不倫の最中に妊娠することは？

質問

36歳既婚女性、子どもなしで、現在不倫１年です。
付き合っている男性は既婚、子どもありです。
結婚生活をお互い壊す気はなく、私はこのまま、彼とも付き合っていきたいし、彼もそのつもりのようです。

ただ、今スゴク悩んでいることがあって、年齢的にも子どもを作らないといけない、リミットのことです。
まだ気持ちが熱い２人ですが、私が妊娠してしたら、彼は冷めてしまうでしょうか？
そういう話を事前にするのが良いか、事後報告で良いか、
どちらが、よりショックが少ないでしょうか？
彼と別れたくありません。
相当ひどい質問内容だと重々分かっていますので、お叱りのご回答はやめてください。
不倫中の男性、女性の方、お願いします。

回答No.36

kemomo_mo · ベストアンサー

No.10です。

やはり、こういう状況は世間一般の人にはとても受け入れられるものではないですよね。自分の状況だって、悩みに悩んだ末のことです。
ここは、あらゆる人が匿名で回答できる場なので、ひどい非難があるのも仕方ありませんね。
でも、同じように悩んだ末に結論（どんな結論であったとしても）を出した人はたくさんいると思います。

結局、決めるのは質問者さんなので。
私は私と同じような道を選ぶことを勧めているわけではなくて、あくまでも経験をお話しているだけなのでそこだけは勘違いなさらないでくださいね。

さて、現在ですが、今もほぼ毎日会っています。
もともと、肉体関係があまりない状態（年に何回か）なので、妊娠を告げてからはしていません。会って一緒にご飯を食べたり、ドライブしたり、温泉に行ったりです。だんだん大きくなってくるおなかに、言いたい事もあるのかもしれませんが、今のところは何も言ってないです。

妊娠を告げた時、「お見合いしようかなぁ」って言ってました。
いずれ、彼が結婚しなければならないことは私も重々承知だったので、してもいいよって伝えたんですが、彼の中で、まだ結婚したい気持ちがないらしく、今も妊娠前と変わらない付き合いをしています。
ただ、２人目が生まれることによって、今まで行ったような旅行だとか、お出かけができなくなることは確実なので、そのあたりはしょんぼりしていました。
でも、２人の間では５０になっても６０になっても一緒にいようって話しているので、その間の数年間（子供がある程度大きくなるまで）は付き合いが制限されるけど、そこは乗り越えていこうって話しています。

やはり、彼氏さんと別れたくないならとことん腹を割って彼氏さんと話をしてからの方がいいと思います。

お礼

本当に有益なアドバイスを頂けたので、
満足しています、
私を救ってくださってありがとうございます。

kemomo_moさんたちのお幸せも心から祈っています。

回答No.45

pepaminto

別に鬱憤を晴らすわけでもないですし、
削除もわかってます。でも

何考えてるんですか？
お願いですからあなたの様な女性は
人の親にならないで下さい。

回答No.44

noname#24992

あなたとNO.10さんに聞きたいです。

＞彼と別れたくありません。

＞２人の間では５０になっても６０になっても一緒にいようって話しているので

あなた方にとって、夫ってなんなんでしょう・・・・？

回答No.43

Oo_GLAY_oO

もう締め切りましょうよ…。
このまま続けてもあなたが求めてる都合の良い回答は得られないと思います。
重々お分かりですよね？

これをきっかけに命について考えてくだされば幸いです。

…ってか大人に言う言葉ではないですよね…(^ ^;)

回答No.42

kitomi-02

#3,28です。
閉められていないので、まだ迷っていらっしゃるのかなと思いました。
長文、申し訳ありません。

私は実は、質問者様のような立場の間に生まれた子どもなんです。
幼少時、母に「あんたなんて生まなければ自由だった」と虐待され続けました。身体的にも傷が残り3度死にかけ、幼少時の記憶がほとんどなくすっぽり抜けています。

3つくらいの記憶のみ鮮明にあって、大きな公園に母に手を引かれ男の人に会いに行きました。母たちがベンチに座っている傍で遊んでいましたが、その空気を特殊に感じ、帰って父に報告。すぐさま、母に殴られました。
母は、海外転勤したその男性を諦められず、妻も娘もいるその人の元に私を留学という名目で送り込もうとしたことさえありました。

虐待のトラウマとともに、顔やクセなどどう考えても父の娘とわかるのですが、それでも「私は誰なんだろう」と悩みました。
大人になって叔母に頼み込み、その男性に会いに行ったことがあります。ただの世間話でしたが、そして「私、何しているんだろう」と思いましたが、少しは吹っ切れたのかもしれません。

母も私をもともと虐待しようとは思っていなかったはず。でも、そうするしかなかった。妊娠とともに離れた彼を思うのに、それしか精神を保てなかったのかもしれません。
私を産まなきゃ良かったのに、ずうっとそう感じて生きてきました。
トラウマから男性不信に陥り、前夫はDVで命からがら逃げ出しました。生まれた時期まで遡る治療はたいへんで、フラッシュバックも起こり、地獄の日々でした。子どもも恐怖で産もうなんて考えたこともなかった。

今の夫が優しく理解あって、はじめて幸せな日々を過ごせています。
彼の「今まで苦しんだことを役立てなくて良いの？」の問いかけに、現在は虐待とDV被害サポートのお手伝いをさせてもらっています。
高齢出産のリミットを超え、しかし子どもを産んで幸せに育てたいとようやく感じられるようになりました。子どもが怖くなくなり、他人であってもとても愛しいと思えます。
そして質問者さんと同年代。このお話に心を痛めています。

カウンセリングの立場では客観的にコメントを拝見して、ご自分に自信がなく他者からの評価で存在理由を見い出していて依存的で不安（不倫相手の感情に振りまわされているところから）、ここで生きるという信念が確立できず精神的自立に至らない（ご主人には経済的、立場的に依存を続ける）と感じますので、まずは公的な心のサポートを受けられてみては？になります。
同年代のひとりの女性としては、あなたの問題だけで済まない、大事な人生の半分を周囲を巻き込み不幸にしてしまう選択で、両方選べるものでないことを理解していただきたい、そう感じています。

お礼

ご丁寧なご回答、ありがとうございます。
私の背景は、お書きになって下さったこととちょっと違うのです、
でも、ありがとうございました。

回答No.41

sigetio

上手く言えませんが、妊娠したら彼が冷めてしまうのでは？と心配していますが、そうゆうことは、旦那様とも性生活を持っているということですよね。年齢的にと書いてありましたが、私が感じたのは彼には子供がいて、sweetさんにはいない。この状況が嫌で、彼と同等な立場になってお付き合いをしたいと思ってるのかなぁと…sweetさんの質問は、子供が好きで欲しくてたまらないというわけではないんだと感じてしまう内容の様な気がします。自分自身では感じませんか？今、世間でも騒がれていますが、私たち大人が命の重み、大切さを感じて子供達に教えていかなくてはいけないと思うのです。旦那様を愛していないけど、自分を着飾るアクセサリーの様な感覚で子供が欲しいと考えているなら、子供は作らない方が、まだこの世に誕生していない命は傷つくことはないのではないでしょうか？まだ、彼とのお付き合いは1年目ということで、気持ちが高ぶっていて、自分でも止められないのでしょうね。こうゆう気持ちは障害がない恋愛でも普通にあることなので、気持ちは分かる様な気もしますが、でも、私は不器用なので1人の人しか愛せません。妊娠することで彼が冷める(傷つくと思ってるのかな？)ことを心配するよりも、旦那様を大切にして、旦那様の子供を産みたいという気持ちを持って欲しいです。お互いに家庭は壊さないと決めているようですが、この時点で彼がsweetさんを愛してると口にしても、逆にsweetさんが彼を愛してると口にしても、結局は偽りの愛になってしまうのではないですか？本当に二人が愛していて離れたくないと思っているなら、何が何でも離婚をしているのではないかな？きっと彼の奥様もsweetさんの旦那様も気付いていないふりをしているだけだと思いますよ。旦那様を身も心も受け入れることが出来ているなら、彼と距離を置いて旦那様ともう一度、きちんと向き合う努力をして欲しいと思います。恋愛には色々な形があるけれど、恋愛をしていて自分以外の人が傷つく恋愛は、恋愛って言えるのかな？『妊娠したら!』の前に、考えなくてはいけないことがあるのではないかなぁ…

回答No.40

saori429

不倫はいけない。家族を傷つける。
そんな当たり前のことでも、している当人は「自分達は普通の不倫とは違う」と思い込んでいるんでしょうね。

はたからみたら同じだし、家族にわかったときどれだけ家族を苦しめるかは、想像すればわかるはず。
自分達だけは普通の不倫と違うんだという、美化はやめたほうがいいです。

ご主人を愛しているなら、彼とは別れるべき。
愛していないなら、ご主人と別れるべきと思います。
それがあなたにとっても、一番よい選択ではないですか？

回答No.39

boss301

回答者同志でもめないで、この質問者にきちんと回答してあげましょう。
はっきり言って、no.10さんとこの質問者さんとは全く違うと思いますので、いくらno.10さんに再質問したところで、あなたには何の参考にもならないと思います。あなたは勝手に仲間だと思っているかもしれませんが、あなたとは違うのです。

「相当ひどい質問内容だと重々分かっていますので、お叱りのご回答はやめてください。」の甘え根性。
鼻をくくったような「ありがとうございます」の形式的な返答。
そして、自分にとって耳の痛い意見にはスルーですか。
はっきり言いますが、人をなめて掛かっているとしか思えないです。

何度も何度も不倫する人には言い続けてますが、子供の気持ちを考えたことが少しでもあるのでしょうか。
まあ、こんな人に倫理観を説いても仕方ないってことは分かっているのですが、両親の不倫で人生を滅茶苦茶に壊された子供の心の痛みを私はよく知っています。そういう子供たちと話をしていると、本当に心が痛いです。あなたには分からないかもしれませんが。

当人同士ならば好きにすればと言いたいですが、子供が関わってくる話であれば、あなたは子供に死ぬまで恨まれ、殺されても仕方ないぐらいの気持ちを持たなければ、もはやあなたは人の血の通った人間ではないと、私は断言させていただきます。

回答No.38

noname#20599

＞私としては、あと数ヶ月したら作ろうと思っていて

え？旦那さんの意見はまるまる無視ですか？（汗）
お金をだして育てていくのは誰？あなただけじゃないでしょ？旦那さんと「一緒に」そだてていくものでしょ？

>どういう風に伝えたらよいのか…。

伝えられたって、不倫相手だって困るんじゃないでしょうか？別に、質問者さんが妊娠したら、ほかの人で補うだろうし…。
男性側にとっては例外もありますけど、不倫なんて、いくらでも替えはきくもんでしょ？（＾＾；）

＞おなかが大きくなっても、彼との付き合いは変わりませんか？

あの～。赤ちゃんと関係なくHしたら流産する場合もあるんですけど、そういうのもおかまいなしですか？

自分のことばかりで、なんのための子供が欲しいのか、そこには全く旦那さんへの気持ちも見えないし、
ただ「みんなが作ってるし、年だから欲しい」みたいなかんじで書かれているから、避難が多いんじゃないでしょうか？！

もう一度あなたに問いたい。

「誰の子供が欲しいんですか？」

完全に種馬扱いの旦那さんが非常に哀れです。

こんなこと思ってはいけないけど、
あなたこそ不妊症ならいいのに。って思いました。

回答No.37

k_88

子どもが生まれて、すべてがばれて、旦那さんから

「誰の子どもだ！」

と聞かれたらどうするんですか。
両親の不仲を子どもは敏感に感じ取ります。
まして父親が「自分の子か不倫相手の子供かわからない」という気持ちになったら、子どもにとってどれほど悲惨でしょう。

子どもを産めない男性にとって、妻との信頼関係のみがわが子であるという保障です。
裏切りだけでもひどいのに、「自分の子かどうかわからない」とは…地獄です。
そんなにひどい目にあわなくてはいけないほど、旦那さんはあなたにむごい仕打ちをしているのでしょうか。
それなら離婚してください。

子どもに

「私の父親は本当にパパなの？」

と言われたら、どうするんですか。
そんな質問を母親にしなくてはならない子どもは、幸せですか？

そんな疑惑を生み出す母親なんて、いらないですよ。

回答No.35

goma-toufu

>作るか作らないか、まだ悩んではいます。
36歳にもなって、何たわけたこと言ってるんだか‥。
貴女のような、人生をなめてかかってる人に、子供なんて産んで欲しくありません。

>彼と別れたくありません。
相当ひどい質問内容だと重々分かっていますので、お叱りのご回答はやめてください。
「叱る」ということは、決して相手を責める行為ではないことを、もう一度考えてみて下さい。

貴女にとって耳の痛い回答にも、貴女は誠意をもって返事をするべきです。

削除覚悟で再度言います。
貴女は人生なめてます。死に物狂いで生きている人達に対して、あまりに失礼です。