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旦那と離婚したくありません（長文）
今、精神的に不安定でよくわからない文章になるかも知れません。 私は結婚6年目、30歳、子供なしパートで働いています。 結婚当初からセックスレス気味で、一方的に旦那を責めてしまう自分。病気からくる不能気味のようでした。旦那の両親との仲はあまりよくありませんでした。絶縁状態が続いていました。いつまでもこのままの状態ではいけない、でも今更どうやっていいのか、わからないまま今に至りました。そんな時、旦那の親戚の結婚式がありました。私はお祝いの席で今まで行き来していない両親と顔を会わせ、その場の雰囲気を壊すのが悪い、と言う理由で先方にも出席を断ってしまいました。そのことで旦那を怒らせてしまい、これでは駄目だ、と思いちょうど母の日が近かったので、プレゼントを買って旦那に渡してと頼みました。私も一緒に行く、と言ったら一緒に連れて行ってくれました。しかしその2週間後、夜、キスして欲しいと頼んだら嫌そうな顔をされ拒否されてしまいました。「そういうことも嫌なの？、もういい！」と言ってしまいました。そのやり取りの後、離婚を切り出されてしまいました。「考えてみてくれないかな？」と。私はその言葉を聞いた後、私はパニック状態になってしまい何度も何度も同じような内容で謝り、許して欲しいと旦那を追い詰めてしまいました。考える時間もくれない、もう別れたい、考えたけど離婚したいと言われました。俺の勝手な理由で別れたいんだと言われました。でも悪いのは私であまりにも自分の考えだけに凝り固まってしまっていたんです。今でも好きな気持ちは変わらないし、別れたくありません。でも旦那はそんなに自分のことを好きでいてもらったという実感がなかった、とも言っていました。今更遅いとも言われました。
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質問者が選んだベストアンサー
私は男性ですがあなたに似た立場です。 人生様々、傷がない家庭などありません。夫婦の有り様も様々だと思います。夏もあれば冬もあるでしょう。過去の事実は変わりませんから、結論も決まっています。文面からしかわかりませんが、お相手はそれをわかっていながら、しかしありもしないプライドを守ろうとしてあなたをスケープゴートにして離婚を強要する。そういう状態ではないでしょうか。結論は決まっていますよ。あなたはあなたのためにもだんまりを決め込んだら良いと思います。確かに私も渦中にいたときはできませんでした。しかし、裏を返せば何をするか考え行動しなくてすむわけです。お相手は理不尽な離婚を強要するためにあなたを説得するか、あるいは自分の非を認めて頭を下げてくるかの２択に自分自身を追い込んでいることにそのうち気づきます。大きく構えましょう。大丈夫ですよ。
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- tibareiko
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文章を整理すると、夫が拒んでいるタイプのセックスレスのようです。それに貴女が抗議しているというのが端的な表現だと思います。 それならば、基本的な原因は相手にあるのですから、貴女はこの一連のどの部分かに罪責感を持つ理由はないと思います。これがひとつ。 次に、交際はこじれたら引いた方が良いですよ。追えば余計に相手は遠ざかります。追ってくる人には、男女関係無く魅力が半減するからです。ですから、一度離婚も視野に入れて余裕を作り、対等な関係を築くことが貴女の幸せにつながります。これがひとつ。 そして、相手のセックスレスの原因を、貴女は怒らずに勉強するべきだと思います。相手が骨折して貴女とセックスが出来ないとき、貴女は怒らないでしょう？セックスレスは今や一種の病気みたいなものだというところまで分かってきています。ネットでも研究しているサイトがYahoonimo登録されたりいくつも見つかりますよ。セックスレスを調べて見ましょう。 http://www.medical-tribune.co.jp/ss/2000-5-25/bn3.htm（精神科医） http://www6.plala.or.jp/fynet/asahi_com/asahi_com-tunaidate-sexles-20010704.htm（朝日）
お礼
皆さんアドバイスありがとうございました。旦那に何か言われない限り、 私からこうなっている状態の話はしないようにしています。 また、相談させてください。ありがとうございました。
補足
旦那は土日にかけて、実家に泊まるそうです。お盆もずーっと一人で泊まっていました。 お盆に私が車を使っていたという理由で、「土日は俺が使う」と言って、 ８時前に出かけてしまいました。明日も何時に帰ってくるのかわからないそうです。 （私の住んでいるところでは車が無いと、身動きが取れません。） お盆中、旦那は親から別居したほうが良いんじゃないか？と言われ、 その方が良いかも知れない、と思っているそうです。 自分で何をやっているか分からなくなってきた。と言っています。
- hannpenn
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多分これ以上ジタバタすればするほど背を向けられてしまう気がします。相手が何か言ってくるまでできるだけ優しく、大人の対応をなさった方がいいと思います。許すという行為は時間がかかるものだと思うので。 あなたが苦しんだりパニックになったりする姿をもうこれ以上見たくないという理由も離婚を言い出した原因の一つだと思うのであなたが落ち着いた態度で振る舞えば、きっとそのうち分かってくれるのでは？答えが出るのを急がないで下さい。 夫婦は鏡のようなものですからあなたも旦那様と同じくらい傷ついているでしょう。思いっきり泣いたら、１度謝った過去は振り返らないことです。 私もあなたと同い年で子供ができない辛さは良く分かります。旦那の両親とは殆ど交流がありませんが、そういうことで、自分に無理してお付き合いする必要はないと思います。一番大切なのは二人の生活なのですから。あなたは自分が改善するべき所を良く分かっておいでなのですからもうこれ以上自分を責めず、自分が旦那様の立場だったら今どうしてほしいか考え、耐えるべきだと思います。
補足
旦那の事を考えて私から答えを出したほうが良いのでは？と思った時点で、 でも、何がいけなかったのか言ってももらえず、わからないまま終わりに するのは嫌だと思ったんです。きちんと自分の非を認めなければ、 同じ事をまた繰り返してしまうと思いました。 本当に子供だった私、大人の対応できるようにします。
- aqua2006
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その後いかがでしょうか？何か進展はありましたか？ 私も以前似たような状況でがあり，ここで相談させて頂きました。 私も，本当に突然前触れもなく「前ほど愛情がなくなった」「自分のことを好きでいてくれるように思えない」「俺のわがままでごめん」と離婚を切り出されました。 謝りましたが，「もう遅い」と・・・・・ （詳細はURLで確認してください。） このときから２週間ほど一緒にいますが， まだまだ以前の様な気持ちには戻らないようです。 でも，少しずつ気持ちを取り戻してくれているように思います。 「今は一緒にいるのはたのしいよ」って言ってくれてますし・・・ 私も人のことはいえませんが，少し冷静になってみてください。 質問者さんもご主人も相手のことを考える余裕がないように思います。 私の主人もよく言ってますが，ここが悪いと言うのではなく， 小さいことの積み重ねでここまできてしまったんだと思います。 それにご主人は病気のことかなり悩まれてたんじゃないですか？ あなたに優しくされ，甘えたかったんじゃないですか？ ご主人が話し合いに応じる方であるなら，責めるのではなく あくまで冷静に話し合って見てください。 そしてご主人が別居を望んでいるのではないようでしたら， なるべく一緒にいて，あなたの気持ちが伝わるように態度で示してあげてください。 質問者様が自分の気持ちを押しつけるのではなく， （相手が変わることを望むのではなく） あくまで自然に思いやることができれば，少しは変わるかもしれません。 でも，これって本当にしんどいです。 私も夫が愛情を示してくれるようになるまでは，夫のいないとことで泣いてばかりいましたから・・・ （何か気分転換できる趣味か何かを始めた方がいいかもしれません。） 勝手に私の時とにてるかなと思って，推測で書いただけですので， 状況が違うならあんまり参考にならないかもしれません。 だけど，終わりにするのは，もう少しがんばってみてからでも 遅くないんじゃないでしょうか。 お互いがんばりましょうね。
補足
aqua2006さんの詳細はすでに読ませていただいてました。 私も状況が一緒だなぁと感じていたところです。 旦那ははじめから別居は望んではいませんでした。 今回は私が精神的に落ち着くための別居でした。 一緒にいたくない、とか出て行けとは言ってないでしょ？とも言われました。 今、色々な本を読んだり、何かしたいことを探しています。 したいことはいっぱいあっても家のことをしなきゃ！という思いから、 我慢をしてきました。
- MayJun
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こんにちは。 ご質問拝読致しました。 今更遅い・・・全てを物語っています。 こうなる前にご主人の気持ちに気づくべきでしたね・・・。 まあ、だいたい「人間は失ってからはじめて真に大切な物を知る」ですけどね・・・。 あなたは「私が変わればどうにかなる」とお考えのようですが、どのように「変われば」良いと思っていらっしゃいますか？ 具体的に「ここを直せばよい」と言うことを分かっていらっしゃいますか？ 人間「生まれ変わる」と簡単に口にしますが、今までの性格や資質を変えることは口で言うほど容易いことではありません。 ご主人が「変わらない」と断言されたこと・・・ある意味正しいと思います。 そして、あなただけが変わればコトが解決する・・・との認識は残念ながら誤っています。 ご主人が「あなたの為に自分も変わりたい」と思わない限り、関係が修復されることはあり得ません。 なぜなら、結婚生活は2人で作る「共同作業」だからです。 どちらかが無理をした状態は必ず破綻します。 ご主人が変わる（変えようとする）可能性・・・かなり低いですね。 あなたが今ご主人に対して「自分が悪い」と言うことを言えば言うほどご主人は頑なになってしまうと思います。 別居のお話は、ご主人は約束の1ヶ月が経過したから戻ってきた、ということですよね？ それはあなたの元に戻ってきた、ということではないですね。 ご主人にも冷静になって貰うためにも、もう少し考える時間を差し上げてみたら如何でしょうか。 もう少し長い目でご主人との関係を見直すことをお勧めします。 ご主人のご親族との関係はやはり「妻」としても「嫁」としても少し自覚が足りなかったかもしれませんね。 特に冠婚葬祭関係をおろそかにするのは、親戚関係の否定と取られても仕方ありません。 まず、こういった具体的な部分の修復から初めてみては如何ですか。 性生活の事を責めてしまった・・・これが一番取り返しがつかない事ですね。 あなたはご主人が病気から不能であったと分かっていながらご主人を責めてしまったのですか？ だとしたら・・・ご主人はもう2度とあなたと身体を重ねたくないと考えてしまっても仕方ないと思います。 子供ができないことも、どこかご主人のせいにしてしまったことはありませんか？ 男はプライドが高いです。そのプライドを傷つけられてしまったのであれば、残念ながらあなたがいくら謝っても 時既に遅し、かもしれません・・・。 あなたがご主人を思う気持ちはご質問文から分かりますが、同時にご主人があなたに対しての気持ちが 薄れてしまっている現実も推測できます。 ご主人と本当に別れたくないと思っていらっしゃるのなら、とにかく今は離れるべきだと思います。 お互いを客観的にみることができる位まで落ち着かないと、この先どんどんとドツボに嵌っていくだけ・・・だと推察します。 お辛いでしょうが、現実を見据えてください。 ご参考になれば幸いです。 皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りしています。 頑張ってください。
補足
何が悪いのかは全てわかっています。直すべきところも全て。 ただ、どうしようもない気持ちでいっぱいなんです。 もうずいぶん悩み、どうしようもない気持ちでここに書き込みました。 どうにかならないかも知れないのはわかっています。 気持ちの上で助けて欲しいんです。誰にも相談できずにここにいるのに。
- haru_aki3
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地雷ふんじゃったんですね。 いくらご主人の親戚と不仲が続いていたからといって、親戚の結婚式を欠席するなんて、もうご主人側の親戚には、この夫婦は駄目ですって言っているようなものじゃないですか。 ご主人や、ご主人のご両親はとても肩身が狭く、恥ずかしかったと思いますよ。 その事を、きちんとご主人やごゅじんのご両親に謝られましたか？ 男の人ってデリケートですから、性の問題で病院を受診するなんてとても屈辱的だと思います。 うちの主人なんて、自分が性的に不能ってわかったら、自分の全てを否定されているようで立ち直れないって言っていますから。 それを責められて、病院に行くよう何度も言われていたら、ご主人は苦しかったと思います。 ご主人が、「自分のことを好きでいてもらったという実感がなかった。」という言葉が全てを物語っていると思います。 時間が解決してくれることに期待するしかないと思います。 自分の想いをお手紙にしたためてご主人に渡して見られたらいかがでしょう。 話し合うとお互いに感情的になり、言わなくてもいいことまで言ってしまうかもしれません。 手紙で、愛していることや、気持ちを理解しようとしなかったことを詫びて、あとはご主人の気持ちが落ち着くのを待ってみたらいかがですか？ もちろん、時間をおくからといって、何も連絡をしないなんてことはせずに、留守電にメッセージを入れたり、手紙やメールをしたりすれば、そのまま気持ちが離れるってことも無いかもしれないですよ。 お二人にとって幸せな解決ができるといいですね。
補足
結婚式に出なかったことは本当に申し訳ないと思っていて、 旦那はもちろん両親、親戚の方にも謝りました。 私は旦那に甘えていただけで、結婚式に出て欲しい、そんな言葉を 待っていたんです。 私の気持ちはすでに手紙や言葉で伝えてあります。 私の気持ちはわかった、と。 ただ、旦那が病気だとわかる前までは旦那の両親には私の体が悪く子供が できないのだと、言われていました。 私にできる事、自分が変わるのを願い、実行し、信じるだけです。
- mondamintmint
- ベストアンサー率40% (301/749)
#4です。 回答拝見しました。今はお二人とも精神的にかなり疲れているし、お互い冷静ではない様子ですね。1ヶ月別居して今のこの状態なのば、客観的には離婚が一番いいように思いますが、復縁を望まれているのですよね。 まずはストレスを軽減することが先決なので、旅行に行ったり、半年ほど別居したりして、問題を忘れるくらい、気分転換したほうがいいと思います。今２人が顔を合わせても、話し合いにならずストレスがお互いにたまるだけです。 あなたは気が弱いのではなく、今、精神的に参っているだけだと思います。旦那さんも、投げやりになったり自分の命が短いようなことを言っているので、おそらく正常な精神状態ではないでしょう。 お互いの精神状態が落ち着いてから、改めて冷静に話し合ってみれば、また状況は変わってくるかもしれませんよ。
補足
再度ありがとうございます。別居の期間が長ければ長いほど、 気持ちがもっと離れてしまうようで不安です。 旦那は１ヶ月が過ぎてからの話し合いの中で、「俺の気持ちを伝えたら、 別れるまでまた別居になるんだろうと思っていた」でもそうではなかった ので、あれ？という感じらしいです。 旦那が変わるのではなく、私が変われば何かが違ってくるかも知れない、 そう思って毎日過ごしています。
- mimu1974
- ベストアンサー率43% (24/55)
質問者様のつらい思い御察しします。でも今の状態では残念ながら最悪の結果となるのではないかと思います。一度気持ちが離れてしまえばなかなか元に戻るのは難しいと思うのですがご主人の気持ちが０％でないとしたら少し距離をおいて（別居）みたらどうでしょうか？私は今の主人が３人目の彼で前の２人はいずれも「嫌いになったわけじゃなくどちらかといえば好きなんだけど気持ちが良くわからなくなってきた・・時間が欲しい」と言って振られたのですが、私はあまりごちゃごちゃ考えるのは嫌だったし時間をおいても無駄だろうと思ったので初めの彼とは待たずに終わりました。２人目の彼にも同じようなことを言われたのですが、前回少し待てば良かったと後悔したので今度は少し待ってみようと３ヶ月くらい待っていました。でも彼の気持ちは変わらずその後私は今の主人と出会い付き合うことにしたのですが、結局９ヶ月くらい過ぎた頃に「やっぱり○○じゃないと駄目、後悔してる」と言ってきました。私はもちろんもう気持ちがなくっていたのでそれ以降話すことはなかったのですが・・・。長々と自分のことを話してしまって申し訳なかったですが、私は例えお二人にお子様がいなくても、結婚は結婚前のカップルとは違うと思いますし別れる重さも違うと考えます。ですので確率は低いかもしれませんができることは全て試してみた方が良いと思います。もしかして距離をおくことによりご主人が質問者様の大切さに気付くことがあるかもしれません。一生の問題なので後悔のないように本当に苦しい時だと思いますが頑張ってください。
補足
私のパニック状態の行動などによって、旦那の父親に「１ヶ月別居しなさい。」 と言われ、１ヶ月別居していました。旦那は「やり直そうと思うには時間が かかる、何ヶ月もかかるかも」と言っていました。でもその後「１ヶ月で答 えを出すから」と言われ、１ヶ月が過ぎ、家に２人とも帰ってきました。 １ヶ月では答えが出せなかった、もう少し考えたかった。 でも約束の１ヶ月だから帰ってきた、と。 私はその言葉を信じたいと思っています。
- mondamintmint
- ベストアンサー率40% (301/749)
今きっとお辛いことと思います。 冷静になることはできないだろうし、現実を受け入れたくないだろうとは思います。 しかし、まずは冷静にならないと、話は進みませんので、信頼できる友人か、心療内科のカウンセラーに相談することをオススメします。話すと自分の気持ちも整理できるだろうし、心療内科なら、一時的に気分を落ち着ける薬を少しだけ出してくれると思います。 ここであなたに結論を回答するのは酷だとは思いますが、あえて書きますね。復縁は諦めたほうがいいです。今更遅い、という言葉が出ているので、もう修復のしようがないと思います。 私は、性的不能の元旦那に、離婚を切り出した立場です。 元旦那も、病院には行こうとしませんでした。 離婚を切り出すまでには、色々と悩みましたし、話し合いをもとうとしたり、努力したりしていました。迫れば嫌がって逃げるし、キスすらしたがらない。演出に凝って迫っても気持ち悪いと言われ、とても傷つきました。悩んだ末、離婚を口にしました。 元旦那は、あなたと同じ状態になっていました。一度だけ、彼が冷静になり話し合いに応じてくれたことがありました。その時には、離婚を思い直そうかと考えたことも確かです。でも、それは一時的なもので、感情的なモードに戻ってしまったので、それで離婚する決心が変わることはなくなってしまいました。 私をとても恨み、感情的になり、彼は周囲も驚くほどの最悪の別れ方を演出し、昔からの友達や会社の人からも呆れられ、見放されてしまい、今では友達も少ない様子です。 感情的になって、周囲を巻き込んでも、何もいいことはありません。 しかし、客観的に見ると、 あなたには今、ものすごいチャンスが到来しているのですよ！ 仮に旦那さんと元に戻っても、またスキンシップのない毎日に耐えられなくなるでしょう。それならば、彼とは縁がなかったと思って、一度精算し、新しい人生に踏み出すチャンスなんです。 私は離婚して、今の彼と一緒になりましたが、あの苦しい日々がウソのようです。確かにとても苦しかったですが、離縁してよかったと今では思っています。 あなたと私、同じ理由ですが少し立場が違うので考えにくいかもしれませんが、気持ちは同じはずです。あなたがここで一ふんばりし、幸せになれることを願っています。
補足
病院には行っていたんですが、もう嫌だ自分が病気だと思いたくない。 そう言ってから行かなくなってしまいました。今何を言っても投げやりな 答えしか返ってこなくなっています。 自分の寿命が短いのではと思っているような発言もします。 私も今はだいぶ落ち着いてきましたが、パニックになっているとき、 「例えば俺が今交通事故で死んだらどうする？そんな気の弱いようでは どうする？」と言われました。
- umikozo
- ベストアンサー率29% (822/2807)
umikozoですm(__)m それなら貴女自身が変わるしか無いでしょう？ 常に感情的（直情的）に接した結果が こういう事態を起こしたんです 旦那さんに考えを改めるからもう少し時間を下さいと 話し合うしか無いんじゃないですか？ 貴女が変われば旦那さんが変わる事も 100%無いとは言い切れませんから それに期待するしか無いでしょう？
補足
再度ありがとうございます。 私が変わるから、と伝えてあります。旦那には絶対に変わらないよ、 と言われちゃいました。旦那の事を考えたら私から身を引いたほうが 良いのかなとも思い、そういう風に考えている、ということも伝えてあります。 でもやっぱりやり直したい気持ちがある、とも言いました。わからないまま終わりにするのは嫌なんです。 すぐにはうんと言ってもらえないとは思っていたから、と言われました。
- umikozo
- ベストアンサー率29% (822/2807)
こんにちはm(__)m 失礼な言い方ですが ”取り返しの付かない事”の事例に当たると思います 貴女の細かい生活の中身まで判りませんが 旦那さんを心使う事が少なかったように思えます 当然”貴女は私に対しても同じだ”と思われるでしょうが そうなると”どっちもどっち”という結論に至ります 好きだけでは一緒に居られないですよ 相手の事が好きならば どれだけ思い遣るかが大事だと思います 支離滅裂な文章の中からでも 旦那さんの非が見えないので何とも言い難いですが 御自分を責めても状況は変わりません 例え義理とはいえ両親には変わりありません 仲が良くないからと言って絶縁状態にする事も 正しい事とは思えません もし御自分の御両親と旦那さんがそのような関係になったらどう思います？ 病気でのインポテンツは本人にとって 非常に重要な事なんです その件に関しても思いやりが無かったと感じます 貴女の文章を読む限り”今更遅い”は間違っていないでしょう 取り敢えず質問者さんの文章から読み取れる範囲で 感じた事を書かせて頂きましたm(__)m
補足
ただ単に仲が悪かった、のではなく住んでいた家を追い出されたんです。 でもそれは旦那の両親から説明を受けてようやくそうなってしまった理由がわかりました。なので仕方のない事だったのだと。 旦那はもめるのが嫌い、自分の思っていることは言わない、そういう人です。自分で言っています。病気の件ですがもう病気のことは考えたくない、薬も飲みたくない、といって病院にもいっていません。単なる性的不能の病気ではないのに、です。体が心配なんです。
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補足
以前、旦那から「いつ離婚したいと言われるかとビクビクしている」 と言われた事がありました。「俺がこんなだからそう言われても仕方のないことだ、引き止めることもできない」と。 今まで何もかも中途半端にしてきた結果が今、こうなっているのだから、 今回はきちんと考えたいって言ってました。 私からすると、今現在中途半端にしてるじゃん！と思ってしまうのですが。