慰謝料．．．払わなきゃダメ？？

質問

私の彼は奥さんと子供が一人います。3ヶ月前に別居をはじめ、彼は奥さんの生活態度を理由に別れようとして、奥さんもそのときに「わかった」といったハズなのに最近になって「別れない」と態度を一変したばかりか、私に対して400万円の慰謝料を請求してきました。一度は別れるといったのに...。今は彼の家に行ったりして、奥さんのものがあるのも辛いのにどうしたらいいでしょう。付き合いは別居をはじめてから１ヶ月後から始まりました。払う必要はあるのでしょうか。助けてください。

回答No.58

NoroVirus · ベストアンサー

#4です。答えても、無意味でしょうけど回答致します。
何故なら貴女のような人。
何だかんだ言いながら好きだからですよ。
今一度、貴女の幸せを願い回答致します。

＞奥さんは弁護士に一任してあるといいつつ、私が彼と別れるなら裁判にせず、慰謝料額をさげてもいいとのことらしいです...。質問、締め切る前にもう一度だけ、これは飲まなくてはいけない要求なのでしょうか。教えて下さい。

まず、奥さんが弁護士に一任してあるというのは
ハッタリである可能性もありますが、それが事実なら
そろそろ決断しなければならない時が来ましたね。
要求を飲むも飲まないも貴方の自由ですよ。
ただし要求を突っぱねれば、奥さんはそこまで口にしてるのですから
今は仮にハッタリで言ってたとしても本当に弁護士に相談し
本格的に請求してくるでしょうね。
そもそも内容証明など誰でも書けますが
本当に送ってくるとなると、
とっくの昔に相談していたのかもしれませんね。
まぁ邪推をしても意味はないですかね。

奥さんの要求を飲むの意味が今ひとつ何が言いたいのかが
分かりませんけども。想像して書きます。
まず、奥さんの譲歩案を全てを受け入れ
「彼と今別れて裁判を避けて通る道。」です。
この場合、奥さんは慰謝料を安くすると言っていますが
奥さんはいくら請求するつもりでしょうかね？
恐らく奥さんも深くは考えていない発言であると思いますが
その金額によって受け入れられるかが決まると思います。
慰謝料を下げたからといって、仮に200万以上請求されれば
高い気がします。もし100万以下ならば示談することをお勧めします。
質問者さんの為にならない発言ですが、
彼とも別れる訳ですから、高いお金を支払う必要はありません。
勿論、彼と別れる気があるなら。です。

二つ目に考えられるのは、奥さんの要求など聞き入れないで
彼と別れないで裁判になってしまう場合でしょう。
こうなれば、色々な事が考えられるでしょうね。
最終的には恐らく和解で終わるでしょうが、
全くの想像ですが弁護士費用も含め、軽く100万以上は覚悟してください。
もし、奥さんや貴女が和解に応じられないと決着まで
話を進めればさらなる費用出費を覚悟してください。
これまた全くの想像ですが200万程度でしょうね。
また、金銭的なダメージだけではありません。
貴女と貴女の愛する彼は社会的信用を失います。
場合によっては彼や貴女は会社を辞めなければならないでしょう。
貴女の両親なども悲しませる事になるでしょう。
そして、何度も書きましたが、慰謝料は奥さんの傷ついた気持ちに
支払われる物であり彼を獲得する権利金ではありませんから。
よって正式な形で彼も失います。

こうやって書いてみると、早い話どちらにしても
お金を払わないといけないと言う現実も
彼を失うという現実も変わらないでしょうね。
ただ後者の場合（奥さんの要求を突っぱねて裁判する）
ただ1つ失われない物があるとするならば
彼を最後まで愛し通したという気持ちだけは事実として残るでしょう。
それが貴女の人生にとってどれほど価値のあるものかは
私には分かりかねますが。
世間一般的に見れば「価値のない男」でしょうが
貴女にとってどうかは別の話でしょうから。

どちらの方が、貴女の人生にとって良いですか？
どちらを選んでも貴女の人生です。
どんなに悔いても時間を戻す事は出来ません。
自分にとって最良の決断をして下さい。

回答No.46

tama0322

私達みんなあなたを哀れんでいます。

どうして誰もわかってくれないの？って思ってるんでしょうねきっと。

何一つわかってない、わかろうとしない。奥さんが自分の存在に気づいてから急に態度が変わったってそりゃ当たり前でしょ。

夫婦間だけの問題で離婚話になるのと、他に女が出来たのとでは全然話が違うのよ。他人に割り込まれてぶち壊されたんだからその代償を請求するのは奥さんの当然の権利なわけ。

あなたが比べれるような有利も不利もあるわけないでしょ

どこ言って相談したって誰もあなたの言動に賛同する人なんていませんよ。これが普通なんです。

非難されて当たり前な考え方しか出来てないんですよ。もうこのまま自分の思うと～りに突っ走っちゃったらどう？ここでいくらたくさんの人たちのアドバイスを受けたってあなたには理解できないと思う。自分自身の身をもって痛感するしかないと思うよ。一度思いっきりイタイ目見て目を覚ましてください。

そのときはあなたもちょっとはマシな大人になれるんじゃない？

まだ２０なのにね・・・善し悪しの区別もつけられないなんて…私はあなたの方がずっとみじめに見えます。

お礼

ありがとうございます。

回答No.45

saori429

他の方の回答を読ませていただきましたが、あなたには「反省」という気持ちはまったくないようですね。あなた達のあさはかな行動が今の状況を生んでいるのですよ？

二度同じことを言わせてもらいますが、悪いのは「あなた」と「彼」であり、奥様は悪くありません。
そして、愛人であるあなたに、さも奥様だけが悪いように悪口を言いまくる彼のどこがカッコイイ男なのか、まったく理解できません。
本当にカッコイイ男は、万が一本当に奥様が悪くとも、あなたには「妻はよくやってくれたし、子供にも本当に申し訳ない。全部俺が悪いんだけど、君を愛しているから離婚して君と一緒になりたい。ツライ想いをさせるけれど、待っていて」と言える男だと思います。

あなたに奥様の悪口をいうのは、それが本当に奥様が悪いからではなく、「離婚の原因は俺にはない！俺は悪くない！嫁のせいだ！」と思いたいからなのですよ。そしてあなたを引き止めたいからです。
みじめで、本当にカッコ悪い男です。
そんな男に夢中のあなたには、そんなカッコ悪い姿までもカッコイイと思えるんでしょうね。

＞会社でもカッコいいという評判でとても素敵な彼が私を奥さんよりもすきだといってくれています。

この文を読んで、？？？と思いました。あなた、本当に彼が好きですか？みんなにカッコイイと言われるような人だから、自分のものにしたいだけではないですか？
冷静に考えてみましょう。今、ここで彼の評判は関係ないでしょう？

＞奥さんを憎むな、といいますが、彼女は本当にヒドイ人だと思います。彼をなやませていたから。

あなたはどこまでも自分を客観的に見られない人のようですね。
まぁ２０歳くらいでは、恋愛におぼれてしまって見えない人の方が多いとは思いますが。
どこをとって奥様をヒドイというのでしょう？本当に奥様だけが悪いのでしょうか？彼に本当に悪いところがないのでしょうか？本性をといいますが、そうさせたのは彼であることもお忘れなく、人は人によって変わるのです。本性が出たのではなく、そういう女性に彼が変えてしまったのですよ。彼に非がないなどということはゼッタイ！にありえません。
彼が奥様の悪口を言うのは、自分守りたさに仕方ないとしても、あなたが言う立場ではないでしょう？あなたこそヒドイ女性だと判断されますよ？あなたは彼を信じて待っていればいいのであって、奥様を批判できる立場ではないのです。

＞私が常識はずれなのかもしれません。

常識はずれというよりは、「自己中」ですね。
自分さえよければ、それでいいという感じです。
自分に悪い状況を、言い訳と人を悪者にすることで、正当化しているのですよ。

彼と一緒になりたければ、本当に離婚と自分のことは別だと思うならば、離婚成立まで、彼と会わないことですね。
それができないようなら、彼への気持ちは本当でないし、逆に彼もそれができないなら、あなたのことを本当に想っているとは思えないです。
今はあなたと会わないことが、彼があなたを守るということなのだから。

＞でもお金よりも会社にばれて彼にひどい事が起こったら（クビとか...）私は奥さんを憎まずにはいられません。

ちなみに、会社にバレて彼の評価が落ちたり、クビというようなことがあったら、それは奥様のせいではなく、不倫相手のあなたのせいであることだけは、お忘れなく。こういうのを「逆恨み」と世間では言います。

「離婚」の件と、あなたへの「慰謝料」の件は別物です。
弁護士に相談するなら、あなた一人ですべきです。
奥様は一人で戦っているのです。２対１は卑怯でしょう。あなたも自分が正しいと思うなら、正々堂々一人で戦いなさい。それができないで、彼とこの先乗り越えられるはずなんかないです。

他の回答者の方の文を読みましたか？
みんな、あなたにもう少し客観的に自分や彼を見て行動してほしいと言っています。あなたに「気づいて」とメッセージしているのですよ？なぜなら、あなたが間違っていることがみんなにはわかるからです。
この件を通して、大人に近づいてくれることを祈っています。

お礼

ありがとうございます。ただ、奥さんは話し合いの場を持たないといってるらしいです。彼と別れる事、親に自分でいう事、会社を辞める事、彼に金輪際かかわらないこと、を要求しています...。

回答No.44

manyu-manyu

まったく分かっていないようですね。

せっかく他の回答者様たちがアドバイスしているのに『さらり』とかわすなんて、ホントに愚かな人ですね。

＞彼と無料相談に行く
とのことですが、無料相談の先生は非常に厳しいですよ。相談時間もそんなにとってくれないし、ましてや有責者からの相談なんて受け付けないと思います。そこらへんを覚悟して行ってください。

まぁ、他の弁護士さん（有料）に相談しても、有責者からの相談ってのはあまりいい扱いじゃないですよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.43

noname#66829

＃４１です。
補足します。会社は遠くて奥様が言わない限りバレないと本気で思っているのですか？
社内での二人の様子をみて気づく人が必ず出てきます。
どんなに他人を装っていてもそういう関係だっていう雰囲気はにじみ出てしまうものなのですよ。
人の口に戸は立てられない。噂があっと言う間に広がるのは目に見えています。
そして噂はありもしない形でどんどん進行して行くでしょう。真実ではないものでも「真実」として広まってしまうものなのです。
お二人が最新の注意をしていても勘がいい人は必ずいます。
バレないなんて思わないで下さいね。

お礼

ありがとうございます

回答No.42

noname#13434

「払う必要があるのでしょうか。」という質問については、
「弁護士に相談します。」という結論を得たのですから、もうこの質問を締め切られてはどうですか。
もう現実世界で動きはじまるべきです。
（というかあなたの彼はあなたがいうまでそういうことはしてくれてないのですか？
なんか頼りないような・・・）

未だに奥さんの悪口をやめないところをみると、皆さんの回答を理解されてないようですし。
理解できない、もしくは自分に都合のいい意見しか聞く耳持たないならもう質問立て続ける意味はありません。
誰かの言葉に「賢者は書物から学び、愚者は経験から学ぶ」というのがありました。
皆さんの言葉から学べないのであれば、現実で自分の愚かさを学んでください。
まだお若いのにお気の毒です。

お礼

お返事ありがとうございます...。奥さんは弁護士に一任してあるといいつつ、私が彼と別れるなら裁判にせず、慰謝料額をさげてもいいとのことらしいです...。質問、締め切る前にもう一度だけ、これは飲まなくてはいけない要求なのでしょうか。教えて下さい。

回答No.41

noname#66829

経験談として聞いてください。
私、離婚経験者です。
元夫の浮気の繰り返しが原因です。別れた当時長男は７歳、長女は５歳でした。

浮気をするたびに相手の女性には「妻は酷い女だ。愛情ももうない。浪費家だし、子供の面倒もロクに見ない、食事はいつも店屋物で家事もしない」と自分はかわいそうな男なんだとアピールしていたらしいです（苦笑）

もちろん、浪費どころか元夫の作った借金の返済の為朝晩働き、育児も頑張り、食事だって手抜きはしていたのかもしれないけれど毎日お弁当持たせてました。休みの日は普段出来ない掃除や、買出しなどに追われいつもクタクタでした。旦那に、アルバイトを少し出来ないかと相談したらあっさりと「自分の時間がなくなるので嫌だ」と断られ仕方なく昼夜の仕事をこなす毎日でした。

離婚のきっかけは私の友達に手を出し、妊娠させたことです。上記の内容もその友達に後日聞かされました。当然無実無根で腹だだしい思いもしましたが、子供にも暴力を振るう有様だったので離婚を決意し、友達に譲りました（笑）
その時には、「こんな使い古しのお古でよければどうぞ」「ただし私がしてきた苦労がいずれわかるでしょうが、泣き言は聞かないし友人としての縁も切らせてもらいます」とはっきり言いましたが。。。。。。

まるで、質問者様の彼と一緒ですよね。妻の悪口を言い、気を引かせる手口なんてそっくりです。

質問者様は今は周りが見えておらず、自分の気持ちだけで突っ走っているようですが立場を逆にしてみればよくわかるのではないでしょうか？
あなたが妻の立場で、自分の悪口を浮気相手にしている・・・・。想像してみてください。いい気持ちではないでしょう？

夫婦の事は夫婦にしかわからないものだと思います。結婚したのならば、お互いが相手を好きで選んだのですから片方が悪いわけではないのですよ。結婚をするというのは片方の意思だけではできないのですからね。互いに「この人なら幸せになれる」と確認して結婚に至るわけです。
ですから夫婦間の問題に誰も口は挟めません。
ましてや、質問者様が彼の奥様の悪口を言うなんて言語道断です。
しかも直接奥様の話も聞いた事もなければ、会った事もない。彼の一方的な話をすべて鵜呑みにして奥様が憎い、哀れとまで言う。

優越感に浸りたい気持ちはわかりますが、質問者様は夫婦間では完璧な部外者なのです。憎んだり、優越感を感じる必要も、哀れむ事も出来ないのですよ。

奥様の立場としたら
「別居して、少し離れてみればお互いの気持ちが再確認でき新たなる出発が出来るに違いない、そうでありたい」そういう思い出別居されたかもしれません。
そこに質問者様の登場です！その存在がわかった時奥様はきっと質問者様を恨むでしょうね。
「せっかく、元の夫婦に戻れるチャンスをあの女のせいで壊された！」と思ったかもしれません。逆に「夫に騙されてかわいそうな女性」と思うかもしれません。
「ここは一つ、大人として、妻として相手の女性に慰謝料の話しをすれば引き下がるかもしれない。嫌、引き下がって欲しい。子供もいることだし、自分たち夫婦はまだ終わっていない」そう思っているのかもしれません。
いくら彼が奥様の悪口を言っていても夫婦で培ってきた年月と愛情には勝るものはないのですよ。

先のたくさんの回答者様たちの意見に少し冷静になって耳を傾けて見てください。質問者様が憎くてきつい言葉を言ってはいないのはおわかりですよね？

奥様が、旦那様のクビや左遷を覚悟で会社の上役にでも相談されたら嫌でも不倫はばれて質問者様の会社での身も危ないのではないでしょうか？

私の知人に旦那が浮気したら、相手の女性ばかりか親御さんや勤務先まで苦情を言いまくるという人がいました。奥様がそういうタイプの人でなくてよかったじゃないですか。

結論は皆様の回答どおり、慰謝料は支払わなければなりませんし、払ったとしても離婚成立の鍵にはなりません。

すこし彼と距離を置いてじっくり考えられてはいかがですか？
お互いに愛し合っているのなら一月や二月離れていようと気持ちは変わらないはずですしね。

質問者様はまだまだお若いのです。どうか、じっくりと考えて冷静になって振り返って見てください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.40

k_88

会社には、ばれます。
あなたのその態度じゃ、ばれないほうがおかしいです。
家が遠い。奥さんが言わなければ絶対ばれない…なんて思ってる時点で、どう説明してもわからないでしょうから解説しません。
類似例が知りたければ、上司と部下とありふれてるパターンですから、ネットで「社内恋愛　不倫　慰謝料」で検索をかけてみたらいかがでしょうか？
何もかもばれる覚悟は決めて下さい。
つか、その覚悟もなしで不倫するなんて…信じられませんが…。

あなたも彼も出世も諦め、親も泣かせて、誰もが祝ってくれる結婚式も諦めて、同僚友人から「上司失格」とか「泥棒女」と罵られることぐらい耐えなきゃ。
子持ち既婚者と部下の不倫とは、そういうことです。
そうなったとき、彼はあなたを会社で庇ってくれるのでしょうか。私には疑問ですが。

奥さんと彼に愛情がなくても、結婚しているんだから奥さんが有利なのは当然です。
独身者同士じゃないって事を、いい加減わきまえて下さい。
でなければ、結婚って何ですか？
愛情がなくなればすぐ関係を解消できるのは、独身の時だけです。
あなたは奥さんと対等ではありません。
妻と愛人の差も、わからないんですね…あなた…。

離婚してないのに他に女を作られたら、その女に慰謝料請求するのは妻の権利です。
あさましくはありません。
多くの回答が寄せられていますが、４００万が高めぐらいで、奥さんが慰謝料を請求することを責めた人がいましたか？

法律相談に行かれるそうですので、どれだけ厳しい状況なのか少しは理解できるといいですね。
できれば彼の様子もしっかり観察して下さい。
彼の言葉だけでなく、手段や、お金や、対策をどうとるのか、はっきり見極めた方がいいです。
口では謝っても、実際には彼は自分だけを守るかもしれません。
下手したら、慰謝料払った挙げ句捨てられますよ、あなた。

ところで、奥さんに何で不倫がばれたんでしょう？

会社にいない奥さんにわかるのは、彼の挙動のみですよ。
つまり、彼の態度で奥さんにわかっちゃったんですね。
長年の妻に気持ちを隠し通すことが出来ない「使えないオトコ」。
あなたのことをバラしたのは、彼自身です。
あなたを守れず窮地に落としたのは、彼自身です。
離婚するまで待てないで、理性も分別もなしにあなたを受け入れた能なしの彼が、ここまで状況を悪くした原因です。

私、あなたが哀れです。

まだ２０歳。
これからもっと遊んで、もっと楽しんで、人生のいろいろな可能性があるのに…。
独身で誠実な男の人は、たくさんいるのに、そんなオトコに引っかかるなんて…。

可哀想…。

お礼

ありがとうございます...。彼は奥さんに連絡をしたら「弁護士に一任してある」とのことでした...。

回答No.39

araarakomattana

♯２です。
すごい回答数ですね。
厳しい意見も多いですが、親身になって皆さん回答してくださってるのだと思いますよ。
今までのやり取りを見ていても、それほど奥さんが悪人には見えませんでしたが、あなたの言う奥さんの悪行は他にもあるのでしょうか？
あなたは、奥さんが慰謝料の請求もせず養育費もいらないと言い、すんなり離婚してくれて晴れて彼と結婚するというのが理想でしょうが・・・絶対無理ですよ。
まず、そういう状況に万が一なったとしても、慰謝料の請求におびえて親にばれるのを恐れたあなたが、離婚暦のある彼を親に紹介するのをためらったりすることはないのでしょうか？
彼が奥さんと離婚した後のあなたの人生設計というか予定とかは、すでに考えられているのでしょうか？

お礼

お返事、ありがとうございます。

回答No.38

miniku-pa-

何度もすみません。３６番です。

後で自分の書いた文章を読んだら，
なんとなく突っ走るように応援してるようにも思えたので補足しておきます。
自分も他の方々がおっしゃるように，諦められたら諦めた方がいいんじゃないか？
と思います。
程度の差はあれ，奥様を傷つけることにもなりますから（今もそうかもしれませんが）。
それに今は彼しか見えなくても，まだまだ素敵な人と出会う可能性はあると思いますし。

ただ，質問者様のお返事等を拝見する限りその気はないようなので，
だったら色々覚悟したほうがいいかな？と思い，あのような回答になりました。
自分が言うのもなんですが，決して『不倫』に賛成ではありませんので念のため。

お礼

覚悟ですか...？心にきざんでおきます。

回答No.37

tera_22

nebamantenさんこんにちは。

#20です。お礼ありがとうございます。

すいません、他の方の補足・お礼を拝見いたしました。
その上でお聞きしたいことがあります。

愛していれば何をしても許されますか？

それから、nebamantenさんは軽く愛していると仰いますが、
なぜ彼の幸せを願えないのでしょうか？
今のまま関係が続けばもうその末路は見えていますよね？
奥様が何も言わず身を引けばいいと思われているようですね。
また奥様は彼を愛されていないとお思いですね。
その上で彼に(男に?)すがるしかないと仰いました。

ではお聞きします。
奥様が彼から離れたくない＝愛しているから
と思えないのは何故ですか？

愛し合ってる者同士衝突だって不仲になるときだってあります。
それでも彼は離婚せず一緒にいた。
そこをnebamantenさんはつついて、今の状態になった。
タイミングが良かっただけです。
nebamantenさんが彼を好きになったことを間違いだとは言いません。
好きになる事はいいでしょう。
告白してしまった事が全ての引きがねになっていると気づいてください。

回答者の皆さんが仰ってることは言葉は違えど意味は同じだと理解してください。
よくお考え下さい。

お礼

ありがとうございます。末路...ですか？でも不倫してても、そのまま結婚する人だっているし...。よくわかりません。アドバイス参考にします。

補足

一度は彼が愛情が無い事を痛感し、納得したのに、私という存在がいるとわかった途端態度を一変してきたからです。慰謝料目当てとしかおもえず、あさましささえ感じます。
愛していれば何をしても...とはいいませんがそれは奥さんだって同じです。
結婚していたからといって何をしてもいいというわけではないと思います。
色々なサイトをみて４００万が法外な金額であることも知りました。彼は奥さんに話を付けるといっています。