慰謝料．．．払わなきゃダメ？？

質問

私の彼は奥さんと子供が一人います。3ヶ月前に別居をはじめ、彼は奥さんの生活態度を理由に別れようとして、奥さんもそのときに「わかった」といったハズなのに最近になって「別れない」と態度を一変したばかりか、私に対して400万円の慰謝料を請求してきました。一度は別れるといったのに...。今は彼の家に行ったりして、奥さんのものがあるのも辛いのにどうしたらいいでしょう。付き合いは別居をはじめてから１ヶ月後から始まりました。払う必要はあるのでしょうか。助けてください。

回答No.58

NoroVirus · ベストアンサー

#4です。答えても、無意味でしょうけど回答致します。
何故なら貴女のような人。
何だかんだ言いながら好きだからですよ。
今一度、貴女の幸せを願い回答致します。

＞奥さんは弁護士に一任してあるといいつつ、私が彼と別れるなら裁判にせず、慰謝料額をさげてもいいとのことらしいです...。質問、締め切る前にもう一度だけ、これは飲まなくてはいけない要求なのでしょうか。教えて下さい。

まず、奥さんが弁護士に一任してあるというのは
ハッタリである可能性もありますが、それが事実なら
そろそろ決断しなければならない時が来ましたね。
要求を飲むも飲まないも貴方の自由ですよ。
ただし要求を突っぱねれば、奥さんはそこまで口にしてるのですから
今は仮にハッタリで言ってたとしても本当に弁護士に相談し
本格的に請求してくるでしょうね。
そもそも内容証明など誰でも書けますが
本当に送ってくるとなると、
とっくの昔に相談していたのかもしれませんね。
まぁ邪推をしても意味はないですかね。

奥さんの要求を飲むの意味が今ひとつ何が言いたいのかが
分かりませんけども。想像して書きます。
まず、奥さんの譲歩案を全てを受け入れ
「彼と今別れて裁判を避けて通る道。」です。
この場合、奥さんは慰謝料を安くすると言っていますが
奥さんはいくら請求するつもりでしょうかね？
恐らく奥さんも深くは考えていない発言であると思いますが
その金額によって受け入れられるかが決まると思います。
慰謝料を下げたからといって、仮に200万以上請求されれば
高い気がします。もし100万以下ならば示談することをお勧めします。
質問者さんの為にならない発言ですが、
彼とも別れる訳ですから、高いお金を支払う必要はありません。
勿論、彼と別れる気があるなら。です。

二つ目に考えられるのは、奥さんの要求など聞き入れないで
彼と別れないで裁判になってしまう場合でしょう。
こうなれば、色々な事が考えられるでしょうね。
最終的には恐らく和解で終わるでしょうが、
全くの想像ですが弁護士費用も含め、軽く100万以上は覚悟してください。
もし、奥さんや貴女が和解に応じられないと決着まで
話を進めればさらなる費用出費を覚悟してください。
これまた全くの想像ですが200万程度でしょうね。
また、金銭的なダメージだけではありません。
貴女と貴女の愛する彼は社会的信用を失います。
場合によっては彼や貴女は会社を辞めなければならないでしょう。
貴女の両親なども悲しませる事になるでしょう。
そして、何度も書きましたが、慰謝料は奥さんの傷ついた気持ちに
支払われる物であり彼を獲得する権利金ではありませんから。
よって正式な形で彼も失います。

こうやって書いてみると、早い話どちらにしても
お金を払わないといけないと言う現実も
彼を失うという現実も変わらないでしょうね。
ただ後者の場合（奥さんの要求を突っぱねて裁判する）
ただ1つ失われない物があるとするならば
彼を最後まで愛し通したという気持ちだけは事実として残るでしょう。
それが貴女の人生にとってどれほど価値のあるものかは
私には分かりかねますが。
世間一般的に見れば「価値のない男」でしょうが
貴女にとってどうかは別の話でしょうから。

どちらの方が、貴女の人生にとって良いですか？
どちらを選んでも貴女の人生です。
どんなに悔いても時間を戻す事は出来ません。
自分にとって最良の決断をして下さい。

回答No.36

miniku-pa-

こんにちは。
質問を読んで，『おー！自分のことか』と思ったので書き込んでみます。
自分のことを書いても仕方ないから省きますが（聞きたかったら言ってくださいね。書き込みます。），だいたい質問者様と同じ状況です。

ウマく言えませんが，お気の毒でしたね。
『もともと離婚するハズだったのに，あなたも巻き込まれてしまった。』
今はこんな気持ちで一杯なのでしょうか。

でも仕方ないですよ。
認めたくなくても『不倫』は『不倫』です。

『離婚する』って聞いただけで，もう離婚が成立したような気持ちになっていませんでしたか？
成立するまで我慢しよう，せめてバレないようにしようって考えはなかったですか？

自分は，自分の存在が離婚の成立を長引かせたと思っています。
でも今更過去のことを言っても仕方ないですよね。
それは彼と奥さんの馴れ初め等についても同じコトだと思います。
自分は今，彼の離婚が成立するまで待つことにしています（３年は待つと言いました）。
もちろんデートなんかしないし，メール無し，電話も彼からはしないようにしてます。
会社で会えるだけでも幸せですから。

自分はまだ慰謝料請求等されていない分，質問者様より恵まれた状況にいると思います。
彼が自分に『被害』（この言い方はおかしいですが）がこないよう，話し合いを続けてくれているようです。
でも，払えと言われたら払えるように少しずつですが貯金をしています。
仮に自分は払わずに済んでも，彼の分は払う必要があるでしょうから。

回答と言うより自分の状況を書いてしまいましたが，参考になるんじゃないかと思いましたので。

感情だけで言えば，『あなたは悪くないよ』って言ってあげたい。
『ただ好きな人を幸せにしようとしてるだけだもんね。』って。

でも今の状況では，あなたの存在がその大切な人を苦しめてしまうと思う。
本当に彼との幸せを望むなら，目先の幸せなんて忘れるべきじゃないでしょうか。
何年かかっても彼がいいんですよね？

自分で選んだ道です。
厳しいと感じるかもしれないけれど，負けないでください。
逃げないでください。

お礼

同じ立場の方からのお返事、とても嬉しく思います。私は彼に幸せになってもらいたいし、彼と幸せになりたいんです。成立するまでばれない様に思ってました。協議離婚してくれたらって。中々うまくはいかないんですね。ありがとうございます。頑張ります。

回答No.35

nyanya78

こんにちは。

↓のアドバイス・回答の数々、何度も何度も読み返しましたか？
見て、質問者様が冷静であるならもうお分かりかと思いますが、今はそういう状態ではないのでしょうね。

質問者様は本当に彼の事を愛していらっしゃるのでしょうね。お礼や補足を見ていて、そう思いました。
でもその愛するが故に、貴方は冷静さを失ってしまっているようですね。

落ち着いて考えてみてください。
もし、貴方お友達が別の友達の悪口をいつも言っていたとします。悪口を言っていた友達は貴方の悪口を他の友達に言ったりはしないでしょうか？
言いそうですよね？
それを貴方の彼に置き換えてみてください。
貴方には奥さんの悪口を言っている。けれど奥様には貴方の事を悪く言っているのではないでしょうか？
一方的に悪口ばっかり言っている人を信じられますか？
貴方は今恋に恋をしていて、自分を見失っているのではないかと思います。だから皆さんの回答・アドバイスに耳を傾けられないのではないでしょうか？
彼の言葉が「正しい」とは限りません。
それぞれ人には言い分とか自分を良く見せたいという気持ちがあると思います。正に彼はそういう気持ちで奥様の悪口を言っているのだと思います。彼も貴方に奥様の悪口を言うことで「自分は悪くない」と言い訳しているのだと思います。
慰謝料の件で彼は涙ながらに「ごめんな」と言ったそうですがその後、何か彼からのアクションはあったのでしょうか？（例えば弁護士を立てよう、とか、今後の対策について貴方と話し合いはありましたか？）
お礼文を見ていたのですが、貴方の気持ちだけが書かれています。その後、彼からどうしようかと持ちかけられたりした様には書いてありませんが・・・。

そりゃあ、人間ですもの。
自分を良く見せたいです。
貴方もそうじゃありませんか？
不倫をしていたにもかかわらず「自分は悪くない」「奥様が悪い」の一点張りですものね。
彼もそうだと思いますよ。自分を良く見せたくて奥様の悪口を言って「自分は悪くない」「不倫になったのも奥様のせいだ」と自分を正当化していますよね？

ここで回答やアドバイスしてくれている皆様はもう気がついています。
それを貴方に分からせたくてアドバイスや回答をしているのです。
もちろん、私も気がついています。
この件で一番悪いのは貴方の大好きな愛する彼だと言う事を。
もし、慰謝料を貴方が払って（それだけでは終わるはずがないですが）、彼が自分の物になって貴方は満足ですか？
お金で得た恋を貴方は貫き通す事ができますか？
まだ２０歳ですよね？
貴方にはまだまだ未来があります。
そんな貴方がもし４００万円支払ったとして、彼とそれで「払ったから良かったね。もう一緒だね」と言って付き合いを続けられますか？
貴方が同意を得た回答を待っていらっしゃるようですが、それに同意される方は居ないと思います。
何故ならその先にある「別れ」を皆さんが分かっているから。
確かに不倫の末に得る幸せもあるでしょう。貴方もそれを望んでいるようですし。
けれどたくさんの人を傷つけてまで（傷つくのは貴方も、貴方のご両親も含まれています）、本当に得るべき恋なんでしょうか？

貴方は彼の上辺だけ（仕事ができるとかかっこいいとか）に恋しているような気がします。
それでしたら彼が奥様と本当に離婚するまで距離を置いてみては？本当の恋なら離婚してから新しい関係を築けると思います。
もし、貴方と彼が上手く行ったとしても世間は貴方達が不倫の末に結ばれた事を知るはずです。貴方はばれないと思っているようですが世間はよく知っていますよ。
もしも貴方と彼の間に子供が生まれて、貴方達の馴れ初めを子供達に話す事ができますか？そして世間の白い目に耐えられますか？
それ覚悟でも彼といたいなら自分の人生だからいいと思います。

でも私はそんな恋は長続きしないと思います。
貴方も現実を知り、私達が言っていたことが分かる日が来ると思います。
もう一度冷静に考えてみてください。
そして皆さんのアドバイス・回答を何度も読み返して見て下さい。

貴方が本当に彼の事を思っているなら慰謝料は払うべきです（額はいくらとは言わないですが）。それはあなたが奥様を精神的に追い詰めてしまった罰ですから。当然誠意を見せるべきだと思います。貴方が本当に彼を愛しているならそうするのが一番妥当でしょうね。
回答をみているとあなたはただ「払いたくない」気持ちなのでしょうが。
ただ別居しているだけなのに、彼女だからと家に堂々と出入りしていた罰と考えればいいのでは？

きつい事を書いてしまいましたが、でも貴方にとって本当に彼が大切であるなら払うべきです。
そうしてきちんと三者で話し合い、離婚してもらうことに同意してもらい、きちんと離婚してから（慰謝料・養育費の問題もありますが）、貴方と彼はきちんと付き合うべきです。離婚の原因が彼であるので彼も慰謝料を相当払わなければならないでしょうね。お二人とも借金してでも払わないといけない額になってくると思います。その後も毎月養育費の支払・・・と。
それを一緒に乗り越えていく覚悟があるなら、そうすればいいと思いますよ。かっこいい、スマートな彼が借金まみれになって、それを貴方が支えてあげればいいと思います。その内、また同じ事を繰り返しそうな気もしますが。
その先まで本当に耐えぬく気持ちがあるのならそれでいいと思います。けれど、貴方も貴方のご両親も深く傷つくと言うことは忘れないで下さい。

辛口ですみません。でも貴方には目を醒まして欲しくて投稿しました。

お礼

ありがとうございます。かんがえます。

回答No.34

MayJun

＃19です。
御礼を拝読致しました。

他の方への御礼にありました質問に僭越ながら答えさせてください。

>>私も正義感は強いほうです。

あなたはご自分自身をよくわかっていらっしゃらないようです。
正義感が強い人間は自分の行動に責任を持てるはずです。
あなたのご質問や御礼からはそのような人格のかけらも感じられません。

>>会社でもカッコいいという評判でとても素敵な彼が私を奥さんよりもすきだといってくれています。

単に優越感を感じてらっしゃるだけみたいですね。
そして・・・ひとつ忘れないでください。
そのカッコよさを作り上げたのは他ならぬ奥様だと言うことを・・・。
彼一人で今のカッコよさ、素敵さが出せたと思っているのなら、まだおこちゃまのあなたには男女の深さを
理解できていないのでしょうね・・・。

>>奥さんを憎むな、といいますが、彼女は本当にヒドイ人だと思います。彼をなやませていたから。

今、「慰謝料」というオカネで彼を悩ませているのはあなたですよ。
奥さんを憎んでも構いませんよ。それはあなたの勝手です。
でも、世間ではそれを「逆ギレ」といって誰も理解はしないというだけですから。

>>私が常識はずれなのかもしれません。

「かも」ではなく「です」。

>>でもお金よりも会社にばれて彼にひどい事が起こったら（クビとか...）私は奥さんを憎まずにはいられません。

あなたは奥さんを憎むでしょう。
でも、彼はあなたを憎むと思いますよ。
あなたのご質問や御礼の態度から推測すると、会社にバレるのも時間の問題かと・・・。
何故か？　あなたがこの「恋愛」を「不倫」だと自覚していないからです。
彼の家に不用意に出入りしていることからも、必ずバレルと言うことを断言致します。
クビ・・・ありえますよ？
あなたは左遷、彼はクビ。不倫の後始末の典型例ではないでしょうか。
あなたは当然、そういったことも覚悟した上で彼と関係をもったのですよね。
今更そんなことはあり得ない！なんて寝言は言わないでくださいね。

>>奥さんは会った事もないですが、こんな女と出会わなければ彼はもっと幸せなはずなんです。

奥さんは「あなたみたいなオンナに主人は会わなければ幸せだった」と思っているでしょう。
そして、世間は皆奥さんに共感すると思います。

>>どうして誰にもわかって貰えないのかわかりません。

逆にお伺いしますが・・・。
どうして誰にでも解ってもらえるとお思いですか？
もし理解してもらえると思うのなら、堂々と両親にも友達にも自慢できるハズですよね？
何故、両親に知られるのを恐れるのですか？矛盾しています。

>>騙されている…？？よくわかりません。社内評価とありますが、会社にはどうしてバレてしまうのですか？？

会社は「人」の集まりです。
あなたにとって「彼」はスーパーマンかもしれませんが、彼のことを快く思っていない人だっているかもしれません。
そして、会社のなかであなたのことを嫌っているひとがいるかもしれません。
そういう人からの噂から発覚することも多いです。
つまり、みんな「敵」なんですよ。あなたたちの恋愛においては・・・。

>>奥さんを憎んでいるというか、哀れんでいるんです。彼にすがってももう彼がすきなのは私なのに。

哀れに思われているのは・・・あなたの方ですよ？
何を好きこのんで人の「お古」に手を出すのかと・・・。
身体目当てで遊ばれて、そのうち捨てられるだけなのに・・・と世間からは思われているでしょうね。
まあ、ご自分で気づかないのならおめでたいですが。

>>３０歳と言う年であまりにも哀れなだけです。男にすがるしかない彼女を。みじめ。

20歳というトシで悪いオトコに引っかかって慰謝料という借金を背負い、それでもバカ正直に彼を信じて
彼にすがるしかないあなたを私はミジメだと思います。

>>あの、開き直った態度、もしそれがどの発言なのか教えてもらえたなら教えて下さい。バカさも一緒に...。

上記全ての引用部分が開き直っている態度です。
馬鹿さ・・・言うまでもないので割愛します。

>>そんなにいけない事を私、いっているのでしょうか。

言っているだけではなく、しています。
そして・・・御礼を一つずつきちんと記入している点はとてもすばらしいとは思いますが、結局ご回答者の真意を
全く理解できていないのは残念です。

>>奥さんとは高校生からの付き合いで、脅しとまではいいませんが、なかば「もう結婚しかないじゃない」>>くらいの感じでしたそうです。
>>付き合いが長ければ結婚なんていうのがおかしいと思います。

私も今の主人とは高校から10年つきあい結婚しました。
つきあいが長ければ・・・と一口に言いますが、長く付き合うことがどれほど大変なことかあなたは理解できないでしょうね。
あなたの人生の半分ほどを一緒に過ごしている・・・この意味がおわかりですか？
確かにつきあいが長くなれば愛情も薄れてきます。
それは否定しません。
あなたのような若いオンナが現れれば、そちらに目がいってしまうのも仕方ないと思います。
彼があなたを「いとおしい」と思っているのは間違いないでしょう。
が、最終的に帰るところはあなたのところではないんです。
彼の人生の中で、あなたという「終着駅」は存在しないんです。所詮は「通過駅」です。
・・・これだけ言っても多分あなたはおわかりにならないでしょうね・・・。

>>１０年後も彼と一緒の未来しかないのでなんとか奥さんの理不尽な要求を皆様にわかっていただきたいです。

この一言が一番の「開き直り」発言です。
そして、この一言がこれだけのレスを呼んでいるのだと思いますよ。
理不尽な要求をしているのはあなたです。間違いありません。
皆様に解ってもらおうなんておこがましいです。
奥様は法に則って「正当な権利」を行使しようとしているだけです。
あなたは欲しいおもちゃの値段が高い、私は本気で欲しいのだから頂戴！とダダをこねているだけです。

＃4（＝7,24,31）さんがおっしゃっていることが私は正しいと思います。
多分、あなたにはどれだけの回答が寄せられたとしてもきっとあなたを満足させる回答は得られません。
なぜ自分に味方してくれる回答を得ることができないのか？
・・・自問自答してみては如何ですか。

不倫の是非よりも、あなた自身の身勝手さの方に皆さんの批難が集中している現実を受け止めてください。
ご参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。身勝手、なのでしょうか。奥さんだけが有利でなんか納得できないです。

回答No.33

tama0322

ずっと拝見していました、回答するのは迷ったのですが、あなたの勘違いぶりに怒りがおさまりません。

私も妻子ある人と恋愛し、現在はその人と結婚生活を送っています。いわばあなたと同類です。だからここに書き込むべきではないかもわかりませんが、どうしてもあなたのその考え方に納得がいかないのでたまらず回答してしまいましたが…

「こんなに素敵な彼なのに、辛い思いをさせて奥さんはヒドイ女」「嫌われているのにまだ彼にすがっているみじめな女」これはただの嫉妬でしょう？

「大好きな彼と結婚して子供まで作った女」自分が一番欲しかったポジションを手に入れているのが憎いだけじゃないの？そして「嫌われているのにまだ彼にすがっている」と見下してけなす事で「ざまーみろ」とでも思っているのではないですか？

夫婦仲が良くないのはあくまで夫婦の問題。二人がいままで築いてきた生活の中で、あなたには理解や想像も出来ないようないろんな出来事があったんだと思いますよ？それはもちろん当人同士にしかわからない。

あなたは横入りしただけの全くの部外者なんです。

奥さんより自分の方がずっと愛されている。捨てられそうな身のクセに、まだすがってなおかつ大金まで請求してきてなんて悪い女だと、自分が被害者のように感じてませんか？

わかるかな、逆なんですよ。彼と奥さんが愛し合って結婚して家庭という基盤を築いて、どんな理由でアレそれを壊された。奥さんが被害者なんですよ。

たとえあなたと知り合ってなくたって、家庭は壊れていたなんて私も言われた言葉だけど、まさか鵜呑みにしてるんですか？引き金引いたのはあなただと私は思うけど。

あなたの気持ちはわからなくもない。私もあなたのような立場だった時は、あなた程ひどくはないけどバカな勘違いもしてたし、変な優越感にも浸ってました。

そしてここでいくら多くの人があなたの目を覚まさせようと努力しても今のあなたにはきっと届かないことでしょう。私だっていくら周りから説教されようが右から左に抜けていたから。きっとあなたが自分でイタイ目をみないと、わからないでしょうね。

会社にばれたくないとか、慰謝料なんて無理だとか都合の悪いことはとことん逃げ腰で、でも「被害者」の奥さんを思いっきりけなす。
どうですか？改めてまとめて文章にしてみたらすごいサイテーだと思いません？

これが今のあなたですよ。当時の自分とやってたことは変わらないけど考え方があまりにもヒドイので書き込みせずにいられませんでした。

ちなみに他の方もおっしゃっていたけど、彼と結婚したからって悩みは消えたバンバンザイだと思ったら大間違いですよ。

他の方の質問で結婚後の様子を回答しています。慰謝料プラスになるとさらに大変でしょうけどね。

参考URL：

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1405592

お礼

ありがとうございます。

回答No.32

burigeido

＃21です。お礼有難う御座いました。

うーん・・・。恋は盲目といいますが、貴方がその様にしか私には見えないです。私の個人的意見としては貴方が心配です。

取り合えず、これだけはハッキリしてるので言える事ですが、彼が会社から責任を取らされる様な事があったとしたらですが、それは奥様の責任では絶対にありませんよ？

＞でもお金よりも会社にばれて彼にひどい事が起こったら（クビとか...）
＞私は奥さんを憎まずにはいられません。
こんな事になったらそれこそ貴方が“逆ギレ”と言われても仕方がありません。誰の責任かわからないでしょうか？彼の責任なんですよ。勿論貴方の責任が無い訳ではないですが、彼の立場を考えれば彼の方が責任は重いです。

“責任のある立場”を彼は会社から任されているんです。その責任のある立場を任されている人間が、不道徳な事を部下と行えば、どちらがより多く責任を取らなければいけないのかは分かりますよね？

話が大きく感じるかも知れませんが、貴方と彼の関係は、会社の社会的信用など世間からの風当たりなどを考えれば、会社に傷をつける事になるんです。

職場での地位は、ただ単に歳を取ったから与えられたり、仕事に慣れたから与えられる物ではないんです。会社は彼を信用して地位を与え、それに見合う給与を与えているんです。

彼は立場ある地位を会社から任されていたのに、それを裏切る事をしたんです。発覚したらソレ相応の責任を負うのは当然なんです。これは不倫をしたから負わされるのではなく、“部下である貴方と既婚者であるのに関わらず関係を結んだ”からです。

奥様がもしも会社に訴えたとしても奥様が悪いのではないんですよ。例え奥様がどの様な人であろうとね。若い女性と一緒の不倫に陥る様な場を作ったと奥様が会社を訴えれるんです。その場合、会社が裁判で負ける場合もあるんですよ。
(実際夫の会社で似たような事があり、Ｗ不倫でしたが双方の家族に慰謝料が支払われたそうです)
当然ですよね？奥様にしたら不倫をお膳立てした会社に請求したとしても。

それだけ貴方と彼がした事が会社にマイナスな事なのだと、社会に認められない事だと理解して下さい。そして貴方も社会人としてしてはいけなかった事をしてしまった自覚を持って下さい。

報告した人が悪いんじゃないんです。やってはいけない事をした人が悪いんです。それは分かりますか？

それと、彼から奥様の悪口を聞いているし、良いイメージなど皆無なのは分かります。でも、それはあくまでも貴方が作ったイメージである事を、一度考えて下さい。

好きな女性に、妻の良い部分や褒めちぎる事をすると思いますか？貴方に嫌われたくなければ過剰に奥様の事を悪く言う事は容易に分かりますよね？

奥様と会われた事が無いのなら尚更です。一度会ってみたら全く違う印象を受けると思いますよ。

彼の言う事に本当の部分もあるとは思います。でも全部を信用するにはまだまだ早いと思います。

下でも書きましたが、もう一度書きます。

一番酷いのは彼ですよ。

貴方が既婚者に告白した事も軽率と言えばそうでしょう。
でも、貴方も家族も苦しめる結果はわかっていたのに貴方を受け入れた彼が一番軽率です。離婚する気で居たからという言葉は、離婚をしていないと意味がありません。

別居と離婚は全く違います。
彼が貴方を好きであろうと、悲しいけどそれは離婚していなかったら意味の無い物です。

結婚している男の言葉を、大好きな人だから“自分に嘘を付く事がある訳がない”と思い込まないで下さい。彼の言葉を全部頭に入れる前に、彼の行動で彼の真意を考えて下さい。彼の言い訳(妻の悪口)を全部本当だと思う前に一度本当の意味で冷静になってみて下さい。

後、＃27さんのこの言葉は、
＞母は彼の奥さんみたいにヒドイ人ではないからなんとも
＞答え様がありません。
奥様と同列に考えろと言われているんじゃありませんよ。
妻の立場で、夫が不倫をしていたらを考えてみて下さいと言われているんです。子供はとても大事です。その大事な子の父親を奪う人が現れたら貴方はどんな気持ちになりますか？
そう仰ってるんですよ。

長くなりましたが最後に一言。
夫婦仲が悪くなった事については、お互いに責任があるんですよ。奥様だけが悪いという事はないです。ギャンブル、借金、暴力などがあるならば、片方が悪いと言い切れます。そうでないならば、お互いがお互いの為に努力を怠ったからです。彼は奥様の怠った行為を貴方に話してはいたとしても自分の方は話していません。これも真実です。受け止めてください。

お礼

ありがとうございます。自分勝手な疑問なのですが、会社には奥さんが会社に言わない限りは家は会社から遠いし、絶対わからないと思うのですが...。
わかるものなのでしょうか...

回答No.31

NoroVirus

#4です。補足を読みました。
何度も真剣に考え補足を書いた自分の行動は
やはり無意味だったなぁ。と実感してしまいました。
なぜ皆彼のことを理解しないのか、
また厳しい意見が多いのか、その理由を今さら
書いても仕方ありませんので、書きません。

質問者さんはお子様ですね。
小学生が大好きなパパと結婚できないの？
なんで？好きなのに…。と駄々をこねているような
状況にも印象すら受けます。
小さい子供なら駄々をこねても、
かわいいからと許されるかもしれませんが、
貴女は責任ある大人なのですから。。。
本当に子供だったら良かったのにね。
可哀想に。。。

彼と居たいなら、好きなだけ彼と居なさい。
奥さんを恨みたいなら恨みなさい。
貴女の人生です。自分の信じた道を歩みなさい。
今のこういった状況を創ったのも貴女なら
これからの未来を創っていけるのも
彼氏でも奥さんでもない貴女自身です。
辛くとも自分で決断して歩んでいく道です。
この先彼と別れる事になっても
彼のせいや誰かのせいにせず生きていく強さを身につけて下さい。
でないと、今度は慰謝料所ではなく貴女の心が危ういでしょうね。
精神科医のお世話になっていないなければ良いですが。。
気分を害されたら申し訳ありません。
しかし冗談や意地悪で言っている訳では無いことをご理解ください。

お礼

ありがとうございました。

回答No.30

holly3

♯２７です。
離婚ぐらいではクビにならない、と書きましたが不倫ではない場合です。離婚はプライベートなことですから。しかし彼が上司である以上、今後お付き合いされるのであれば立場は悪くなると思いますよ。
奥様が慰謝料請求の裁判（あなただけでなく彼に対しても）をされるようでしたらばれると思いますが。もしかしたら、会社の彼の上司に相談されるかもしれませんしね。社内の噂もあるでしょう。（こっちのほうがばれやすいと思いますが）
　それと奥さんの立場になって、と申しましたが子供を持つ母親という意味です。妻としてはひどい妻でも、母親として、子供や家庭を守りたいという気持ちを判っていただけたらと思います。
質問があります。
会社にばれたくない、というのは質問者様だけの気持ちですか？（彼も同じように考えていますか？）それと高校生の頃からのお付き合いとの事ですが、そんなにながく付き合っている人、しかも子供までいる相手にを簡単に捨てようとしている人に対して疑問はないのでしょうか？（ヒドイ妻だと、彼は言っているようですが、聞いただけで実際、確認したことはありますか？）

回答No.29

noname#19037

2日経ちましたが、全く冷静ではないですね。

＞自分ではどうしようもなく、不安に押しつぶされそうだったのでこちらに登録して相談しました。

ならば、ここの検索機能を使って、不倫の恋の末期でも調べてみてはどうでしょう？笑ってしまうくらい、あなたの彼は典型的ですよ。マニュアルでも存在するのでしょうか？

あなたが無邪気に彼との未来を夢見られるのは何故ですか？あなたの存在を彼の奥様が知った以上、彼と奥様は離婚しません。
つまり、あなたは彼とは永遠に結婚できないのです。そこら辺を理解できていますか？

奥様が要求した400万円は、あくまでも慰謝料であり、払えば彼があなたのものになるわけではありません。
ひょっとしたら彼と別れれば支払いを免れるかもしれませんが、減額を含めここは専門家の意見を聞きましょう。

どのような回答にも律儀に御礼をしているあなたは、決して常識はずれな方ではないと信じています。ただ、20歳という若さゆえ、世事に疎かったことと、男性のずるさを見抜けなかったことが、今回のトラブルの発端だったと思います。

回答者の皆様は、皆一様にこう思っているはずです。
「幸せになりたいのなら、そんな男とは別れなさい」
勿論、私もその一人です。

お礼

ありがとうございます。彼と無料法律相談にいきます。

回答No.28

k_88

あのですね…人生を、捨てるつもりなんですか？

まず会社について。
奥さんがすんなり別れてくれても、彼の人事面の評価が最下位になるのは確実なんです。
別居してわずか３ヶ月で部下と関係を持つオトコを、会社が信用すると思いますか。
彼が首になったり、降格されても、原因は奥さんのせいじゃありません。
離婚だけなら、珍しいことじゃないし、プライベートなことなので評価に関係有りません。
原因は「部下に手を出した」こと。
つまり彼の立場が悪くなったとしたら、「あなたのせい」なんです。

慰謝料請求がなかったら、会社にばれないとでも？
あなたたちは、関係がばれないように、社内でどんな用心をしているんですか？
世間の目がどれだけあるのか、わかってます？
ほいほいと彼の家に行くあなた、それを許す彼。
知能がサル並ですよ。
奥さんの慰謝料請求がなくたって、ばれて噂になっている可能性が高いです。
それがわからないところが、あなたの致命的なところです。
社内の噂をそれとなく探ってみたらいかがでしょう。

会社で彼が苦しい立場に追い込まれるとしたら、あなたと彼の自業自得です。

それを「奥さんになすりつけている」時点で、まともな判断が出来ていません。

それが嫌なら、せめて離婚するまで関係を持つのを待つべきだった。
きちんと手順を踏めば、そこまで責められないのに、けじめを付けなかったツケが来ているんです。

さて、奥さんは、彼とあなたに、何をしたのでしょうか？
あなたは、奥さんの何を知っているの？
＞奥さんのことが嫌いなのは部屋にあるアルバムを見て、なんだか好きになれなかったからかもしれないからです
＞もう完全に嫌われているのに...。
＞奥さんは会った事もないですが、こんな女と出会わなければ彼はもっと幸せなはずなんです
＞奥さんを憎むな、といいますが、彼女は本当にヒドイ人だと思います。彼をなやませ
＞私へのあてつけなんてあまりにも３０歳の女の人とは思えないんです。だから彼に嫌われた。としか...。
＞母は彼の奥さんみたいにヒドイ人ではないからなんとも答え様がありません

会ったこともないのに、憶測だけで、よくまあここまでけなせますねえ…。

事実としては、
・奥さんは、彼と「同意の上」で結婚して、子供を産んだ。
・うまくいかずに別居
・わずか３ヶ月で他に女を作られた。
・妻として慰謝料を請求した

これだけです。
どこが悪いのですか？
あなたは、既婚者に手を出しておいて、奥さんに慰謝料を払う覚悟もなかったのですか？

夫婦仲がうまくいかないのは、奥さん「だけ」のせいで、彼には何の責任もないの？

既婚者に手を出したあなた。
会社にも親にも言えない恋愛をしているあなた。
「好きだから」というだけで何もかも許されるのですか？
正義感があるのなら、コソコソしないで堂々としたらどうです？

ところで、めでたく離婚したら、その後はどうするんでしょうか？
すぐに彼との付き合いをオープンにしたら「不倫してました」と告白しているのと同じです。
知られたくない親に、彼のことを何と説明するのです？

万一、彼が「子供を引き取ったら」どうします？
奥さんが引き取っても、奥さんが病気や怪我でなくなったり長期入院したら、やはり彼が引き取ることになるんですよ。
あなたは、まだ２０なのに他人の子供の母親になれるのでしょうか？

私、その年はまだ大学生で、友人たちとバカやって遊んだり、大学の勉強を真面目にやってました。
好きな人の子供でも、到底育てられる自信はないですが、あなたには、あるんですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

回答No.27

holly3

普通の会社であれば離婚したくらいではクビにはなりませんよ。部下と不倫の末に離婚では、彼の立場も悪くなるのでは？彼の立場を悪くしているのは、他ならぬあなたと、彼自身では？
質問者様が彼のことを好きなのは文面からよくわかりました。ただ彼はどうでしょう？（言葉にするのは簡単です）
「真実の愛」なら慰謝料を値切らず、支払ったらどうでしょうか？私は奥様からのメッセージだと思いました。「本気なら払えるでしょう？」っていう・・・。
　人間ですから気持ちが変わってしまうこともあると思います。少なくとも彼は結婚するとき奥様を「運命の人」と思い結婚したのではないでしょうか。脅されて結婚し、子供までつくった訳ではないでしょう。奥さんのときのように、なぜ彼の気持ちが変わらないと言い切れるのか疑問です。それと奥様は母親でもあります。子供のために、離婚を考え直したい、そう思うのは当然です。自分やあなたのお母さんが、彼の奥さんのような立場ならどうしますか？
最後になりますが、多くの方が回答くださってます。みなさん質問者様が幸せになるよう選択を間違えないで欲しいという気持ちからだと思います。１０年後あなたが心から幸せでいられる、選択をしてくださいね。

お礼

彼への気持ちを理解して頂いて感謝します。でも、奥さんとは高校生からの付き合いで、脅しとまではいいませんが、なかば「もう結婚しかないじゃない」くらいの感じでしたそうです。付き合いが長ければ結婚なんていうのがおかしいと思います。母は彼の奥さんみたいにヒドイ人ではないからなんとも答え様がありません。１０年後も彼と一緒の未来しかないのでなんとか奥さんの理不尽な要求を皆様にわかっていただきたいです。

補足

すみません、補足させてください。では会社にはばれることはないのでしょうか。