結婚前に妊娠させたい（独占欲）

質問

私は女性で結婚を考えている男性がいます。
その彼から、タイトルの内容を求められており、どう行動すべきかが決められません。

☆今の状況
　私は以前に男性経験があります。
　彼はとても貞操観念の強い人です。
　彼は私をとても愛し、大切にしてくれているが故に、私の過去が許せないといいます。
　彼の独占欲や敗北感を鎮める方法が唯一、結婚前に子供を作ることだといいます。
　(過去に誰にも許していない「妊娠」だけが、彼を落ち着かせるらしい）
　「俺のやってること、言ってることは、大なり小なり男なら理解できるはず」との事です。

☆彼の行動
　家族や友達、親戚への紹介は、
　「嫁になる人」としてきちんとしてくれている（私の家族へも)。
　妊娠しなかった時の、結婚するリミット（日にち）を決めてくれた。
　プロポーズと婚約指輪は頂きました。
　不安がないようにと、婚姻届は書いてくれている。
　妊娠したら、すぐに籍を入れる！と言っています。

私から見れば「過去も含めて愛してほしい」と思えますが、
彼にとってはそれは別の問題なのだそうです。
わかるような、わからないような。

ちなみに周りでは「それは良くない」の意見が多いです。
けれどある友人が「彼がそれで満足するなら、そうすればいいじゃない」と言い、目からウロコでした。
私ももちろん彼の子供は欲しいし、育てたいけれど・・・。

私の環境では、どうしても女性の意見ばかりになってしまうため、
よかったら男性からの意見を教えてくださいませんでしょうか。
もちろん女性からのご意見も伺いたいです。
「うんいいよ、子供つくろ～♪」と気軽に言える性格ならいいのですけれどね。
長文になりましたが、よろしくお願いします。

回答No.36

ritsumaki · ベストアンサー

はじめ質問を読んだ時、「なんて男だ！」と思いましたが、だんだんと「まぁそれで納得するなら別にいいんじゃない」と思うようになりました。ただし条件付で。

なぜそう思うようになったかというと、あなたの回答者へのお礼を読んで、あなたから深刻さというか暗さが感じられなかったからです。
心の病になりそうなくらい思いつめている様子もないし、他の人の意見もちゃんと聞き入れている。彼への酷評に対しても素直に受け止めている。
うまく言えないのですが、彼の要望に対して困ってはいるが、彼に振り回されてるわけでも、追い詰められているわけでもない。もしあなたが彼の要望によって、鬱になるくらい思い悩んでいるのならやめた方がいいと意見したと思います。

きっとこの要望以外は彼とはうまくいっていて、信頼関係を築いているのでしょう。ただちょっと要望が聞き入れづらいことなので、悩んでるといった印象を受けました。

ハッキリ言って私は彼の考えは理解できません。
ただ私が思うに、「愛されている実感」「オレ（私）のものだと思える証拠」って人それどれで、たいがい他の人には理解できないことが多く、エゴの塊なものだと思います。
例えば、どんなときでも電話に出てくれないと愛されてる実感がないという人もいるし、私以外の女性（たとえ会社の人であっても）と一言も口を利いてほしくないという人もいる。髪の長い女が好きと、彼女には必ず髪を伸ばさせる男もいる。
ハッキリ言って第三者には理解できないですが、
本人は「それがないと絶対ダメ」といたって真剣。
彼の要望もこれらとなんら変らないのかもしれません。（ちょっと彼の場合度が過ぎますが）

あなたは彼の欠点も理解したうえで今後を考えていらっしゃるように感じます。
この際思い切って彼の要望を受け入れてもいいかも。
ただし、「あなたがそれで安心するならそうしましょ。でも今後一切私の過去に対して嫉妬や疑惑を言わないでね。過去はどうであれ、今もこれからも私はあなただけなのだから。無理な要望をきくのはこれっきりよ」という提案＆条件つきで。

お幸せに。

回答No.42

saori429

質問を読んで、彼のほうはあなたが初めての女性なのかなと思っていましたが、彼の方にも離婚歴があると知ってビックリしました。

ほんと、お互い様ですよねぇ....(^^;

個人的には、お互いに愛しあっていて結婚する意志があるんなら、順番なんてどうでもいいんじゃないかと思います。
でも、その理由が「嫉妬」とか「自己満足」のためだとするなら、許しがたいですね。「命」をなんだと思ってるんでしょう。

「あなたが命を軽く考えているようでイヤだ。そんな状態で生んだら先が不安」と言ってみては？ちょっと考えて直してくれるかも？

回答No.41

summerbeer

順序の違いということで、親を含めた周りの人は反対する人が多いでしょうけど、既に正式なプロポーズ、本人と両親の了解、結婚の日取りなど決まっているようなら、あまり気にする必要はないんじゃないとは思います。
まぁ、子供って授かりものですから強引に結婚前に妊娠させるって計画自体、理解に苦しみますが。
結局は、あなた自身がどんな結婚生活を望んでいるかにもよると思いますよ。
例えば暫くは二人きりの新婚生活を過ごし、デートや海外旅行を沢山したいとか考えているようなら、それが実現できないわけで、彼の欲を満たすがために自分のやりたいことを諦めるというのならお勧めできませんね。

ちなみに私は男ですが、彼の貞操観念は全く理解できません。
出産する負担や不安、子育ての大変さを理解できていない、単なる自己中に思えてなりません。
私は不思議と過去をほとんど気にしない性格なので、過去を認められない人を非常に心の狭い人間だと思ってしまいます。

回答No.40

delta245

寝る直前に見たので他の方の書き込みを全て読めてません。同様の意見があればすみません。
　まず自分は男性ですが、理解不能です。正直嫌悪感があります。
　気になったのですが、彼の以前の結婚生活では子供さんは出来たのでしょうか？　もし出来なかった事が理由で離婚しているのなら・・・。この言動の意味が違ったものになりますね。あまりにも怖い話なのでこれ以上はふれませんが。　どちらにしても、再婚する時は多かれ少なかれ「今度は添い遂げよう」って思いますよね。ならばもっとお互いの事、考えてることを話し合いましょうよ。
　もし自分の身内から、同様の相談を聞いたら間違いなく結婚に反対すると思います。

回答No.39

chicaago

こんばんは。２２歳の男です。同じ内容の書き込みなどあった場合はすいません。

　私見ですが、彼氏さんの意見には絶対に反対です。なぜならこれは質問者様にとって、大きなリスクがありすぎだと思われるためです。その理由は今までの回答者のみなさんがされているので改めて述べる必要はないと思いますが、こんな理不尽な考えを持っている人に正直驚きです(愛してる彼氏さん対しに苦言を呈して失礼します)。
　彼氏さんはそうしてくれる事に心理的に満足できる状態に至れるのかもしれませんが、質問者様も果たして同じ様にそのような心理状況に至れるのか、いささか疑問です。貞操観念うんぬんの問題ではないでしょう。ただの独占欲・支配欲の表れではないでしょうか？

　また(拒否的な姿勢を見せていらっしゃるのか分かりませんが)愛すべく婚約者に理不尽な自分の価値観を押さえつける言動が質問者様を「愛している」ことになるのでしょうか？そして質問者様はそこまでしてその方と結婚しなければいけないのですか？とまで思ってしまいます。若輩者の僕に失言等ありましたらお許し下さい。

　最後に・・・彼氏さんが満足する方法を見つけることも大事だと思いますが、質問者様が一番に満足できる方法で解決されることを祈ります。

回答No.38

noname#105808

質問を最初に読んだとき、質問者様は二十歳くらい？
身持ちの固そうな女の子に見えるのに処女じゃない・・・じゃあせめて初めて子供産ませる男になりたい・・・・何それ？？？

なんですが、双方離婚歴がおありになって、３０歳代・・・これはだいぶん状況が違うのではないでしょうか？
あっという間にレスがたくさんついていたようで、補足されたころには、質問者様の状況とは違う回答が多くついてしまっているようです。
この２点は大事ですよ・・・
恥ずかしいなんていっている場合ではありません。
そういったことをさらけだして、見ず知らずの方々に客観的な意見を聞けるののがこのサイトの最たるところなのですから・・・
お説教してしまってすみません。

で、じゃあこの状況ならいいのか・・・

正直いってこの話だけ聞いたのでは、そんな男あるのか？？？と思う次第ですが、その他の面で特に問題ないのであれば、まあいいのかあとも思えます。
＃３６さんの書かれたことがなんとなくわかります。

ただ、自分の意思だって伝えたっていいですよね。
少しの間でもいいから二人きりの新婚生活を味わいたいの・・・これが私の願い・・・と伝えてみてはいかがでしょう。

質問者様の願いを無下に蹴飛ばすようであれば、考えたほうがいいんじゃない？と私は思うのですけどね。

回答No.37

712545

Monyopiyokoさんへ
私も4年前にあなたと同じ事を言われたものです。
実際、妊娠しました。
と突然態度が豹変しました。
婚約はしたのですが、その後一切会うことはなく、オレの子じゃない！お前なんかいらない！とメールで返事が来ました。
と思ったら、親と本人から電話で謝罪。オレを捨てないで・・・と
はっきり言って、生活力は私のほうが断然上だったので、縁をきりました。
そこから苦痛の連続でした。
親から罵られ、近所から白い目で見られ、仕事場では力仕事をやらされ、通勤の電車では30分立ちっぱなし
席を譲ってくれた人は数えられるくらいでした

おなかの子供が元気に生まれてくることを夢見て、希望を持って生き抜いた苦痛の10ヶ月でした。

あなたの彼はどうか、わかりません。
でも、起こりえないこととはいえないと思います。
もしそうなったら、あなたは生活力はありますか?
法律で色々援助はありますが、微々たる量ですよ?

あなたに私と同じ道を歩んでほしくないために…

回答No.35

a-k-a

#34です。

お礼で見落としてました。
お互い初婚ではないんですね。失礼しました。

じゃあお互い初めてじゃなんですね。
てっきり彼氏が初めてで不公平（？）を感じてるのかと思ってました。

なら余計におかしいですよね。自分の事はたなにあげて。
私が考える貞操観念が強い人は
「結婚後に初めてする」人なんじゃないかな？

別れるなら子供のいない今だと思います。
もっとあなたの事を考えた決断。将来設計のできる人がいると思います。

回答No.34

a-k-a

男です。

失礼ですが、あなたは初婚ですよね？
＞過去に誰にも許していない「妊娠」
なら誰にも許していない「結婚」ではダメなのでしょうか？
法的にも独占できると思うのですが。

籍を入れてから妊娠でいいのでは？

貞操観念というより物欲観念みたいな感じがします。
子供ができて安心した->これであなたは自分のもの…
子供は？？？？？？

子供は愛してくれるんでしょうか？
愛されなかったら論外ですが、愛してくれても将来子離れできるんでしょうか？
いつかは親から離れますし、Ｈもするでしょう。
自分のわがままをすき放題に言える方とこれから先一緒に暮らしていけますか？
Yesなら子作り
Noなら別れることも選択肢に入れないといけないですね。
「三つ子の魂百までも」こんなことわざがありますが、一生直りません。
それでも待つなら現状維持ですね。

ちなみに
＞大なり小なり男なら理解できるはず
男ですが、まったく理解できません。
二人の遺伝子をもった子供ができるのは、嬉しいことですが、動機がおかしい。

＞「うんいいよ、子供つくろ～♪」と気軽に言える性格
どんな感じで彼氏から言われているのかは分かりませんが、質問のフレーズだけ聞くと
そんな気軽に言える女性はいないのでは？
たぶんあなたが一般的です。

回答No.33

excelmania

ご質問者様も薄々感じてらっしゃるかと思いますが、ちょっとおかしいです。偏執狂的なものを感じます。
独占欲が強いと言っても、行きすぎです。あなたの不安を脇に置いてまで、結婚前の妊娠にこだわってる。
実際、今婚姻届を出すのと、妊娠後に婚姻届を出すのと、何がそんなに違うのか、さっぱりわからないです。
あなたのことを考えれば、入籍が先でいいかなと譲歩も生まれて当然の状況だと思います。
なのに、とても理解できないような心性でもってごり押ししようとする。
普通なら彼が自ら譲って、多少気になっても籍先に入れますよ。だってそうしても、何も現実に問題ないでしょう？
それができないと言う。何か途方もなく奇妙で異質なものを彼の内側に感じます。
非常に心のバランスが悪そうな印象を受けます。自分の受け容れられないものをとことん許さない人間に感じます。
しかも、その解決策として、己の心の安寧の為に、相手にばかり変わることを迫りそうです。

私が一番腑に落ちないのは、あなたを愛していると言いながら、
彼が、あなたの過去を許せない自分自身を、何とか変えようと努力しているように見えないところです。
愛しているのなら、愛している相手の為に、自分も変わりたいと苦悩するのが普通です。
実際、このサイトでも、彼女の過去が許せないと苦悩しながら、それでも何とか許そうと相談する男性を数多く見かけました。
ご質問者様の彼には、そうした努力を全く感じません。そもそも自分が変わろうとすら思わないし、
相手のあなたの苦悩ですら、自分の要求の為に敢えて耐えさせようとする姿勢としか感じられません。
もしかしたら、ご質問者様が書かれなかっただけで、彼も譲歩する姿勢を多少は見せているのかもしれませんが…。

あなたが考えるべきは、結婚前に妊娠するかどうかではありません。
本当にその男性と、結婚して長い人生を共に歩んでいこうと思えるのかです。
彼のこだわりが、この一件だけだとは思わない方がいいと思います。
今は表立ってわからないだけで、他の面でもこうした頑なさを持っていると思われます。
そして、そういった問題に突き当たった時の解決方法も、恐らくこの問題と同じでしょう。
すなわち、自分の考えに沿わせる為に、あなたに要求するのではないでしょうか。自らは変わることなく。

私としては、あなたはその男性との結婚は白紙に戻して、もう少し彼を観察することをお勧めします。
また、彼の前回の結婚が何故破綻したのか、少し注意した方がいいと思います。
勿論婚前妊娠などもってのほかです。あなたがピルを飲んで自衛しましょう。
もっと言えば、その男性とは別れることをお勧めしたいとすら思います。
ほんの一部、ほんの些細なことを持って、そこまで第三者の私が考えるほどに、彼には違和感を感じます。
お心に留めていただければと思います。

回答No.32

chester-01

２０代後半既婚女性です。
夫に聞いてみましたが、さっぱりよくわからないと言っていました。

ところで、彼氏さんは前の奥様との間に子供はいらっしゃるのですか？
なんとなくいらっしゃらないような気がしたのですが…（間違っていたらすみません）。

ご質問と補足やお礼を拝見していて、彼氏さんはMonyopiyokoさんにではなく、「自分の子供」というものに異常なほど執着されているのではないかと感じました。
Monyopiyokoさんの過去の男性経験および結婚・離婚歴に、表面上はケチをつけてなんだかんだと理由をつけているけれど、結局は「子供欲しさ」のカモフラージュではないかと思いました。
だって、もしMonyopiyokoさんに対する独占欲が非常に強い男性だとすれば、子供がいることによって独占できなくなりますから「子供はいらない」となりますよ。
貞操観念が非常に強いならば、正直言ってMonyopiyokoさんを選ばないと思います（厳しいことを申し上げてすみません）。選ぶとすれば、擦れていない女子高生とかを選ぶだろうし、そういう人って異常なほど「今まで彼氏いたことある？」などの質問をしてきますよ。
どう考えても、それ以外の考えが出てきませんでした。

お二人がそれでいいというならもちろん構いませんが（私は赤の他人なので）、一つだけ申し上げられるとすれば、Monyopiyokoさんは彼氏さんから本当に大切にされてないと思いますよ。
婚約指輪や婚姻届に惑わされてらっしゃいますけど、まだ交際１年ちょっとなのですから、本当に結婚したいという意味であれば、Monyopiyokoさんの花嫁姿が見たいとか、二人で旅行いきたいね、もっともっと二人の時間を大事にしたいね、となると思います。
何だかその期間を通り越してしまっているのですね。
彼氏さんで本当に大丈夫ですか？

自分の家族・親戚・友人などにきちんとMonyopiyokoさんを「将来の嫁」として紹介するほど律儀で男気のある方が、どうして離婚することになったのか不思議でなりません。
しかし、最後に決めるのはご自身ですから、よくお考えになってください。