異常な嫉妬心…独占欲…苦しいです。(長文ですみません)

質問

激しい愛情表現しかできないというか、相手に対しての妬きもちや独占欲が異常だと主人に言われています。
男性の生理的欲求でアダルトサイトなどを閲覧することは普通のことだと頭で分かっているのですが、主人が見るのはどうしても嫌なのです。（生理的欲求だけでなく興味などでも男女問わずに見ることがあることも分かっています。）主人に「俺が見てないって言っているんだから信じろよ。」と言われても、何となく見たんじゃないかなぁ…と感じる日に、PCを調べてみると証拠が残っているんです。履歴などの分かりやすい証拠は消してあるのですが、私は我慢できずに細部まで調べてしまうんです…。
見なければよいことも分かっているのに、胸がざわざわしてそういう疑心に満ちた行動に出てしまうんです。そんなことをすれば逆に相手にも嫌われてしまうことは分かっているのに…。
普段は本当に仲が良く、SEXも彼が望むことすべてをしてあげたいと思っていますし、実際にうまくいっていると思うんです。SEXだけでなく、彼の私への愛情も私は大いに感じています。だから余計につらいのです。なんで私だけじゃダメなんでしょうか。例えば想像するだけではダメなのでしょうか。これはやっぱり私のエゴなのでしょうか。
また、彼はとても太めの女性が好きなようで、その様な女性の画像をよく見ているようです…。（私は平均的な日本人女性の体型よりややぽっちゃり程度です。）
私だけでは物足りないからアダルトサイトを見るのでしょうか。今はUSAで生活しているので太めの女性は山ほど居り、そんなことを考えてしまうと本当に憂鬱です。

もやもやした淋しい気持ちをごまかす術がわからず、思うままに長々と書き込んでしまいすみません。
色んな方のご意見が聞ければ大変嬉しいです。

回答No.7

miki12 · ベストアンサー

あなたに満足していないからアダルトサイトをみる
のではない、ということをあなたが根本的に
理解しないといけません。きっと。

では彼がお料理のたとえばレストラン本をながめていたら
「私の料理はそんなにまずいの？？」
とおもいますか？

「楽しい子育て」なんて本をみていたら
「私の子育てが悪いっていうこと？？」となりますか？

「なんでもかんでも自分の悪いところがあるの？と
こじつけてはいけない」のです。

現実と空想（アダルトサイト）はちがうんです。
あなたの愛情を押し付けてはいけません。
それは愛情ではなく、あなたのエゴになるからです。
＞なんで私だけじゃダメなんでしょうか。
視点をかえます。
あなたはお子さんがいますよね。
「お子さんも旦那さんも愛している」ですよね。
では「どうして俺だけじゃだめなの？何で子供
うんだの？」と旦那さんに責められたらどう思いますか。

両天秤にかけることが無理なんですよ。

＞もやもやした淋しい気持ちをごまかす術がわからず
これが一番の原因では？
今、あなたはおうちのなかにいてつまらない。ヒマがある。
外へでても日本人同士のように、お友達のように
ざっくばらんに話すこともできない。
くだらない話を大笑いもできない。

だからあなたの愛情、寂しさ、我慢、などが
旦那さんだけにむいてしまうんですよね。

では　旦那さんがいる女性がアイドルを好きで
アイドルのＨＰをみてうっとりしますよね。
曲をきいて泣いちゃったりするかもしれません。

それを旦那さんから「心の浮気だ」って責められたら
どうおもうでしょう。
「現実はわかってんだから私の心のなかまで
入り込まないで。夢の世界にいさせて」って思うのでは。

あなたと旦那さんは何十年だっても同じ心、
同じ気持ち、同一になんかなれっこありません。
それが当たり前だからです。二人の人間だからです。
それを同じにもっていこうとすれば必ずゆがみます。

あなたの愛情という縄でご主人の首をじわじわ
しめつけてはいけません。
過度の干渉や束縛は、幸せな人生には繋がりません。
時には自分の心を抑えることが必要です。

多分なんというか、あなたは自分にあまり自信がない
のかな。卑下してしまうというか。
でもそんなあなたをご主人は愛して結婚したんですから
あなたはご主人に「選ばれた」んですよ＾＾
自分を馬鹿にすることはご主人を馬鹿にすることですよ。
充実した毎日をすごしてください。

男性がアダルトサイトを閲覧することに
何の意味もありません。興味があるからだけです。
家のなかにそういう雑誌が氾濫して子供の目に
ふれるより、よっぽどいいとおもいます。
何しろ処分するとき人の目を気にしなくていい、のが
サイトの利点ですから。

あなたがアメリカ人クラスのぽっちゃりになったって
いいのは最初の1,2年ですよ。
そのうち病気を発症し、年取れば太った体の皮はたるみ、
しわしわになり、看病も大変で。
旦那さんのお荷物になります。60キロの人間を
介護するのも大変ですが100キロの人間なら
病院入院です・・。だから旦那さんもあなたにああなって
ほしいとは思わないですよ。空想だからいいの。

お礼

ありがとうございます。miki12さんのお言葉の中に

>だから旦那さんもあなたにああなって
ほしいとは思わないですよ。空想だからいいの。

と、ありますよね。彼の場合「もっと太っていいんだよ？」とか、すぐに「痩せたんじゃないの？」と聞いてくるんですね。その度に”他の誰かと比べないで…？”と悲しくなってしまうんです。そういう彼の言葉の積み重ねで、確かに自信がなくなっているのかも知れません。特別スレンダーな体型ではないので、特に日本にいた頃はここまで卑下することはなかったのですが。

>なんでもかんでも自分の悪いところがあるの？と
こじつけてはいけないのです。

その通りですよね…。必要以上にこじつけて、彼をも苦しめてしまったんでしょうね…。反省しています。

>過度の干渉や束縛は、幸せな人生には繋がりません。
時には自分の心を抑えることが必要です。

私は自分の心のを抑えることが出来ず、寂しさを全面に出し過ぎてエゴを通そうとしていたのかも知れないですね…。今日、彼と話し合いをしていてmiki12さんと同じように言われました。

もっと寛容にならなくてはいけないというか、彼のそういう部分も含めて愛してあげられる人間に。ひとりの個性ある人間として認めてあげられるように、ならなくてはいけないですね。

あなたはご主人に「選ばれた」んですよ＾＾
自分を馬鹿にすることはご主人を馬鹿にすることですよ。

ありがとうございます。大変心強い言葉でした（ρ＿；）　
普段は本当にとても幸せなんです。もっと心にゆとりをもって充実した時間を過ごせるように省みたいと思います。

補足

※みなさん貴重な意見をどうもありがとうございました。いろいろなアドバイス、本当にとっても嬉しかったです。

淋しかった気持ちが少し晴れました。今後は淋しさをごまかすのではなく、自分なりに乗り越えられるよう努力したいと思います。どの方の意見も大変心の支えになっております。本当にどうもありがとうございました。

回答No.6

oinieaga

男になってみないと、理解できないと思います。
理解できない限り、嫉妬心は消えないと思います。

だからこそ、男側の配慮が必要になるのですが、それにも限界があります。
あなたの場合は、限界を超えています。
一緒に居ても楽しくないのでは？
１日中不安に苛まれているのでしょう。

人は自分の思うようにならないことを悟りましょう。
そして、愛がないと感じているのは、すべて錯覚だと思いましょう。
十分過ぎるほど、もらったと思えませんか？
これ以上、何も求める必要はないはずです。
出会う前は、元から何も無かったんですから、悲観しなくてもよいと思います。

回答No.5

oinieaga

男になってみないと、理解できないと思います。
理解できない限り、嫉妬心は消えないと思います。

だからこそ、男側の配慮が必要になるのですが、それにも限界があります。
あなたの場合は、限界を超えています。
一緒に居ても楽しくないのでは？
１日中不安に苛まれているのでしょう。

人は自分の思うようにならないことを悟りましょう。
そして、愛がないと感じているのは、すべて錯覚だと思いましょう。
十分過ぎるほど、もらったと思えませんか？
これ以上、何も求める必要はないはずです。
出会う前は、元から何も無かったんですから、悲観しなくてもよいと思います。

お礼

oinieagaさん、ご意見ありがとうございます。
確かに私の病的なところが限界を超えているのだと思います。今日、彼と話し合いをしていて同じように「俺にだって限界はあるんだよ？」と、言われました。
生理的欲求とか根本的な男女の違いを、軽く快く受け入れられるようにならなくてはいけないんですよね。
自分のエゴを抑えられるようにしなくてはいけませんね…。
どうもありがとうございました。

回答No.4

deiete

男です　そこまでして何か楽しいですか？
失礼とは思いながら書いています　ご主人との間に喧嘩など起こりませんか？そこから何か良い方向に変わりますか？人を好きになり結婚するのは自然です
男で結婚しているが　AVを見たりする自然だと思います　奥さんで満足していないというのではありません
そばに居てほしい人であることは間違いありません
男はそういう生き物なんです　
本当に旦那さんが好きならば　追求はしないことです
本当にあなたが嫌いになり　離れることになれば嫌でしょう　アダルトを見るくらいでよければ安心ですよ
それより　趣味を持つ　資格を取るなど自らを綺麗にすればよいと思います　生意気なようですいません

お礼

deieteさん、貴重なご意見ありがとうございます。
彼も全く同じことを言います。「何が楽しいの？」って。
私自身も、病的だということも自覚はしているのです。
淋しくて悔しいのは、私は結婚しても出産しても手抜きをしているつもりはないんです。むしろ自分の為にも、二人の為にも、家族の為にも努力しているつもりです。でも、あまりにもかけ離れた体型に変わることが出来ない悔しさはどうしたらよいのでしょうか。心が繋がっていても、やっぱりそういうアダルトサイトの太った女性を見ることが私の胸を締め付けるんです…。
この書き込みをしている時、きっと私の考え、行動は男性の敵なんだろうなぁ…と、思いながら書き込みをしました。本当に頭ではわかっているから苦しいんです。
男性と女性の根本的な違いを、心で理解するのに苦しんでいます。

>そばに居てほしい人であることは間違いありません
男はそういう生き物なんです　

deieteのおっしゃったこの言葉を信じて、もっと彼を信じてあげる努力をしてみます。ありがとうございました。

回答No.3

yellowdream0904

私も嫉妬心と独占欲がとても強い人間です。
「愛されている」と常に実感できないと、不安でいられなくなってしまうのです。
私の彼氏はあまり思ったことを口や態度に出す方ではないので、私は「愛を態度で示すこと」をよく迫るのですが、迫って示してもらっても満足できず、今度は「自主的に示してくれないってことは、本当は私をそれほど愛してないのかも……」と疑ってしまいます。
彼の気持ちや言葉は信じているのに、自分への自信のなさからそんな気持ちになってしまうのです。
しばらく嫉妬とは縁のない生活を送れていたのですが、最近、彼氏の昔の彼女が未熟だった頃の私（思い出したくないほど性格が悪かった頃）にそっくりだと知ってから、また嫉妬心や独占欲、不安が戻ってきてしまいました。
「私は彼女の代わりに過ぎないのではないか」とか「もし彼女がまた彼に連絡してきたら、彼は私を捨てて彼女のところに戻ってしまう」などと考えてしまいます。
幸い、彼が「昔はもう思い出したくない」「恋人は貴女以外には考えられない」と言ってくれるので、そのおかげで何とか心を落ち着けている状態です。

何だか私の方が悩み相談をしているような文章になってきてしまったので、自分の話はこのへんにします。
さて……違ったら本当に失礼なのですが、質問者様も私と同じように、ご自分にあまり自信がなく、「自分と誰かを同じレベルで天秤にかけられたら、自分は絶対に選んでもらえない」と考えてしまう方なのではないでしょうか。
ですから、相手が例えアダルトサイトの画像という「虚像」だったとしても、ご主人のお気持ちがそちらに流れてしまう不安を否定できないのではと思いました。
その不安の強さ、もどかしさ、そしてそんな気持ちを抱いてしまう自分への嫌悪感……私にはよくわかります。

ここからは私の分析ですが、その根本にあるのは「もっと愛されたい」という気持ちではないでしょうか。
貴女はご主人にアダルトサイトを見ることをやめてほしいのではなく、本当は「彼に愛されている」という実感がもっともっと欲しいのではないですか？
縁起でもない例で恐縮ですが、彼が世の中の女性全員に興味がなくなり、アダルトサイトを見なくなった代わりに貴女への愛もなくなった状態を想像してみてください。
例えアダルトサイトを見なくても浮気をしなくても、そんな状態は絶対にいやですよね。
そう思えるのであれば、問題の根本は「ご主人に愛されている実感がないこと」だと思って間違いはないでしょう。
（普段は仲よしとのことですので、ご主人の愛が足りないのではなく、自主的な愛情表現が少ないか、あるいは貴女の方にそれを感じ取る余裕がないのだと推測されます）
ご主人は、貴女の嫉妬心や独占欲の強さをどの程度許容してくださっていますか？
もしそのことで貴女を責めたりなさらず、話し合いの余地があるご主人ならば、「もっと私を愛して」と言ってみるのもひとつの手かもしれません。
「アダルトサイトを見るな」と言えば角が立ちますが、「私を愛して」ならポジティブな願いなので、聞き入れてもらえるでしょう。
ご主人から充分な愛を感じられるようになれば、アダルトサイトがそんなに気になることもなくなると思います。
アダルトサイト自体が嫌いなのではなく、頭では「男性の生理的欲求」と認めている貴女なので、大丈夫ですよ。

長文失礼いたしました。
大したアドバイスではありませんでしたが、同じ激しさと問題を抱く人間がいるということが、少しは励みになりましたでしょうか。

お礼

とても励みになりますし、考えさせられる部分がありました。yellowdream0904さん、ありがとうございます。

>天秤にかけられたら、自分は絶対に選んでもらえない」と考えてしまう方なのではないでしょうか。

ひねくれた考え方かも知れませんが、私の場合「そっちがいいならそっちに行けばいいでしょ。」と思ってしまうんです。それも寂しさから自ら殻を作っているのだと思いますが…。彼が見ているアダルト画像の女性のように、私はそこまで太りたくはないし、そこまで太っている人が良いなら他の人を選べば？と、思ってしまうのです。それでも”私ではなくてはダメ”という彼の気持ちに、悲しいことですが疑心を抱いてしまうんです。

そして、yellowdream0904さんのおっしゃる通り、私はもっともっと彼に愛されていたいんです。

>あるいは貴女の方にそれを感じ取る余裕がないのだと推測されます。

この言葉は胸に刺さりました。私は確かに余裕がないのだと思います。もう少し冷静になってゆとりが持てるようになれば、この胸のざわつきも変わるでしょうか。努力していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

pinky7

そのお気持ち、よくわかります！！
私も異常なまでに嫉妬をするので・・・。
ただ、私は「（彼が可愛いと思う）芸能人・エロ本」などにはあまり嫉妬の気持ちはおきないですね。

ですが、そう心では思っておきながらも、AVを見ているのを嫌だと思って、彼に「AVやエロ本見ないでほしいな」と言いました。
彼は”そのくらい見てもいいだろ！！”と怒り出すかと思いきや、「良いよ♪」と快く承諾してくれました。
そして、AV見るときは私と見るときだけと約束してくれました！
vivi123さんも、ダメ・見ないでと言っても聞いてもらえない＞＜と思うのであれば、
見るときは一緒に見ない？といってみたらどうでしょうか？？？
一緒に見るのであれば（何を見てるか把握できる分）少しは心が楽になると思いますよ！

お礼

pinky7さん、ご意見ありがとうございます。
彼の方から「じゃあ、一緒に見ようよ？」と言ってくれるんです。でも、一緒に見てもやっぱり途中で妬きもちなのか、独占欲からか「やっぱり嫌だから見ないで…」と途中で辞めちゃったんです。pinky7さんの様に心が楽になるならば、私ももっと努力してみるべきですよね。
女性からの意見、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.1

Jinjim

あなたのお気持ち自体は、異常なことでもなくごく自然なものだと思いますよ。パートナーに１００パーセントの自分をゆだねていらっしゃるので、向こうにもそれなりの対応を願っていらっしゃるのですね。でも、２４時間あなたと一緒に居てあなたをずっと見ているのは不可能です。ご自分でもわかっていらっしゃるようですが。
解決方法は、あなたの世界を広げることしかないと思います。
USAでお暮らしのようなので、何かご自分の「得意技」が発揮できるようなボランティアを始めてみませんか？　あなたに必要と思われる「自立」「生きがい」「正当な評価」などが得られると思うのですが。

お礼

Jinjimさん、早速のご意見ありがとうございます。
胸のざわざわが少し和らぎました。
そうですよね、エネルギーを他のことに向けなくっちゃとは思うのです。2月に出産し、少し生活のリズムが取れてきたところで、またこの問題で喧嘩になってしまい、情緒不安定になっていました。二人の子供の為にも、もっとしっかりしなくてはと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。