慰謝料．．．払わなきゃダメ？？

質問

私の彼は奥さんと子供が一人います。3ヶ月前に別居をはじめ、彼は奥さんの生活態度を理由に別れようとして、奥さんもそのときに「わかった」といったハズなのに最近になって「別れない」と態度を一変したばかりか、私に対して400万円の慰謝料を請求してきました。一度は別れるといったのに...。今は彼の家に行ったりして、奥さんのものがあるのも辛いのにどうしたらいいでしょう。付き合いは別居をはじめてから１ヶ月後から始まりました。払う必要はあるのでしょうか。助けてください。

回答No.58

NoroVirus · ベストアンサー

#4です。答えても、無意味でしょうけど回答致します。
何故なら貴女のような人。
何だかんだ言いながら好きだからですよ。
今一度、貴女の幸せを願い回答致します。

＞奥さんは弁護士に一任してあるといいつつ、私が彼と別れるなら裁判にせず、慰謝料額をさげてもいいとのことらしいです...。質問、締め切る前にもう一度だけ、これは飲まなくてはいけない要求なのでしょうか。教えて下さい。

まず、奥さんが弁護士に一任してあるというのは
ハッタリである可能性もありますが、それが事実なら
そろそろ決断しなければならない時が来ましたね。
要求を飲むも飲まないも貴方の自由ですよ。
ただし要求を突っぱねれば、奥さんはそこまで口にしてるのですから
今は仮にハッタリで言ってたとしても本当に弁護士に相談し
本格的に請求してくるでしょうね。
そもそも内容証明など誰でも書けますが
本当に送ってくるとなると、
とっくの昔に相談していたのかもしれませんね。
まぁ邪推をしても意味はないですかね。

奥さんの要求を飲むの意味が今ひとつ何が言いたいのかが
分かりませんけども。想像して書きます。
まず、奥さんの譲歩案を全てを受け入れ
「彼と今別れて裁判を避けて通る道。」です。
この場合、奥さんは慰謝料を安くすると言っていますが
奥さんはいくら請求するつもりでしょうかね？
恐らく奥さんも深くは考えていない発言であると思いますが
その金額によって受け入れられるかが決まると思います。
慰謝料を下げたからといって、仮に200万以上請求されれば
高い気がします。もし100万以下ならば示談することをお勧めします。
質問者さんの為にならない発言ですが、
彼とも別れる訳ですから、高いお金を支払う必要はありません。
勿論、彼と別れる気があるなら。です。

二つ目に考えられるのは、奥さんの要求など聞き入れないで
彼と別れないで裁判になってしまう場合でしょう。
こうなれば、色々な事が考えられるでしょうね。
最終的には恐らく和解で終わるでしょうが、
全くの想像ですが弁護士費用も含め、軽く100万以上は覚悟してください。
もし、奥さんや貴女が和解に応じられないと決着まで
話を進めればさらなる費用出費を覚悟してください。
これまた全くの想像ですが200万程度でしょうね。
また、金銭的なダメージだけではありません。
貴女と貴女の愛する彼は社会的信用を失います。
場合によっては彼や貴女は会社を辞めなければならないでしょう。
貴女の両親なども悲しませる事になるでしょう。
そして、何度も書きましたが、慰謝料は奥さんの傷ついた気持ちに
支払われる物であり彼を獲得する権利金ではありませんから。
よって正式な形で彼も失います。

こうやって書いてみると、早い話どちらにしても
お金を払わないといけないと言う現実も
彼を失うという現実も変わらないでしょうね。
ただ後者の場合（奥さんの要求を突っぱねて裁判する）
ただ1つ失われない物があるとするならば
彼を最後まで愛し通したという気持ちだけは事実として残るでしょう。
それが貴女の人生にとってどれほど価値のあるものかは
私には分かりかねますが。
世間一般的に見れば「価値のない男」でしょうが
貴女にとってどうかは別の話でしょうから。

どちらの方が、貴女の人生にとって良いですか？
どちらを選んでも貴女の人生です。
どんなに悔いても時間を戻す事は出来ません。
自分にとって最良の決断をして下さい。

回答No.26

style_x

随分と間抜けな質問だな

回答者の中に弁護士に相談しろ
とか言ってる奴が居て、あんたもその気らしいが
今のあんたじゃ説教されるのがおち。

弁護士の言う事は、ここの回答者ほど温くないぜ。
なにしろ彼らは正義の味方だから。
助けを請う前に現実と、己を知るんだな。

お礼

回答していただいたことはありがとうございます。間抜け、の意味を私は理解ができません。自分ではどうしようもなく、不安に押しつぶされそうだったのでこちらに登録して相談しました。私も正義感は強いほうです。

回答No.25

manyu-manyu

サイテーな人ですね。奥様は彼の心を１度はひきつけた人なんですよ！
＞彼にひどい事が起こったら（クビとか...）
あなたと不倫している事でクビになるかもしれないんですよ。そしたらあなたも（やはり）ひどい人なんですね。
その開き直った態度、どうにかしたらどうですか？
彼はあなたのその馬鹿さがかわいいだけかもしれませんよ。そうするとすぐに飽きられると思いませんか？

お礼

最低、なんでしょうか...。でも、フツウに考えると、彼を愛していたなら私なら身を引きます。私へのあてつけなんてあまりにも３０歳の女の人とは思えないんです。だから彼に嫌われた。としか...。
でもアドバイス、ありがとうございます。

補足

あの、開き直った態度、もしそれがどの発言なのか教えてもらえたなら教えて下さい。バカさも一緒に...。お願いします。そんなにいけない事を私、いっているのでしょうか。

回答No.24

NoroVirus

#4です。一日でかなり多くの回答が寄せられていますね。
横やりで申し訳ないのですが、
少しだけ気になったので回答致します。
内容に目を通していると、離婚を前提に別居していた場合
それは破綻とみなされ支払い義務は発生しないとありますが
それは離婚調停中でお互いにもう別れる意志はハッキリしている
場合であるとか、何年も経ち誰が見ても
再建不能な状態の場合の話で
質問者さんの彼の場合の別居理由はわかりませんが
別居してまだ3ヶ月であることや、奥さんに別れる意志が
無い以上、まず認められないと思いますので。。
とは、言え私も、とある理由からこの手の話を
多く学ぶようになり、弁護士の知人も居ますが
私自身が弁護士ではありませんので、分からない事が
あれば弁護士に相談することをお勧め致します。

しかし、弁護士に相談するのは良いですが
今の段階で弁護士さんに相談したことを
彼の奥さんに伝えるべきでは無いことだけはご注意下さい。
弁護士に相談したことを奥さんが知れば、
奥さんも後には引けなくなる可能性があるからです。
こちらも応戦態度や先手を打っていく様な態度を
取られるのは好ましくありませんから。
内容証明の場合は、文字通り送られてきたりした内容を
証明してくれるだけの物でしかありません。
相手が見ていないとか、言った言わないを防止する
為の物であり、そこに書かれて居ることは
奥さんの一方的主張でしかありません。
なので、今の段階ではまだ奥さんの主張を聞いたに過ぎませんので
一度、彼と奥さん貴女の三者で、その内容証明の
真意について話し合うのが一番の得策ではないでしょうか？
相手に拒否されれば実現できませんし
質問者さんに取っては凄く勇気のいる行動でしょう。
しかし、実際に顔を見て話せば、何か見えてくると思いますよ。
ただし、相手が念書等を要求してきた場合は
十分その内容に気を付けてください。

そして話し合っても全く駄目な場合は
弁護士さんに本格的に相談するしかないでしょうが
弁護士も医師と同じで無茶苦茶言う人も居れば
自分の忙しさと相手が素人だと思い
頭ごなしに、払いなさい。と言ったり
どっちの弁護士なんだと疑いたくなる弁護士も居ます。
かと思えば良心的で自分の主張を認めてくれる人も居ます。
まぁ弁護士まで探さなくても貴女の問題が
解決することを願いますが。

後参考になるかは分かりませんが
不倫での慰謝料請求に関するHPを探してみました。
このページのは奥さんの立場に立っての物ですが
基本的な一通りの事が書かれていますので
参考になさって見るのも良いかと思います。
http://www.mori-office.net/new_page_53.htm

本来、私は不倫を絶対に許さない考えの人間です。
それは何故か？不倫はどんな形であれ
不幸な結果にしか終わらないからです。
そんな私が質問者さんよりの回答、
他の人から見れば甘いとも取れる回答をしている訳は、
貴女にも不幸を味わって欲しくないから。です。
罪を憎んで人を憎まず。ですかね。
だから質問者さんも彼の奥さんを憎まないようにね。
最後にどのような結末が待っているのかは
誰にも分かりませんし、質問者さんは
今から辛く長い道を歩んで
行くことになるかもしれませんね。
10年後の質問者さんは今とは全く違う考えを
抱いて生きて居るかもしれませんね。
その時、「幸せだな」と心から思える様な
生き方がこれから出来ると良いですね。

参考URL：

http://www.mori-office.net/new_page_53.htm

お礼

奥さんを憎んでいるというか、哀れんでいるんです。彼にすがってももう彼がすきなのは私なのに。３０歳と言う年であまりにも哀れなだけです。男にすがるしかない彼女を。みじめ。
お返事ありがとうございます。

補足

何度も回答して頂いてありがとうございます。私が幸せなのは彼といる事です。会社でもカッコいいという評判でとても素敵な彼が私を奥さんよりもすきだといってくれています。奥さんを憎むな、といいますが、彼女は本当にヒドイ人だと思います。彼をなやませていたから。
私が常識はずれなのかもしれません。でもお金よりも会社にばれて彼にひどい事が起こったら（クビとか...）私は奥さんを憎まずにはいられません。奥さんは会った事もないですが、こんな女と出会わなければ彼はもっと幸せなはずなんです。どうして誰にもわかって貰えないのかわかりません。

回答No.23

nozominken

彼とお付き合いする前に、彼と奥様は離婚を前提に別居されてたんですか？
もし、そうであれば、実際上は別の理由ですでに「破掟」していたわけですから、
あなたに支払義務は発生しないはずです。
私も弁護士ではないので、断言はできませんが、法律にはその条項に付随する
「但し」というのがあります。
下に書かれているような事が全てではありません。
彼と相談し、弁護士を立てられる事をおすすめします。
回答者も、弁護士ではないと思いますので、一般的なかじりの回答を鵜呑みにし、泣きをみるよりは良いと思いますよ。
実際、上に書いた事もある弁護士さんの回答です。

後、ついでですが、もしあなたとの事が理由であっても奥様が彼に高額の慰謝料を請求している場合は、あなたには請求できません。
ただ、「高額」と言うのがどの程度になるのか、詳しくはわかりませんが．．．．。

費用は大変だとは思いますが、払う必要のない慰謝料を、回答を鵜呑みにして払ってしまうよりは、きちんと弁護士をとおされて下さい！
彼との交際の状況が詳しく解らないので、あまり深くは書けないですが．．．．。

お礼

弁護士さんに相談します。優しいご意見、ありがとうございます。

回答No.22

chester-01

nebamantenさんは２０歳とのことですので、社会人経験が少ないのではないでしょうか？（もしかして社会人１年目ではないですか？違っていたらごめんなさい。）
ですので、まだ「一般的に」とか「成人として」という言葉に実感がないのかもしれませんね。
他の皆さんのご意見は、まさに一般社会を表していますので、真摯に受け止めてくださいね。

＞払う必要はあるのでしょうか。
あります。
彼氏さんと奥様は婚姻届という公的書類を役所に提出することによって結婚し、夫婦となりました。
婚姻届の提出・受理によって、彼氏さんと奥様には貞操義務が発生しました。
ご存知のように、日本では一夫一妻制を採用しています。
一夫一妻を維持するためには、夫婦以外の者と自由に恋愛することを禁じなければなりません。
既婚者と知りながらその者と男女の関係を持った者は「不法行為者」となり、民事上の責任（＝慰謝料支払責任）を負います。
これは、その夫婦の関係がどのような状態であったかどうかは関係ありません（事情として斟酌されることはありますが）。夫婦が離婚届を出していない、つまり婚姻関係が継続していること限り、以上のような法律関係が存在します。
また、彼氏さんは「有責配偶者」といって、責を負う立場となり、有責配偶者からの離婚請求は判例上認められていません。
彼氏さんと奥様との間には離婚に伴う慰謝料請求の問題があり、奥様とnebamantenさんの間には不法行為を原因とする慰謝料請求の問題があります。

＞ちゃんと付き合うことになったのは
＞奥さんがでていってからなんです。
＞それは壊れているとは言わないんでしょうか…。
「ちゃんと付き合う」という言葉の裏には、奥様とまだ別居しておらず、正式にお付き合いされる前に体の関係があったということを示唆していませんか？
既婚者とたとえ１回でも体の関係があれば、それだけで立派な不法行為です。

＞私は彼の奥さん（30歳）より10歳若い20歳で、
＞支払能力などは無いのがわかってる場合、
＞恐喝になったりしないのでしょうか。
支払能力がない＝慰謝料は免除される、とはなりません。
刑務所に入所している人にも民事上の請求はできます。
内容証明は請求相手に対する正しい請求方法の一つです。
恐喝には全く該当しません。

＞自分の親に知られるのも嫌なのですが、
＞親に知られずに解決できるのでしょうか。
奥様が裁判をすれば、ご自宅に書面が届きますので、知られずに解決するのは不可能です。
親に知られたくなければ、相手の請求金額を一括即金で支払うよりほかありません。

＞不倫になってしまうのでしょうか...。
「不倫」とは、婚姻関係が継続している者と関係を持つことです。
何度も繰り返しますが、日本では婚姻届と離婚届という書面を役所に提出することが最も優先されるのです。
したがって、不倫です。

「友達の彼氏を奪う」ことと「妻子ある男性と関係を持つ」ことは全く違います。
前者には法律上の責を負いませんが、後者は負います。
いつまでも自分が子供であると思っていてはいけません。
仮にも２０歳の成人なのですから。
それが大人になるということです。

なお、当然ながら、奥様からの請求を拒むこともできます。
そうすれば、奥様はnebamantenさんを相手方として裁判を提訴するでしょう。
内容証明は、そのときの証拠書類のためだと思われます。

＞助けてください。
残念ながら、いい知恵は誰にも浮かばないと思います。
自分の責任は自分でとるしかありません。

お礼

ありがとうございます。正式に付き合う前に一度だけありました。でもそのことは奥さんは知りません。知っているのは別居後に家に行っていた事だけみたいです。
厳しいご意見、参考にさせていただきます。

回答No.21

burigeido

取り合えず、質問の答えを言うならば、支払い義務はあります。

慰謝料の金額はちょっと大き過ぎるとは思います。一般的になら100～150万位じゃなかったかと思います。

貴方に支払能力が無いかどうかは貴方の判断では決めれないのですよ。別に一括で払わなければいけない訳ではないんです。なので、今支払えないから支払いを免除されるという事はありません。分割にして働きながら支払う事を考えれば、何年後に終わるかは分からなくても支払えますよね？

既婚者と付き合うという事はそういう事なんですよ。

書いてらっしゃる方もいらっしゃるけど、正直、質問内容やお礼補足を読んで、質問者様の考え方はちょっと甘いなぁと感じざるえなかったです。

恋人(好きな人)と恋愛しているだけ

そんな風な所が貴方の考えとしてありませんか？
既婚者と付き合うという事はそんな可愛らしい恋愛じゃないんですよ。

彼と奥様は、彼が言う様に本当に“いつかは別れる”２人だったのかも知れないですが、それでも貴方が現れた事によって“きっかけ”が出来てしまったんです。貴方が告白をしなければ、彼は不満を持ちつつも子供の為に奥様と生活をずっと共にしていたと思いますよ。

彼の言葉を全部信じて考えてみるならば・・・
奥様ですが、最初に離婚を承諾したのは“夫婦関係が破綻”しているのをわかっていたからだと思います。

それでも「別れない」と言い出したのは、お子さんの為でしょう。父親が欠ける事、それが子供に与える影響を考えて、自分の考えを優先させるのではなく、子供を優先しただけだと思います。母親なら私は当然の答えだと思いますが、それでも欲深い妻だと貴方は思いますか？

＞奥さんはお金が欲しかったのでしょうか．．．。
これがお金が欲しかった訳でも無く、嫌がらせでもないのならば、貴方に身を引いて欲しくて高額の値段を請求しているんだと思います。

お金の問題じゃない、と貴方も思いますよね。でもお金で対抗するしか奥様には今は手が無いから、こういう手段を持ってきただけですよ。貴方を殴ったり罵ったりしても意味は無いでしょ？

家庭を守る為に奥様だって必死なのではないでしょうか。

ちなみに慰謝料を支払っても、彼が離婚できる訳ではないです。他の方も言っていますが、これは貴方が奥様の心を傷つけた慰謝料であり、離婚する為の慰謝料とは無関係です。例え支払ったとしても、今後も彼と付き合い続けるとなると、また発覚した時には再度慰謝料を請求される場合もあります。

＞奥さんのことをすごく怒っていて、「こんなひどい事して、
＞ホントにごめんな」って涙ながらに謝ってくれました...。
この時の彼が誠実に見えました？
それなら貴方は本当に冷静に判断が出来なくなっていますよ。

本当に酷い事をしているのは誰でしょうか？
彼ですよ。彼が不誠実な事をしたのが一番の原因なの気がついていらっしゃいますか？

貴方が大事で、とても大好きな人と思うならば、お付き合いを貴方に待ってもらって、離婚してから付き合えば貴方をこんなにも苦しめる事は無かったんです。貴方だって彼が大事な人で好きなら待つくらい出来るでしょ？

多分彼も、本当に酷いのが誰なのかはきっとわかっていないのだと思いますが・・・、貴方と彼にしたら共通の敵＝奥様になっているから、お２人とも気がついていないのだとは思います。

私から見れば、彼も貴方も、２人とも冷静ではないです。
一番冷静なのは、現状をどう打破しなくてはいけないのかを考えている奥様だけに見えます。多分子供の事があるから冷静に、法律や出来る事を考えれるのでしょう。

貴方はまだ若い。だからこそ、一度現状と今後をもっと考えて欲しいです。

彼の子供から幸せを奪う事。
彼と結婚したら養育費を払い続けなければ行けない事。
結婚しても、彼と奥様は子供という共通の宝で繋がっているので、会う機会があるかも知れない事。
自分の子供が出来た時に、自分の子供だけに彼が優先的に時間を使えない事。
奥様に何かあれば、子供を引き取って育てる可能性だってあるという事。

彼と結婚できたとしても、金銭的には多分相当きついと思いますよ。貴方と彼の慰謝料が払い終わってなかったらどうでしょう？２人の慰謝料は別の物ですから、別々で請求が来ますよ。子供が出来れば尚更お金もかかります。

自分に子供が出来たからと言って、彼が養育費を払わなくてよくなる訳では無いですし、休日でも彼は貴方と子供を置いて、先妻の子に会いに行く日だってあるんです。常に先妻の家庭が付いて回る家庭になるんですよ。

不倫とはある意味、相手の家族を地獄へ落とす事です。貴方は茨の道を歩けますか？甘い新婚家庭なんて夢で消えますよ。

慰謝料の事もですが、彼との今後の事も良く考えてみて下さいね。

お礼

ありがとうございます。奥さんは多分子供じゃなくて自分のためだと思います。だって「離婚の理由にどれも正当性がなく、婚姻を継続しがたい重大な理由？？（っていうのでしょうか）にあたらない。私はまだあなたを愛している」っていっていたらしいです。もう完全に嫌われているのに...。こういう点では可哀相な人だなって思います。

回答No.20

tera_22

nebamantenさんこんにちは。

まず最初に、慰謝料にまつわる法律云々は他の回答者様が仰っているので置いておきます。
また、慰謝料は正式に請求されたなら払う必要があります。

気分を害されたら申し訳ないのですが、nebamantenさんはご自分がどれだけ重大なことをしたのか理解されてないような気がします。

一つ確認したいのですが、その男性の家に行ったのは既に別居後ですよね？
奥様が訪れる可能性も0%ではないはずです。

別居と離婚は違います。
もし不倫現場を奥様が目撃したらどれほどショックか理解できますか？
恐らくご理解できないと思います。
芸能人のマルシアさんが確かその現場を目撃し、離婚したはずです。
その目撃前までのマルシアさんと騒動後に出てきたマルシアさんの顔を見たことはございますか？
目に力は無く、頬もすごいこけていました。
パートナーの裏切りがどれほど辛いか、顔だけで物語っていました。

慰謝料を辞書で引いてみました。
〔法〕 精神的苦痛に対する損害賠償。身体・自由・生命・名誉などを侵害する不法行為や債務不履行について請求できる。

奥様はnebamantenさんにそれだけ精神的苦痛を受けたと言いたいのではないでしょうか？

しかしながら400万という額は多いという意見もあるみたいですので、少しでも額が少なくなるといいですね。

お礼

お返事ありがとうございます。４００万はやはり多いのですね。減額できるように頑張ります。

回答No.19

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

まずあなたがしなければならないことが一つあります。

ご自分が今なさっている「恋愛」は「不倫」なのだということを「自覚」してください。
それが全てのスタートです。それができないならここで質問を重ねても全く無意味だと思います。
「自分の恋愛はホンモノで、不倫などという言葉では片付けられないくらい真剣」と思っているうちは
この問題に立ち向かう資格すらありません。
いえ、「お話にならない」とでも言えばよいでしょうか。
とにかく、今自分がおかれている状況を理解してください。
そしてそれを受け入れる努力をなさってください。
そうしなければ、ここでいくらすばらしい回答をいただいても、全くあなたには届かないでしょうから・・・。

自分が現実を受容したという前提のもとでのご回答をさせていただきます。
他の回答者の方と同様、厳しい意見になりますことをご容赦ください。

結論から申し上げまして、400万円という金額はともかく何某かの「慰謝料」を支払う責任を免れることは難しいと思います。
あなたに支払い能力があるか否かは裁判所が決定することです。
あなたはご成人されているとのことですので、支払い能力があると認められる可能性が高いでしょう。
あなたのことを本当に大切に思ってくれている彼が肩代わりしてくれるかもしれませんね。
もっとも、彼にも奥様から別額の慰謝料を要求されることかと推測いたしますが・・・。

「私の方が本当に彼を愛している」か否かを判断するのはいったい誰でしょう？
あなたが思うのはあなたの自由ですが、奥様も同じように思っているから離婚されないのかもしれませんよ。
そして、たとえあなたの方が本当に彼のことを愛していたとしても、法律は奥様を守ります。
あなたのことは法律は守ってくれるどころか制裁の対象になります。

あなたが原因で別れた訳ではない・・・本当にそうお思いですか？
確かにあなたが彼に告白しなくても、このご夫婦は別居の道を歩んでいたかもしれません。
でもそれは「今」「あなた」がいる状況下ではなかったかもしれません。
因果関係がゼロ、とは言えないと私は思います。

あなたが奥様に対して抱いている感情・・・筋違いだとは思いませんか？
奥様に対して優越感を感じる・・・これは不倫している人間なら誰しも感じる感情でしょう。
でも、あなたはその優越感が心地よい感情と言えますか？
もし言えるというのなら・・・もう申し上げることはないかと思います。
奥様が憎い・・・世間ではそれを「逆ギレ」と言うことをご存じですか？
あなたが憎むべき相手は奥様ではないはずです。
それが誰だか・・・おわかりになりますか？

そして今・・・。
あなたは少なくとも2人の人間から「殺したいほど憎い」と思われていることをお忘れなく・・・。
あなたは「社会的」に殺されても仕方ないことをしたのです。
もちろん、彼も同罪です。社内不倫ということで、まず会社にバレれば彼もあなたも非常に厳しい立場に
おかれると言うことを覚悟の上での「恋愛」だったのですよね？
彼が仕事を失っても、あなたが彼を支えていくおつもりなのですよね？
今後、奥様とお子さんに慰謝料や養育費を支払いながらカツカツの生活を送ることになっても、
「真実の愛」で乗り越えていけますね？

彼を信じている・・・本当に彼のことを心底信じることができますか？
彼は既婚でありながら、あなたの真剣な「告白」を受け入れたオトコです。
そして、罪のない子供を簡単に捨てることができるオトコです。
そんな彼を今でも真剣に愛していると言えますか？
仮に離婚が成立し、あなたと一緒になったとしても、また若い女性から「真剣な告白」をされたら
それを受け入れるかもしれません。
そのとき、あなたは新しい女性を許すことができますか？

彼の愛を計る方法をお教えいたしましょう。
今回、あなたが請求された慰謝料を彼に払って貰うように御願いしてみてください。
「私の為に400万円払って、奥様と離婚してください」と彼に伝えてみてください。
本当に彼があなたのことを大切に思って一緒になりたいと思っているのなら、きっと快く支払ってくれると思います。

さて、私は回答のなかであなたにいくつかご質問をさせていただきました。
このご質問に対して、あなたは明確なお答えをお持ちですか？
もし、一つでも答えられないようでしたら、悪いことは申しません。すぐに責任を果たしてこの恋愛から
手を引くべきだと思います。
そうすることがあなたの為だと私は思います。

まだお若いのですから、道を誤ることもあるでしょう。
問題は道を誤ってしまった場合、如何に自分でその道を修正できるかだと思います。
あなたは今、その岐路に立たされています。
どうぞ、もう一度ご自身を冷静に見つめ直してください。
その判断にお役に立てる回答であれば幸いです。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。私は彼がこの先私以外を見る事はないと思っています。大事にしてくれると信じて頑張ります。慰謝料は彼と相談します。

回答No.18

saori429

あなたの気持ちはわからないではないですが、あなたは自分には非がないと思いすぎです。

この場合、彼⇒あなたの順で非があり、奥さんやお子さんには何の非もありませんよ。
もう少し、社会や人の心や倫理が理解できるようになりましょうね。
あなたの質問やお礼、補足を見ていると、自分のことしか考えていないのがよくわかります。

＞彼が奥さんと別れたのは私のせいなのでしょうか...。

半分以上はそうでしょう。
彼は奥さんに不満があったかもしれません。でも子供もいるし、真剣に離婚を考えていたわけではないでしょう。（例えあなたには離婚したいと思っていたといっても、それはあなたに言っているだけのことです）あなたに告白されて、別の未来が見えたから、離婚する勇気が出たということなのでしょう。なので、半分はあなたのせいなのです。

またあなたは彼の話しか当然聞いていませんよね。奥さんが彼に冷たくなったり、太ったりしてしまったのには原因があるのかもしれませんよ？そう考えてみたことはなかったのですか？
子供を産み、育てることはとても大変です。そんなとき、自分を大事にしてくれる旦那様がいれば女は乗り切れるものです。彼には奥さんをいたわる気持ちが不足していたのでは？
第一、一度はスキで結婚した奥様の悪口をあなたに言うような彼にすごく不信感と不快感を感じます。

あなたは彼が好きだから、彼の言葉を全部真に受けて、さも自分達はキレイな恋愛をしていると思っているかもしれませんが、世間的には不倫だし、私も妻や子供があることを知って、彼に告白したあなたをとても尊敬できません。

慰謝料は払わなければならないだろうし、脅しでもなんでもないです。あなたは自分は悪くないと思っているから、そうとるのでしょうが、世間的にみたら悪いのはあなたの方ですよ。もう少し自分の立場を見つめなおすべきだと思います。
ご主人に裏切られるということが、どのくらいつらいか、あなたにはまったくわからないのでしょうね。
あなた以上に、奥さんやお子さんは傷ついていると思います。

最後に、
奥さんや子供がいても、他の女性にうつつを抜かすような男は、また同じことをしますよ。
あなたに奥さんの悪口を言うように、あなたの悪口を別の女性に言う日が来ると思って生活してください。
彼は、口でどう言おうとそういう男性です。
仮にもまだ離婚もしてないのに、愛人であるあなたを、奥さんや子供さんも生活していた家にあげるなんて、デリカシーなさすぎ。そんな家に入るあなたも同じです。

きびしいことを書きましたが、あなたが置かれている状況はそういうものなのです。それをお忘れなく。

お礼

お返事ありがとうございます。じぶんの状況…。厳しいご意見ありがとうございます。

回答No.17

chamomo

彼の本当の意思を確認しましたか？奥様とは子どもまで生した仲です。独身時代の恋愛のように、感情だけで別れるなどと言えないのが結婚生活だということを、彼はよくご存知でしょう。お子さんに対しては一生負わなくてはいけない責任がありますし、奥様にだって、結婚後に築いた財産の半分を受け取る権利があります。会社の上司と言うことですから、彼もあなたも社内評価が下がりますよね？給料が減ります。場合によってはリストラされるかもしれません。彼は一文無しになるかもしれません。そんなリスクを犯すほど、彼は本当にあなたのことを好きですか？

彼の奥さんの言い分は、全部彼の口から聞いたものですよね？
内容証明は奥様が出したものでしょうから、これは奥様の本当の意思と考えて良いでしょう。あなたは、彼の口から語られた奥様像と、内容証明を送ってくる奥様像の違いに戸惑ってますよね？どちらが本当でしょう？

彼と奥様と３人で一度話す機会を作ってみてください。そこで、奥様にご自分の考えを説明してみてください。彼がどういう態度に出るか、冷静な目で(例えば友達の不倫相手の言い分を聞く気持ちで)しっかり見てください。
彼が本当にあなたを好きなら、当然あなたを庇うでしょうね。

ここで書き込んでいる皆さんは、あなたに「騙されてるよ！目を覚まして！」と言いたいのだと思います。もちろん私もそうです。
あなたの一途な気持ちは本物でしょう。逆に気持ちいいくらい、彼を好きだと言う気持ちが伝わってきます。
だからこそ、皆さんあなたを助けたいのだと思います。

きついこと言うようですが、あなたにはもっとふさわしい恋愛があるはずです。何も他人のお古で我慢しなくてもいいはずです。
本当にあなたを好きだったら、あなたをこんなトラブルに巻き込まなくて済むように、きちんと離婚してから交際を始めると思いますし、奥様の匂いがプンプンする自宅に連れ込むような思いやりのない事をしないと思います。

慰謝料の件ですが、請求金額は高すぎる気がしますが支払いはしなくてはいけないと思います。婚姻関係が破綻していると法的に判断されるには、確か３年の別居期間が必要だったと思います。(記憶が確かではないので、ご自分で調べてみてください)不倫　慰謝料　で検索すると、参考になるサイトが見つかると思います。

よく考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。騙されている…？？よくわかりません。社内評価とありますが、会社にはどうしてバレてしまうのですか？？