慰謝料．．．払わなきゃダメ？？

質問

私の彼は奥さんと子供が一人います。3ヶ月前に別居をはじめ、彼は奥さんの生活態度を理由に別れようとして、奥さんもそのときに「わかった」といったハズなのに最近になって「別れない」と態度を一変したばかりか、私に対して400万円の慰謝料を請求してきました。一度は別れるといったのに...。今は彼の家に行ったりして、奥さんのものがあるのも辛いのにどうしたらいいでしょう。付き合いは別居をはじめてから１ヶ月後から始まりました。払う必要はあるのでしょうか。助けてください。

回答No.58

NoroVirus · ベストアンサー

#4です。答えても、無意味でしょうけど回答致します。
何故なら貴女のような人。
何だかんだ言いながら好きだからですよ。
今一度、貴女の幸せを願い回答致します。

＞奥さんは弁護士に一任してあるといいつつ、私が彼と別れるなら裁判にせず、慰謝料額をさげてもいいとのことらしいです...。質問、締め切る前にもう一度だけ、これは飲まなくてはいけない要求なのでしょうか。教えて下さい。

まず、奥さんが弁護士に一任してあるというのは
ハッタリである可能性もありますが、それが事実なら
そろそろ決断しなければならない時が来ましたね。
要求を飲むも飲まないも貴方の自由ですよ。
ただし要求を突っぱねれば、奥さんはそこまで口にしてるのですから
今は仮にハッタリで言ってたとしても本当に弁護士に相談し
本格的に請求してくるでしょうね。
そもそも内容証明など誰でも書けますが
本当に送ってくるとなると、
とっくの昔に相談していたのかもしれませんね。
まぁ邪推をしても意味はないですかね。

奥さんの要求を飲むの意味が今ひとつ何が言いたいのかが
分かりませんけども。想像して書きます。
まず、奥さんの譲歩案を全てを受け入れ
「彼と今別れて裁判を避けて通る道。」です。
この場合、奥さんは慰謝料を安くすると言っていますが
奥さんはいくら請求するつもりでしょうかね？
恐らく奥さんも深くは考えていない発言であると思いますが
その金額によって受け入れられるかが決まると思います。
慰謝料を下げたからといって、仮に200万以上請求されれば
高い気がします。もし100万以下ならば示談することをお勧めします。
質問者さんの為にならない発言ですが、
彼とも別れる訳ですから、高いお金を支払う必要はありません。
勿論、彼と別れる気があるなら。です。

二つ目に考えられるのは、奥さんの要求など聞き入れないで
彼と別れないで裁判になってしまう場合でしょう。
こうなれば、色々な事が考えられるでしょうね。
最終的には恐らく和解で終わるでしょうが、
全くの想像ですが弁護士費用も含め、軽く100万以上は覚悟してください。
もし、奥さんや貴女が和解に応じられないと決着まで
話を進めればさらなる費用出費を覚悟してください。
これまた全くの想像ですが200万程度でしょうね。
また、金銭的なダメージだけではありません。
貴女と貴女の愛する彼は社会的信用を失います。
場合によっては彼や貴女は会社を辞めなければならないでしょう。
貴女の両親なども悲しませる事になるでしょう。
そして、何度も書きましたが、慰謝料は奥さんの傷ついた気持ちに
支払われる物であり彼を獲得する権利金ではありませんから。
よって正式な形で彼も失います。

こうやって書いてみると、早い話どちらにしても
お金を払わないといけないと言う現実も
彼を失うという現実も変わらないでしょうね。
ただ後者の場合（奥さんの要求を突っぱねて裁判する）
ただ1つ失われない物があるとするならば
彼を最後まで愛し通したという気持ちだけは事実として残るでしょう。
それが貴女の人生にとってどれほど価値のあるものかは
私には分かりかねますが。
世間一般的に見れば「価値のない男」でしょうが
貴女にとってどうかは別の話でしょうから。

どちらの方が、貴女の人生にとって良いですか？
どちらを選んでも貴女の人生です。
どんなに悔いても時間を戻す事は出来ません。
自分にとって最良の決断をして下さい。

回答No.16

visian

こんにちわ＊

あなたの気持ちは分かります．
でも「不倫」になってしまうでしょうね．

思うんですが..
その彼が欲しいんですよね？

じゃあ慰謝料云々ではなく，その男性を奥様とお子さんから買って差し上げたら如何？

実際，奥様も子供が居ながら他の女性に現を抜かしている男性などに
もう愛情なんて無いでしょう．
ただ捨てられる子供の行く末が心配で，だからこそ
何百万も請求してくるのではないでしょうか．

今の御時勢，大学まで行かせるとなると1000万は掛かると云いますしね．

あなたは子供からそう云った保険を奪うのですから
せめてお金くらいポンと払って差しあげては？
それであなたは彼の愛が手に入る．
奥様も満足する．

一件落着，ですよ．
何かを得るには何かを犠牲にしなきゃならない事も多々あるものです．

ただし，其れだけの価値がある事なのかどうか...
よく熟考されて下さいね＊

お礼

お返事、ありがとうございます。

回答No.15

manyu-manyu

一晩よく考えましたか？
今までの方の意見＆レスを読ませていただきました。質問者さん自身、かなり自分を正当化してますね。自分を第３者において、自分を見つめなおしたらどうですか？
って、その前に
＞私が告白したら彼も私を好いていてくれることがわかりました
これはおかしくないですか？既婚者にコクるっておかしくないですか？だめもとにしろ、私と不倫してくださいって言っているんですよね。
それでOkだったからって彼の家に出入りするなんてもってのほかですよね。彼の家でもあるけれど、奥様の家でもあるんですよ。
それに、離婚してない状態だったら、たとえ別居していても夫婦は夫婦なんですから、割り込めば不倫そのものです。愛してる云々は関係ないです。

蛇足ですが、私の友人の話をしましょう。
友人も不倫していました。子供もいて、でも、別居はしていなかった状況です。彼は友人の家に何度も遊びに行っていて、友人の親公認でした。が、ある日奥様にバレて、友人宅に乗り込まれたそうです。もちろん、親にもバレて、１度はわかれたそうです、そのように見せていただけかもしれませんが。その後、奥様は実家に篭ったのですが、彼が謝罪し呼び戻したそうです。でも、実はこっそりと付き合うような状態が続いたようです。その間、彼は友人に「妻とは別れるから」と言い続けていたそうです。なのに、奥様のほうには子供ができたそうなのです。その間も不倫は続いていたそうで、結局不倫最中に奥様は２人の子を出産したとか。結局、不倫は男の気晴らしだったのでしょう。私に相談をしてからはや10年、ようやく別れたらしいです。
あなたはこんな状況になったら耐えられますか？こんな状況でも、彼を信じ続けられますか？時間がもったいないとか思いませんか？
彼は、奥様の事を悪いように言うけれど、奥様に頭があがらないんだと思います。それに、あなたといる時に奥様のほめ殺しなんてすると思いますか？いないから文句が言えるんですよ。それをそのまま鵜呑みにするっておかしいですよ。
そもそも質問者さんは奥様のことが嫌いというけれど、奥様の事をよく知っているのですか？知らないのに、話したこともないのに許せないだとか言うのっておかしくないですか？彼のこと本当に好きなら奥様と（１対１で）話されたらどうですか？

お礼

ありがとうございます。奥さんのことが嫌いなのは部屋にあるアルバムを見て、なんだか好きになれなかったからかもしれないからです…。嫉妬かもしれません。

回答No.14

pink_pink

＞不倫、と一言でおっしゃいますが私達は本当に愛し合っています。
と、ありますが、相手が結婚している以上不倫は不倫でしかありません。あなたの感情論など通用しません。
不倫は不貞行為ですから、貴方も彼も奥さんに慰謝料を払う事になるでしょう。
生活能力が無ければ働いて払えば良いだけです。
話し合いによっては、分割も可能になるかもしれませんね。

別居１～３ヶ月では婚姻生活が破綻してるとは認められません。
それこそ数年じゃなければ認められないと思いますよ。
あと、彼の部屋に通うのは立派な不貞の証拠になります。ホテルに出入りしてるのと同じ事です。
調停や裁判になれば、かなり不利ですよ。
それに不倫した事によって、彼は有責配偶者になります。有責配偶者には離婚請求権がありません。
つまり、彼がいくら離婚したくても、奥さんがNOと言えば離婚出来ません。
慰謝料払いたくないなら、離婚成立してから付き合うべきでしたね。
でも、自分がしてしまった事だから仕方ありません。
責任をとりましょう。もう成人ですし。
そんなに彼と一緒にいたいなら、慰謝料払っちゃえば良いんじゃないですか？
親にバレないのは無理でしょうね。
裁判になったら弁護士を雇う必要がありますし、貴方にその費用だせますか？

お礼

ありがとうございます。親にはやはり知られてしまうのでしょうか...。一人暮らしでもでしょうか。会社にはばれないですよね...。
慰謝料...。払うべきなんですね。

回答No.13

aya123

不貞行為（不倫していること）をしているのですから、やはり奥様には慰謝料は支払わないといけません。

以前の回答者さんもおっしゃっていますが、
別居が離婚自由になるには、数年単位です。

あなた、２０歳以上なら支払能力あるんですよ。払えないなんていえません。働けるのですから。

けして恐喝にはなりません。奥さんはあなたに暴力をふるって「慰謝料払え」と罵倒したわけではないですよね？

不倫を正当化していませんか？
自分は悪くないと思っていませんか？
奥さんの気持ちがわかりますか？

あなた甘いです。
奥さんは、お金が欲しいのではなく、傷ついた心の対価を請求しているだけです。法律では精神的苦痛は慰謝料によって請求する事になってます。

回答のお礼を見ている限り、「自分は悪くない、奥さんが私達を理解してくれない。奥さんが意固地になって別れない。」とでも思っているようにみえます。

正式に裁判となったら、（奥さんは、裁判をするとは思いますが）弁護士に相談したほうが早いです。親にだってすぐばれます。泥沼の裁判は覚悟した方がいいです。（離婚裁判はとくに不貞行為が絡んでくると、泥沼になります）

慰謝料ですが、400万は多いですね。
貴女は、400万という額を聞いてビックリしたと思います。

実際の不貞行為の慰謝料はせいぜい100万くらいです。
200万の事例もあるはあるのですが、慰謝料の額は奥様が決めるのではなく、裁判になった際、裁判官が決定します。

現在は、敏速に裁判が可能なので、それほど裁判の負担もないはずです。（家裁では、テーブルの上で短期間で裁判が結審する場合があります）

ここで、質問を伺うよりも、専門の弁護士に相談するのが早いとおもいます。
都道府県の弁護士会のＨＰなどで、弁護士は探せます。

お礼

ありがとうございます。弁護士さんを彼とさがしてみます...。

回答No.12

tukimayu

正直に思ったことを書きますね、あなた、甘い。
別居がたった三ヶ月で「夫婦関係の破綻」が認められるわけありません。ふつうは「年単位」ですよ。
しかも別居後一ヶ月でほかの女と遊んでれば、そりゃ奥さんだっておとなしく別れる気にならないのも当然。
あとね、その彼、ばれてないとか言ってたみたいだけど、不倫している本人はそう思っているだけで、たいていばれるんですって、やましいことをしていれば、行動に出るんですから。特に男は脇が甘い（ｗ

奥さんからの金額請求はちょっと多すぎると思いますがいずれにしろ慰謝料は払うべきです。
他人の男を寝取っておいて、私が悪いわけじゃありません、本当に愛し合っているんです、なんて、それこそ寝言は通用しません。

彼はあなたを愛しているわけではないと思います。
ただ奥さんに飽きていて、そのときあなたにあったから渡りに船とばかりに乗りかえただけ。
その行為がさらに離婚を遠のかせるのにね。彼も馬鹿です。

いくら女房が出て行ったからと、不倫相手の家に上がりこむなんて常識はずれもいいとこ。当然慰謝料請求されるような喧嘩売ってるよ、奥さんに対して。
自分がいなくても離婚してたかもしれない点に納得いかないんだろうけど、あなたがいなかったら彼は離婚できてたよ。

あなたは奥さんに「勝った」と思ってるけど、勝負を挑む前に土俵にも上がらせてもらってないの、わからないかな？
奥さんは、あなたがいるからおとなしく別れてくれないの。せめてだんなを寝取った代金払えと言ってるのよ。あなたの彼は法律で認められた、奥さんの所有物なんだから。あなたに払う能力がなければ、場合によっては親に行くかもね。しょうがないよ。

それとね、結婚して妻子もいるのに、数年後にはその妻を罵倒するようになる男と本気で結ばれたいですか？　しかもほかの女に乗り換えるような男を。
あなたがもしここで「妻の座」を奪い取っても、こういう男は繰り返すよ。

というよりさ・・・三ヶ月前に別居、別居一ヶ月であなたと付き合ったってことは正味二ヶ月でそのありさまですか？　う～ん・・・。
絶対繰り返すよ、その彼。子供への養育費も払っていかなきゃならないのにさ、いいの？　それで。

お礼

お返事ありがとうございます。彼は私を好きな事を必死で隠して奥さんとやっと別居してくれました。彼は浮気はしたことがなく、私にとても運命を感じるって...。
でも、慰謝料は払うべきなんですね...。

回答No.11

araarakomattana

こんな時間でも、きっちりお礼を言っているあたりをみるとよほど、悩んでらっしゃるんですね。
逆に、心配になってしまいましたよ。
こういう意見もありだと頭に入れる程度に考えていただければいいです。世間の大半が私と同じ意見だとは思いませんが、別れた方がいいのではないですか？
あなたが、彼を大好きだというのはよくわかりました。
でも、あなたのほかの人へのお礼の中に「こんなひどい事してごめんな」と涙ながらに言った彼。
いい人ですか？
あなたには、いい人でしょうね。
でも、かれは、奥さんと結婚するとき一応は「この人と家庭を持つ。」という意識はあってのうえで結婚したわけですよね？
あまりにも無責任すぎませんか？
いくら、ひどい奥さんだったとしてもです。
自分が決めて結婚した相手なのですよ。
あなたの手前そういう言い方をしたのかもしれませんが、一応自分がした結婚のけじめです。
私だったら、相手をけなしてほしくないです。

お礼

優しい言葉をありがとうございます。でも、彼が決めた事なんですが、結婚前よりかなりヒドイ本性を表したみたいで...。彼は、優しいんです。

回答No.10

araarakomattana

何度もすみません。
あなたのおっしゃることはよく理解できます。
あなたが、いなくても離婚になったかもしれない二人です。
あなたがいなくても別居はしたかもしれません。
でも、現実にあなたはいるわけで、いなかったかもしれないといくら仮定してみても想像にしかすぎないですよね。
親にばれたくないという気持ちもわかります。
私も親がいるので心配させたくはありません。
これから、裁判などあるかもしれません。裁判所の書類が転送できるのかどうかはわかりませんが、そういうこともなされた方がいいかもしれません。
でも、ただでさえ、不倫という事は世間から非難されます。その上、お金は払いたくない。親にはばれたくない。と心情を正直に告白していては、きつい回答をされても仕方のないことだと思います。
これが、ただの恋人同士の間に割り込んだというのなら意見も違ったかもしれません。
結婚している間に入ってしまったというのはそういうことなのでしょう。
正直言って、私もあなたの立場であれば、「私ばかりが悪いのか？」と思ってしまうかもしれません。だから、つい何回も回答してしまったのだと思います。
あなたの言ってることは、私にはよくわかるのですが、奥さんの立場も考えてしまうんですよね。
あなたも、良く知らない奥さんがムカつくように、奥さんも良く知らないあなたがムカつくわけです。
女の人が、相手の男性を通り越して女の人に敵意を持つことは多いでしょう？
少し、自分が逆の立場に立ったら、っていうのを考えてみてほしいと思うのですよね。
決して奥さんの味方で言ってるわけでもなく、もう起こってしまった出来事なので、痛い目にあうかもしれませんが、あなたが、色々考える時期なのかなと思います。
あなたが、人の立場に立って考えてみるいい機会なのかもしれませんよ。
それと、あなたの彼が晴れて（？）奥さんと離婚してあなたと結婚した場合、あなたと彼は奥さんに慰謝料を払うことになるかもしれません。
彼の場合は、財産分与もあるかもしれません。
彼が例え、貧乏人になったとしても付き合って結婚してということを考える事ができますか？
まず、そういうことから考えていってみてはどうでしょう？自分は、ただ彼にのぼせ上がっているだけではないかという事を自問自答してみてください。
正直言って、あなたはお若いし、不倫の彼よりも他に目を向けた方がいいのではないかと思ってしまいます。

お礼

ありがとうございます。奥さんの立場...。私が奥さんだったら…。仮定のことはわかりませんが、いい気分ではないですよね...。もしかしたら私だって同じことにならないなんて保証も無いんですよね…。のぼせ上がってる…。そうなのかどうかよくわかりませんが、どうしようもないくらいに好きな事は確かだし、正直奥さんに勝って優越感を感じていました。でも勝ち、負けではないですよね…。よく考えてみます。

回答No.9

NoroVirus

#4です。。お礼ありがとう。
自分の書いた内容があまりにも無責任すぎたかなぁと思い
少し自己嫌悪も含めて気になってしまったので。。
もう一度だけ投稿させて下さい。。

＞理不尽だと思ってしまうのは私の甘えなんでしょうか...。
確かに理不尽ですよね。質問者さんがした間違いは
好きになってはいけない立場の人を好きになってしまっただけ。
でしょうね。
この話の中で一番悪い人物が誰か考えたときに
本当に悪い人は奥さんではなく「彼」でしょうね。
ここはどうでしょうか、彼に奥さんから慰謝料請求が
来ているけど、好きなのはお互いなので
彼に払って下さいとお願いして、念書を書いて貰っては
どうでしょうか？
彼に責任が無いとは言えませんし、
本当にこの先彼が貴女と一緒になるつもりがあるのなら
将来的には同じ財布になるわけですから
断る理由がないでしょうね。
それでも、断られたり逃げられたりするようでしたら
貴女への思いは残念ながら本物とは言えないでしょうね。
逃げなかったからと言って本物である
証とまでは言い難いですが。。

また、旦那さんが不貞行為（不倫）をした場合は
旦那さんに非があるわけですから、その旦那さんが
いくら離婚をしたい！と望んでも奥さんが嫌だと言えば
離婚を裁判にしたとしても
簡単には離婚を認めてはくれないでしょう。
ですから、今は気に入らなくても理不尽でも
奥さんを立てるしか道はありませんよ。
お付き合いレベルなら何をしても、ある程度自由ですが
結婚をしているというのは、それだけお互いに
責任を持って歩んで行くという事の約束なのです。
また、400万円払っても彼は貴女の物にならないと
書いたのは400万円は奥さんの傷ついた心に支払われる物であり
彼を手に入れるための権利金な訳ではないので
支払っても離婚が成立しない限り
彼は奥さんの旦那で居続ける事に変わりはありません。
そう言った意味でも、早く奥さんに理解して貰う。
しかないでしょうね。辛いでしょうが。。

今後も彼自身にに別れる気があるのかないのか。
男として本当に質問者さんを愛しているのか、
間違いは誰にでもあるでしょう。
間違えたところから彼が何が出来るのか。
私は知りたいですね。
彼も恐らくもういい年でしょうし、社会的な責任抜きにしても
男気であるとか道理の端くれぐらいは理解していても
良い年齢だと想像しています。

彼との未来を望むなら、まず彼の気持ちを
貴女自身がしっかり見つめてください。
そして自分の気持ちゆっくり見つめながら
歩んでいって下さい。

今の彼が本当に理想の彼であるかどうかは
私には判断できませんが、彼であろうと他の人であろうと
質問者さんに幸せな未来が来ることを祈っております。

お礼

ありがとうございます...。彼に別れる気はあると思います...。ちなみに彼は29歳です。彼は「離婚の理由は妻が悪い。君を好きになった事は関係ない。妻には絶対にバレないよ」っていっていたのに...。彼には一応みせました。少し動揺したみたいで...。とりあえず、落ち着いて考える、といっていました。奥さんのことをすごく怒っていて、「こんなひどい事して、ホントにごめんな」って涙ながらに謝ってくれました...。今は彼を信じたいです。

回答No.8

araarakomattana

私は、既婚者のいわゆる奥さんの立場の人間ですが、不倫は完全否定という考えではないです。
でも、「私は冷静なつもりですけど、まわりからみたら違うのでしょうか？」という文章に対しては、正直冷静だとは思えませんよ。
今は、自分の事しか考えられない状況ですよね？
もう少し、時間がたてば、彼が悪口を言っている奥様の気持ちも少しは考えられるようになると思います。それがいつになるかはわかりませんが。
でも、一緒にいたいんですよね？
４００万払っても一緒にいたいと思えませんか？
それほど、一緒にいたいのでしたら、はらっちゃいましょう？
奥さんは、お金が欲しいわけではないと思いますよ。
あなたへの嫌がらせですよね。
そうでもしないとやりきれないのではないでしょうか？
そういう気持ちも少しは汲み取れるようになっていただきたいなと思います。
少し、きつい言い方をしてしまいました。ごめんなさい。
ただ、悪いのはすべて彼の奥さんではないはずです。
そのことも考慮してあげてください。

お礼

お返事ありがとうございます。おっしゃる事はわかるのですが、彼が奥さんと別れたのは私のせいなのでしょうか...。私がいなくても、破局したかもしれないのに...。今は彼の奥さんには何の同情も沸かなく、欲深い人だから彼に嫌われたとしか思えないのです。私のわがままな意見なのでしょうか。
アドバイス、ありがとうございます。

回答No.7

NoroVirus

#4です、補足読ませて頂きました。
今度は少し厳しく行きます。

＞彼は奥さんとは別れたがっています。冷たいし、どんどん太って家事も怠慢らしいです。

＞告白したら彼も私を好きで、一緒にいたいといってくれて、奥さんに性格の不一致を訴え、別れを切り出したそうです。奥さんは「わかった」と一度はいったものの、離婚はしたくないと態度を翻しました。

大体不倫をしている男の人はこの様な不満を理由にして
女の人に言いよる言い訳に使ってます。
完全なる王道パターンで殆どの不倫の男の人はこの言い訳を口にします。
別居まで至っているのですから、彼が奥さんに不満が
あるのでしょうが、その言葉全てを信じるのは軽率過ぎとしか言えませんね。

＞彼と一緒に行っていても法に触れてしまうのでしょうか。

もう浮気相手だとハッキリ知られている訳ですから
法に触れていると言っても過言ではないでしょうね。
仮にも不倫とは言え恋仲とされる男女が同じ家に居て
何もありません。じゃ通りません。

＞支払能力などは無いのがわかってる場合、恐喝になったりしないのでしょうか。

まったくあたりませんね。
貴女は健康な一市民でしょ？何で支払い能力がないのですか？
朝も夜も働いて払えば良いのです。
もっとも、奥さんに直接、胸ぐらをつかまれて
一杯罵倒されたり、2.3発殴られたとでも言うなら話は別ですが。

＞親に知られずに解決できるのでしょうか。

不可能でしょう。内容証明まで送ってきた
奥さんがこのまま引き下がる事はあり得ないと思った方が
良いでしょうね。そうなれば両親に知られるのも時間の問題でしょう。
むしろ親に相談すべきでしょうね。
知られるのは嫌かもしれませんが、こいう時に最後に一番
頼りにしなければ、ならないのは親だったりします。
といいますか…。
ご自分の立場を理解されていらっしゃいますか？
自分が今何をしているか理解していますか？
甘ったれた事を言ってる場合じゃありません。
貴女も一社会人ならばご自分のした事への責任と
自覚を持つべきです。

また#1さんへのお礼で…。
＞私達は本当に愛し合っています。

と書いていますが。。
情けないと言うか、、むなしいというか。。
女性は嘘を見抜くのが上手な生き物ですが、
一度騙されると信じることしか出来なくなる生き物です。
もっと冷静になりなさい。
本気で彼と結ばれるとでも思っているのでしょうけど。。。
まぁ、、いいか。本人の自由ですし。
書くのが面倒になってきましたｗ
今、誰に何を言われても、気持ちは変わらないでしょうから。
ごめんね、ベストな回答できなくて。

お幸せに。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
自分がした事への責任...。不倫になってしまうのでしょうか...。
理不尽だと思ってしまうのは私の甘えなんでしょうか...。
辛いです。
ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。