エッチしたいと思うと失礼なの？

質問

どうにもわかりません。
なんで女性は「やりて～」と考えると失礼だと考えるんでしょう。僕なら「この男とやりて～」って思ってくれたら光栄なんですが。
「女性でなく物として見てる」とか言いますが、オスだからメスに性欲持つんで、物には性欲わかないと思うし。
同様に身体を求めないと「大事にしてる」って発想もわかりません。「したい」イコール「好き」ではないけど、「好き」ならしたくなるのが当然だと思うんですが。僕は今まで本気で愛した女性にすぐ性欲を感じましたが

回答No.39

kneissl · ベストアンサー

#37、kneisslです。

もはや一般論のレベルで語るのは、不可能ですね。
質問者さんも、質問をし始めた当初から、そのことにはお気づきになっておられたのかもしれません。
人間どんだけ一般論語ろうとしても、どうしても主観入ってくるんでね、それを論点ずらさずに維持しようとなされた質問者さんの努力に敬意を示します。

今までのスレのやりとり、一通り眺めました。
皆さん、方法論とか精神論とかいろいろ語っておられますが、ドグマに陥ったような一方的な意見も見られましたし、思考をこねくりまわしたようなわかりにくい意見もありました。途中、読めなかったですね。
もう、おわかりのように、結局個人レベルの裁量に任されているんですね。
嫌悪感を抱く女性と抱かない女性がいる、それはもうわかってはったんでしょうけど、結論としては、もうそういうことでしょうね。
こんなことははなからわかってはったやろうし、今ごろ、仰々しく結論付ける必要もないんでね、ほっといてくれたらいいんですが、やっぱり感じたのは、この現代において、どれほどの人間が、いまだに既成概念の呪縛から解かれていないか、これに尽きましたね。

質問者さんの感覚が、男性はもとより、人間として、間違った考え方であるかどうか、本当に性欲を抱くことが女性を軽んじるような行為になるかどうか、もとより、セックスそれ自体が本当に「愛」それのみを象徴しているのかどうか、それを考えてみる必要があるのではないでしょうか。
そもそも、「セックス」って、この現代において、子孫残すためだけ、あるいは「愛」を具象化するためだけ、そんなためだけにあるんではないと思いますよ。
「セックス」って、もっと我々に与えられた、もっと自由な権利なのではないですか？それは、女性の身体的な負担とか、責任を取るとか、真実の愛とか、そんな次元のレベルではなくて、いつどこでだれとどのように「セックス」をしてもいい、つまり権利としての「セックス」、それは我々現代人に与えられているはずです。これはいままでの階層的な社会とか、封建的な社会とは違う、自己責任を持った市民社会を形成する、その構成員としての我々の権利です。
そこを皆さん、まだまだこれまでのものさしで見ようとしすぎる。快楽としての「セックス」、手段ではなくて目的としての「セックス」、それを追求することが、なぜ現代の自由を手にした我々にとって、唾棄されなければならない行為なのか、そこに男性と女性の意識の違いがあって、そのために質問者さんのような方々が理解を求めて苦しむ状況に至っている、私はそう思います。
「セックス」はそれ自体が、快楽を得たり、気持ちよくなったり、ストレスを発散したりするための行為なんです。愛のない「セックス」がどうとか、リスクのある「セックス」がどうとか、その前に権利として「セックス」は万人に認められた行為です。
だから、男性も女性もこれまでのように「セックス」に関して、「これは異端なんだ」とか「それは卑劣な行為だ」なんて、思う必要はないし、一般論として語るなら、絶対に忌避すべき思想です。その是非を求めるならば個人レベルにとどめるべきで、個人個人の好悪というレベルでとどめておくべきで、「セックス」に関してこうこうならこうというようなバイアスは、我々の自由を求める人権侵害となりかねない。
皆さん、もっと「セックス」にオープンになっていいんですよ。「やりて～」って思うことは間違ってないし、女性でも男性でも、それを実現するために努力をすることだって惜しむべきではない。それで特定の人間に嫌われたって、それはリスクの範囲内でね、究極的にはリスクは個人に還元されるのですから、もっともっと自己責任と自由を行使すればいい。
なにも私は、やりたかったら片っ端から女を押し倒してなんて、そんなことを言ってるわけではなくて（皆さん、そんなことぐらいはわかるでしょう）、それ以前の段階で既成概念に阻まれて、可能性を狭めるべきではないということです。
女性の意見として、「やりて～」と思われると「粗末に扱われている」と思う人がいるというのは既出ですが、それはその人個人個人の考え方であっていいわけですけど、しかし、その考え方自体が既にバイアスを含んでいるのであってね、もっと巨視的に見るならば、「やりて～」と男性が思ったからと言って、その男性がクズ男かどうかを決めるのは早計である、したがって、女性としても自己のバイアスが自己の可能性を狭める結果になってしまうことが、往々にしてあるということを私は「セックス」に関して、非常にまだまだ保守的な思考の残る「セックス」に関して、言及したかったわけです。
行き着く先というのは、私が考えるですが、そういった既成概念の呪縛から逃れられない人々が、これからどんどん苦痛になっていくし、また、そこから新しき概念に移行しようとする、あるいは今まで抑圧されてきたような概念に移行しようとする人々にも苦痛を与える、というのがね、あると思うんですよ。
少なくとも、「セックス」に関する考え方としては、「やりて～」と思うことは間違ってないし、それに理由を求められるいわれもない、否定されたり非難されたりするべきことではないし、ましてやウソではないわけでね、ここをもっと万人が受け入れないと、それはやっぱりまだまだ成熟した自由の社会という意味では至らない。道徳とか精神論とかちゃうんですよ。

質問者さん、私はあなたの援護射撃をしたつもりです。それに、あなたの考え方というか理解のできない点、理解の得られないもどかしさというのもじゅうぶんわかる。それに私の考えを、少し視点としては違うかもしれませんが、再考いたして答えさせていただきました。議論の場ではありませんが、思考のエネルギーとしてもらえれば幸いです。

お礼

お褒めの言葉を頂いたことと、丁寧なレスに深く感謝いたします。本当はもっともっと書きこみたいんだけど、マナー違反になりそうなのでやめますが欲求不満です（笑）

補足

今回kneisslさんがおっしゃってる「現代においてセックスは単に生殖や『愛の具象化』にとどまるべきではない」というお考えと、「セックスは我々の有している『自由な権利』として把握すべきである」というお考えには、ある意味蒙を啓かれた思いです。感服しました！
そうですよね、あらゆる権利の行使に本質的に濫用の危険性を包含していてもその権利自体の否定が出来ないのと同様に、セックスのリスクも別論として考慮すべき問題なんですよね。
また実際的に愛の伴うセックスが、愛の無いセックスよりも充実したものになる傾向があるとしても、これもまた別次元の論点ですよね。

回答No.10

1-4-all

自分は性欲バリバリのオス猿なので、お気持ちよくわかります。
しかし、一つ伝えておきたいことがあります。

おそらく貴方は、まだ心が繋がるという瞬間を経験されていないのだと思います。
体が繋がるよりも、心が繋がる方が何倍も気持ちいいですよ。涙が出るほどに。。。

貴方とこれから貴方と出会う女性に、本当の幸せが訪れるよう願ってます。

補足

同じオス猿同士ならご理解いただけないでしょうか？一部の女性が言うように、男もただ身体だけ求めてるわけではないのが普通ってことを。心が繋がる方が嬉しいって考えることは、なにもそんな崇高な出会いなんて経験を経なくても理解できますよ。
私が今までそういう女性と出会ったことが無いって決め付けることは短絡的ですね。失礼ながら

回答No.9

noname#204622

#7です。

　補足読ませていただきました。

　言葉遣いは関係なく、性交渉をしたいと感じること自体、失礼に値するのか？ということですね。

　真面目に質問したいなら、ある程度言葉遣いに配慮しないと馬鹿におもわれますよ。お気をつけて。

　私は、「性交渉をしたいと感じること」は失礼にはあたらないと思います。
　思うのは、あなたの勝手です。

　あなたが女性に性的魅力を感じ、性交渉を持ちたいと思うのは生物的欲求として自然であると思います。

　では、女性は、あなたの何を失礼と感じるのか？

　それはその後の行動にあるかと私は思います。

　異性間で性交渉を持つと結果的に子供が出来ることがあります。

　あなたに責任は取れるでしょうか？

　子供を一緒に育てることができますか？

　もし中絶という残念な結果に至った場合、あなたはどうするでしょう？

　性交渉をすること自体、このようなリスクを伴うということを頭で理解していれば、

　ただ「したいから」ということで、できませんよね。

　また、しないことが彼女を大事にしている考えということではなく、

　自分が責任を取れるまで待つことが大事にしていると考えられるのです。

　「好き」＝「したくなる」

　は問題ありません。

　しかし、彼女の体に起こるリスクを考え、そのリスクを背負えるのかが問われるのだと思います。

補足

ご理解いただけないようですので、もう一度だけ申し上げます。
私は実際にどのような行動をとるかとか、セックス後の行動をどのようにするかを問題にしていないのです。妊娠等のリスクを考慮せずただやりたいと思うのがまともだなんて言ってません。
また内心的にこのように考えることは不穏当かどうかの論点では、「思うのは勝手」では相互の意見交換の意味をなさなくなると思います

回答No.8

Yoko-Yama

やりて～と思われる＝女の魅力がある、として素直には喜べないんですよね。
男性って「やりて～」と思う範囲がすごく広いと思うので、ある意味女性が男性から「やりて～」と思われる事が普通と考えてるのでは？

それに女性のセックスは、身体的によりも精神的に満たされる事が重要なのですよ。
ただ「やりて～」って思われると、精神的にすごく軽んじてるように感じられて
「キモい」「動物みたい」「誰でもいいんだな」「痴漢？」と思ってしまうわけです。

本能を抑える事ができて、ちゃんとお互いの気持ちが整うまでセックスしませんよ。という男性だったら「大切にされてるな」と思います。
女性には妊娠する、というリスクもあるのです。
ただ何も考えずに「やりて～」じゃ、嬉しいどころか子供っぽく思えて、がっかりしてしまうかもしれません。

お礼

ご意見拝読しました。ありがとうございます。
ただ私の考えでは、やりたいと思えないような女性も山ほど居ますので、やりたいと思うことが普通ではないんです。
それゆえ、なぜ性的魅力を感じるというのがプラス評価と思えないかが不思議なわけです

回答No.7

happyaa

男の人と女の人は本能が違うので、考え方も違ってきます。
男の人は自分のＤＮＡを確実に残すために、たくさんの女の人と交わりたいと思います。
女の人は卵をもっているので、生存に優秀な精子をひとつ求めればいいわけです。
だからたくさんの男の人と交わりたいとは思わないんですね。

男の人がやりてぇ～と思う＝自分のＤＮＡを残したいという本能
女の人が失礼と思う＝あなたのＤＮＡなんていらないのよ

ということなのかもしれません。

あと、性交はやはり女性の負担が大きい行為です。動きは男性のほうが負担があるように思えますが、男性は必ず欲求（快感）が満たされますが、女性は必ず満たされるわけではありません。自分の体内に異物が混入してくるわけですから、負担は相当なものです。アダルトビデオのようにすべて女性にとって快楽となるわけではないようです。さらに、女性は妊娠という負担があります。本能的にそれを察知し、ほとんどの女性が男性をみるだけでは、性的に興奮することはないのだと考えます。

ただし、やはり女性にとって好きな人が自分に性的興奮を覚えることは嬉しいことなので、まずは恋愛関係にあることが失礼と感じるか否かを左右すると考えます。

お礼

ありがとうごいます。
DNA説はよく聞きますよね。やはり失礼に感じるというのは単純に不要なDNAに対する嫌悪感なんですかね。
なんか好きな人なら楽しいジョークも嫌いな男ならセクハラってのに似てますね

回答No.6

plasticpp

理性の前に本能で動くタイプですね・・・。
「やりて～と考える」のが失礼なだけであって
「好きならしたくなる」考えは失礼ではないと思います。

「今まで本気で愛した女性にすぐ性欲」
ではなく愛情が湧くから性欲が湧くのでは？

私は女なんで別に・・・ですが
男性って好きな女性とセックスする事で自分の所有物と言うか、
愛しく思ったりしますよね？
体を求めて愛撫したり快楽を求め合う事でより一層愛着が湧くみたいな感じ。

「やりてー」って言う言葉に宛てられる女性=見た目だけの判断の性処理。
セックスが終わった後は顔も見たくない、早く帰れ
ってイメージ。

言葉から得る一般的なそのイメージが悪いから失礼と思うだけです。

補足

今まで現実の女性に対し性欲を理性で抑えられなかった経験はありません。セックスしたことで所有物と考えたことも、終わったから早く帰れと思った経験も皆無です。
見た目だけで性欲を感じるのは男性一般通常だと思います。女性のグラビアなんて一切興味無いと言うような男性は別ですが

回答No.5

noname#204622

女です。

　失礼ではないとは思いますが、

　あまりに「やりたい」とばかり言っていると、＃４さんが厳しい言葉をかけているように、馬鹿だと思われてしまいますよ。

　まず、言葉が悪いですね。

　社会通念上、性交渉に関することはあまりおおっぴろげに言うものではないと考えられています。
　それはやりたい放題やってしまうと、不幸な子供が増えたり、病気が蔓延するなどの様々な問題が起きるからでしょうね。
　あと、人間ですので、欲望をある程度理性をもって対処する必要がありますよね。
　人間というのは、行動に意味をもたせるという生き物なので。

　恐らく、あなたの「やりたい」という感情は、女性に性的魅力を感じ、
あなたなりに、それを言葉にしているということでしょう。

　男性と違い、女性は性交渉自体を重く感じている人が多く、簡単に口にしてもらわれては困るわけです。
　身体的なハンディを負うのは女性ですので。

　決してそれが「あなたに魅力を感じた」という言葉の変わりでも、

　「なんなのこいつ。軽々しい！と憤慨されてしまうわけです。」

　なので、思ってもあまり口に出すものではないと思います。
　そう思っても、心に秘めておきましょう。

　きちんと心が通じ合ったパートナーなら、

　とても性的魅力を感じている（それだけだと捨てられてしまうでしょうが）と伝えてあげることも必要であると思います。

　ただ、「やりたい」というのはやはり微妙です。

　もうそろそろいいお年と思いますので、言葉を考えて使いましょう。

補足

分かりやすい表現をしたつもりだっただけなんです。ごめんなさい。
何度も言ってる通り、どう表現したり、どうアプローチをしたり、どう気持ちを伝えるかの話ではないんです。
性欲を感じること自体の是非なんです。
また性交渉に身体的ハンデを負うのが女性だけという発想は納得できません

回答No.4

noname#97031

通説として、男性は好きな女性でなくても、よほど好みから外れていない限り、女性なら誰にでも性欲をもつものという前提がありますよね。
事実、風俗などはその典型なわけで。

男性から言い寄られたとき、女性は、相手の男性が本当に自分のことを好きなのか、身体目当てで好きなフリをしているだけなのか、見分ける必要があるわけです。
それには時間がかかります。男性から充分に愛情を感じられてからでないと、気軽にＯＫできない。
自分のことを好いてくれているというのが充分伝わってこない段階で（男性は好きだと思っていても）、言い寄られても「身体目当てなんでしょ。女ならだれでもいいんでしょ」となって、それが「失礼な！」という気持ちになるのだと思います。（安っぽくみられたと思うのでしょう）

それに、相手のことが好きだけでなく、相手に気を許せるようになるまでにも時間がかかります。妊娠の不安もあります。親にバレないようにもしないといけません。
女性がセックスするには、いろんな不安や制約がついてまわります。

そういったことに配慮し、男性はとてもしたいだろうけど、それを抑えてでも女性の意向を尊重し、時間はかかるけど女性が自然にその気になってくれるまで待つ、そして充分な愛情表現をする。
そういう姿勢が、「大事にされている」と思わせることになるのだと思います。

お礼

ありがとうございます。
やはり単純に「こんな素敵な人とセックスしたいな～」と思われるのは不快なんでしょうか

回答No.3

uspega

いやいや、それはあなたの微妙な思い違いでしょう。
女性は男性が「やりて～」と考えることを失礼に思うのではなく、「やりて～」気持ちを言葉にしろ態度にしろ表に出してしまうことが、その女性の事を軽んじているようで失礼だと思うんですよ。やりて～と思うならそれなりのプロセスを踏んでアピールしなさいよ、というわけです。でも逆は成り立ちませんよ。女性が「あなたとしたいわ」って迫ってきたら男は断らないでしょ（社会性、道徳の話は抜きにすると）。

身体を求めない云々の話も同じです。私の身体がほしいならそれなりのプロセスを踏みなさいよ、また好きな男性にはそうして欲しいと女性は本能的に男性に要求しているのです。

お礼

説得力のあるご意見です。
ありがとうございました

回答No.2

noname#168922

ズバリ、痛いという事が世間一般に通念されてるからです。
身体に異物（性器）が入るわけですから嫌がるのは当たり前です。
「女性でなく物として見てる」…コレは愛ではなく、
子作り前提に考えてる人に言われる事です。
愛し合ってるなら普通は言いません。

まずは相手からの了承を取る。
嫌がってるなら止めましょう。

愛し合ってるからこその性交。
カップルにはたっぷり時間があるんですからゆっくり解決していきましょうよ。

補足

相手の了承を得るかどうかは、実際セックスをするかどうかの話ですよね。私が分からないのは（一方的にでも）セックスしたいと思うかどうかの話です。
あと、「痛い」だけでなく「気持ち良い」という通念も充分一般的だと思うのですが

回答No.1

stolichnaya

私も男ですが、私が思うに、「やりたい」と思うことそのものが女性の気分を害するのではなく、直接的には、「やる」ために、極端なことを言えば女性を押し倒したり、細かいところで言えば女性の気をひくためのトークをしたり、そういった行動がイヤなのではないでしょうか。「やりたい」と思っていても、行動が紳士的なら許されると思いますよ。

補足

相手の気持ちを無視して自分の欲望を果たすという意味ではありません。まして押し倒すなんて論外です！！
それにしても「紳士的」というのはアプローチの方法論であって「やりたい」という感情の是非ではありませんよね