打算的にしか人を愛せない

質問

30代の女性です。
以前、結婚を約束していた彼が、実は既婚者で私は彼に騙されていました。
彼とは新居や式場も見に行き、私の親とも会っていたので全く疑っていなかった私は結婚のため会社も辞めていて、彼のおかげでその時はすべてを失ってしまいました。

あれから数年経って自分は忘れているつもりなんですが、どうしてもそのことがトラウマになってしまい、純粋に人を愛せなくなってしまっています。
その後出会った人もいたのですが、相手の条件（学歴、収入、容姿）が揃っていないと相手を見下してしまったり、またおつきあいが始まっても本当に彼が自分のことを愛してくれているか試すようなことをしてしまい、結果相手を失ってしまうことを繰り返しています。

今、結婚相談所に登録して数人の方とお会いしてはいるのですが、どの方にも全く魅力を感じることはなくおつきあいには至りません。
私は他人から見たらきっと嫌な女だと思います。
特に相手に好意を持ってもらうと余計にその傾向が強くなって相手を傷つけしまいます。
以前はもっと純粋に人を愛せたはずなのに、もう私は一生誰も愛せないのか、結婚なんかできないのかと思うと悲しくなってしまいます。
こんな打算的な自分をどう変えていったらいいのか悩んでいます。

回答No.9

truth77

Ｎｏ．１．７です。

私がＮｏ．７の回答を書いている間に、Ｎｏ．６さんに対する「回答に対するお礼」をされていたのですね。
その中に「結婚出来ない決定的な理由」を見つけてしまいましたので＾＾；、追加回答します。

ポイントはココですね。
＞彼といた時の幸せは忘れられない
＞恋愛から始まる相手にめぐり合うことを願っています

kojirouさんのご希望は、「恋愛を楽しむ相手が欲しい」のであって、「結婚すること」ではないのです。
それが、「結婚出来ない決定的な理由」です。

私は１９９９年７月からYahooさんで結婚に関するトピックを立てて、２年半に渡ってアドバイス等をして来たのですが、そこで見つけた最大の「結婚出来ない（結婚相手と巡り合わない）理由」が、当事者が「恋愛を楽しむ相手が欲しい」としか願っていないことにある、ということなのです。
つまり、「恋愛相手」とは巡り合っても、「結婚相手」とは巡り合わないのです。

Ｎｏ．３さんは苦言的に言われていますけれども、「ちゃんと望んだ人が現れ、楽しませてくれた」という結果にはなっていますよね？
つまり、今の心境のままですと、また「ちゃんと恋愛を楽しませてくれる相手」が現れて来ることになるのです。
もちろん、「恋愛を楽しませてくれる相手」ですので、そうした役目の人に結婚を望むのは「筋違い」なことですよ。

私も苦言的に書いてしまっていますが、何かの縁があるのでしょうから、ぜひとも幸福になって頂きたいと願っている一人です。

回答No.8

Hiroshi_34

ＡＮＯ４　の続きです。

＞なんとか早くすべてを忘れ去りたいです。

そうですね。あなたのおっしゃる上のことのためにどうするか、ということにたどりつきましたね。

頑張ってください。

回答No.7

truth77

Ｎｏ．１です。

＞＞その「勘違い」は、なかなか治って行かないことも。。。

ここにも「勘違い」の要素がありますよ。（＾＾；
＞愛せる人にめぐり合いたい
＞何もかも捨ててもいいほど好き

「愛せる人」なら愛するけど、「愛せない人」なら愛さないのでしょうか？
これも裏を返せば、それ相応の「見返り」が期待出来る相手であれば、ということではないでしょうかね？

Ｎｏ．６さんの「純粋な愛は母性愛のみといいます」というのは、ある意味当たっているでしょう。
母親は、どんな子に育っても、その子を愛するものではないでしょうか？
「愛」というのは、こうした母親の子に対する思いと同種のものなんです。
こうした、本物の「愛」とは異なり、何かしらの「見返りの期待」を含んだものを「愛」と勘違いしているならば、悪意を持った人に、そうした部分を突かれ、手玉に取られて遊ばれたりするのです。

「愛」には、「互いを生かす」ことも含まれるでしょう。
ですので、「何もかも捨てて」という感情は、単なる「恋心」であって、母子の関係に見られる様な「愛」とは異質なものなのですよ。

２００１年から、ちょうどkojirouさんと同じ様な境遇の女性（当時２８歳で、既婚者に騙され、条件で人を選ぶ様になった）から相談を受けまして、同様に「愛への勘違い」を指摘しているのですが、やっと今年になって、落ち着くことになった様です。
無駄に「若さ」を消費されないことを願っております。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

＞「愛せる人」なら愛するけど、「愛せない人」なら愛さないのでしょうか？

この意味は理解できませんでした。
私の言う「愛せる人にめぐり合いたい」と言うのは打算的なことなど考えずに、それだけ好きになれる人がいないのでめぐり合えればいいと思うのであって仰ることとは違います。
ただ、他の方のお礼にも書いたのですが、やはり心のどこかで彼を見返したい、可哀想だと腫れ物に触るように私に接する親を安心させたいという気持ちもあるので、ある程度の収入や安定した生活をさせてくれる人を選んでいるんだと思います。
今度、お会いする予定の人がいます。
相談所の紹介なので条件等は知っています。
彼は、年齢もかなり上で離婚歴もある人で最初は躊躇したのですが、メールや写真の感じで直感でいいなと思い、メールを続けています。
今度はもっと内面をしっかり見る努力をしてお会いしたいと思います。

回答No.6

yuukinosuzu

ある心理学者によれば、純粋な愛は母性愛のみといいます。恋愛などはどう考えても打算的なんですよ。
周囲の大半は多かれ少なかれ打算的でしょう。
好きになるというのは、良い遺伝子を後生に残そうと考えることかもしれません。とにかく恋愛は打算的なんです。

現在のあなたの心理状態は複雑ですね。
「もと彼へのうらみ」「世の中の男は信用できない」「私のいたらなさ（後悔）」「幸せにならなければならない」「でも男の人に甘えたい」「悔しいけど彼がまだ好き」「周囲の人に良く思われたい」・・・などの問題が複雑に絡み合っていて（該当しない項目もあるでしょうが）、身動きが取れない状態なのでしょうね。
誠実で、しつかりもののあなたは、たぶん、例のできごと以来、シャンとしょうともがきつづけているのでしょう。

現在は結婚相談所で身元の確かな人を探すなど、辛い努力を続けているようですが、問題を解決して、自分の心の扉を開けなければ、どんなにいい人も”かぼちゃ”にしか見えません。どうどうめぐりです。

あなたは同じ失敗はしないと思います。

いっそのこと結婚あきらめたらどうですか。もちろん、しばらくの間ですが・・・。
過ぎた失敗をいつまで引きづっていても仕方がありません。

このサイトに質問する行為は、あなたが前向きに動いている証拠です。
絡まった糸も、一つ一つほぐせば、取れていきますよ。

しばらくは、愛にこだわらない人生を歩んでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「もと彼へのうらみ」「世の中の男は信用できない」「私のいたらなさ（後悔）」「幸せにならなければならない」「でも男の人に甘えたい」「悔しいけど彼がまだ好き」「周囲の人に良く思われたい」

yuukinosuzu様がおっしゃった上の項目は「彼がまだ好き」以外はすべてあてはまっています。
「彼がまだ好き」を置き換えると「彼といた時の幸せは忘れられない」でしょうか。
今は、世界で一番嫌いな彼ですが、やっぱりその時は世界で一番好きでしたから。
結婚を諦めるつもりはありません。
と言うのも、諦めていた時期をやっと乗り越えて前向きにがんばろうと思っているので。
出会いが相談所でも恋愛から始まる相手にめぐり合うことを願っています。

回答No.5

takatu-chi

こんにちは。

結婚まで約束した彼が、既婚者だっというショックはすごく大きいのでしょう。それがトラウマになって恋愛できないというのは辛いですよね。

でもそれと相手を見下したり、打算的になったりといいう所が繋がりません・・・関係ないような気がします。
もしかしたらまだ騙された彼の事が好きなのでしょうか？

kojirou1111.さんが嫌な女と言うより、彼と別れた今は魅力のない女になっているのではないかなぁ？と感じます。美しい花には、キレイな蝶がよってくるはずです。

確かに騙された事は辛いですが、ここでkojirou1111.さんにはがんばって乗り越えてもらいたいです。立ち直れた時にはきっとkojirou1111さんは今より素敵な女性になれますよ（＾＾必ず幸せをつかんでくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞でもそれと相手を見下したり、打算的になったりといいう所が繋がりません・・・関係ないような気がします。
もしかしたらまだ騙された彼の事が好きなのでしょうか？

言葉が足りず、申し訳ありません。
前の彼と別れて以来、もう誰も愛せないと思い込んでいた時期があり、それでもこんな私を好きと言ってくれた男性もいました。
でも、一緒にいてもどうしても一生を共にすると思うと彼の嫌なところが必要以上に目に付き、そのたびに前の彼と比べてしまう自分がいるのです。
もちろん前の彼をまだ好きとかではありません。
私の人生をめちゃくちゃにして、親や友達まで巻き込んで傷つけた彼を許せるわけはありません。
ただ、一緒にいた時は本当に幸せで生まれて初めて本当に好きだった人なので、心のどこかで比べてしまう自分がいるんです。
自分でもこれではいけないと思い、なんとか好きになろうと思っているので例えばすごい学歴であるとか、収入のいい人であればその部分で少々嫌な面をカバーできるかもとか思っているんです。
それと、彼に捨てられた自分が惨めにならないように、なんとか彼を見返してやりたいと言う気持ちがあるんだと思います。
本当におろかなことだと思いますが、どう気持ちを切り替えていいのか悩んでいるんです。

回答No.4

Hiroshi_34

あなたは、打算的ではないです。だました相手が打算的です。

＞30代の女性です。
以前、結婚を約束していた彼が、実は既婚者で私は彼に騙されていました。
彼とは新居や式場も見に行き、私の親とも会っていたので全く疑っていなかった私は結婚のため会社も辞めていて、彼のおかげでその時はすべてを失ってしまいました。

専門家ではないですからわかりませんが、これは世間で言う「結婚詐欺」まがいの犯罪ではないですか。

＞私は結婚のため「会社も辞めていて」（＝深刻ですね。）、彼のおかげでその時はすべてを失ってしまいました

ひどい話ですね。ＵＲＬを参考にしてはどうでしょうか。あなたのトラウマを取り除く努力をなさってはどうでしょうか。民事事件になりそうな気がしますが。

参考URL：

http://www11.plala.or.jp/sayako/sagi.htm

お礼

ご回答ありがとうございます。

前の彼とは知り合ってすぐに彼の方から結婚の話をされ、色々と準備もしていましたが、金銭的な要求は一切ありませんでした。
デートの時も大半は彼が支払っていましたし、そう言う意味では刑事事件にはならないと思います。
今でも、自分が落ち込んだ時など衝動的に彼の家庭を壊してやり、会社にもすべてをぶちまけて彼の人生もめちゃくちゃにしてやりたくなることはあります。
でも、今さらそんなことをしても自分も傷つくだけだし、これ以上親にも心配をかけたくないので、そんなおろかな行動をする気はありません。
なんとか早くすべてを忘れ去りたいです。

回答No.3

omen_riderman

別に変える必要ないでしょう。
というか変えることが出来ますかね？
あなたが打算的でいる限り、相手もそういう連中しか寄ってきません。
類は友を呼ぶと言いますでしょう？
愛が無くても結婚している人は沢山いらっしゃいます。
相手の金や名誉を目当てに結婚するのも悪くないですよ。

いわゆる昔でいう3高ですか？
まぁそういう人間と仮に一緒になれたところで
真に幸せかどうかはわかりませんが、ご自由にどうぞ。
それで失敗するのも人生でしょうし
痛い目に遭わないと学習しないでしょうからね。
幸せになれればラッキーですし。

回答No.2

master_low

打算的な考え方は、決して悪くないと思います。
それは良く言えば、「自分が幸せになるために
考慮しなければならない点」ってことです。
だから、無理に変える必要はないと思います。

あなたは、騙された苦い経験から、騙されないように
するにはどうしたらよいか考えただけですよね？

いいと思いますよ。

＞本当に彼が自分のことを愛してくれているか試すようなこと
愛してもらえるか不安だから試すんでしょうけど、
もしかしたら、試し方が露骨なんじゃないですか？
相手を先に愛してあげた方が、きっとうまくいきますよ！
過去の経験もあるし、もう騙されたりはしないはずです☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞愛してもらえるか不安だから試すんでしょうけど、
もしかしたら、試し方が露骨なんじゃないですか？

そうですね。きっとそうだと思います。
ここ半年ばかり友人の紹介で会っていた彼がいたのですが、彼が私のことを好きだとわかってからは彼を試したくて無理なことも言ってましたし、彼を責めるようなことも言ってしまいました。
結局、彼は私のことは好きだけれども自分には私とつきあっていくのは無理だと言われてしまいました。
そうなって初めて自分のおろかさに気付くんです。
今度出会う人は自分から愛していければと思います。

回答No.1

truth77

経験者からしてみますと、いたって簡単なことなんですけど、当事者にとっては重大問題ですよね。。。

ポイントはココですね。
＞本当に彼が自分のことを愛してくれているか試すようなことをしてしまい

「愛」って、誰かから「もらうもの」だとは思っていませんか？
「愛」というのは、誰かに「与えるもの」なんですよ。
この辺りを勘違いしているために、いつまで経っても幸福になって行かない人を何人も知っています。
そして、その「勘違い」は、なかなか治って行かないことも。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「愛」というのは、誰かに「与えるもの」なんですよ。

そうですね。本当は私も誰かに与えたい、それほど愛せる人にめぐり合いたいと思います。
過去の恋愛でも私は受身の愛情であるパターンが多く、自分から何もかも捨ててもいいほど好きだったのが前の彼だったんです。
だからこそ余計に今うまくいかないんでしょうね。
早く「勘違い」をなくせる恋愛をしたいと思います。