襲われました 彼に隠し通す方がよいでしょうか・・・

質問

自分が悪いというのは重々承知の上ですが、相談させてください。

現在、遠距離恋愛をしている彼がいます。
しかし、近頃彼から連絡がなく、不安と寂しさで
知り合ったばかりの男性に気を緩めてしまいました。
こちらはまだ好きではなかったのですが、
相手には「二番目でもいいから」と告白され、正直迷ってしまいました。

しかし、一緒に時間を過ごしていると、どうしても彼のことが頭を離れず、
「やはり無理。お友達ではだめ？」と告げたところ、
向こうは完全に付き合ってる気でいて別れる気がないと言われて。
今思えば、同じ部屋に２人きりでいる時にそんな話をした自分も悪いのですが、
無理やり押さえつけられて襲われてしまいました。
私は恐怖心でいっぱいで、逃げることも出来ず、
これ以上逆上させたら何をされるかわからないと思い、
ただ時間が経つことだけを考えていました。
「危険日だから嫌だ」と告げると、逆に嬉しそうな顔をしていたのを覚えています…。
その後「もう無理。会うことも連絡することもない。」と約束をして
出て行きましたが、怖くて仕方ありません。
妊娠も怖いし、また現れるのでは？と思うと怖くて…。
自分の彼女が浮気をしていた、襲われた　などと、
彼は聞きたくないと思うし、自業自得なので隠しとおすべきかとも思います。
でも、助けてもらいたいという気持ちも同時にあります。

みなさんは、どう思われるでしょうか…。よろしくお願いします。

回答No.5

eva01 · ベストアンサー

はじめまして、eva01です。
辛い状況ですね。彼氏に相談したい気持ちわかります。
私も昔、友達に襲われかけたことがあります。
彼氏がいる状況で二人で遊びに行った自分が悪かったと思いました。
友達の今後の行動に不安もありましたし、彼氏に罪悪感もあり話しました。
結果、彼氏に「そういうことを言われてどう答えてほしいの？」と言われました。
すごく悲しそうで辛そうでした。私はそりゃそうだと思いました。
言うことによって自分は楽になるけど相手は辛い思いをするだけです。
もし自分が一方的な被害者であれば(いきなり道で襲われたとか)なら相手は心配し力になろうという気持ちになってくれるでしょうが、
自分にも大きな非があれば相手は裏切りに対して好きであればあるほど傷つくんです。
彼氏と別れたくない、今の関係を壊したくないと思うなら言わない方がいいと思います。
できるだけ自分で解決する。
ストーカーになられたりしたら、今は専門的に仕事をされている所もあるようですし、妊娠に関しては48時間以内に飲めば着床しない(100％ではない)お薬もあります。
薬が時間的に無理ならば時間をおいて結果をみるしかないですね。
自分ではどうしても解決できないというなら、少し嘘をついて
言い寄られていて困っていてはっきりさせなくてはと思って二人で会って話したら襲われた、
と最終的事実だけを話してはどうでしょうか？
出会いやそれまでの経過を聞かれたら、
友達の友達で仲良く(友達として)なって相談に乗ったりしていたら好きになったと言われたとか、
彼氏がいることもきちんと言ったとか、
自分が悪くならないよう、彼氏も裏切られたと思って傷つかないようにする。
どちらも精神的にしんどいと思いますが…。
さびしい時に辛いことにあってほんとにしんどいとは思いますけど、思いつめて投げやりになったり幸せになることをどうかあきらめたりしないで下さいね。
長文、乱文できついことを言いましたが応援してますので頑張ってください。
あまり参考にならなくてごめんなさい

お礼

eva01さん、ご回答ありがとうございます。

同じような経験をされたことがあるんですね。
これほどまで辛いとは思っていませんでした。

よくわからなくなってしまってます。
もちろん、彼と別れたくはないです。
でも、今の関係が良いのかどうかわかりません。
会えないし連絡もほとんどない。それでも好きで好きで仕方ありませんが…。

彼に嘘をつくことは、たぶん出来ないと思います。
もし話すとしたら、すべて正直に言わないと、それこそ後悔しそうで。
自分を正当化してまで、一緒にいてもらっても、それは愛情ではないと思うし…。

本当に悩みます。ありがとうございましたm(__)m

回答No.17

noname#12122

apple1188様へ

お返事、ありがとうございます。
過去は無駄じゃないのですよ。どんなに辛かったことなんてそれは「試練」なの。
その「試練」を乗り越える事が出来たら、あなたはきっと強くなれる。
そして「本当の幸せ」を実感できるんですよ。

あのね、彼に打ちあげられないのは嫌われるかもしれないっていう恐怖から
言えないのかな？私は彼の性格、よく知らないから何も言えないけど
そんな事で嫌ったりしないと思うよ。
だって私の彼がそうだったんだから…。

彼を信じてあげられるようになったら、幸せになれるんだから
あなたがそんなに弱気で頼る人も無くなってしまったら、彼はどうするの？
あなたが消えてしまったら、彼はどうなるのかな？

あなたの文章を読んだら、もしかして心的外傷を負っているようですね。
その時は何も考えないでくださいね。病院に通うのなら通っても良いんです。

好きなだけ甘えても良いんですよ。
自分に逃げないでください。自分に立ち向かってください。
あなたは何も悪くない。全然、悪くないんですから。
自分を責めては駄目。

消えてしまおうなんてそれは絶対駄目ですよ。
あなたは少し疲れているだけです。今は夏の時期なんですから、海や花火大会に行ってみてはいかがでしょうか？そうすればきっと気分は紛れます。
私はあなたの味方です。

誰もあなたを否定する人なんていませんよ。

お礼

chibihime9さん、ありがとうございます。

「試練」ですね…。
私はchibihime9さんよりも年が上なので、
今までの人生でいろんな試練を与えられて来ましたが、
いつまでも続くんでしょうかね…。
いい加減、普通に落ち着いた生き方をしていきたい。

彼に言えないのは、自分が裏切った結果がこうだから
「嫌われるのが怖い」という自分勝手な思いと、
事実を知ったら、私への対応は後回しにしてでも、
相手の男性を殺して（物騒ですいません…）しまうんじゃないかと
思うくらい激怒すると思うので、言わないほうがいいかなと思うのです。

あの出来事以来、彼を連絡をとっていませんでしたが、
昨日「一人は怖い」とメールを打ったら、
朝出勤中に一言だけ電話をくれました。
私のこと、どうでもいいわけではないのかな？と少し思いました。
声を聞くと、本当にこの人が好きだと思いました。
出来るなら傍に行きたい。無理ですが。

今は楽しい場所に出掛けていくのは正直怖いです。

回答No.16

tera_22

apple1188さんこんばんは(^^

お礼ありがとうございます。

本当はもう書き込まない方がいいのかと悩みましたが、一言だけ。
私を暗闇から救い出してくれた友人の言葉をお送りします。

「辛い気持ちを溜めて、溜め込んで、潰れられるくらいなら、相談はいくらでものる。はっきり言って知らない間に潰れられる方が迷惑。」

もしかしたら今のapple1188さんには辛い言葉かもしれません。
理解して欲しいとも言いません。
ただ、心の片隅において置いてください。

お礼

tera_22さん、ありがとうございます。

そういう風に言ってくれる友達の存在って支えになりますね。
辛い言葉ではないです。
とても嬉しい言葉だと思います。
ただ、それに甘える事が、申し訳ないように思えて仕方ないのです。
「家族や友人、それぞれに人生があるわけだし」と思うと、
私は迷惑なんじゃないかと思うのです。

そんな中、
「時間がかかっても、自分で乗り越えないとどうにもならないでしょ」と
敢えてキツイことを言ってくれる友人もいます。
被害者気取りで自分の殻に逃げて、投げやりになるのは簡単です。
でも、この事態を招いたのは自分ですよね。
波がありますが、少しずつ頑張ろうと思います。

回答No.15

noname#12122

初めまして。
少しきつい事を言うかもしれませんが、あなたの為だと思って書き込みします。

私もあなたのような経験した事が少し違いますけどあります。
apple1188さん、あなたは彼に隠しとおす事しか考えていませんか？
その後のトラウマ、そして彼の気持ち、そしてまた襲った方の気持ちは
考えませんでしたか？

二人っきりで部屋に居るっていう事は男性にとって、それは自分に気があるからと
受け取るんです。何もしない男の人はまず居ません。
「危険日だから嫌」と聞いた彼は良いほうに解釈したんだと思います。
妊娠すれば当然、その人の子供になってあなたはその人に付いていくかもしれない…とかね。

遠距離恋愛中の彼にはこのまま黙っていてもいずれトラウマで分かってしまうかもしれません。知った所で誰も良い気分にはなりませんよね。
でもね？あなたが悪いんじゃないの。あなたは少しでもその近くに居た男性を信頼していたんだと思う。だからこそ、部屋で二人っきりで居たんじゃないのかな？

私の場合、当時付き合ってた男に犯されました。
けれど私には本当に好きな人が居たんです。…どうせこんな私の存在なんか知らないんじゃないのかって思っていたから自棄になって他の人を見つけたのです。
それがあまりにも運悪く、二人っきりで居た処、私の意見も聞かず…。
それ以来、トラウマになって、病院に通っても出されるのは睡眠薬だけ。
先生の方は「妄想」だと思っていたらしいです。親の方も「事故に遭ったと思え」っと私の心を壊していきました。

それから病院には通っておらず、今は独り病魔と闘っています。
けれど私の本当の好きな人が現れて、私を支えてくれました。実は結構前から彼はずっと私を見守っていたらしいのです。

今はその人だけを好きで居ています。
きっと私は罰が当たったんだと思います。彼の気持ちも知らないで自分で勝手に
恋人見つけて…。それで私に罰が下り、今は心の病しか残っていません。
勿論、彼は私が襲われた事を知っています。

私がapple1188さんに言いたい事はあなたは決して悪い事してないっていう事です。だから自分ばかり責めないでね。
今はトラウマになっていませんか？夜は眠れていますか？
私はこのことが心配です。独りで抱え込むとノイローゼになりますからね…。
だから独りで抱え込まないでください。彼に話すのなら、話してみて、そして病院に通いたいのなら、通って…。

自分ばかり責めず、そして周りに頼っても良いんですよ。
因みに私はまだ10代です。若い内からこんな経験してしまって、今は自分に罪悪感を感じたり色々です。
けれどあなたにはそうなってほしくないのです。それだけは分かってください。

お礼

ここで、まとめてレスをさせていただくことをご了承ください。

tatumaki0125さん、kikyou-neonさん、ssassa1989さん、tera22さん、
ps405さん、NewtypeGachapinさん、pure88さん、kyo-ko2005さん、chibihime9さん、

温かく厳しいお言葉を、本当にありがとうございますm(__)m
何度も何度も読み返しています。

あれから数日経ち、最初は恐怖心と辛さとしか感じず、
「彼に助けを求めたくて言いたい、でも彼を失うのが怖くて言えない」と、
それしか考えていませんでした。
でも、今は、次第に自分自身が嫌になってきています。

寂しい思いをしていたとはいえ、彼は悪くありません。
2人きりで過ごしてしまった方にも、私が曖昧な態度をとった報いなので、申し訳なく思っています。

今は、自分を消したくて仕方ありません。
心配してくれているであろう友人の「強くなれ」の言葉も、今の私には受け止めることができません。
辛い気持ちを吐露して、これ以上迷惑をかけるのはよくないと考えてしまいます。
彼にも連絡はとっていません。
裏切った以上、このまま消えてしまったほうがよいのだろうと思っています。

笑うことも出来ないし、いつかまた、普通に笑える日が来るというのが想像できません。
でも、これも自業自得なんだと、思っています。

回答No.14

kyo-ko_2005

既に皆さんが私と同じような意見で回答されているので、私は回答ではなくアドバイスで。

あなたは悪くありません。自分を責める気持はわかりますが、絶対に悪くありません。それだけは疑っちゃダメです。どんな状況であろうと、経緯であろうと、襲った男が問答無用で悪いんです。忘れないで下さい。

一人で抱え込んでいてはダメです。吐き出して、自分の心の整理をつけないと、いつまでも未消化のまま残ってしまいます。幸い、信頼できるお友達の支えがあるようですから安心ですが、同様の体験をした女性のネットワークがたくさんあると思います。ネットで検索するとたくさん出てくると思います。こういったところでも、カウンセリングを併設している心療内科（薬の処方は必要なくてもカウンセリングだけ受けれます。病院併設だと保険が効いて安いです）でもいいから、利用されるといいと思います。一人で解決する必要はありません。たくさんの人や機関の助けを受けてください。その方が後々良い結果につながると思います。

あなたはいままでもこれからも気高く、綺麗なままです。誰もがそう言うはずです。一生、絶対忘れないで下さいね。

回答No.13

pure88

今の彼氏さんのことが、とても大事でとても好きなのなら、言わない方がいいです。
隠し通すべきだと思います。

言わなくていいこと、知らなくていいことはたくさんあるんです。

男性は彼女が他の男性と体の関係になったことをとてもショックに思うと思います。
どなたかの回答にも書かれていましたが、もし、この事実を知ってしまったら、記憶の中から忘れることは一生ないでしょうから。

その後、体調は如何ですか？
あなたの心も傷ついているでしょう。
お母様やカウンセラーなど、彼氏さん以外で口が固く、打ち明けられる人がいるのでしたら、吐き出してみるのも救いになります。
私も遠距離恋愛の末、結婚しました。
遠距離は寂しいですよね。
あなたの気持ちがわかります。
早く元気になられてくださいね。

回答No.12

NewType_Gachapin

男性側からの意見として言わせていただくと、答えはひとつしか有りません。「絶対に打ち明けてはいけません」
知らぬが仏という言葉があるように、言ってはいけないこと、知らない方が良いことというものが少なからず必ずあります。

「黙っているのが申し訳ない」などと思っても、それはあなたが秘密をつくるのが嫌なだけの言い訳なのではないですか？！言うことで楽になりたいだけではないですか？？
「秘密をつくりたくない」・・・そんなのあなたのエゴに過ぎません。
本当に悪いと思うのであれば、彼のためにも何としてでも隠し通してあげるべきです。
彼はそれを聞かされることで、百害有って一利無しでしょう。ひとつも良いことなんてあるわけないです。

それを聞いて終わってしまうようならそれまでの仲、それを乗り越えられればもっと信頼関係が深まり・・・なんてのは所詮はキレイ事だと思います。
愛していればこそそんなことを聞かされて、今まで通りにやっていけるわけがないでしょう。

彼との将来を重んじていないのでしたら、黙っているのが嫌なようなら別に言っても構いませんよ。
ただ、今後ずっとやっていきたいのでしたら、絶対に言ってはいけません。
その時は許してもらえたとしても、彼の心の傷は一生消えませんし、一生心のどこかで怨まれるはず。
なにかの拍子で、いつか必ずそのネタが再沸する時が来ます。

回答No.11

ps405

正直なところ…愛憎は表裏一体で、愛しければ愛しいほど、裏切られた後の憎しみは大きくなります。

憎しみの矛先が、件の男性に向くか質問者殿に向くかは彼次第ですが…

彼氏殿と似た立場を経験した者として…

回答には、なりませんが…

彼女から真実を告白されたとき…

少なくとも私は…相手の男を殺す事さえ夢想していましたね。

裏切られた者の苦しみは経験者にしか分りません。

真実を告白し、受け止めるのが本当の愛？
…残念ながら私は、それほど高潔な精神の持ち主ではいられませんでした。

彼女が他の男と寝た…それもショックですが、裏切られた事実がそれ以上に苦痛でした。

自分以外の男と二人きりで会っていた…
その事実だけで充分、お腹一杯です。

彼女が他の男に抱かれてる図など想像の範疇を超えていて考える事は出来ません…

浮気は許せます。…時間が解決します。
…でも、忘れる事は一生出来そうにありません。

質問者殿が寂しさに負けてしまった事には同情できます。
…でも、遠距離の彼氏殿が同じように寂しさから他の女性を抱いていたらどうですか？

彼氏殿と将来を共有したいと、お考えなら是非とも内密にしていただきたいと考えます。

引け目を感じますか？…なら、その分、彼氏殿を幸せにしてあげてくださいよ。
あなたには、その責任があるんじゃないですか？

※先述の彼女は、現在、私の妻です。
私は現在、単身赴任中なのですが、妻は私の浮気を非常に心配しています。
…おかしなものでしょ？

※ついでに…
>私のも浮気だとは思いますが、気を許せば無理やりやられても文句が言えないのでしょうか？
>恐ろしい目にあっても仕方がないのでしょうか？

…浮気はともかく、、、そんなことはありません。
その男は許されざる犯罪者です。
本来なら、裁かれてしかるべき存在です。
この点では質問者殿は被害者なのですから卑屈になる必要はありません。

回答No.10

tera_22

apple1188さんこんにちは(^^

お体の具合は如何ですか？

彼氏さんに言うか言わないか。
私は状況次第です・・・。

もし、彼氏さんとその男性に接点があるなら、私は正直に話します。
接点がない、絶対にどこからも漏れないなら、墓場まで持っていきます。

下手に彼氏さんに関係を持ったと、その部分だけを言われてはたまったものじゃありません。。。
もし、墓場まで持っていくつもりだったのだけれど、どこからかばれてしまった場合、経緯を素直に話します。

確かに男性と2人で密室にいた状況はまずかったです。
でもapple1188さんはそれをちゃんと自分も悪かったと理解されてます。
これ以上ご自分を責めないで下さい。
apple1188さんがこの件でトラウマにならない様カウンセリングとか受けてみては如何でしょうか？

回答になってない気もする上に長文で申し訳ありません。

回答No.9

ssassa1989

言わないほうがいい、という意見が多いようだが、私はきっちり言うべきだと思う。彼を信頼し、なおかつ愛しているなら。

もしそれで、あなたから離れていくようなら、それまでの縁。
もし彼が、「そんな男は許せん」と立ち上がり行動するなら、いままで以上に信頼していいと思う。
男は、隠し事をされるのが、いちばん傷つくよ。
言ったほうが、あなたも精神的に落ちつくはず。
どんなふうに話せばいいか、迷いはあるだろうけれど、隠し立てせずに自分のことばで伝えてみること。これが大事だと思う。

回答No.8

kikyou-neon

正直に話してみてはいかがでしょう？

確かに浮気したことは悪いことですが、その間apple1188さんは彼のことをずっと想って、別れようとしていたわけですし。
関係を持ってしまったのも襲われたという形であり、apple1188さんが望んだわけではないのですから。
もちろん彼は良い気はしないでしょうが、その事実を受け止めてくれるのであれば、彼と長く続き気がします。
何よりもapple1188さん自身が傷ついたままで癒されません。
その様子を訝った彼に追及されて知られるよりも、正直に話した方が彼自身のショックも怒りも少ないでしょう。

どうか、apple1188さんのため、彼のためにも、勇気をもって話してみてください。