慰謝料．．．払わなきゃダメ？？

質問

私の彼は奥さんと子供が一人います。3ヶ月前に別居をはじめ、彼は奥さんの生活態度を理由に別れようとして、奥さんもそのときに「わかった」といったハズなのに最近になって「別れない」と態度を一変したばかりか、私に対して400万円の慰謝料を請求してきました。一度は別れるといったのに...。今は彼の家に行ったりして、奥さんのものがあるのも辛いのにどうしたらいいでしょう。付き合いは別居をはじめてから１ヶ月後から始まりました。払う必要はあるのでしょうか。助けてください。

回答No.58

NoroVirus · ベストアンサー

#4です。答えても、無意味でしょうけど回答致します。
何故なら貴女のような人。
何だかんだ言いながら好きだからですよ。
今一度、貴女の幸せを願い回答致します。

＞奥さんは弁護士に一任してあるといいつつ、私が彼と別れるなら裁判にせず、慰謝料額をさげてもいいとのことらしいです...。質問、締め切る前にもう一度だけ、これは飲まなくてはいけない要求なのでしょうか。教えて下さい。

まず、奥さんが弁護士に一任してあるというのは
ハッタリである可能性もありますが、それが事実なら
そろそろ決断しなければならない時が来ましたね。
要求を飲むも飲まないも貴方の自由ですよ。
ただし要求を突っぱねれば、奥さんはそこまで口にしてるのですから
今は仮にハッタリで言ってたとしても本当に弁護士に相談し
本格的に請求してくるでしょうね。
そもそも内容証明など誰でも書けますが
本当に送ってくるとなると、
とっくの昔に相談していたのかもしれませんね。
まぁ邪推をしても意味はないですかね。

奥さんの要求を飲むの意味が今ひとつ何が言いたいのかが
分かりませんけども。想像して書きます。
まず、奥さんの譲歩案を全てを受け入れ
「彼と今別れて裁判を避けて通る道。」です。
この場合、奥さんは慰謝料を安くすると言っていますが
奥さんはいくら請求するつもりでしょうかね？
恐らく奥さんも深くは考えていない発言であると思いますが
その金額によって受け入れられるかが決まると思います。
慰謝料を下げたからといって、仮に200万以上請求されれば
高い気がします。もし100万以下ならば示談することをお勧めします。
質問者さんの為にならない発言ですが、
彼とも別れる訳ですから、高いお金を支払う必要はありません。
勿論、彼と別れる気があるなら。です。

二つ目に考えられるのは、奥さんの要求など聞き入れないで
彼と別れないで裁判になってしまう場合でしょう。
こうなれば、色々な事が考えられるでしょうね。
最終的には恐らく和解で終わるでしょうが、
全くの想像ですが弁護士費用も含め、軽く100万以上は覚悟してください。
もし、奥さんや貴女が和解に応じられないと決着まで
話を進めればさらなる費用出費を覚悟してください。
これまた全くの想像ですが200万程度でしょうね。
また、金銭的なダメージだけではありません。
貴女と貴女の愛する彼は社会的信用を失います。
場合によっては彼や貴女は会社を辞めなければならないでしょう。
貴女の両親なども悲しませる事になるでしょう。
そして、何度も書きましたが、慰謝料は奥さんの傷ついた気持ちに
支払われる物であり彼を獲得する権利金ではありませんから。
よって正式な形で彼も失います。

こうやって書いてみると、早い話どちらにしても
お金を払わないといけないと言う現実も
彼を失うという現実も変わらないでしょうね。
ただ後者の場合（奥さんの要求を突っぱねて裁判する）
ただ1つ失われない物があるとするならば
彼を最後まで愛し通したという気持ちだけは事実として残るでしょう。
それが貴女の人生にとってどれほど価値のあるものかは
私には分かりかねますが。
世間一般的に見れば「価値のない男」でしょうが
貴女にとってどうかは別の話でしょうから。

どちらの方が、貴女の人生にとって良いですか？
どちらを選んでも貴女の人生です。
どんなに悔いても時間を戻す事は出来ません。
自分にとって最良の決断をして下さい。

回答No.56

noname#15815

皆さん、いろいろご意見が出ているのですが、慰謝料４００万が法外だと言われてますし、ご質問者様も調べて高いと思っていらっしゃるようですが、もしかして、彼はご質問者様の知らない所（当たり前ですが家庭ですね）で、奥様に暴力なり、何らかの非があるんじゃないですか？
日常的ではなく、ケンカのはずみとか。
もしくは、以前も浮気をしていて、奥さんに精神的苦痛を与えていた、とか。すでに弁護士に相談済かもしれませんよ。

私、子供のいる母親が、ダンナに嫌われたからと言って家をカンタンに出るとはどうしても思えないんです。
まして、彼は悪くないんですよね？奥様が怠慢なんですよね？なのに、どうして別居？ダンナが奥様の尻を叩いて追い出したんなら解ります。
ダンナに対して高慢で、怠慢で、そんな人間が「ごめんなさい、私が悪うございました。おおせの通り、別居します。」と出て行くなら、その前に態度を改めるんじゃないかな？と思ってしまいます。

だって、実家に帰るには、相当の理由が要ります。皆さん、そんなことないですか？
たとえダンナが悪くても、「子供がいるんだから、１度の浮気くらい、お前がガマンしろ」みたいなことを絶対言われますし。
まして同級生ですよね。このご夫婦は。近所だって友人知人が多いはず。
たかがケンカくらいで帰られないような気がします。

子供を連れて出て行く場合って、ダンナが暴力を振るうとか、大声でケンカばかりして子供によくない、と感じた場合とか、言ったはずみで感情的に出て行く場合。
もしくは、お互いが非常に大人で、真剣に将来を考え、結婚生活を見つめ直す意味で別居を決めたとか。
前者だったら、ご質問者様はもう一度、彼の夫、父親としての姿をキチンと見ないと、いけません。（見たことないですよね？）

後者だったら、結婚生活は継続中だったとして、慰謝料は逃れられないと思います。

もし、私だったら、慰謝料を請求するってことは、ダンナを捨ててますね。気持ち的に。しかし、結婚するときに「幸せにするよ～」とか「一生キミだけだよ～」とか「オレの子を産んでくれ」とかなんとか言った約束がウソだった、ということでその償いをお金で受け取りますね。あさましいって言われたって、コッチは子供を女手ひとつで育てていくんですから。しっかりいただきますね。

本当に奥様が、彼を取り戻したいと思っているなら、慰謝料を請求しないような気がします。なんとか彼のご機嫌を損ねないように、自分も改めて努力すると思います。

よって、あなたは彼と結ばれると思いますよ。ただし、面倒なのは、もっと遠い将来でしょうね。家を買った時、死んで財産を残した時、先妻のお子さんは法的にも受け取る義務がありますから、あなたがお子さんを生んでいれば、更にもめるかもしれません。

（実は裏に住んでいる人が、今、まさにもめているんですよー。３年間も介護した後妻さんと、離れて暮らしていた先妻の子供が土地争いですよ。後妻さんはこれから老人ホームに入るのでお金が必要なのに。）

皆さん、そういった意味も含めて、茨の道だとおっしゃっているんですよね。

奥様もそのお子様も、彼もあなたも、これから少しでも幸せになれる方向に行くことをお祈りしています。

お礼

見当違いです。有難うございます。

回答No.55

aoonnejp

「払う必要はあるのでしょうか」って、そんなことも知らずに不倫してたの？
そういう知識もなくいきなり相手方から慰謝料請求された日にゃ、そりゃびっくりするよねぇ(笑)

ご質問の趣旨はあくまでも慰謝料に関してなので・・・・
不倫について個人的にどうのこうの責めるのは控えておきます

ここの回答でさんざん既出だけど
慰謝料払う払わないはあなたではなく裁判所が判断し決定すること。
みなさんが法的なことを説明してくださっているので、
(すでに夫婦関係が破綻していたかどうかという問題があっても)
一応あなたの立場だと法的には支払う義務はあるということはもうお分かりですよね。

ですので

私は彼と一緒になりたい！という権利を主張したいのなら
それ相応の責任(慰謝料)はちゃんと果たしたらどうですか？
彼とは別れたくない、でも慰謝料なんて払いたくないじゃ、あまりにもお子ちゃま。
ああそれと、別に奥さんが彼と離婚してもしなくても、
奥さんからあなたには慰謝料は請求できますからね。
慰謝料払ってそれで離婚してもらえるのならばそれで御の字と思ってください。

＞結婚していたからといって何をしてもいいというわけではないと思います。

彼のことが好きだからって何をしてもいいというわけじゃないと思うけどどうですか？

お礼

ありがとうございます

回答No.54

yukitara

奥さんに対して恨み憎しみ抱いても、何も解決しませんね。
奥さんが離婚に応じなかったら、調停、裁判もできます。
もしnebamantenさんと付き合う前に、
彼夫婦が破綻していたと言うのなら、その証拠を集めて下さい。
わがままを言ったり、冷たくしたという奥さんの言動、
怠慢だという家事の様子など。
いついつこんな暴言を言われて失望し、傷ついた。
いついつ頃から、セックスレスになった。うんぬん。
第三者からの証言なども良いですよ。
彼と二人でレポート作成してみて下さい。
奥さんに生活費を振込みながら、別居を長くしてもらいましょう。
5年くらいの別居で破綻と認められることもあります。
調停や裁判など、客観的に夫婦が破綻していたと認められるなら、
養育費や慰謝料、財産分与など、それなりの償いで
離婚できることもありますよ。
（調停は話し合いの場で、不貞した彼の立場は弱いですけどね）

でも、奥さんが離婚前提で慰謝料400万請求しているのなら
分割でもいいので、彼と一緒に働いて400万を払って
離婚してもらった方が早いかもしれませんね。
nebamantenさんが、40になる頃にはあちらのお子さんも
自立して養育費もかからなくなるし、400万も返済終わってますよ。
二人で苦労するのだから、晩年のいい思い出になります。

いづれにせよ、nebamantenさんが、彼を大好きで彼と幸せに
なりたいのなら、借金も時間の経過も覚悟して腹を括り、
頭をクールにして離婚へのシナリオを作って行きましょう。
それだけ価値のある男なんでしょうからね。がんば！

お礼

ありがとうございます

回答No.53

tama0322

度々出てきてすいませんが…

＞末路...ですか？でも不倫してても、そのまま結婚する人だっているし...。よくわかりません

私が出てきたせいでこの様な発言をしたんですかね？もしそうなら私は回答したことをすごく後悔します。

まさか「そういえばこういう状況で結婚してる人っているよね～」とか思ってません？なんか変な自信を与えてしまったんでしょうか…

もしそうなら内容をよ～く読んで欲しいんですけど。そういう事教えてあげるために発言したんじゃないんですよ。

不倫してもお互い愛し合っていれば絶対最後はめでたしでめでたしで終わるなんて思ったら大間違いですよ。
まぁ自分が不倫してるとも思ってないみたいだけど。

「やったー彼を手に入れた～♪」じゃないんですよ…誰だって幸せになりたいって思うだろうけど、その自分と彼の幸せの為に犠牲にした奥さん・子供にの気持ちを絶対一生忘れちゃだめなんです。そんなこと考える気すらなさそうだけどね。

経験した者という事で彼女の心になにか響けばと思って回答したのが逆にこの場を汚してしまっただけなのでしょうか…一生懸命考えて答えてらっしゃる他の回答者様に申し訳なく思っております。

お礼

そんなふうには思ってません。奥さんは別れろっていってきました。
応じなければどうなるのでしょうか。
アドバイス。ありがとう。

回答No.52

chester-01

#22です。

＞会社にバレる可能性
仮に現在は会社に知られていないとしても、今後知られる可能性はあると思います。
奥様が調停に申立をされた場合、おそらく関係者（夫の愛人）として、nebamantenさんが呼び出される可能性が高いと思います。
奥様がnebamantenさんのことを現在どの程度把握してらっしゃるかははっきりしませんが、少なくとも会社の部下であることは突き止めたうえで調停の申立をされると考えられます。
そうすれば、会社を送達先としてnebamantenさん宛に裁判所からの呼出状（出頭しなさい、という趣旨）が届くことも考えられます。
（ただし、内容証明がご自宅に届いたのであれば、呼出状もご自宅に届くとは思いますが…。）
これも決して違法ではないことを申し添えます。
調停は１～２ヶ月に１回程度開かれ、おそらく１～２回では調停成立となりませんから、場合によっては裁判所にそれ以上出向かなくてはならないかもしれません。
すると、彼氏さんとnebamantenさんが１～２ヶ月に１回同時に欠勤することになりますので、他の従業員に何か感づかれる可能性はあります。

＞弁護士に相談すること
私も賛成です。
しかし、相談程度では慰謝料の減額は難しいかもしれません。
相談は弁護士にとって特段の責任はありません。
また、委任を受けているわけでもありません。
ですから、奥様との交渉はnebamantenさんもしくは彼氏さんにしてもらわざるを得ません。
いい知恵を授けてくださればいいのですが…。
仮に、弁護士に代理人として依頼した場合、着手金・報酬・事務費用がかかります。
もちろんこれらは数千円の話ではありません。
それは一体どなたが支払ってくれるのでしょうか？
仮に彼氏さんが払ってくれたとして、彼氏さんは、自分の、妻に対する慰謝料および養育費をどのように支払っていかれるおつもりでしょうか？

私は決してnebamantenさんを非難しているわけでも脅しているわけでもなく、nebamantenさんの疑問に対して考えられる可能性のお話をしているだけですので、その点はご了承願います。

お礼

彼との別れを請求されています。もう辛すぎてどうにかなりそうなんです...

回答No.51

MayJun

＃19、34です。
御礼（らしきもの）を拝読致しました。

>身勝手、なのでしょうか。奥さんだけが有利でなんか納得できないです。

この期に及んでまだ有利だ不利だなどと言っているあなたの考え方が理解できません・・・。
身勝手・・・どころの騒ぎではないかと・・・。
なんだか愚かで哀れでもうどういって良いのか解りません。
世間の「愛人さん」はもう少し賢いと思いますよ・・・。
あなたには「恋人」どころか「愛人」になれる資格もなさそうです・・・。
いいじゃないですか、気持ち的には奥様に「優越感」を感じて「有利」なんですよね？
だったら現実では奥様が「有利」でおあいこではないですか？
もっとも、奥様は同じ土俵に上がろうとは思わないでしょうけどね。
・・・あなた、自分の立場を本当に理解できない方なのですね。
もう回答を締め切った方が宜しいと思いますよ？
断言できますから、あなたが望む回答は皆無だと。

今まで、「あなたを可哀想な人」だと思っていましたが、今は違います。
あなたのような「自己中な愛人」にうっかり手を出してしまった彼に哀れみを感じます。
彼もきっと高い勉強代だと後悔していることでしょうね・・・。
まあ、おそらく似たもの同士なのでしょうが・・・。

>>一度は彼が愛情が無い事を痛感し、納得したのに、私という存在がいるとわかった途端態度を一変してきたからです。

あたりまえです。
結果的にはあなたのことを黙っていた彼に騙されて別居させられたのですから。
彼の愛情が無くなったことがひとえに奥様のせいでは無いと言うことがわかったからでしょう？
確かに「オンナの意地」もあるでしょう。それは否定しません。
でも、少なくともあなたのような「ちっぽけな正義感」から起こした行動ではないでしょうね。

>>慰謝料目当てとしかおもえず、あさましささえ感じます。

断言します。そうではありません。
オカネだけでいいのなら、とっとと協議に入っています。
自分にもっと有利になる条件を提示してさっさと決着をつける方向で動いています。
でも、奥様はそうしていないですね？だから絶対に違うと思います。
あなたが思うのは勝手ですが、奥様の人格を貶すようなことを言えば言うほどあなたへの理解者は消えていきます。
まさかそこまでバカだとは思いませんが、どうぞ弁護士の前でそのような発言はお控えくださいね。

>>愛していれば何をしても...とはいいませんがそれは奥さんだって同じです。

あなたの発言は矛盾しています。
まずあなたが「愛していれば何をしてもいいというわけではない」ことをごり押ししていることを自覚してください。

>>結婚していたからといって何をしてもいいというわけではないと思います。

それを決めるのはあなたではありません。
夫婦同士で決めることです。
あなたが口を挟めた義理ではありません。おこがましいです。

>>彼は奥さんに話を付けるといっています。

慰謝料を値切る彼・・・かっこわるい。

もうこの質問が「ネタ」であることだけを祈ります。
そうでなければ・・・今時の若い子はここまでバカなのか・・・と偏見を持ってしまいそうで怖いです。

お礼

ホントに困っていなければこんな事はしません。彼との別れまで請求されています。真剣なんです。

回答No.50

tera_22

#37です、補足とお礼ありがとうございます。

今回の補足で思ったのですが、もう貴方は彼しか見えないのですね。

＞一度は彼が愛情が無い事を痛感し、納得したのに、私という存在がいるとわかった途端態度を一変してきたからです。慰謝料目当てとしかおもえず、あさましささえ感じます。

愛情が無い、痛感、納得。
結構何度も使われている言葉ですね。
それをなぜ貴方が分かるのですか？
といいますか・・・
離婚ではなく、別居じゃないですか、本当に別れる意思があったと思いますか？
冷却期間の為の別居だってあるんですよ？
なぜ彼も別居だったんでしょうね？その辺り聞いてらっしゃいますか？
本当に生活態度にうんざりなら何が何でも離婚したんじゃないんですか？
その話をした時はまだ不倫関係にないんですよね？

お金を請求して何が悪いのですか？
貴方は奥様から旦那様を奪う事で生活を奪うのです。
その重大さに気づいていらっしゃいますか？

態度を一変したのだってそうです。
夫婦の仲がこじれたのがお互いの性格の不一致等であれば奥様だってすんなり受け入れたでしょう。
貴方は他人に自分が長年築き上げた世界を壊されて何も言わずに去れるのですか？
きっと彼のそばを去れると仰ると思いますが、それは経験してないから言える言葉です。

＞愛していれば何をしても...とはいいませんがそれは奥さんだって同じです。
結婚していたからといって何をしてもいいというわけではないと思います。

すごく極端な事をいいます。
他の回答者の方が不快に思われたら申し訳ありません。

結婚したからといってと仰いますが、ではなぜ法律で守られるのでしょうか？
奥様は法律で許可されていることをしているだけです。
それを咎められるのですか？

また、私が愛していればといったのは彼→貴方に対する事も含めてです。
愛し合ってる者同士がお互いを傷つける。
そして、他の人を傷つける。
本当にそれが愛の形ですか？
他の回答者の方の意見を見ても、お互いがお互いを傷つける

＞色々なサイトをみて４００万が法外な金額であることも知りました。

貴方の想像の中の奥様、実はあなた自身ではないですか？
人間の心理を知っていますか？
「自分はこうだから、きっと相手もそうだ。」と思ってしまうことに。
つまり、貴方が慰謝料をしぶるのは、お金が惜しい・お金を払うのはもったいないからである。
だからこそ、奥様がお金を請求するのはお金にがめついからだ。
だから、あさましい。
他の方の回答を私も拝読しています。
それでも奥様がお金にがめついと思えません。

＞ありがとうございます。末路...ですか？でも不倫してても、そのまま結婚する人だっているし...。よくわかりません。アドバイス参考にします。

#33様の経験談に目を通されましたか？
確かに不倫をしていてもそのまま結婚できているカップルも居ます。
でもそれが慰謝料なし、養育費なし、なんて都合のいい事じゃないんです。
また心にしこりが残る。
また、それを忘れてはいけない。
今の考えのままうまくいくと貴方は忘れてはいけないことを忘れてしまいそうです。

そうですね、私も貴方を哀れに思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.49

miniku-pa-

お返事ありがとうございます。
他の方への対応等を見ていると，
今はとにかく悔しくて仕方ないという感じですね。

確かに，『協議離婚→自分とお付き合い』って流れは理想ですよね。
でもそれは理想でしかないんです。
奥様にバレてしまったのですから尚更でしょう。
まずは『自分が（も）悪かった』ってコトを感じてください。
話はそれからではないでしょうか。
自分の存在がバレたのは，『直接は』彼の行動によるものです。
『大丈夫だから』，『寂しいから』と言われてメールしたのに，酔っ払って部屋に携帯を放置して寝たらしいです。
で，問い詰められてめんどくさくなって白状。
一時は責めたくて仕方なかったですよ。
質問者様と同じような気持ちになってました。

だけど，きっかけになったメールを送ったのは自分。
既婚者だと知ってて付き合おうと決めたのも自分。

質問者様は，彼に脅されて付き合わされたのではないでしょう？

時間は戻せないのだから，落ち着いたら『これからどうするか』を考えた方がいいと思います。

あなたがいなくても別れたハズの夫婦なら，ほっとけばまた離婚の話になるでしょう。
あなたがそれまで待てるのなら，待ってみたらいいんじゃないでしょうか。

とにかく冷静になること。
そして何より反省すること。

そこから，何か見えてくるかもしれませんね。

まとまりがなくてごめんなさい。

お礼

優しい回答をありがとうございます私もがんばります。

回答No.48

aya123

以前回答したものです。

これだけ、皆様が丁寧にご回答してくださっているのに、理解できませんか？

私は、以前、弁護士に聞いてみろといいました。

その真意は、「自分がどれだけ、人を傷つけその傷つけたお詫びをどのようにするのか、誠意ある謝罪をするのか」を弁護士から怒られて自分で見つけろと言いたかったのですが、

このように書いても結局あなたは、自分は悪くないと心で決めつけ、奥様が悪いと思うのでしょうか？

不倫は違法行為だとわかっていますか？

なぜ、奥様が「あさはか」なのだと、貴女が言えるのですか？
「あさはか」なのは貴女なのですよ？

皆様が回答なさっているように、「反省」できていません。奥様は全然悪くないのですよ。
別居といっても、ただ「冷静になって、また仲良く夫婦関係を築きたい」と思っているのだと思います。
だから離婚に応じないのです。

奥様の気持ちが貴女はわからないのでしょうね・・・。
彼を悩ませた原因を作ったのはあなたです。
奥様は貴女の存在を知ってショックを受け、心身ともにボロボロになっているのですよ。

奥様の悪口を言う権利が貴女にはありません。
ここの質問にたくさんの方がご回答くださっているのだから、もっとよく読んで理解して欲しい者です。

どこに相談したとしても、あなたに賛同する人は現れません。不倫を肯定する人なんて、人間としてどうかしています。

もう大人なのですから、自己中心的な考えは辞めるべきです。
奥様に誠意のある謝罪をしてくださいね。

お礼

奥さんが彼との別れを要求しているみたいですが応じる必要はあるのでしょうか。
お返事ありがとうございます

回答No.47

burigeido

＃21、32です。お礼有難う御座いました。
お礼に質問が書かれていたので、お答えします。

＞会社には奥さんが会社に言わない限りは家は会社から遠いし、
＞絶対わからないと思うのですが...。
奥さん以外からでも、ばれると思いますよ。これは結構私としては自信があります。

経験上ですが、会社内で不倫されてる方に何度も気が付いた事あるからです(苦笑)本人達は気を使っていたみたいでしたが、行動がバレバレ過ぎてこちらが気を使う方が多かったですよ。

私が勘が良い方なだけだったのかも知れませんが、大抵「あっこの人達は不倫してるな」って気が付いた方達は、数日後位に噂を聞きました。噂を他の人から聞いたって事は“他の皆も”気が付いていたって事ですよね。

後、彼は奥様に内緒にしていたのに奥様にはばれていたという事なんですよね？内緒にしていたのに何故ばれたと思います？

分かる人には分かるんですよ。

２人は完璧と思っていても、見ている人達にしたら丸分かりですよ。

それと、社内以外でも意外と見ている人は居ますよ。
それが会社の同僚か、奥様か、貴方の彼の親戚や親か、貴方の親戚や親かは分かりませんけどね。

人ごみの中の知り合いを見つける事って意外と簡単です。

知り合いを“見つけるつもり”で人ごみを見ているなら見つけ難いと思います。でも、人ごみを“見ていて”知り合いを見つけるのは“意外と簡単”で、知っている人が居れば直ぐ見つかりますよ。

貴方と彼がしている事は“後ろ指”を差される行為なんです。２人が言葉を交わしたり、一緒に歩く事は、周囲からしたら、とても目立つ行為なんですよ。

だからばれるんです。奥様１人が見ている訳ではないですよ。

所で、他の回答者の方も言われている人も居ますが、いい加減に覚悟は出来たでしょうか？

私が言っている覚悟とは不倫の覚悟です。
不倫をしている貴方に“不倫の覚悟”は出来たか？と聞くのは変な話ですが、今までの貴方のお礼や補足を見ていると、貴方は覚悟も無く何も考えずに不倫を始めた気がします。

現に、

＞不倫、と一言でおっしゃいますが私達は本当に愛し合っています。

と言われている所を見ると、不倫をしている感覚が貴方には欠けている様に感じます。

彼がどれだけ貴方を好きであろうと、貴方と彼は不倫の関係なんです。
彼がどれだけ奥様を嫌がっていようと、貴方と彼は不倫の関係なんです。

周囲にばれるのが恐い。お金を払うのは嫌だ。

そう思うなら、彼と別れるべきです。こう思っているなら不倫には向いていない。既婚者との関係を持続させるには事は難しいでしょう。

周囲にばれても、お金を払ってでも一緒に居たい。親に怒鳴られようと、親を泣かせようと、親と縁を切ろうと、相手の家族を地獄に落とそうと、彼と居られるならそれで構わない。

ここまで貴方は覚悟できる？鬼になれます？

貴方がしている事は不倫であり、他の回答者の方も言われていますが、奥様に非があるのではなく、貴方と彼に非があるんです。そこをまず理解して下さい。

奥様が悪妻かどうかなんてこの際関係ないんですよ。
奥様の悪口なんて今は関係ない。それは彼と奥様の関係であり、貴方と彼の関係ではないんですよ。奥様が悪い所があると貴方は言うけれど、それは奥様と彼の問題なんです。貴方と彼の関係とは別問題です。

今、貴方が問題なのは不倫をしているという事です。
慰謝料も、会社にばれる事も、親に知られるかも知れない事も、いつまでも無かった事には出来ないんですよ。

このまま彼と関係を続けたいと思うなら、慰謝料も、周囲に関係がばれるかも知れない事も、親に泣かれたりばれる事も、いい加減に覚悟するべきです。

不倫とはそういう物です。貴方も心の奥では分かってるから今この問題を親に相談が出来ないのでしょ？

今はまだ慰謝料だけの問題でいられます。
まだ引き返すなら間に合う。
だから他の回答者の方達は“引き返せる”から貴方に対して親身に回答を寄せているんです。

引き返すかどうかは貴方が決める事だけど、いい加減に奥様を悪者にしていないで、自分のしてる事に対して責任を持ちましょうよ。彼(既婚者)を選んだのは貴方でしょ？

奥さんが別れてくれる予定だったから安心していた
私に慰謝料を要求するなんて浅ましい

不倫するのが分かっていたんだったらこの位は想定内でしょ？奥様はストーカーでも何でもないんです。子供連れた彼の家族ですよ？別れる事を渋る事も慰謝料も当たり前の事ですよ？
それが分かっていたのに何でこの後に及んで貴方は腹を立てているの？

どんな事が起こるかなんて、先の事は確かにわかりませんよ。でも既婚者と付き会う事にした時点でこの位の事が“起こる事”は分かりきった事だったでしょ？

もう一度No.1の方の回答からじっくり何度も読み返してみて下さい。

それでもただ奥様が悪いと感じ、彼がしている事に疑問すら感じないで、自分がしている事の覚悟も付かないなら、はっきり言いますが貴方にはこの恋愛は向いていないですよ。

補足

探偵をつかって調べたらしいです。何故そうしたのかはよくわかりません