旦那の浮気（長文）

質問

結婚して8年になりますが、2年前にただの私のわがままで離婚し、私のわがままで元に戻った夫婦です。
主人は何ひとつ文句を言わない夫です。既に夫婦関係は2年前に終わっており、2人の子供の父親・母親と言うだけの関係で家族として日々生活しています。
その主人がとうとう浮気をしています。
会社の同僚の女の子です。
主人のＰＣのアドレスを解読し、メールを見つけたときにはあまりの内容のすごさに驚き、主人に詰め寄ったら思い切り顔面を殴られ、失明寸前にまでなりました。
主人は「彼女とは別れられない。かといって家族も捨てれない」といいます。また、私も特別に彼女と別れて欲しいとも思っていません。続けるなら続けて貰って構わない。それは強がりでもなく本心です。

しかし、私が目を怪我して痛い思いをしているときでも、「逢いたい」「抱きたい」とお互いに熱いメールを交わし、仕事の帰りには車の中で事を済ませ帰宅します。

この2年間、ただ親としてやってきたのだからこのままいままで通り生活するべきなのか、これを機に離婚したほうがお互いのためなのか・・・。と悩んでいます。

最後の駄目押しに「自分だけだと後ろめたいから、お前も彼氏を見つけて楽しんでくれ」と言われました。

一番かわいそうなのは子供達です・・・。

どうしたらいいんでしょうか？

回答No.4

qaaq · ベストアンサー

>一番かわいそうなのは子供達です・・・。

私も同じように思いますが、それは「実の親に可哀想と思われている事」の方です。

子供は、どんな状況であれ自分で選択も出来ずに、ただ状況を受け入れるしかないですよ。

子供にとっては、両親が揃っている事が大事じゃなくて、大切に思う大人が
側で見守っている事が大事なんだと思います。

>この2年間、ただ親としてやってきたのだから・・・・
なぜか、非常に軽いですね。この文章。
世間体を気にする親に見えてしまいます。
主体が子供じゃなくて親なんですね。

答えは既に見付けているようですが、御主人とちゃんと話し合って、
合意の上で結論を出した方が良いでしょう。
家裁等に相談して第３者に入ってもらう方が良いかも知れません。

回答No.6

harvest_moon

質問文の冒頭に、すでに貴方が探している答えが見えるように思います。
何一つ文句を言わなかったご主人さんの浮気。
最後の駄目押しに「自分だけだと後ろめたいから、お前も彼氏を見つけて楽しんでくれ」…との事。
回答者さんは皆さん、お子さんに同情していらっしゃいますね。
私も今のような状況が長らく続くと、結果お子さんが苦しむ事になるであろう事が心配です。
が、しかし、先のご主人の言葉を伺い、一番やるせなく、辛い状況にあるのはお子さんは元より、ご主人の方ではないかと私は思いました。

質問文を拝見して、ご主人の浮気以前に、質問者さんにとってのご主人の価値が余りに希薄であるように感じられます。
ご主人はこれまで、質問者さんの欠点全てを受け入れようとして、今まで文句も言わず、復縁にも承諾して下さったのではないでしょうか？
現時点でのご主人の浮気は、確かに本気のものかも知れません。
ですが、質問者さんとやり直す事を決めた時点から浮気にのめり込むまでの、ご主人の心境を慮れば、質問者さんの事をとても愛していらっしゃったのだと思いますよ。

質問者さんにとっても同じでしょうが、ご主人が二度目の結婚を決めた事は非常に大きな意味があったように感じます。
ご主人は、一度目の結婚では築き上げる事の出来なかった質問者さんとの良好な夫婦関係を、少なからず期待していたのでしょう。

「主人に詰め寄ったら」
という箇所を拝読しての勝手な私の推測ですが、お二人の関係が一度目の結婚と同様の事に原因の根を持っているように感じられました。
貴方は、ご主人に詰め寄る前に、どうしてご主人が浮気をされたのか、その理由について深くご自分を詰め寄ってみましたか？

質問文を拝見しての全体の印象ですが…。
「この2年間、ただ親としてやってきたのだから」
「私が目を怪我して痛い思いをしているときでも」
という箇所を拝読するにつけ、大変失礼ながら、質問者さん自身が変わる努力をしない限り、このままご主人との結婚を続けるにせよ、離婚するにせよ、同じ問題でまた足元をすくわれる可能性があるように思います…。

ご不快に思われましたら、どうか、お読み捨て下さい。

回答No.5

117ok

>既に夫婦関係は2年前に終わっており
性格＝そのものに特有の性質。　不一致とは性の不一致、淡白な人間ばかりではありません
現に、ご主人は浮気してた。

あなたとは　これから、交わりが無い・・・我慢できますか？
あなたも浮気、不倫するのですか

▼もぅ離婚された方が今後のためです。
>主人に詰め寄ったら思い切り顔面を殴られ、失明寸前にまでなりました。
>私が目を怪我して痛い思いをしているときでも、「逢いたい」「抱きたい」とお互いに熱いメールを交わし、
>仕事の帰りには車の中で事を済ませ帰宅します。

▲離婚問題に強い弁護士さんに相談し、相手（女）＆ご主人へ慰謝料請求かける。
今後の子供　養育費等の問題もキチットした形で取り決め、された方がイイと思います。
弁護士さんの入らない二人の和解からでは将来に向かって解決策は難しいと思います。

回答No.3

keibut

お子さんがおいくつか分かりませんが、私の話でよければ。

小さい頃は父親の寝姿しか見たことがなく、中学生で両親が離婚しました。
現在大学生ですが、世間的には普通の大学生だと思います。
私自身、ほぼ父親を見ずに育ってきましたので、中学生くらいで離婚されても別に気になりませんでした。
いいパパが急に居なくなると寂しいでしょうが、そうでなければ気にもなりません。
今後の生活に不安があるくらいのものです。

ただ、こんな冷たい（と世間から見られる）ように処理できてしまうことこそが両親が居ないからだ、と言われるとそうなのかも知れないと思いますが…。

でも、質問者さんの旦那さんみたいな父親なら居ないほうが…と思います。
お子さんが浮気の意味が分からない年齢ならまだいいですが、それが分かる年齢で父親が堂々と浮気しているような家庭を見て居たくないでしょうし…。

案外、子供は気にならないものですよ。
こればっかりは家庭ごとに差がありすぎて、私の場合としか言えませんが…。

回答No.2

colloquy

仰るように、一番可哀相なのは、質問者さんのお子様たちですね。
恐らく、子供さんの為に「夫婦」でいられることを選択されたのでしょうが、状況が今以上に悪くなると、子供さんたちが気の毒だと思います。
大好きなお母さんが、大好きなお父さんに殴られるのは、子供の心に傷をつけてしまいます。
お子様の為に「家族」でいることを選択なさるのでしたら、今後、ご主人の携帯メールはチェックしない方がいいと思います。

回答No.1

noname#108572

＞一番可哀想なのは子供たちです。

もう結論は出ているんじゃないでしょうか？
ご主人が不倫をしても構わない。それでは何故一緒に生活しているのですか？お子さんのことを考えたら両親が揃っている方がいいに決まっています。

でも、母親を殴り自己満足のために奥様にも相手を見つけろなんて言うお父さんって必要なんですか？
お子さんにも、それから誰よりあなたご自身にも。

お子さんの為を考えるのなら離婚して新しい生活をやり直すべきではないでしょうか？ご夫婦のためではありません。お子さんのためにです。