心が狭くて困っています

質問

はじめまして。27歳の男です。
以下のような悩みを持っています。
よろしければ、お力添え頂けませんでしょうか。

友人・仕事の人間関係に置いて、「礼儀の無い発言」や
「バカにしたような発言」をされると、腹が立って仕方が無くなります。

頭の中では「相手に悪気はない」と言う事はわかっている
（もちろん、時には相手の悪意を感じる時もあります）のですが、
イライラが心の中をしめてしまいます。

仕事の人間関係に置いては、周りの事も考えて我慢するのですが
友人に言われた時は、抑えきれずに言い返し、その事が原因で疎遠になったりしています。

謙虚になりたい。心を広く持ち、相手と仲良くやっていきたい。
それなのに私の心が狭いばかりに、無理に我慢すると
不満で苦しくなり、相手の悪意を感じる発言をされた時などは
数日間ずっとイライラしてしまいます。

どのような考え方、受けとり方をすれば、心が楽になり、
相手にも不快感を与えずに済むのでしょうか。

よろしければ、教えて下さい。

回答No.8

awawawawawawawa · ベストアンサー

とってもまじめな方なんだと思います。
だから発言をした相手も、心が狭い（と思い込んでいる）自分に対しても許せないんでしょうね。

自然体で、気負うことなく、気になることがあればサラッと行動し、何か言われてもサラッと流し、嫌なことは嫌とサラッと表現できればいいですよね。でも言葉で言うのは簡単ですが、自然体を頭での理解から行動にまで昇華するのは至難の業かもしれません。

「礼儀の無い発言」や「バカにしたような発言」とおっしゃてますが、まずは「自分の基準」は「世間一般の基準」じゃないということを理解して、一人よがりな常識や固定観念を捨ててみませんか？
そしてちょっと第三者になった気分で心を離して、冷静に自分と相手を観察してみたらどうでしょう。もちろんモラルは社会の中で大切ですが、それは自分が気をつけることであって、他人に求めるとしんどくなるのかもしれませんね。

「どうしてそんな事言うんだ！」という、自分の思いを横に置いて、相手がそういうスタイルを持つようになった生活環境とかの背景まで理解できるようにすると、相手の言うことやする事を見とがめているだけでは発見できなかった色々な発見があり、ずいぶん違った対応ができるように思います。心の中ではぶつぶつ不満があるけれど、自分が言うと喧嘩になるからと思いながらするのでなく、自分の工夫を加えた対応が、もっと主体的な対応ができるということになってくるのではないでしょうか。

それとも「礼儀の無い発言」や「バカにしたような発言」を受けて、自分が軽く扱われたと感じてそれが嫌だったんでしょうか？お仕事なら難しいでしょうが、友人なら怒りをぶつける方法で伝えるのではなく、サラッと言えないのならせめて相手を思いやる余裕ができてから気持ちを伝えたいですね。

そんな考える暇ない！とおっしゃるのなら、イライラしてそのことに執着時、応急処置として心の中で歌を歌うとかまずはそのことを考えないように気分転換をはかってみるといかがでしょう？きっかけとして手をパチン！とたたいたり、「ストップ！」と言うといいみたいですよ。

でないと　どんどんいや～な気分の渦にのみこまれていきますよ～そしてその渦は顔や態度にも知らず知らずに出ますから、他人をも巻き込んじゃって他のことにも影響しちゃいますからね～怖いですよ～

長々とえらそうに書きましたが、私もイライラの渦にしょっちゅう巻き込まれてまして・・・（笑）今まで傲慢に生きてきた私は自分を変えなきゃとがんばっている最中です。この場をかりて自分への戒めもあってか、きつい表現もしてしまいました。ごめんなさいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに、仕事（特に取引先との付き合い）に置いては「自分が軽く扱われた」と言う怒りが大きいかも知れません。
自分は真剣に、相手を立てながら（自社の立場の上下に関わらず）
話しているのに、この人は何故このような話し方をするんだろう、と言う。
自分の価値観を押しつけている部分は大きいと思います。
気を使っているようで、その考え自体が無礼だったかも知れません。反省します。

イライラしたときに一拍おくのはいいですね。
早速試してみようと思います。ありがとうございました！

回答No.10

tim2156

イライラしてしまう事って誰でもあるんでは・・？それをどのように消化しようかな、って事ですね。私の場合は、結局、自分がいっぱいいっぱいで、疲れているとき、無理な要求や、心無い言葉に、過剰反応します。疲れていないと、結構、我慢ができるし、流せます。

ashiya2000さんも、お疲れでは・・？「自分って、頑張りやだなぁ。少し、休みながらぼちぼちやろう。」って自分を許してしまう。会社や仕事仲間に対して、心の中で、「ごめんなさい。休憩中。今、何を言われても、疲れてるので、どうせ、嫌な反応しちゃうから、無視します。」って、思ってしまうとか・・。

無気力な回答ですみません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに、健康関連の仕事をしていながらこういうのはなんですが、
私はちょっと疲れ気味かも知れません。
適度に聞き流す、と言うのも大事ですね。参考になります。

ありがとうございました！

回答No.9

marie-anne

心が狭くて困ってる貴方は狭くなんかないです。
私も「ああ、わかる」と思いながら拝読していました。
ここからは私の思い込みもあるので、お気に障ったらすみません。

貴方はいい意味、悪い意味どちらでも自尊心の高い人、そして不器用なのだと思います。揚げ足を取られたり、冗談でもからかわれたりすることに、ムッとし、時には憤りさえ感じてしまう私ですから、何となくそういう気がしました。

まあ、私は自分で「気が強い」「プライドが高い」と認めているのですが、
貴方も私の性格と似ているのでしょうか。

謙虚になりたい、そう願っていらっしゃるのであれば難しくなんてないと思います。自分を尊重すると同時に相手も尊重する。そのためには自分への自信が必要になりますが。貴方は自分で誇れるもの、自慢できるものがあるでしょうか。そうしたら、心の中に余裕は自然と身につくでしょう。試しに何か好きなことでもいいので、半年続けられるようにしてみてはいかがでしょうか。

疎遠になった友達はそれまでの縁だったのです。貴方をわかってくれる友達は必ずいます。でも、謙虚に、寛容になる努力も必要です。それには上に書いた事を実践してみてください。

勝手な思い込みや、生意気な事を言って失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。（お返事が遅くなって申し訳ございません）

おっしゃる通り、自分に自信がないから、相手のちょっとした言葉が心に刺さるのかもと思います。
今一番好きな事…仕事かも知れません（笑）。
誇れるくらい仕事ができるようになって、余裕を持ちたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.7

hakobulu

最初に、
「＞心が狭い」わけではないでしょう。
誰にでも起こる自然な感情です。

仕事関係で言えない場合、
上司のパワーハラスメントに該当するようであれば、
上司の上司に改善を要求する、
という方法もあるでしょうが、それ以外でしたら、
・これも給料のうち、と自分をなだめる。
・じっと相手の目を強く見返す。
（これは目に甘さがあると、何か誤解されるかも・・・）
という方法。

「悪意の無い友人」の場合は、
「＞抑えきれずに言い返」すのが、私は誠実な証拠だと思うので、
「＞その事が原因で疎遠」になるのは、歓迎すべきことではないかと考えます。
偽りの友人関係をいつまで続けていても、何も得る事はないでしょうから。

ただ、「＞心が狭いばかりに」と悩むぐらいですから、
その「言い返し方」を、少し工夫する必要があるのかもしれませんね。

まず、無意識に「礼儀の無い発言」や「バカにしたような発言」
をするのは、どういう人か、
あるいは、どういう場合か、という事を、
普段から良く知っておく必要があります。

基本的には「自分に自信の持てない、未熟な人」
と断定する事ができるのではないかと思います。
礼儀が無かったり、バカにしたりするのは、
相手を下に見ようという無意識が働いています。
愛情を受けるべき時に受け損ねて、
自分が本当に価値ある存在なのかどうか、自信が持てないので、
相手を見下すことによって自尊心を保とうとするのです。

大事な友人であるなら、先にも述べましたが、きちんと正面から対決して、
その非を正すべきです。
その時に上記の事を、ちょっと思い出していただきたいと思います。

俗な言葉で言えば、
「罪を憎んで、人を憎まず」ということになるのですが、
そういうニュアンスが含まれていれば、
そう簡単に「＞その事が原因で疎遠」になったりはしないと思うのですが・・・。

友人関係が崩れるのを恐れる必要はありません。
言って崩れるぐらいなら、元々その人は、
あなたの友人ではなかったということになるのですから。

お礼

回答ありがとうございます。

「罪を憎んで人を憎まず」この言葉をすっかり忘れていました。
その人の事を思うなら、悪いと思う部分を指摘する事も
相手を思う行為になるのですね。
今まではイライラをぶつけていましたが、これからは「相手が大事だから」
と言う考えの中で、指摘していきたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.6

YOUTU

こんにちわ。

そう言う事は誰にでもありますね、難しい問題です。

短気は損気等と言われておりますが、個人個人我慢出来る事や許容範囲が違います。

友人や親しい人であればその事を理解してもらう事が衝突を減らす事への近道ではないでしょうか？

カチンと来た時にそれを伝えても意味はありません、普段何気ない会話とかで「俺って○○とか○○って言われたりすると駄目なんだよな」とか話しておけば幾らか効果があると思いますよ。

私も友人からこんな風に言われた事があります。
「俺ってどんなに仲が良くても指を指されるとキレちゃうんだよ」と。
そう言われたらやはり気を付けますし、万が一やってしまったら素直に謝れます。

説明しても何度も何度も貴方の気分を害する事をする人ならば貴方の事を考えてくれるような人ではないと云う事でしょうから、そのような人は疎遠になっても仕方がないかと。

ただ悪意があっての行為はまた話が違いますし、悪意に対しては冷静な口調で正論にて講義すれば良いと思います（上司とかだと厳しいでしょうけど・・・)

参考になれば幸いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに、友人とはお互いに理解しあう、と言う事が大事なんですね。
そのご友人も、YOUTUさんとずっと仲良くしたいからそんな事を言ってくれたんですね。

今いる友人と仲良くやっていくためにも、一度そういう話をしてみようと思います。
ありがとうございました！

回答No.5

noname#13353

誤魔化しでよければ、私がいつもやっている方法があります。

ムカッとなったら(不謹慎ですが)自分、もしくは相手の人が今日までの命なんだと想像してみて下さい。
それはそれは聖人の様な対応が出来ると思います。

・・・しょせんは誤魔化しですけどね(涙)

補足

アドバイスありがとうございます。

一期一会の精神と言うのはとても素晴らしいと思います。
それで相手との間に気持ちの良いやりとりができれば、それは誤魔化しでは無いと思います。

参考にさせていただきます。ありがとうございました！

回答No.4

fuzigoon

文章を読む限り、心が狭いなんて思いませんでした。もっと自分に自信を持ってください。仕事の時だけ今の性格をちょっと抑えるようにして、普段は我慢しないで自分の性格を前面に出したほうがいいのではないでしょうか？それで友人が離れていったのであればそれくらいの人間だったんだと見切りをつけたほうがいいと思います。一人ぼっちなんて思わないで必ず自分の意見に賛同してもらえる人もいると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

文章では心が狭くない様に感じるかも知れませんが、
イライラしている時はとてもレベルが低い思考になってしまいます。
自分を良く見せようとしすぎているのかな、とも感じます。

ですが、「自分に自信を持って下さい」との励ましの言葉、素直にとても嬉しかったです。ありがとうございました！

回答No.3

ecco90210

こんにちは～☆

無理に我慢すれば、誰でも苦しいですよ。心狭いからじゃ無いって思いますよ～。

一つ気になることは、『礼儀がない発言』・『バカにした発言』・・とありますが、仕事上でその様な扱いを受けるには何かasyiya2000さんにも落ち度があるのではないでしょうか？？

優しい素振りをしていて、自分に対する態度を無礼講にさせてしまってるとか・・・・

どのような考え方、受けとり方をすれば、心が楽になり、相手にも不快感を与えずに済むのでしょうか。>>

自分自身の心の奥底と良く話しあうのが一番だって思います。

私の場合で僭越なのですが、私はその場の雰囲気が悪くなる事、自分が原因で相手を傷つけてしまう事が一番辛いです。
これは、色んな選択肢を自分に投げつけ最終的に出た本心です。ですから、何か問題が起こった場合最終的に自分で一番嫌な状態に自分自身を置かないように物事を運ぶようにしています。

これが、正しいわけではなく、最悪の状態でも一番マシな結果が得られるからです。

また、わざと嫌みをいうような方とは敬遠してつき合いません。ＮＯ１さんも仰ってますが、仕事上だと、そうはいきませんよね。

仕事上では、自分は絶対そんな事しないように心がけてます。自分の行いがそのまま返ってくるほど、社会って単純ではないですよね、そんな時は、祖母の言葉を思い出すようにしてます。

『何も悪いことしてないのに、嫌な目にあうのは、現状に感謝してないから、突然頭をポカーってたたかれてるんだよ！ビックリして現状に感謝する子は、今度は何も努力してないのに何か良いことが訪れたりするんだよ！お鼻の高い子になっちゃダメ！他人からの見返りを求めちゃダメ！人を変えらるなんて傲慢な事は決して考えちゃダメだよ。自分が変わりなさい』

と言うような内容でした。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、私も気が付かないうちに無礼をしているかも知れません。
これからイライラした時は、自分にも問題がなかったか自問自答してみようと思います。
お祖母さんの話、とても為になります。鼻を低く、腰を低く、志は高く。
何年かかるかわかりませんが、その域に達したいと思います。

ありがとうございました！

回答No.2

Geminian

現段階で「心が狭くて困っています」と自身を見つめられること自体がまず、すばらしいことではないでしょうか。
人との関係をいろいろ感じるということは、ご自身もいろいろな人にいろいろか感じを与えているということです。
他人の性格などは直せるものではありません。
それよりもご自身をより人間性豊かに成長させることのほうが有意義かと。
いらいら性とか、短気とかはそれ自体を直接直すというのではなく、ご自身のある分野での専門性や深い趣味などから出てくる人間性によって打ち消されるものではないでしょうか。
ちょっとまじめすぎるかな。
なーんちゃって、というようなアドバイスですが、片隅にでもちょっと入れておいてみては。

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに、私のイライラは視野の狭さから来る部分もあるかと思います。
もっと人間性を深くし、大らかな対応ができるように励みたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.1

ttyp03

まず感性の合わない友達との付き合いが問題なのでは？
そういった言動をする友達と付き合い我慢していてもストレスがたまるだけですよ。
別の友達を探したほうが懸命です。

ただ仕事に関してはそうも言ってられませんよね。
友達のことにも言えるかもしれませんが、相手が非常識な人間な場合、相手を子供と思って接すると気持ちが楽です。
「子供なんだからこういう非常識なことを言うんだな」と。
そうすればその相手にも優しく諭すことができるかもしれません。
ある程度はこういう気持ちの切り替えで対処し、でも本当に我慢できないほど非常識なことをいう奴にはガツンと言った方がいいですよ。
いくら友達・仕事とは言え、我慢する必要はないですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

「子供と～」と言うのは良い考えですね。仕事に関しては、相手が自分より目上であれ目下であれ
自分の感情で声を荒げるのはあまり気が進まないので、
参考にさせて頂こうと思います。
ありがとうございました。