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妊娠中です。夫の不倫を知りました。
悩みを周りの誰にも打ち明けることができずここにたどり着きました。 現在私は妊娠9ヶ月です。 夫が昨年私より6歳も年下の女性と付き合っていたことがわかりました。 「愛している、一緒に住もう、一緒にいると楽しい」などお互いに 言い合い、二人は本気だったようです。 夫は付き合ったのはほんの1ヶ月程度だ言っており、体の関係もなかったし 今は会ってもないと言い張りますが全く信じてはいません。 体の関係もない大人の男女がそんな会話をするはずがありません。 すでに散々嘘をつかれており、もはや彼の言うことすべて信じることが できません。信じろという方がムリではないでしょうか？ 私は離婚を考えていましたが、夫は別れないといいます。 今は私だけを愛しているといいますがそれも信じられません。 なにもかも一瞬で壊れました。 これからどうしたらよいのか全くわかりません。 昨年一度流産をしており、その後は自分のことばかり考えて 夫のそんな行動に気付きませんでした。 自分の苦しさなんて誰もわかってくれないと、いつもトゲトゲしい態度を していたように思います。でも私は流産で本当に精神的に壊れていたのです。 今の子を妊娠しても常に不安でいっぱいでした。 そんな時に夫は若い女と楽しんでいたのかと思うと涙が出ます。 泣く泣く別れた自分たちだけがヒロイン気取りで苦しんだなんて 思っていたら許せません。 離婚するのが一番だと思うのですが子供のことを考えてしまいます。 何かアドバイスをください。
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質問者が選んだベストアンサー
難しい問題ですね。 夫婦を続けていく上で大事な信頼が築く事が難しい・・・これって致命的な気がします。 質問者様は、許してこのまま生活していく事は絶対に無理でしょうか？そこが重要ですよね。凄く大変な事ですが、貴方は頑張れますか？ 赤ちゃんがこれから産まれる訳ですが、現状で離婚へと結論を急ぐ事は、質問者様が大変に窮地に追い込まれるのではないかと思います。赤ちゃんを連れて一人で生きていく事は容易ではありませんし、産後に順調に質問者様の体調が回復するかどうかは、“なってみない”とわかりませんからね。 ３年・・・１年でも良いかも知れません。貴方の中でご主人を見極める期間を設けてみてはどうでしょうか？ その期間の間、離婚も意識しつつ(一応準備の様に資金貯めたり、職を探したりとか、不倫の証拠集めたりとか)生活しながら、お子さんと貴方にとってご主人が本当に必要な人かを見極めるのです。 子供が出来て変わる人も居ます。でも、変わらない人も居ますよね。妊娠中という大変な期間に浮気したご主人が、お子さんが出来てから変われるかどうか・・・最後のチャンスと思って与えてあげてみてはどうでしょうか？ 最後に、どうしても“許す事”が出来ずに離婚を選択したとしても、それは仕方の無い事です。子供が居る立場での離婚は、例え夫の不誠実の為に離婚したとしても、自分にとっての結果としては良かったが、子供にとっては良かったのだろうか？と罪悪感は消える事は無いですよね。でも、貴方が苦しみ抜いて生活する事はお子さんは望んでいないと思いますよ。笑顔の中で子供を育てる事ってとても大事な事です。 離婚しても、しなくてもかなり厳しい現状だとは思います。でも、どの様な結果になろうと、前を向いて胸を張って下さい。それがお子さんにとって一番良い事ですよ。 出産頑張って下さいね。元気なお子様が誕生される事をお祈りしています。
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- ginger0613
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子供はもう堕胎できないので産むとして 親権は相手に与えて離婚しましょう。慰謝料は主人と浮気の相手からとれます。子持ちで再婚させてあげればいいのでは？
お礼
子供は渡したくありません。望んでやっと授かった大事な子ですから。 慰謝料は両方から取れるのですね。 実際そこまでする気力は今はありません。 少し冷静になろうと今は思っています。 ありがとうございました。
- Al_fred
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これは男と女の生物学的な「嫉妬」感情の違いからくるのだろうと思います。男は、妻に対して妊娠し出産するような関係にない精神的な関係であれば、浮気を許せると思っていることが多く、妻も同じような倫理感を夫に持っていると誤解して嘘をつきます。しかし、女性の夫に対する嫉妬心はそうでなく、夫が他の女に精神的な愛情を持っていることが重要なポイントになるのが普通です。ですから、あなたの夫が言い逃れにしている「そういう関係にはなかった」というのは、あなたの嫉妬心を鎮めるどころか、逆にさらに火をつけることになります。もし、夫が「あの女とは性交渉はあったが、お前が妊娠中で私を向いてくれなかったので、魔が差して肉体的欲求に負けただけだ。私のこころはお前にしか向いていないし、すでに別れたのでこれからは絶対にそういうことはない」と言ってくれたとしたら、あなたの気持ちも違ったかもしれません。もちろん、事実がどうであるかは私にはわかりませんが、夫も、あなたと離婚したくないなら、女心を逆に傷つけるような言い訳をしないで、また、相手の女と肉体交渉が無かったことを強調するのではなくて「自分の心はお前だけに向いていたし、これからもそうだ」と言ってくれれば良かったですね。 とりあえずは、離婚の結論は先送りして、相手の女に内容証明で慰謝料請求の手紙を出すのがいいと思います。５００万円くらい要求していいと思います。不倫が人を傷つけ、場合に寄っては精神だけではなく、肉体までも破壊する可能性があることを思い知らせるべきです。もちろん、実際にお金をとるか（この場合は、相手が応じないと家裁に調停申し立てをします。殆どお金はかかりませんが、妊娠出産が迫っているとなると代理人を立てねばならないでしょう。普通は弁護士です）、ただ警告の意味でするのかはあなた自身の気持ち次第です。離婚するとしても、その経過を見てからで遅くないと思います。今離婚しても、あとで離婚しても、戸籍上はあなたの夫は子供の父親になります。 それと、信頼できる第三者、できればご夫婦ともに知っておられる第三者（例えば仲人さんとか、どちらかのご両親）に相談されるのもいいと思います。あくまでも愚痴を聞いてくれる人ですね。積極的に離婚を勧める人は 避けたほうがいいと思います。
お礼
所詮他人ましてや男です。理解できないところがあるのは当然だと 頭ではわかっているつもりでした。体の関係はあまり気にしていません。 というと嘘になりますが、男の欲求については寛容に考えています。 私が嫌なのは精神的なことです。他の女を守りたいとか大事だと考えて いたのかと思うとゾッとします。 慰謝料請求もいいですね。住所はわかっています。 しかし、相手の女性とは関わりたくないです。 きっと不倫なんてする女は一生幸せになんてなれないと思います。 必ずやったことは自分の身に返ってくるはずです。 今は若いからわからないでしょうが、必ず年を取ってから後悔するはずです。 そう今は思って我慢するしかないと思っています。 ありがとうございました。
おはようございます ＞愛している、一緒に住もう、一緒にいると楽しい」などお互いに 言い合い、二人は本気だったようです。 とありますがそれが本気の言葉（言葉遊びでなく）だったとしても、あなたを選んで あなたと添い遂げようということで その女性と別れたのでしょう? 1ヶ月の付き合いでも半年の付き合いでも同じだと思うのですがご主人はなるべくその期間を短く言ってあなたの気にふれないようにするということは あなたと本当に別れたくないのでは? 確かに相手の女性は泣く泣く別れた（ご主人に騙された）のでしょう。 ご主人はばれないうちに・・という感じだったのかもしれませんよ。 とげとげしい生活に精神的に耐えられなかったのでしょうね。 どんな生活なのかわかりかねますが、本来それだけでも離婚理由になるのにあなたと別れる事は考えず相手を切ったのですから許せませんか? 子どもが生まれてくることをご主人も嬉しく思っていると思うし、生きがいみたいになっているのだと思いますよ。 許せるのなら（許したいのなら）過去は昔の週刊誌と同じように読み返してもためになるものでもないのですから もう一度3人でやっていけるよう頑張ってみれば? 実際いいお父さんになるかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 別れたと言っていますが今もメールは送っているようです。 メルアドを変えられていて届いていないと夫はいいますが これも信じていません。 つい先週、夫が朝方まで帰らず何度も携帯に電話したのですが 電源を切っていたようでつながらず、一度繋がったと思ったら 夫は切を押したつもりで出る方を押していました。夫は気付かず 電話は繋がったままで受話器の向こうからは女と夫の声が聞こえました。 話の内容は細かく聞こえませんでした。この時も帰ってきてから問い 詰めましたが、同僚の女の子が終電なくなって帰れなくて仕方ないから 始発まで付き合ってあげたと言い張りました。この女が別れた彼女で また会っていたのだと私は思いました。真実はわかりませんが。 私には冷静になるために少し時間が必要なようです。 許したいのはやまやまです。頑張れるかどうかはわかりませんが もう一度考えてみます。ありがとうございました。
- vanillania
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こんにちわ。 完璧２つの意見に分かれると思いますが、helpttさんが出産前から実家で暮らせるのなら離婚もアリだと思います。 だらしなくても父は父という意見もあると思いますが、子供のことを考えてわたしは離婚が最善だと思います。 ただ、子供が生まれると変わる父親もいるという事実もあります。 離婚の時期は慎重に決めてください。 その前にお互い信頼関係が回復すればいいのですが・・・
お礼
ありがとうございます。 実家はすでにありません。話せば泊めてくれる人はおりますが このことは誰にも相談したくありません。 私の両親が離婚していることもあり昔から結婚によいイメージなど 持っていませんでした。ですが、彼と結婚してグレーなイメージは 払拭されたのは事実です。結果的にはやはりグレーに戻りましたが・・・。 自分が子供の時は両親が揃っているだけで大変羨ましいと思っていました。 親のエゴで子供が辛い思いをするのは最悪なことだと知っています。 私も子供が産まれることで彼が変わることを期待する気持ちが少しあります。 信頼関係の回復は時間がとてもかかりそうです。 離婚も考えつつ、子供と私にとって何が一番かを見極めて 前向きに生きることにします。 ありがとうございました。
- minicarby
- ベストアンサー率8% (3/36)
離婚も考えていらっしゃるのですね。 しかし、子供のことを考えると踏みとどまってしまう感じでしょうか。 きっと今は旦那さんを許せない事だと思います。 それは当然の事です。 でも、時間が経つと信用を取り戻せる場合もあります。 今とても辛い状況であるとは思いますが、今決断してしまうと、後で後悔するかもしれません。 今はとても辛く冷静になれない時期だと思います。 妊娠中という事で、余計にいろんな不安を抱え頑張ってらっしゃると思います。 今旦那さんから離れる事は可能でしょうか？ 実家に帰るなど・・・。 こんな状態で出産は辛いと思います。 安心できる環境に行き、一度旦那さんから離れてみてはどうですか？ そして、出て行く際はすべて信用できなくなったというあなたの気持ちを伝えて。 すぐ離婚を考えず冷却期間を置くことで、あなたも冷静さを取り戻せたり、旦那さんとの関係も少しかわるのではないでしょうか？ 今は自分の体の事だけ考えて無理をせず、一番楽な状態で出産に望んで欲しいと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＜時間が経つと信用を取り戻せる場合もあります この言葉に少し救われました。 妊娠中でメンタル面が過剰に反応しているのは自分でもわかります。 一人でいても冷静になれるかどうかわかりません。 離れるにも泊めてもらえそうな所は遠いため今の体では行けそうも ありません。 今は辛くても少し冷静になれるよう赤ちゃんのことを考えて過ごします。 ありがとうございました。
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お礼
昨日より冷静に考えられるようになりました。 家に居る事が辛いので少しホテルにでも滞在しようと思います。 ありがとうございました。