親の離婚、子自身の結婚への影響

質問

はじめまして、今とても困っています。
恋人ではないのですが３０代半ばの異性の男性のことです。
彼は結婚願望はとても強い方だと思います。
なぜかというと、慎重すぎて一度チャンスを逃しており
また恋と結婚はイコールではない。
そしてなにより裏切りはいけない。
女性は美しくすることを忘れてはいけない。

といいますが、私には完璧を求め過ぎているように思えて仕方なく
その旨伝えると、「小さい時に両親が離婚したことで傷付いたから」とのことでした。

私自身、両親は離婚はしませんでしたが
折り合いが悪く、離婚してほしいと思うくらいだったので
自分が望まない両親の離婚による傷がよくわかりません。
彼は「結婚はする自信ない、自分は足りないから」ともいいますが
反面「子供がいたら無茶苦茶可愛がるな」といいます。

子供の頃の心のままのような気がするのですが
私に配慮できることはあるでしょうか？

ちなみに彼は私に対しても
恋愛止まりなら付き合えるけど、先は自信がないといいます。

回答、宜しくお願いします。

回答No.4

oobankoban

主人は、戸籍上の離婚は母親が阻止いていましたが、父親は彼が１０歳くらいのころから他の女性と暮らし、生活費も入れてもらえなくて事実上母子家庭で育ちました。
私も両親が離婚して母子家庭で育ったので、お互い結婚に慎重になっていて、結果遅い結婚になりましたが熟慮の上のだったので結婚後はとても中の良い夫婦で暮らしています。この男性のような理論はなにもありません。有るのはしょっちゅうハグだけです。

《恋と結婚はイコールではない。
そしてなにより裏切りはいけない。
女性は美しくすることを忘れてはいけない。》
なんだか、できの悪いテレビドラマみたいで吹いてしまいます。
「私は絶対結婚相手を裏切らないよ。」なら判りますけどね。

質問者様がお気づきのように、ドラマや小説の世界と現実社会との線引きが出来ていない、精神的に結婚するに値するまで大人になっていない男性だと思います。
現実の結婚した夫婦ってどんなふうなのか想像付かないのです。

質問者様は、何故、彼が結婚願望が強いと思われるのでしょうか？
慎重すぎてチャンスを逃しても結婚願望が強いなら、傷が癒えた頃再度それなりの行動をするでしょう。

《私に配慮できることはあるでしょうか？》の意味も判らないです。
あっさり「なんだかお芝居みたいで現実感がない希望だわね」と言ってあげますか？

質問者様は、出来ればこの男性と結婚したいと考えられているのですか？
もしそうなら、その答は、《恋愛止まりなら付き合えるけど、先は自信がない》つまり、ノーなのです。
その原因が、自信のなさだとしてもです。

それでも運命の赤い糸を感じるなら、対策は押しまくるしかないです。
「恋と結婚はイコールじゃないけど、恋してなかったら結婚もないじゃない。裏切らないのなんてあたりまえよ。女性はいつまでもきれいに！それはすべての女性の夢なのよ。」とサラリと受け止めてあげて、明るく軽く押しまくりです。

でも長居は禁物ですよ。ダメそうなら撤退はすばやく。

回答No.3

vivi0909

はじめまして。
私は女ですがこの彼の気持ちが良くわかります。
私も親が離婚していて自分ではあまり意識していないつもりでいたのですが、
歳を取るにつれて親の離婚がかなり心の傷になっていると気付きました。
他の方もおっしゃっていましたが、私も付き合う方に自分の親の様な愛情を求めてしまいます。
親に愛情を十分に注がれていたのかも知れませんが、傷ついた為か人の愛情を信じられなくなっているんじゃないでしょうか。
私も離婚は絶対にしたくないしすごく子供も欲しいのですが、結婚してずっとその人を愛していく自信がありません。それはやはり親を見ているから自分もそうなのではないかと気持ちを信用できなくなっているからだと思います。
私と全く同じではないとは思いますが、もし彼と結婚したいのであればNO2の回答者様の様に親のように無償の愛情をもって接してあげるといいと思います。
きっと1回あなたの愛情がわかればき彼もあなたにそれを返してくれるようになると思いますよ。
長くなりましたが、うまくいく事を願っています。

回答No.2

tuki2005

両親が離婚した傷を負ってだけかは判りませんが、ずっと結婚しなかった人（３０代後半）と結婚したものです。
kokorojpgさんのおっしゃる彼と少し似てるな。と思いました。
結婚願望は強くなく、女性に美しさを求めてはいませんが、自信が無い人だったもので・・・。

もちろん彼は、愛情云々の方面では子供だと思います。
きっと親から注がれたであろう愛を注いで欲しくて仕方ないのだと思います。
こういう彼と付き合う（結婚する）のでしたら、こちらが母性本能全開で行かないと駄目ですね。
（さりげなくですが）
と言う事は、あまり母性本能を発揮できない人は止めた方がいいと思います。

kokorojpgさんが出来るとしたら、ありのままの彼を受け止めると言う事でしょうか。
間違っている事はちゃんと正さなくてはいけないと思いますが、彼の生き方等はちゃんと認めてあげてください。
常に、彼の味方だと言う事を、行動で示してください。
そういう風に接していくうちに、彼の考えも変わってくるのではないでしょうか？

何もこちらからは求めない。
この姿勢でいれば、いずれは彼の方から何か言ってくれるのではないでしょうか？
信頼できる相手かどうかを見極めた後は、相当態度が変わる気がします。
面倒がっていた連絡とかを進んでしてくれるようになったり、彼女の為と色々やってくれるようになるんです。

私はこの姿勢でいて、結婚できました。
結婚して三年目ですが、苦労している気はしませんね。
強いて言えば、奥さんであり、母親でありと立場が変わる時があります。
それにさえ対応出来れば、きっと幸せな結婚生活が出来ると思いますよ。

もしその彼とうまくいきたいと思ってらっしゃるのでしたら、頑張ってくださいね。
応援しています！

回答No.1

coccosan

『今とても困っています。』とのことですが、一体何に対して非常にお困りなのか、今ひとつ焦点がはっきり見えてこないのは私だけ？

友達であるのなら今までどおり話を聞いてあげれば十分だと思うし、何も彼が望んでもいないのに『私が救ってあげなきゃ』ってヘンに母性本能かきたてられて要らぬ事に触れられたくないだろう琴線にわざわざ踏み込む必要もないと思いますけど…
もし、あなたが彼の結婚相手として望んでいるのなら話は別で、彼の望むような女にならなければ彼との結婚はほぼ絶望的な訳だし、そうなるように日々努力を重ねて彼に認められるようにがんばらないといけないし。

『子供のままか』というのはこの文面からは、はっきり言ってそうだと思います。
両親どちらかの愛情に極端に飢えていて、成長できずに未だに止まったままなんでしょうね。
今の時代、そんな大人はもう珍しくもなくなってきましたけど。
実際私の身近にも結構沢山そういう人たちがいますが、周りの人間が振り回されて精神的にダメージを受けるパターンが多いです。
見た目はしっかりした大人なんで、そう思って接しているとこっちがおかしくなりそうになるんで、難しいですがあくまで“子供”と同じだと考えることくらいしか対処法はないと思います。

そもそも結婚って自信が出てきてするもんなんでしょうか？
あれって勢いもあると思いますけど。
要するに、彼はいろいろ言ってはいるようですが、縁があれば案外あっさり結婚してしまうような気がします。
ただし、結婚される相手の方のご苦労が目に見えるようですが…