離婚したいと考えていますが。。複雑でなかなか言い出せません。。(長文)

質問

もうすぐ34歳になる結婚3年目の者です。主人は2つ上。子供はおりません。
4年程の交際の末、入籍しました。
私は世間一般に言う婿取り(一人娘)で、入籍後主人は私の姓。
仕事は自営の父親の仕事をしています。
入籍前から我が家に寝泊りをしており、
現在は入籍前に母親が建ててくれた離れに住んでおりますので
かれこれ6年位は一緒に生活しています。
離婚を考えるようになった原因ですが、セックスレスということ。
もうかれこれ4年も何もなしです。入籍前からです。
セックスがなくても夫婦お互いがそれでよければ問題はないのでしょうが
私は納得(満足も)していません。

もうひとつの原因はお金のこと。
実は10日程前から持病のヘルニアの検査で3週間の入院中です。
自営の仕事は建設関係の為、仕事がない日はお給料がありませんので
満足にお給料がない月もあり入院費用も足りないだろうから
出してくれと言ってきています。
以前にも親には内緒で貸したことがあります。

普通でしたらもう離婚の話を進めてもおかしくはないのでしょうが、
実は主人は身寄りがないのに(親戚一人も居ないというか出せない）、
両親に結婚を許してもらっている(入籍のみ。結婚式なし。近所に顔合わせしただけ)ので、
両親にも今の夫婦状態や私の離婚したいという気持ちを言い出せずに現在に至ります。
私の住む場所は中途半端な田舎なので結婚するときに難色を示したと同様、
離婚時にも世間体をかなり気にすると思います。
そしてこんな状態を知らない両親は孫を楽しみにしています。
60歳を過ぎた両親を悩ませ悲しませると思うと余計に言い出せません。
夫婦でも話合いの場を設けていません。
話し合いの場を設けていないのは怠慢ともとられてしまうのは承知している
つもりです。
この状態はどうしたらよいでしょうか？

多くの方のご意見をお待ちしております。
どうか宜しくお願いします。

回答No.10

hifumi1316 · ベストアンサー

同じ状況から脱出したものです。
参考になればと思って。

セックスレスはそれ自体が問題というより、本来であればそういったことをして築かれていく気持ちの面での絆が生まれないことが問題だとおもいます。

私も年上の主人と3年ほど付き合って20代半ばで結婚しました。結婚してからしばらくするとレスになり、さらに稼ぎの良かった主人はバンバンお金を使い、家計は火の車になりました。

火の車をナントカしようと家計を引き締めると、主人の実家からは「あんまりお金、お金ってならないほうがいい」って言われました。好きでなってるわけじゃないのに。

それでも主人が好きだったので、お金のことではケンカしていても仲良く過ごしていたと思います。セックスレスでもこの人は私を愛している、と思ったから。

泣きながら寝た夜もありました。皆が普通にできることができないと思って胸が苦しくなり、倒れそうになることもありました。でも頑張ってきました。

こんなことは恥ずかしいから誰にも相談せずに4年頑張りました。でも、主人が私を裏切った。(女性関係ではありません。）私が絶対にしないで欲しいと結婚のときに約束をしていたことを反古にされました。

他から見たらそのことはたいしたことではないかも知れません。でも、それまで我慢に我慢を重ねてこれたのは愛情と信頼がベースになっていたのに、信頼がまったくなくなりました。愛情も最初は感じていましたが、自分が体調を崩し、精神的に追い詰められて別居してわかりました。愛情ではなく情だったのだと。

その後、離婚をしましたが、その時も彼には彼をそういう行動に駆り立てた原因が私のような言われ方をしました。

離婚を決めるまで、また離婚してしばらくは地獄のような日々でした。自分のやっていることが正しいのか、優しい彼をこんな目に合わせていいのか、もっと我慢できるんじゃないか、こんなに親不孝していいのだろうか、と。

でも、親に全てを話したら「そんな状態でなぜ4年も我慢したんだ」と私のために泣いてました。娘が幸せではない結婚生活の継続を親は望まないと思います。そんなときに「世間体が」というようならそれは毒になる親です。そんな人たちのための世間体で自分の人生無駄にしていいんですか？人生って本当に1回しかないんですよ。

私は最終的に離婚を決めたとき、5年後自分がどんな人生を送っていたいかを考えました。EDの治療もしないで「子供が欲しい」と私を追い詰める人と、たまに得られる幸せな時間のために、できるかできないかわからない子供を待ち続ける人生なのか、どうなるかはわからないけど自分の心の平安を取り戻し、自分の納得できる人生を歩むのか。

私は後者を選択しました。未だにその答えがあっているのかわかりません。思い出して涙することもあります。
でも、今とても幸せです。新しく彼もでき、今年結婚もします。多分子供にも恵まれるでしょう。二度と、愛されないことの苦しみや金銭面での苦労はさせないと約束してくれる素敵な彼です。

未来はどうなるかわかりませんが、一歩を踏み出さなければ大体想像どおりの未来になります。それが望んでいないものであったとしても、愛と絆のある夫婦なら乗り越えられます。私は絆が育たなかったから乗り越えられなかったのだと思います。

私も最初の一歩を踏み出す時は不安でした。このまま一生一人だったらどうしよう、って言うのが一番大きかったです。私は容姿に自信もありませんし、結婚にも失敗してしまったダメな人間だと思い、苦しみました。でも、苦しんでも悩んでも毎日は過ぎていく、同じ過ごすなら明るい気持ちで希望をもって過ごしたほうがいい、と発想の転換をしてから、少し楽になり、楽になったら余裕もでき、雰囲気も元の明るい自分に戻り、彼もできました。

やり直すならこれからの人生で最も若い今しかないです。年は取り続けます。女性には子供を産める限界の年齢があります。彼と過ごした10年近い歳月を無駄にするような気がするかもしれませんが、次の経験に生きれば決して無駄な月日ではないと思います。

同じように苦しんで10年ぐらいの時間をかけて勉強をさせてもらった経験者からのアドバイスです。

どんな選択をするのも自分です。後悔しないよう、頑張って下さい。

お礼

hifumi1316様

1年以上経過してからのお礼をお許し下さい。
回答をいただいた当時は、お礼をしなくてはしなくてはと思いつつも余裕がなく出来ませんでした。
でもどんなにhifumi1316様の回答に助けられたことか・・・
正に、行為そのものではなく信頼関係・絆が保たれなかったことが原因ですね。

結果は昨年末に離婚しました。
親にやっとの思いで話した際も特に父親は「もっと早く(離婚)しなかったのか」と言っておりました。
離婚をすること・・・想像以上に本当に大変でした。

今は離婚から3ヶ月も経ち、あのものすごく辛く大変だった時は何だったのだろうと思えるほど、スッキリしております。
この先もまだ(一人っ子で)問題はありますが、たった1度しかない人生、出来るだけの幸せをつかめるよう頑張ります。

本当に本当に感謝しております。
有難うございました。

回答No.9

mellowsurf

う～・・・簡単に離婚しちゃえ～とは言えない感じ。
世間体も大事ですから・・・。でも私なら、離婚します。３４歳であなたが次の恋愛をする自信があるのなら。あと長く一緒に居た彼ですから、情だってあると思うし。簡単にいうように聞こえるかもしれませんが、彼と居たいか居たくないか。世間体、大事ですけど３４歳なんてまだこれからしょっ？
あと５年したら無理だと思って。
そんな若くからsexレスなんてもったいない！！！
旦那さんも同じくらいのストレスがあると思うから、まずは話をゆっくりした方が良さそうですね。

お礼

mellowsurf様
回答を頂き、有難うございます。沢山ある質問の中からそれも、3週間近く経つ私の質問に目を留めて頂きまして本当に感謝いたします。

34歳…決して若くないと思いますし、取り巻く環境からもなかなかこれから恋愛して結婚できるかも正直自信がありません。そしてまだ、主人に情もあるのも確かです。
しかし、今まで長く主人と過ごした時間もありますが、それよりもまだ長い人生を考えるとやはりこのまま続けていくのは不安がありますし、このままでは嫌です。その気持ちがある以上、やはり離婚かなぁって考えています。
まだ主人は入院中ですし、すぐにということは難しそうですが解決に向けて向かっていこうと思います。34歳でも頑張りたいです。

回答No.8

chapanese

hisako1346さん、こんにちは（＾。＾）
補足有難うございました。
ご主人もそろそろ退院なさった頃でしょうか。。

夫婦間の問題と婿舅問題を別々に考えてみましょう。
多分、セックスレスの問題は婿舅問題とも絡んでいるように思われますし、ご主人も病み上がりということもあり、すぐに解決しそうには思えないですよね。
なのでお金の問題から話あったほうがいいかもしれませんね・・・

多分、ご主人は甘えていらっしゃるんだと思います。
社長（＝お父さん）からお給料を頂いて、同世代の男性と比べたら少ないのでしょうか・・・
それよりも「あなたのほうがお金を多く持っている」というのは「親から援助をもらっている」「こっちはお義父さんと一緒に仕事してやってるんだからそれくらいいいだろ？」とお感じなのかもしれませんね。
それに借金を以前立て替えてあげたことで「お金を持っている」という意識も湧いてしまったのかもしれません。
ご主人はあなたがご両親には内緒で貸したというのは御存知なのでしょうか？

ご両親の援助はないこと、貯金もないこと（実際に家計の貯金通帳を見せてあげたらいかがですか？）、あの借金は独身時代の自分の貯金を切り崩し、両親にも内緒にしていること、明かしたほうがいいのではないのかな？と思いました。

ご主人もお舅さんと一緒にお仕事されてそのストレスはかなりのものがあると思います。
今回ヘルニアを患われたのもお舅さんは快く思っていないのではないですか？
建設関係というと力仕事が多いのでしょうね。そうなれば腰に爆弾を抱えるご主人は元気な頃ほど働けなくなるかもしれません。もしも転職をご主人がお考えなのであれば、転職もありかもしれません。ただ、そうなればお舅さんとの関係が心配ですけど、このままで身体壊されるよりはましだと思います。
ただ、転職するといっても次の仕事が決まるまで仕事をやめさせてはいけないし、その転職活動の費用もご主人のお金でしてもらいましょう。決して生活費からは援助しないように。お金がないこと、そして転職は父親（舅）が納得しないだろう。そうなるとこれからはますます夫婦だけで頑張らないといけない、家も出ないといけなくなるかもしれない、そのリスクを背負った上での決断であることをご主人にはよく理解してもらうほうがいいのではないでしょうか？もちろんあなた自身も同居解消の覚悟を持たれたほうがよいと思います。それくらいの覚悟でご主人は転職をしてください。

婿と舅問題は嫁姑問題よりも難しいと思います。
わたしの伯父もご主人と同じく、自営業の一人娘と結婚し、婿養子になりました。（完全同居です）
舅が生きていたころはそれはそれは苦労したといいます。何度も離婚を考えたそうです。そして妻である伯母にもつらくあたってしまう、一人娘の伯母も自分の親と夫との間の板ばさみで苦しんだと思います。伯父たちには息子が一人いますが（実家の商売は継いでいません）、二人目は流産してそれ以降授かることはありませんでした。多分ストレスもあったのでしょうね。

嫁姑問題の場合、「旦那さんからお姑さんに言ってやらないとだめ」であるように、婿舅問題の場合「奥さんからお父さんに言ってやらないとだめ」なんですよね。
気難しい昔気質のお父さんでもまだあなたの口から言ってあげたほうが角は立たないです。大変かと思いますが、ここはこらえてください。あなただって「お父さんお母さんの意向を汲んで婿養子とってあげたじゃないの、彼との結婚を認めてくれたのもお父さんたちが納得してくれたからよ」くらいの強気な気持ちは持ってください。「家業はどうする？」と言われたら、「今は主人が倒れたら私たち夫婦はやっていけれないし、子供もますます授かれない、お父さんが元気な間はお父さんが頑張ってほしい」ってお願いしてみてはどうでしょう？
お父さんは「まだまだ若いのには任せられん」ってことでご主人にも厳しくされているんじゃないでしょうか？だったらお元気なうちは頑張れますって。

あなたにとって「お金」と「セックスレス（子供がもてない）」の問題は譲れない大きな問題なのですから、決してこの点では辛抱しないでくださいね。仮に転職して、同居をやめても解決しないのならば、そのときは真剣に離婚も考えられてもいいのかも？と思います。そのときはご主人も他に仕事があり、あなたも仕事がある、夫婦の部屋はご主人が続けて住み、あなたは御実家に戻ればご主人は住む所も仕事もなくさずにすみます。そのとき気になるのはあなたの年齢です。

ご両親には（まずはお母さんからお話しされては？）ご主人の身体のことから転職も考えていること、ご主人の身体、精神的ストレスからなかなか夫婦生活がなく、子供が授かりにくいこと、仮に家を出るようになっても両親をないがしろにしているつもりではないが、今の状況は続くと結婚生活は続けられなくなること、まずは夫婦の問題は夫婦でやりなおさせてほしい、ということはお伝えしてみるということではどうでしょうか？

長々と述べてしまいましたが、あまりお役に立てないアドバイスですみません。
何か進展があると良いのですが・・・

お礼

chapanese様
再度の沢山のアドバイスをいただけた事、何とお礼を申し上げていいのか分からないくらいに感謝している次第です。

主人はまだ退院していないのです。
主人が不在の際に退院後ギクシャクしない程度に少しでも自分の思っている事を話しておこうかとも考えたのですが、結局何も両親に話さずに今日まで来てしまいました。

>ご主人は甘えていらっしゃるんだと思います。
>ご主人もお舅さんと一緒にお仕事されてそのストレスはかなりのものがあると思います。
>お父さんは「まだまだ若いのには任せられん」ってことでご主人にも厳しくされているんじゃないでしょうか？
等々、ほぼその通りと思われる部分がありました。確かに主人は私の両親が(婿で)大事にしてくれているのをいいことに甘えている部分は多くあるかと思います。
また特に母親(4姉妹の長女で父を婿に迎えた形です)は、自分も仕事を持っていても‘女が家事をやるんだ！’といった考えで、いつも職場・家事と働きづめでした。私にも掃除はしたのか？食事はちゃんと食べさせたか？といつも言われ続けています。ですので我が家の男性は上げ膳据え膳でとても恵まれた環境かもしれません。。。

また質問時に書いた義父の借金を私が両親に内緒で立て替えた件も主人は承知しています。私には数年前に会社都合での退職金が入り、その額が年齢の割にはいい額であったこと、現在の給料が自分よりいいことも知っていて、それを充てにしています。

最近の私は、大分気持ちが冷めてしまい、以前は私の方が、好き好き！といった感じで甲斐甲斐しく動いていたのにこんな気持ちになるとは自分でも不思議な位です・・・入院の少し前からも必要最低限の言葉しか話さなくなってしまいました。

とにかく退院後にはなりますが、今後の仕事のことを含めて逃げずに話したいと思っております。まずは離婚の言葉を出さずに・・・
主人と両親に遠慮してばかりでなく、少し勇気を出せるよう頑張ります。

chapanese様の伯父様も同じような環境であったのですね。
同じ境遇の方の話を身近にお聞きになっているせいか、余計に分かってくださるのでしょうか。

分かりづらい文章でここまで読んでいただき有難うございます。
また進展がありましたら書かせていただこうかと思いますので、よろしかったらまた読んでいただけたらと思います。

回答No.7

timutaro

はじめまして。

質問者さんの求めている回答とは違うかもしれませんが、書かせて頂きます。

私は、去年椎間板ヘルニアになった男ですが、正直、セックスするのは、とても怖いです。

理由は、腰が痛くなる、再発するのでは？という恐怖感があります。

それが理由で、セックスレスかどうかは、わからないですが、でも、ご主人の気持ちの中には、絶対にそれは、ありますよ。
ヘルニアは、完全には、治らないらしいですからね。

私は、独身ですが、将来の事を考えると、不安です。
仕事を続ける事が出来るのか、セックスをガンガンやっても大丈夫なのか、など。

それと、ヘルニアの人が、建設関係で働くのは、無理ですよ、よく頑張っている、と感心しますけど。
私だったら、出来ないです。
腰に負担が少ない仕事でないと、今後も何回も再発しますよ、必ず。

仕事で腰に負担を掛けているので、疲れているので、セックスする気もおきなかった、と思います。
ご主人をかばうつもりはないですが、ヘルニアの事をもっと知っておいて頂きたい、と思います。

私も、ヘルニアになって治療に専念して、彼女をほっておいたら、逃げられましたので、ご主人の気持ちがわかります。

自分も反省する点は多い、と思ってますが、もっとヘルニアの病気の事も理解してくれても？という気持ちはありました。

全然回答になってなくて、すいませんです。

よく話し合って下さい。

失礼します。

お礼

timutaro様
書き込み有難うございます。
求めている回答なんてありません。
timutaro様も主人と同じ椎間板ヘルニアとのこと。多様な方面の方からのご意見が欲しかったので同じヘルニアの方のご意見はとても興味深く読ませて頂きました。

ヘルニアの症状の痛みは本人にしか分からない相当の痛みだと身近で見ておりましたので(分かります。とは言えないまでも）それなりに感じております。歩けなく、もがくほどですからね。

しかし私達のレスの原因は、ヘルニアではありません。
入院となる前は、辛そうでしたが、その前は痛みもなく元気な時もありました。4年も前から痛がって居た訳ではないですから。
痛くなる前から私のから腰に負担をかけない様に、疲れないようにと提案したこともあります。しかし思いやりもなく(全然していないのに)「スキ物だな」と断られた時もあるのです。
もちろん私にも非がない訳はないと思っています。ただもう少しでも思いやてほしかったのです。

退院してきたら、仕事は変えてもらうつもりでもおります。
もちろんヘルニアのことも理解している(する）つもりです。

貴重なご意見有難うございました。
timutaro様もお大事になさってください。

回答No.6

chapanese

こんばんは（＾。＾）

複雑に考えることはありませんよ。
離婚をお考えになる理由はそう思ってもやむをえない、って思いますから。
ご両親やご主人、ご近所のことをお考えのようですが、もっとご自分の気持ちに素直になられても良いのではないでしょうか？

１）セックスレスについて
結婚されて以来ないとのことですが、何がきっかけだったのでしょうか？心当たりはありますか？そしてご主人が性欲を無くしてしまうようなこと（ストレスや病気など）をお持ちなのでしょうか？

２）お金の管理について
ご主人はhisakoさんのお父様の家業を継いでいるという理解でよろしいですか？そしてあなたも一緒に仕事をしているのですか？それとも別で働いているのでしょうか？
問題なのは「お互いが食費を出し合って」というところではないでしょうか？ご主人はそれならば稼ぎが自営で不安定なところがあるにせよお小遣いはそこそこ残っているように思います。しかも、義父（ご主人のお父様）の借金をあなたが肩代わりされているのだから、毎月の生活費をもっと上げてもらう、いえ、お小遣いだけ渡してあとは全部あなたが管理されたほうが良いと思います。
そうでなければいくらあなたのほうが稼ぎが良いからといってもこれから先ご両親だって倒れることだってあるかもしれない、現にご主人もヘルニアで入院した、あなた自身もどんな病気になるかもわからない、それに子供が今後できたら子供のお金もかかってくる、今のうちに貯金しておいたほうがいいですからね。

３）ご両親について
結婚されるときのいきさつなどで後ろめたい思いをお持ちのようですが、そもそもあなたに婿養子を取れとおっしゃったのは他でもないご両親ですし、ご主人を認めてくださったから結婚なさったのではありませんか？
おそらく「婿養子を・・・」というご両親の希望はあなたにとってプレッシャーとなってたはずです。それが原因で交際も止めた方もいらっしゃるかもしれない。お互いさまじゃないでしょうか？
あなたはご自分が婿養子を取ったことからご主人にもご両親にも遠慮されています。
しかも「後継ぎができない（しかもセックスレスのため）」というお悩みまで抱えている。ご両親が後継ぎを欲しい気持ちもわかるし、ご主人だってなぜ自分が婿養子として迎えられたのか事情をご承知の上で結婚されたはずですよね？
それにいつか打ち明けないといけないのなら早いほうがいいですよ。60代ならまだまだお若いです。でもあなたの出産のリミットは40前半までとしたらあち7年程度ですよね？ご自分の出産のリミットも考慮しないと、後になって打ち明けられても傷を深くするだけです。いずれは言わないといけないのだから早目に言った方がいいし、ご両親を味方につけたほうがあなたのためです。

３）今すべきこと
まずはご主人と１と２について話し合ってみる。（後継ぎのことも含めて）
そしてご両親にはその結果をふまえてお話ししたほうがいいと思います。
離婚は最後の手段だとは思いますが、あなただって幸せになり、後継ぎを産んで、ご両親を安心させてあげたい気持ちを大事になさってもいいと思います。ご両親だって離婚というのはショックかもしれませんが、娘さんが幸せな結婚をしていないこと、後継ぎが生まれないことが一番悩まれることだと思います。だから子供を産み育てようと仰る男性と再婚されることを勧められるかもしれません。とにかく「案ずるより産むが易し」だと思います。

また何かあれば補足等してくださいね（＾＾）

お礼

chapanese様
身に余るアドバイス有難うございました。
私のことをつたない文章でも理解して下さっている部分があること、もっともだと思うことを4つに分けて分かりやすく書いて下さっていることに感謝の気持ちでいっぱいです。
特に3)の両親のことについては泣きじゃくりながら読ませていただきました。
補足等させていただきたいのですが、今から仕事に出かける為(家業とは別です)ゆっくりとＰＣに向かうことが出来ませんので後程、補足させて頂きたいと思いますので、よろしければまた読んで頂ければと思っております。

取り急ぎお礼の気持ちを伝えたかったのでこちらより失礼しました。

補足

chapanese様
アドバイスを頂いておきながら遅くなり申し訳ありません。
補足をさせて頂こうかと思います。

>１）セックスレスについて
これといっった断定出来るきっかけはありませんが、毎日一緒に住むようになってからレスになった様に思います。
いつも面倒だと言って逃げていました。
それと私の父親と仕事をしていて、どうにも考え方・やり方が合わず一時は毎日のように愚痴をこぼしていました。
そういったストレスから実子の私のことも受け付けないのかも？と考えたこともあります。

>２）お金の管理について
私は家業とは別に会社勤めをしています。
確かに私が家計を預かるといった形をとっていないのも問題のひとつかもしれません。
chapanese様のおっしゃる通り、(無駄使いはしていない)ので収入が不安定とはいっても
主人の趣味に使う多少のお金がある時ももちろんあります。
しかし、主人はいつも、はなから私のお金に頼るという部分があってそこが
どうしても腑に落ちず、
私がお金を共有するということが出来ないで今まできてしましました。
(これっておかしな考えでしょうか？）

>３）ご両親について
確かに両親の希望・考えは私が成人する前からかなりのプレシャーでした。
世代的にもそうでしょうが、それ以上にかなり一昔前の考えで結婚前の男性との付き合いもほとんど言い出せず、隠してきました。
結婚の話をする際ももそうで「お前が継がなかったらどうなるんだ」といった具合で
いつも親の反応を伺ってばかりでした。現在もそうです。
>ご両親を味方につけたほうがあなたのためです。
私達の現状を知らないのですんなりいくとは到底お考えられませんが、早くに打ち明けようと思っています。

>３）今すべきこと
やはり主人との話し合いを先に持った方がよいでしょうか？
入院中のためすぐには出来ませんが、他の回答者様もおっしゃっている様に話し合いの場を持ちたいと思っております。
このままではいけませんよね。今まで避けてきてしまったのですから。
>「案ずるより産むが易し」
勇気を出したいと思います。

回答No.5

nekochan123

NO.3に回答したものです。
もう少し当時の私の気持ちを書きたいと思います。
私も子供よりも、愛されてるという感覚が欲しいと思いましたよ。
だんだん愛されてるのかもわからなくなってましたし。
先ほどは書きませんでしたが、前夫には借金の問題もあったりして、我慢できなくなりました。
前夫はプライドが高かったんでしょうね。病院にいってほしいと頼んでもいってもらえなかったし。
結局前夫ができたことは離婚でした。
母がいったことがあります。「彼は健康そうにみえても実は健康じゃないんだよ。健康なお前とは無理。」
両親にもさんざん迷惑かけましたが、今はそれなりに親孝行できてるような？気がします。
セックスレスの問題は逃げても解決しません。
どうか向き合う勇気をもってください。

お礼

早速再度のご回答有難うございました。
似たような気持ちや状況であったことに、とても助けられています。

>セックスレスの問題は逃げても解決しません。
>どうか向き合う勇気をもってください。

そうですよね。逃げず向き合う勇気を持たないと解決しませんよね。
nekochan123 様、本当に感謝しております。

回答No.4

milk-coffee

「夫とは子どもを作るかどうかで、意見が平行線である。
そういう溝があるが故にいろんな面での価値観の相違が許せなくなった。
なので離婚を考えている」というのなら、親御さんも理解してくださるように思います。

まずは旦那さまに「うちは家を継いでもらう跡取りが必要だけど、いつになったら作ろうと思っているの？」と打診してみてはどうでしょう？
旦那さまだって、自分が婿養子になってるくらいなんですから、質問者さまのご両親の気持ちはわかっているはずです。
それでセックスしようと思わないようなら、縁がなかったとあきらめるしかないような気がします。

＞60歳を過ぎた両親を悩ませ悲しませると思うと余計に言い出せません。

このまま言い出せずに70歳を過ぎてから「やっぱり離婚」となった方が落胆も大きいのではないでしょうか？
それよりも＃２さんのおっしゃるように、子どもを作る意思のある相手と再婚してお子さんを設けるほうが、親御さんには幸せかもしれません。

お礼

milk-coffee様

アドバイスを頂きまして有難うございます。

>質問者さまのご両親の気持ちはわかっているはずです。
確かに分かっていると思います。しかし、私達２人の意思というよりも
仕方なく(子供を)作るしかないと思っている部分があります。
セックスは面倒くさい・疲れている・暑い・寒い・後で、などという理由で断られ続けました。
今は私からも誘うことも一切なくただ寝ているだけです。私ももうする気が起きません。

しかし私達にはセックスレスという問題の他にお金の問題もあります。
(根本の理由はやはりセックスレスからきていると思いますが・・・）
またANo.1様、ANo.2様のお礼でも書かせていただいた通り、
離婚を言い出すにあたって主人から住まいと仕事を無くしてしまうということ、
主人がキレないか、また両親への引け目があることを考えてしまい、
解決への一歩が踏み出せずにいるのです。

すでに以前から価値観の違いもあります。
とにかく悩んでいても何も解決しないのは分かっています。
主人との話合い・両親へ相談を1日も早くしたいと思っております。
後押しをして下さり有難うございました。

回答No.3

nekochan123

こんにちは。
私は34歳で未完成夫婦を理由に離婚、36歳で再婚し現在38歳妊娠中です。

＞60歳を過ぎた両親を悩ませ悲しませると思うと余計に言い出せません。
と書いてらっしゃいますが、親は最後まで子供の味方ですよ。私も子供ができないことを親は随分不思議がっていましたが、理由がわかった時「なんでもっと早くいわないの。すぐ連れて帰ったのに」といわれました。

一度ご夫婦でセックスレスの問題に真剣に立ち向かわれることをオススメします。
私もその問題からずっと逃げてましたが、どうにもだめだと思って話し合いを持ちました。
が、すでに7年の歳月がすぎ、何もかも遅すぎました。
私は「セックスできないのならもう私を自由にして」とお願いしました。
そしてその答えが離婚でした。

女性は男性と違って若ければ、若いほど再出発はいいと思います。

まずはセックスレスの問題から目をそむけないことだと思います。

お礼

nekochan123様

経験者様ということで大変参考になるご回答。有難うございました。
読んでいて涙がこぼれました。

我が家でも子供が出来ないのを不思議に思っており、
「今はいい病院があるのだから病院に行って診てもらってこい」という言葉を何度も言われております。
本当の事を言えないで現在に至りますのでそれを言われる度に「そうではない！」と心の中で叫んでいました。

確かに私達夫婦は‘セックスレスの問題’から逃げていますね。
私は、セックスは子供を作るときだけでは嫌だと思っています。
上手い言い方が出来ませんが、体の関係も欲しい。もっと愛して欲しいと思っています。
体の関係がないと不安になりますし、ないからこそ、ここに来て今の様な冷めた気持ちになってしまっているのです。

話し合いは主人の退院後ということになってしまいますが、話し合いの場を持ちたいと思います。

もしよろしければまたアドバイス頂ければ幸いです。
本当に私の質問に目を留めて頂き、また回答を頂き本当に有難うございました。

回答No.2

miumiuyuu

No.1さん同様にわからない所が沢山あるのですが・・・

お金の件は別にしても、セックスレスの問題は離婚の十分な原因になるのではないでしょうか？

いくらご主人を婿養子に迎えたとしても孫（子孫）が出来ないのなら、ご両親も婚姻の継続を望むでしょうか？

hisako1346さんが３４歳ということは、ご両親もそれなりの年齢だと思いますし、hisako1346さんが今後別の方と結婚して、お子さんをお産みなるとしてもなるべく早い決断をされた方が良いと思います。

ご主人との関係の修復を望めないのなら、世間体を気にする前に早くご両親にご相談することをお勧めします。

お礼

miumiuyuu様

分からない点が沢山ある中のアドバイス有難うございました。感謝しております。

>ご両親も婚姻の継続を望むでしょうか？
まだ何も言い出せずにいる状態なので分かりませんが、
親戚一人とも会うことなく、主人との結婚を認めてくれた時点でどうしても両親に引け目があるのです。
ですので離婚の話をすれば、
「どうしてそんな人を見つけたんだ！最初からしなけらばよかったんだ！」
と言われるのが目に見えていて、尻込みしているといった状態です。

とにかく早い相談をしなければ。。というのは分かっています。
すこしづつですが、明日にもしてみようと思っております。

有難うございました。

回答No.1

rurinohana

こんにちは。

いくつか、質問があるのですが。
ヘルニアの病気になったのは、質問者さまですか旦那様ですか？文面からみると、旦那様ですよね。

「以前にも親に内緒で貸した」。というのは、
親御様のお金、もしくは自営の会社のお金を秘密で貸したということですか？
今回は病気でお金が必要ということですが、
以前の内緒で貸したお金は
旦那様の遊興費やギャンブル、浪費によるものですか？

詳しい事情がわからないままですので、
こんな事を言うのはなんですが、
病気になって働けなくなるかもしれない、というのは
誰にでもあることだと思います。
日給制度なら不安はなおさらですよね。解りますよ！
でもいざ！のときのために
蓄えがあるのだと思うのですが・・・・。
不況で蓄えもままならないこととは思いますが。
夫の入院検査でお金が必要
出してくれと言われたら
貯金を崩して出しますよね。
言われなくても用意しますよね。
質問者様は本当は、旦那さんにどこから出して欲しいのでしょうか？そこが解りませんでした。
旦那さんのポケットマネーから出さないと、納得がいかないと言うことでしょうか？

質問者様の心境も解ります。
SEXレスが続くと、相手に対して優しい気持ちが
持てなくなってしまうのですよね。
ヘルニアだろうがガンだろうが
知ったことか！勝手にしろ！と言う気持ちなんだと思います。
SEXレスで苦しんだ私の気持ちの万分の一でも
思い知れ！という怒りと憎しみの気持ちなんだと思います。
ですから、家計の蓄えのお金だって出すのが惜しい気持ちなのかもしれないですね。

自分が「もうこの人間を人生のパートナーにしたくない」という気持ちが、ゆるぎないものになったら
親が、世間がなど気にすることはないし
限界まできたら気になりません。
親や世間が人生のパートナーの代わりになるわけないし、世間が一体ナニをしてくれますか？
自分のことは自分で決着をつけるしかないんです。

もし、お時間があれば
質問にお答えください。

読んでくださって有難うございました。

お礼

こちらからも失礼します。

>自分が「もうこの人間を人生のパートナーにしたくない」という気持ちが、
>ゆるぎないものになったら親が、世間がなど気にすることはないし
>限界まできたら気になりません。
>親や世間が人生のパートナーの代わりになるわけないし、世間が一体ナニをしてくれますか？

「人生のパートナー」という面では、今後老後まで一緒に夫婦生活を送れるという自信がありません。
ただ「愛情」はありませんが、「情」のみがあるんです。
私と離婚したら、仕事と住まいをいっぺんに無くすことになる。ということが言い出せないネックのひとつでもあります。
それと少々キレやすい部分があるので、荒れられそうなのも怖いです。

しかし、
>自分のことは自分で決着をつけるしかないんです。
これですよね。少しでも前に進めるよう頑張ってみます。

本当にこの度は有難うございました。

補足

rurinohana様
早速のアドバイス本当に感謝しております。
こちらこそ私のつたない文章を読んで下さり、有難うございました。

ご質問にお答え致します。
現在入院中なのは主人です。

>以前の内緒で貸したお金は
>旦那様の遊興費やギャンブル、浪費によるものですか？
以前のお金は主人の父親の借金の肩代わりとして払う為で100万円を
私の貯金を下ろして貸しました。(その父親とは当時より連絡取れません）

我が家ではお互いのお給料を一緒にする訳でもなく、
生活費(食費)のみを出し合い、後はお互い別々に使うというやり方です。
主人は特にギャンブルをする訳ではないのですが給料が少ないことが多い為ほとんど貯金がありません。
数万の貯金をしても少ない時は取り崩せざるをえないといった状態でした。
ですので今回の入院費も私の蓄えから出さざるを得ません。
(一応保険には入っていますが、まかなえる補償額ではなさそうです）

>夫の入院検査でお金が必要　出してくれと言われたら
>貯金を崩して出しますよね。言われなくても用意しますよね。
>質問者様は本当は、旦那さんにどこから出して欲しいのでしょうか？そこが>解りませんでした。
>旦那さんのポケットマネーから出さないと、納得がいかないと言うことでし>ょうか？

頼るのは私しかいないのですから仕方のないこと・・・
とは分かっているのですが、
(↑の100万も、もちろん完済できていません）
主人ははじめから私のお金をあてにしています。
普段の些細な出費でも「お前の方が金持ってるんだから出してくれ」と言われたりしていました。
今のような気持ちになってしまった最近は、
またぁ・・・出来るものなら貸したくないというのが正直な気持ちなんです。

またよく分かりづらい文章でしたら申し訳ありません。
rurinohana様がお暇な時にでもまたアドバイス頂ければ幸いです。