らなければ2人は冷静になれないんです。 （私の知らないとこでも話しているようですが） そうですね…。 兄はこの問題に全然関わって来ませんし 母が頼りにしているのは私なので私自身 しっかりしなくちゃ、とか、この家を守らなくちゃとか そういうことばかり考えています。 だから親がダメになるんでしょうね… 喧嘩をやめさせる力ですか…うーん、あるんじゃないでしょうか。 ただその場限りですけど…。 でも、私が関わらないことが一番の解決策なのかもと みなさんのレスを読んで思いました。
Ｎｏ４の者です。 ＞こういう人間にはどうしたらいいんでしょうね ほっとくのが一番良いんですよ。本当に。一人一人時間が経つ供に消えていき、集団の中で孤独を味わえばいたたまれない寂しさを感じます。その時に、誰かが、もしくは自分が自分の行動のせいで人が逃げて行く。人間関係で自分を評価するのは自分ではなくまわりだと。 そこで、今まで生きてきた自分を恥じを忍びに忍び頭を下げて人と上手くやっていく心と技術を身につけようとするんです。 まあ、上記が僕の過去です。だから、いたたまれない孤独を感じる前にそういうことに気付かせるのは大変難しいと思います。そういう経験をして乗り越えた人が直接本人と目を合わせて言わないと納得しないかもしれません。 とりあえず、「人間関係で自分は周りに評価されるということ」を言い続けて、嫌になったら避ける。良いところは褒めるこれぐらいしかないんではないでしょうか。あくまで推測の意見です。 良い方向になるようにがんばってください。
お礼
ほっとくのが一番だと言うこと分かってるんですが なかなかそれが出来ないんですよね。 母親が私に寂しい寂しいというんです。 私はそれを相手にするほど心に余裕がありませんし だからほっとけばいいのにって自分でも分かってるんですが…。 ありがとうございます。頑張ります。
今、たくさんの道がある。その中で１つの道がある。その道は険しく苦しいものになる。それでもそれを乗り越え喜びと幸せを手に入れたいなら参考程度に聞いてください。 家庭崩壊の原因は、心のつながりの崩壊です。 人の欲には ・魂、精神、心、無意識 ・健康や強さ ・知識や技術 ・金銭、食糧や生活の糧 この４つに大別されると思います。人が生活していく上大切なのは「健康と強さ」と「金銭、食糧や生活の糧」です。 しかし、この２つが満たされたとき、残りの他の「心」と「知識や技術」を要求します。 そして、幸せと感じるのは「心」の欲を満たしたときだけです。 お金が欲しいという心の欲を満たしたとき、お金が手に入るとうれしいです。お金が余っていてあまりお金が欲しくないと思っていたら、心は満たされず、幸せとは感じないと思います。 父親と母親が心のつながりを持ち、互いに自分の心を満たす存在にならなれけば離婚という道以外ないと思います。 ーーーーーーーー 心のつながりを持つコミュニケーションは、 こうしたい、こうしてもらいたいという心の気持ちを自分自身が知って理解し、 それを上手く相手に伝わるように言い、 相手の心の気持ちを理解し その上で相手と自分の心の気持ちの相違点を見つけ、それをどのようにして解決していくかが大切です。 決して相手がしゃべっているときはさえぎらずに最後まで聞き、その上で自分の意見をいうことが大切です。 お互いが心から納得する生活をすれば自然と仲が良くなり、好きなことや嫌なことも言えるようになります。 ーーーーーーーーーーーーーー 当然、これができていない状態ですぐにできないと思います。しかし、あなたが両方の親を説得して両方の親ができるようになればお互いにお互いを必要として生きていくことができると思います。 ーーーーーーーーーーーー 世の中には、自分の意見しか言わず、それが通らないと自分を否定されたと思って拒絶する人がいます。それで誰かと一緒に生きていくには自分のコピーでなければいけません。 また、人は一般的なことや常識だけでは幸せにはなりません。「心の要求」が満たされてこを幸せと感じると思います。若いころは一般的なことや常識が「心の要求」と一致しているかもしれませんが、年をとればそうではなくなると思います。 互いの心の気持ちをを分かり合おうと努力する。これが良い人間関係を作る上で基本で一番大切なことではないでしょうか。どちらかに従わされる（ペット化）か従うかではストレスが溜まる一方です。 大変だと思いますががんばってください。
お礼
ありがとうございました。
補足
決して相手がしゃべっているときはさえぎらずに最後まで聞き、その上で自分の意見をいうことが大切です。 両親はこのタイプです。 私が母の一方的な意見に反対すると 「私の味方は誰もいない」と言って怒り出します。 私は父の味方でも母の味方でもないのに。 父も母の言う事に反論反論、そればっかりで 話が何も進まないので、仲裁が必要になってくるんですよね…。 頑張ります…、何度も家族会議をしていますが 歩み寄る方法を知らないみたいで。 こういう人間にはどうしたらいいんでしょうね。
- ainaaina
- ベストアンサー率34% (337/991)
一番大事な、「なぜ離婚したいのか」の理由がわかりません。 7年も離婚問題が続いているのなら、調停なり裁判なりに 持ち込めると思いますが・・・。 そこまでしない、何かの理由があるのではないでしょうか。 「離婚して同居」も、誰と誰が同居するのでしょう？ お母さんとあなた？お兄さんはどうするのですか？ ヒステリーを起こして食器を投げるような人と同居なんて、 今度はあなたが被害に遭うのでは？ もしかして「離婚届だけ出して、今まで通り家族４人で暮らす」 ということでしょうか？ それでは離婚した意味がないと思いますが・・・。 お兄さんが働いているのなら、お母さんのパート代＋ あなたのアルバイト代＋お兄さんの給料＋出るなら生活保護費 で何とか暮らせそうですよね。 お兄さんはどう思っているのですか？ 大変混乱しているようですが、離婚離婚と勧めるのではなく、 離婚後どうするのかをよく考えた方が良いと思います。 お母さんの人生はお母さんのもの、 あなたの人生はあなたのものですから、 振り回されずによーーく考えて下さいね。
お礼
ありがとうございました。
補足
離婚したい理由は、たくさんあるみたいですが 一緒にいるのが嫌だと言うことが一番みたいです。 姑や父方の兄弟からのいじめとか （だから今は親戚で会ったりすることは一切ありません) 育児を全然しなかったとか、そういうことです。 7年前から、といいましたがそれは初めて私が離婚問題に気づいたときで 生まれた時からそういう事で話し合っていたらしく、 でもまだ私たちが小さかったので離婚できなかったと言ってます。 離婚して同居は、籍を抜いて今までどおりに暮らすってことです。 今もどうせ、顔を合わせることはないですし 変わらない状況だとは思いますが、 夫婦関係でいることが嫌らしいのです。 私は父を一人でほおって置くというのは嫌ですし （年がとしなので） 母に頼み込んで離婚しても一緒に暮らしてといいました。 母はそれでもいいと言いましたし、籍を抜ければ それでいいと言いました。 ただ父はそれさえも納得いかずにいます。 兄についてはNo.2さんの補足に書きました。
- satoshilove2
- ベストアンサー率16% (999/5904)
お兄様のことが出てきませんが、どういう意見をお持ちなのか？ ご家族の年齢・・あなたは17歳ですよね。お父様は定年退職ということは60歳以上ですね？お母様とお兄様の年齢もわかりません。 補足などお願いいたします。
お礼
ありがとうございました。
補足
兄も私と同意見です。 だけど他は関与してきません、私が何がどうなって・・と伝えているだけです。 父は62歳になるのかな。 母は、もうすぐ48くらいだったと思います。 兄は19歳です。
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (342/2653)
たった８００万円で、 心安らげる生活が手に入るのなら、 それに越したことは無いのでは？ マンションか駐車場を売れば、 そのくらいのお金は出るでしょう。 とにかく一度、弁護士さんに、 相談したほうがいいと思います。
お礼
ありがとうございました。
補足
たった800万というかそういうお金がないから離婚できないんですが… もしマンションや駐車場を売ったとして その後の生活を誰が支えるかが問題になります。 無収入になってしまうんです。 一軒家に住んでますが、そのローンも残ってます。 私のバイトももらえて月3万、兄はいくらもらってるか分かりませんが、 母も勤め先（パート）も来年には終わってしまうんですね。 マンション経営が収入源なんですよ （それも、使えるお金は限られてくるし…） 弁護士に相談1度したみたいです。 でも、その時は話し合いが終わる前に、離婚話が消滅しました。
お礼
ありがとうございました。 これで締め切ります。 みなさんに意見を頂いて本当に良かったです。 ちゃんと見つめなおすことが出来ました。 ありがとうございました。
補足
貴方がお母様を心配し、お父様を心配することが自分自身を苦しめる今の状況を作ってしまったとも言えるんです。 確かに、その通りだと思います。 強い気持ちを持っていきたいと思います。 親の問題に子供が口挟むのは良くないですね。