ひきこもりの妹について

質問

妹と二人暮らしをしていますが、妹が去年からずっとひきこもっているので相談させて下さい。

うちは両親が忙しくずっと妹のことは私が面倒を見てきました。
妹は今女子大に在籍してるんですけど、去年からずっと大学に行かずうちにこもっています。
原因となったのはどうやら大学の友達のいじめ(?)のようです。
始めは大学に行かなかっただけなんですけど、そのうち部屋にこもりっきりになってしまいました。
始めは何か嫌なことがあったのかな、くらいに思っていましたが、食事も部屋で取る状態でほとんど部屋から出ないのです。
たまには一緒に散歩でも行こうと誘っても反応がありません。
本当にどう対処したらいいかわからないです・・・

両親にはこのことを相談してみましたが、今日本にいないので私に任せるとのこと。
両親はそれほど深刻には思っていないのかもしれません。

どんなことでもいいのでレスお願いいたします。

回答No.17

psykou

こんにちは。
かなり前の質問みたいですが、あれから変化はありましたか？

専門家と分類してますが、正直に言いますと、ひきこもりについて研究している者で、専門家を目指している者です。

家族関係、経済関係、人間関係、いろいろとひきこもりの原因や継続理由、アドバイスについて書かれてるみたいですが、何か一つでも行動してみましたか？
どの意見もごもっともで、どう対処していいものなのか、そんなこと言われなくてもわかってる・・・といろいろとお姉さんも苦しんでいることでしょう。

これだけ長期化するひきこもりは心の病気です。
何をするではなく、専門家の意見を聞きに言ってください。
パソコンの中ではなく、顔の見える、信用できる専門家に相談してください。
それが一番の解決策です。
ひきこもりは、周りも本人も苦しいものです。
原因を付きとめたからといって治るというものでもありません。
また、自然に治ることもありません。本人にとって何かあれば別ですが・・・そうあるものでもないでしょう。
まず、専門家（人）とかかわることです。
本やネットでいろんな知識を得るのは構いませんが、人とかかわること以上に得るものは無いと思います。

今は、どの県にもひきこもりに対する相談機関や施設はたくさんあります。まずはお姉さんだけでも構いませんのでそういうところに当たってみてください。

少しでも力になれてれば・・・と思ってます。

回答No.16

say-yes

妹さんが引きこもりなのですね。
　僕は、そのような状況に出くわしたことがないので理解するのは難しいのですが、引きこもりを含んだ、「自退症」というのがあるそうです。

　その「自退症」に関しての解説がのっているサイトがあるので、そちらを覗いてみてはどうでしょうか。
　かなり長いので、読みきれていないのですが、参考にはなると思います。下記のＵＲＬの中に「自退症」というのがありますので参考にどうぞ。

　ただ、ご両親の理解が必要だと思いますので、その辺りは工夫が必要かと思います。

　下記サイトはINDEXなので、他にもいろいろあります。

参考URL：

http://homepage2.nifty.com/alina/life-100ka/life-box-index.htm

回答No.15

oinieaga

自分のことさえ理解できないのだから、人を理解する余裕なんてありません。
心に余裕が生まれるまでは、妹さんを見守るだけにしておきましょう。

「可愛い子には、旅をさせろ」って言います。冒険させてあげましょう。
しかし、無理やりは、自発力が養わないので、あなたが一人暮らしを始めてみてはどうでしょう？

生活に必要なお金だけ妹に渡すのです。
飯は買わなきゃ食べられないから、自然に外へ出て行きますよ。

ついでに、大学も辞めさせれば、余計なプレッシャーも無くなります。
暇が苦痛になり、将来の不安で一杯になります。
そして、不安から逃れるために、試行錯誤を繰り返していきます。

私の場合も、こんな感じで上手くいきました（笑）簡単です。

回答No.14

chikegiku

めし食わなきゃ出てくるやろ。甘やかしてる。
引きこもる部屋・空腹を満たしてくれる肉親がなければ引きこもられへんやん。
途上国には引きこもりおらへんし。引きこもってる場合じゃないからやろ。

回答No.13

ujiie-shinjiro

気を悪くしないで聞いていただきたいのですが、妹さんは、統合失調症の可能性もあります。

・全く部屋から出てこない点
・服装や体型の事で友達にからかわれた事が原因という点
私の知っている例に近いのが気にかかるのです。
単にからかわれたのではなく、妄想や幻聴で、常に揶揄されていると感じているのではないでしょうか？
友人だけではなく、見ず知らずの人にも。
そうでなければ、からかわれただけで半年も引きこもるでしょうか？

＞妹は精神的にどうかしているとまでは行かないと思うのですが、専門家に聞いて相談したほうがよいのでしょうか。

統合失調症の方をみて（何十年も放置して極度に悪化した人を除いて）、精神的にどうかしていると思う人は稀です。それほど普通に見えるのです。
半年完全に引きこもっている時点で十分に専門家に相談すべき案件だと思います。

注）決め付けているわけではありません。あくまで可能性を指摘しているのです。

回答No.12

kneissl

引きこもりというのは、突き詰めていけば「甘え」なんですよ。
引きこもれる状況があるから、引きこもってしまう。
現状に甘んじてしまう。
別に外出しても心を閉ざすことはできるのに、その調整が上手いこと出来ないから、物理的に部屋に鍵をかけるんです。
どやしつけたって、多分暖簾に腕押しでしょうし、理解されないんだとか、被害妄想っぽくなってしまうので、もっとコミュニケーションをする時間を増やすことですね。
妹が出てくるまで、食事を部屋に持っていかないとか。
あなたと繋がることをまず第一歩とするべきです。
身内と繋がれない人間が、他人と繋がることはできません。
それで会話と身体接触を増やしていって、妹に一生こんなことを続ける気かどうか、尋ねてみてください。
自分のしたいこともあるのに、「いじめ」ごときで自分のすべての可能性、フイにしてしまうのか、と優しい口調で諭してください。
それでも妹が聞かない場合は、やっぱりどこまでも「甘え」があるからで、妹にとって居心地のいい環境を姉であるあなたは維持してやる必要はない。
自分で自活して一人暮らしして、学費も自分で稼いでやっていきなさい。姉である私は、もうあなたの面倒を見ない、ということをきちんと告げるべきです。
妹が出て行かないのなら、姉のあなたが家を出て行く。
いつまでも「甘え」が幅をきかせるのなら、そんな甘くないということを身をもって教えてやらなくてはならない。
それが家族の責務です。家族の優しさです。庇護してやることだけが優しさではありません。
なにも見捨てろ、勘当しろ、縁を切れなどとは言ってません。彼女が自立して、己の力で生きていくためには、ある時には見限るような態度も必要だということです。
家族の盲従的態度が、彼女の「甘え」に拍車をかけてしまっている、彼女自体を家族が支えてダメにしてしまっている、そういう意識が大切です。
妹自身のためにも、家族自身のためにも、引きこもりつづける妹はなんの得もありません。重荷になるのなら、家族が結託して解決する必要がある。

回答No.11

noname#39202

去年から引き篭もっているということは、最低半年はこの状態なのですね。

怒ったのは悪い事じゃないと思いますよ。
どんな風に怒ったにしろ、それだけ気に掛けてくれているって事ですからね。
ただ、今の妹さんにはお姉さんの気持ちが届いて無いだけです。

失礼ですが、妹さんは甘えん坊タイプでしょうか？
怒られて閉じこもり、怒ったほうが悪いんだと言わんばかりに、お姉さんの事を無視するようなら、言葉は悪いですが、いつかは首根っこひっつかまえてでも、強引に引きずり出さないといけないと思います。
会話もしない、部屋からも出ないとなると
見守っているだけでは状況はゆっくりと悪化するだけだからです。

自分を傷つけるものの無いはずの部屋の中は穏やかでしょうが
外的な刺激を受ける事の無い、体や思考力はどんどん衰えてゆくでしょう。
でも、嫌な記憶だけはいつまでも鮮明に残ります。
普通なら、些細な事でも刺激ある、新しい記憶に塗り重ねられて、忘れられない嫌な事でも、いつかは穏やかな気持ちで、冷静に考えられる事も出来る様になるのでしょうが、毎日毎日変化の無い部屋で一日過ごし、昨日も今日も、一週間が、ひと月が半年が変化無く過ごしてゆくなら、最後の思い出はやはり、その嫌な事件でしか無いでしょう。
それらは黙っていても、やがて妹さんを追い詰めていくような気がします。

それに気持ちは傷ついた時のままでも、体は確実に年齢を重ねて行きます。
今の一年一年は貴重だと思いませんか？
好奇心旺盛な筈の年若い女性が、半年以上部屋に閉じこもって平気でいられるのは通常はありえませんし、この状況ではこれからも自主的に外へ出る可能性はとても低いと思います。

本当はご両親に帰国してもらって、ドアを蹴破り、妹さんを部屋から引きずり出して、直ぐに帰れなくて悪かった、一体何があったと抱きしめてあげて欲しいんです。
妹さんには、そういった自分を大切にしていて、必要としてくれている人達から与えられる、心の揺さぶりが必要なんだと思います。
勿論、親身になって怒ってくれる頼もしいお姉さんもいますが、やは親は親、子は子ですから、自分が大変な時にご両親が戻って来られないというのも、孤独感を募らせる原因のような気がします。

お姉さんも良く頑張って来られたと思います。
一人で辛く心細かったのは、妹さんだけでなく、お姉さんも同じですよね。
本来なら姉妹で助け合って生活する筈が、妹さんを支え、自分達の生活を支え、一人で色々背負わなくてはならないのですから。

もうちょっと、ご両親に弱音を吐いてみても良いと思いますよ。

回答No.10

Challia

文章を読む限りでは引きこもっている理由もハッキリ聞き出せてないようです。まずはなぜ引きこもっているかというところからしっかり聞きましょう。
まずはどうやって妹さんと話をするかですが、彼女が「姉さんなんかに私の悩みが解決できるはずもない」と考えてしまっていれば、解決できることも解決できません。悩みの無い人間には悩みを話しても理解してもらえないと思われがちです。似た環境に置かれていなくても、「人間関係で疲れてるから話を聞いて」とか切り出して苦労を語れば、妹さんも「実は・・・」とか話を切り出すかもしれません。

今話し合える状況で、イジメと仮定して悩みを解決するならば、なぜそのような状況に置かれたかを把握することが必要です。外見的なものなのか、内面的なものなのか、原因が全然把握できないとか。原因がハッキリしたら、どうしなりたいのかを聞き出して、解決していきましょう。人の悩みを取り除くのはもつれた糸の一つ一つのもつれを解いていくようなものです。例えば「内面的な理由で嫌われている」という人に「内面を変えろ」といっても「どうすれば？」、「できないよ！」ってなるのがオチです。なんでできないのか、私ならこうする的な可能性を少しづつ広げることがいいかと思います。

回答No.9

hakobulu

たとえ、大学生であろうと（社会人であっても）、
また、いじめの中身に拘わらず、悩む人は悩みます。
感受性の問題であったり、何でも真面目に受け止めてしまうせいだったりしますが、
「何故そんな事で、ここまで悩むのか？」
という疑問を持つことは意味がありません。

牛乳の嫌いな人に、
「私は何ともないのに、どうしてあなたは飲めないの？」
と言うのと同じです。
怒ってみたり、責めたりするのは、
「あなたの為なのよ」と言いながら、
口をこじ開けて牛乳を流し込むようなものです。
あなたに近づく事を極端に恐れるようになります。

まず、今、悩んでいるという事実を、そのまま受け止めましょう。
そして、牛乳を飲めなくたってカルシウムは他からいくらでも摂れるのですから、
大学に行かない事を責めるのは止めましょう。
これは、事実ですから、単に口で言うだけではなく
あなた自身が、心からそう思わなくてはなりません。

そして、その目、その気持ちで妹さんと接してください。

いじめを受ける人が皆引きこもるわけではありません。
しかし、「登校拒否（大学であっても不思議は無いでしょう）」とか、
「引きこもり」というのは、明らかな自己防御、
即ち、それによって自分が崩壊していくのを防いでいるという意味で、
積極的な行動なのです。

入学した以上、誰でも学校に行きたいし、
友達と楽しく話したいと思っています。

妹さんも、当然そうしたい、と思っている。
だけど、今は出来ない、のです。
あなたが心配する以上に、この矛盾に一番苦しんでいるのはご本人です。

彼女が今一番必要としているのは、
「自分が正当な理由で苦しんでいる」ことをわかってくれる人です。
そして、胸の内を聞いてくれる人です。

交通事故にあって、血を流し泣いている人に対して、
交通法規の重要性を説いても何の意味もありません。

「あなたの事はとても心配している。」
「でも、あなたはきっと何も悪くない」
「私は、ただあなたが一緒にいてくれるだけでいい」
と言ってあげましょう。

そして、ある程度の信頼関係が築かれたら、
どうせ家に居るんだから、と押し付けるのではなく、
「対等の自立したパートナー」として彼女を認め、
まず、家事を無理のない程度に分担してもらいましょう。

専門家ではありませんが、
私はこれが、当座の対処方法だと思います。

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詳しいことがわからないので、何とも言えませんが、ご両親がお忙しくて、あなたがずっと妹さんの面倒を見てこられた、
という辺に根本の問題が潜んでいるような気もしています。

ご両親の愛情や信頼を、
結果としてあなたが独り占めしている、という状況はないでしょうか？

もしかすると、ご両親の関与が必要かもしれませんね。

回答No.8

yosshy_yosshy

２４歳の♂です。経済制裁とか色々な意見が出ていますが、現状でも妹さんは苦しい思いをしていると思うので逆効果だと思います。妹さんも訳あって引きこもってるんですしね。とりあえず、何をするのも無理にやらせなくてもいいと思いますが、妹さんが話だけは聞いてあげて下さいね。

PS；upside_Dさん一人の力でしんどいようでしたら、心療内科や精神科の先生のカウンセリングを受けることをお勧めします。妹さんが、通院されるのが一番だと思いますが、upside_Dさんが妹さんの代わりに、妹さんの現状を先生に聞いていただいたりといった事も可能なようですよ＾＾