母が彼の月給の額を「あり得ない」と言って信じません

質問

結婚を考えている彼がいます。
彼の月収は手取りで20万超くらいです。
彼は私に「結婚後は家にいてほしい」と言っているので、その20万超ほどで生活していくことになります。
私も外で働くより主婦生活の方が自分のタイプに合っていると思うので、現実が甘くないのは承知の上で、毎日の生活の中で何をどうやって倹約すれば効率がいいかなど、日々研究をしています。

ところが……。
彼と同い年で収入もほぼ同じ、専業主婦の奥さんと小さいお子さんがいる私の同僚の男性の話を私の母にしたところ（婚約した彼の経済力をどう思うかの事前調査の意味で）、母の返事はこういうものでした。
「その収入って、家賃を引いた額よね？　家賃込みでそんな少ないはずないでしょ」
実際は家賃込みで20万超なのですが、母の断定口調を聞いたら、とても言えなくなってしまいました。
定年前の父は意外に高給取りで、若い頃から月収は今の価値で何十万もあったため、母にとってはそれが「当たり前」で、20万ほどで２人以上が生活するなどというのは、認める認めない以前に「常識の範囲内にない」ことらしいのです。
私は同僚の男性から聞いた「20万くらいで生活してる家族はいくらでもいるよ」という話を母にしましたが、信じてもらえませんでした。
もともと母は私の判断力や成熟度などをまったく信じておらず、「あんたを好きになる男がまともであるはずがない」「あんたみたいなのはちゃんとした家にはお嫁に出せない」などと平気で言うので、説得が有効な相手ではありません。
こんな母に実際に彼の話をしたらどんな結果になるかは、目に見えています。
私の結婚は、突然前途多難になってしまいました。

こういう状況を見事に打破された方、どこかにいらっしゃいますでしょうか？
いらっしゃいましたら、どうかお話をお聞かせくださいませ。

回答No.7

noname#12506 · ベストアンサー

こんにちは。
お困りのお気持ちお察し致します。

ご質問者様の文面（補足回答含む）を拝読させて頂き推測し感想をお話し致します。

お母様のお考えも理解せきるます。お母様は今の生活をご自分を基準としてお考えになられているように感じます。一般的に言うレベルの高い生活をされておられるのでしょう。２０万円に対してのい価値感がお母様にとっては２万円の感覚ではないのでしょうか？いわゆる最近流行りのセレブな生活なんでしょうね。
あなたのご結婚相手にもお母様と同じ価値感の方以外をお認めになる事は困難ではないでしょうか？

私は４０代になり、２人の子供（娘・息子）がいます。なるべくなら苦労をさせたくないのが本音です。
そして、私も商売人の娘でお金の苦労も全くなく、いわばお嬢さん生活をさせてもらいました。公立の小学校を卒業後公立中学校へ進学するのが当然と思っていましたが、両親が私には無断で私立の中学校から大学まである学校への進学をきめ、考える余地もなく入学させられ、友人・趣味・服装・あらゆる事に関知され自由にきめさせてもらう事もできませんでした。

私が結婚する時も家柄等で問題はありました。もちろん収入面でもです。主人は某大手企業に勤務しておりましたが、収入が少ない事で難色もありました。
が、時間をかけ主人の人柄・仕事に対する態度を理解してもらうよう努力しました。姉からの援護もありました。紆余曲折はありましたが何とか乗り切りました。

お母様の価値感を認めた上でご質問者様と彼の価値感も理解してもらうよう努力してみてはいかがでしょうか？
もし、無理な場合は実力行使しかありません。２人で力を合わせ幸せである事を証明しましょう。お二人の間に宝物（赤ちゃん）が誕生したら、ご両親も理解して頂けるのではないでしょうか？

お母様は悪気があるわけではないのです。ご質問者様も３０代をお迎えになられているのです。今後の人生の伴侶に自信をもち、お母様とは別の人生であるという自覚をもちましょう。

無責任な言い方ですが、道は開けると思います。

お幸せに。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
母にとっての20万は、おそらく世間の10万ほどの感覚だと思います。
自分の人生が母とは別物であることはさすがに承知しておりますが、私は人を怒らせたり意見を無視したりして平気でいられる性格ではないので、自分と正反対のことを主張する人がいると、例え自分が正しいという自信があっても、それを押し切ること自体が苦痛になってくるのです（相手が母でなくてもそうです）。
しかし、そのために大好きな彼をあきらめるわけにもいかないので、やはり実力行使しかないのでしょうね。
祝福されないまま結婚しても、３～４年ほど幸せに暮らし、やがて孫の顔でも見せてあげれば、少しは理解も得られるでしょうか。
私と似た境遇から幸せをつかまれた回答者様のお話を私の希望として、問題の解決に向けて努力していきます。

回答No.9

noname#153118

月給２０万！？、私と彼なんて手取り大体１２万で生活してますよ(笑)。

お母様は、地域の最低賃金や求人の手取り月給・日給・時給をご存知なのでしょうか？
偏差値が高い中学に通っていたんだが知らないけど、
それも過去のお母さんの思い出であって、
今のお母様はただの日本経済を世間を知らない主婦じゃないですか？

あなたも３０歳になって実家で暮らしてるのではなく、
家を出て、一人暮らししてみてはどうでしょうか？
自分ひとりだけの給料で生活できるんだったら、
結婚して二人になったって、どうにでもなるんじゃないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
なかなか厳しい言葉がそろいましたが、正直なところ、私も母に対して概ね似たようなことを思っていたりします。
新聞や本を読むのが大好きで「私は何でも知っている」という顔をしながら、自分より低い水準の存在は全部バカにするとは、我が親ながらなんと視野が狭いのだろうと思いますね。
もう還暦を過ぎているというのに、いまだに「中学の同級生だった○○さんは今どこそこの会社の社長になっている」といった話ばかりするのもいただけません。
ひとり暮らしをする計画はありましたし、それに関しては親の反対もありませんでしたが、その矢先に実家の改築が決まり、あれこれ考えた末に「家賃として飛んでいく分を将来のために貯金できる」というメリットを取って、改築後の実家に留まる方を選びました。
（詳細は説明すると長くなるので端折りますが、家賃がかからないだけでその他の生活費は全部自分持ち、家事も全部自分でやる状態であることだけは明記しておきます）
ともあれ、12万で２人で生活されている方からの貴重かつシビアなお話として、今後も忘れないようにします。

回答No.8

woodfish

こんにちは。
彼はこの件についてどうおっしゃっているのでしょうか？
「お母さんの理想に合わないから結婚は無理かも・・・」なんて自信のないことを言っているのなら問題ですが。

結婚して家を出てしまえば、お母様とも急激に距離ができます。
それからは二人の生活が始まるわけですから相手の方がどのような人かが重要になってきます。

お母様とは何度お話ししても平行線だと思いますが、仲が悪い訳ではないとのことなので、お母様もお母様なりに心配なのだと思います。
相手のことを納得できないと言いながらも
「親の言うことを気にするのは精神的に自立できていないからだ」ともおっしゃっているようですし、ここはやはりご自分で決めた道を選んで行くしかないと思います。

私は問題なく結婚に至りましたが、それでも家を出る時まで母親のことは心配でした。寂しさで老け込むんじゃないかとか・・
心配する内容は少々違いますが、お母様を傷つけたくないというyellowdreamさんのお気持ちはわかります。

でも最初の1～2ヶ月くらいですよ。実家のことが気になって、本当にこれでよかったのか、、、と思うのは。
それからは結婚した相手との生活が中心になってきます。
手取り20万超のお給料で、もちろんやっていけます。
家賃の安い場所を選んで二人で堅実に生活して、専業主婦にも慣れて「働いてもいいかな？」と思えば、ご主人に相談して負担にならない程度で外へ出られればいいと思います。

お母様との折り合いで、今が一番悩む時なのだと思いますが、本当に結婚したい相手なのでしたらそのまま進めて後悔はないと思います。
頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼はどちらかといえばおとなしいタイプで、時には「挨拶に行く日のことを考えると怖い」と言ったりもしますが、それでも、私との結婚だけは誰に何を言われても絶対にやめたりしないと言ってくれています。
私も、彼以外の人と結婚する気はまったくありません。
しかし、例え何の問題もなく結婚した人でも、家を出るときには親が心配になるものなのですね。
そうなるとやはり、やがて距離ができる「親」より、それからの生活を共にする「結婚相手」の方を中心に考えるべきなのでしょう。
大変、勇気づけられるご回答でした。

回答No.6

way2go

お母様の価値観を質問者さんが変えることは難しいです。　質問者さんを信じて、自分の描いていた理想の世界を諦めてもらう他はないです。

結婚相手の収入をお母様に対して正直に申告する必要があるのでしょうか？　質問者さんさえ納得していればそれでいいのではないですか？　家計が一緒になるわけでもないのですから・・　聞かれたらｘｘ位と（多めに）ごまかしておけばいいのでは？　

子離れには親離れが必要です。
質問者さん自身がそのお相手との生活に将来を含めて確固たる自信を持ち、二人並んできちんとご挨拶さえ出来れば例え100%応援してくれなくとも、大きな反対はしないのではないでしょうか？　

子離れしていない親が娘の結婚を最初から花火をあげて喜ぶということはあまりないと思います。

ウツになんかならないで、彼との楽しい生活を思い描いて前向きに行きましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「子離れ」……まさしくおっしゃる通りです。
私は親（母だけでなく父も）が子離れできていないのではと考えることがあります。
例えば「自分で料理をしたい」といくら言っても、私が仕事から帰ったときには勝手に夕食を作って待っていたりするのです。
あと、彼の収入を正直に申告する必要があるのかという件ですが、母は恐ろしく観察力が鋭く、見抜けない嘘はないくらいなのです。
収入の額を多めに言ったりしたらすぐ見抜かれ、その後の展開が厳しくなるため、素直に言うしかありません。
いろいろ問題は山積みですが、おっしゃられた通り、何とか前向きに行く努力をします。

回答No.5

cooci

手取りがその額で常識はずれなら一般職の地方公務員のほとんどは常識外の低所得ということになりますね。
なにせ、地方公務員一般職で30歳で手取りが20万円に届かない人が大半ですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさしくその通りです。
母にこのご回答を読ませたら、おそらく「そんなのはレベルの低い公務員の話。ちゃんとした人はもっともらえているはず」などと答えるのでしょう。
自分の生活を基準に考え、それ以下の人はことごとく「レベルが低い」という表現で見下す母の態度が、正直なところ一番の悩みの種なのです。

回答No.4

Scotty_99

経験者でも既婚でもありません。
ほぼ同世代ですが、率直なところ驚きました。20歳前後の話かと思って質問を読んでしまいました。母親の意のままに行動するあなたが気の毒でなりません。

月給よりも年収や福利厚生、会社の方が重要です。公務員もその程度でしょうが、ボーナスや福利厚生でしっかり生活できます。その辺のお話はされたのでしょうか？

大の大人が月給だけ見て、結婚相手としてふさわしい、とかダメとか言っているなんて信じ難いです。

自営業の私の年収は1000万超えますが、所詮自営業です。お母さんからしたら私は高収入の実業家に見えるかも知れませんが、なにも保障のない生活をしています。絶対にしっかりした企業で安めの年収で働いていた方が生涯収入は多くなる見込みがあります。

私の友人にも年収はサラリーマンで1000万超えは何人もいますが、経済的に恵まれているからと言って幸せに成っているかというとそうでもありません。主にセックスレスや愛のない結婚生活に悩んでいる女性は多いものです。

今後、年収300万時代に突入しひとり当りの年収には限界があります。我々の世代なんてサラリーマンやってれば年収や親の目なんて気にしてたらどんどん婚期を逃します。

20万で生活できないならあなた自身もちゃんと働けばよいことです。その覚悟も必要でしょう。年齢的にもあまり深く考えすぎないことです。親の考えなんて年寄りのぼやき程度に捉えておきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
残念ながら、月給以上の話はしていません。
母は「今の彼と結婚」につながる話をすると露骨にいやな顔をしますし、相手が自分の言い分を聞かないとわかると相手の言葉をさえぎって強引に話を終わらせる人なので、よほど機嫌のいいときでないと、そんな話は口にすることさえできないのです。
私が所属する会社は結構いいかげんなので、例として話に出した同僚よりも彼の方が福利厚生などはしっかりしているはずなのですが……。
「親の考えなんて年寄りのぼやき」と考えることができれば楽なのですが、例の「関係を持った」騒動のとき、母自身も鬱状態を訴えて不眠症になったくらいなので、まるっきり無視するわけにもいきません。
そんな前例があるのに「親のことなんか気にする必要はない、気にするのは精神的に自立できてないからだ」などとお説教を始めるし……困ったものです。

回答No.3

bloomers_daisuki

それでは、彼には１年間だけ共稼ぎを我慢してもらっては如何でしょうか。
そして、その間、彼の収入だけで本当に生活できる試してみます。と言うのは、あなたの収入は、全て無条件に貯金します。一切手をつけてはいけません。
それで、１年間やっていけたら、それをお母さんに報告してみては如何でしょうか。
この方法は、彼次第ですが、１年後には、車なら相当なものが買えますよ。また、いざ家を買う時の頭金にもなります。

補足

ご回答ありがとうございます。
とても客観的かつ将来を見据えたご意見で参考になります。
しかしながら、そこに至るまでの道が険しそうで……。
下の補足を読むととてもそうは思えないかもしれませんが、母も普段は（恋愛や結婚の話をしなければ）私とは仲がよく、出かけるときには「一緒に行く？」と誘ってくれたり、時には私が仕事に行くとき、途中まで車で送ってくれたりもするのです。
また「妻が専業主婦としてしっかり働いて家計を切り詰めれば、パートをしたのと同じくらいのお金が浮く」という意見を持っている母でもあります。
結局のところ、母は娘である私のことはそれなりにかわいくて、その私が自分の意に沿わない男性を選ぼうとしているのが腹立たしく、収入のことを引き合いに出してあきらめさせようとしているのかもしれません。
（「彼の収入」として月収20万超の話をしたわけではないのですが、母は観察力が恐ろしく鋭いので、おそらく私の意図は読まれているものと思います）
そういう母なので私も縁を切るほど憎むことはできず、何とか母を苦しませない形で今の彼と結婚したいのですが、それが到底無理そうなので困っています。

補足を書いているうちに、どうも自分が本来悩んでいることとは筋違いの質問をしてしまったような気がしてきました。
質問は収入面を全面に押し出してしまいましたが、収入面の問題にこだわらないアドバイスも歓迎いたします。
引き続き、よろしくお願いいたします。

回答No.2

tan-chan

難しい事は言えませんが、あなたも彼も30代以上の大人であるので、母親の考えは考えとして、自分たちの今の思い（考え）を話して結婚してもしっかりやっていくからと理解してもらうしかないと思います。
確かに親からすれば、収入の多い方と結婚した方が、経済的には良いですが、人生（結婚）ってそれだけではないですよね。彼はあなたの母親とは、まだ会われていませんね。収入だけで判断されているのでしたら、あなたも彼も納得できないですよね。あなたも言うようにそのくらいの収入で立派に生活している夫婦はたくさんいます。

補足

ご回答ありがとうございます。
もう少し補足させていただきます。

彼と母は顔を合わせたことはありません。
母がそれを強烈に拒むためです。
つきあい始めた頃（４年ほど前）、私が彼と「関係を持った」ことが母にバレて、彼は母に「性欲をコントロールできない性犯罪者」呼ばわりされ、私は人間としての常識を持っていないかのようにひどく怒られました。
そのときの母の言葉はこうでした。
「結婚することになっても別に反対はしないわよ。そんなのあんたたちだけの問題だから。でもね、そんな男は私の前には一生連れてこないで！」
彼も私も母に人格を全否定され、私は２ヶ月ほど鬱状態に陥ったほどです（よく２ヶ月で回復できたものだと我ながら思います）。
また、母はその人が健全かどうかを「スポーツや登山などアウトドア系の趣味があるかどうか」で判断するので、絵を描いたりＰＣをいじったりするインドア系の彼は、母に気に入られる要素が皆無なのです。
そんなわけで突き詰めればきりがなく、収入だけの問題ではありません。
（ここでは収入面のことで質問をしたので、あまり詳しく書くつもりはなかったのですが）
結局、母には彼の話は一切しないまま、ずっと今までつきあい続けています。
彼の方の家庭は私から見れば「ごく普通」で、家族仲もよく、私が嫁になることも大手を振って賛成してもらえているのですが、こちら側のハードルがここまで高いと、彼と結婚するには母の気持ちを踏みにじるしかないのかと、途方に暮れています。

回答No.1

beat118

もし差し支えなければ、次の三点を補足していただけますか。

１　あなたの（およその）年齢は？二十代なのか五十代なのかでも答えが違ってくると思いますので。

２　「あなたを好きになる男がまともなはずない」「ちゃんとした家に嫁に出せない」とお母様がおっしゃる具体的な根拠はあるのでしょうか？精神的・肉体的な病気があるとか。

３　お母様の方に精神的なお病気はありますか？

補足

ご質問ありがとうございます。
１．私は30歳で、彼は32歳（当然ながらともに社会人）です。
２．母は物事に批判的な性格で、相手に求めるレベルがとても高い人なのです。
ニュースを見ては、ことあるごとに「世の中、レベルの低い人が多くて、まともな人間なんてほんの一握りね」などと言っています。
娘である私の推測ですが、自身が偏差値の高い国立中学に合格しながら経済的理由で普通の高校に進学→就職という道を歩まなければならなかったことや、結婚相手（私の父）が医者の家系出身で裕福だったことなどで「学歴や経済力のある男性」に執着しているのかもしれません。
しかし私は母とは違い、高校まで公立で大学も偏差値の高い学校ではなく、仕事も高給のものではなく、さらに物の考え方も庶民的なので、母の目には「ろくな人間に育たなかった」と映っているのでしょう。
私への評価が低いので、私と交流のある人間のことも見下していて、それが「あなたを好きになる男がまともなはずない」という言葉になって出てきたのです。
母の心中を想像するなら「娘（私）には学歴も収入も性格も素晴らしい相手と結婚してほしかったが、そういう人は娘レベルの女は選ばないので無理、もうあきらめた」といった感じでしょうか。
ほとんどの母親が娘に言うという「早く結婚しなさい」の言葉も、母からは一度も聞いたことがありません。
３．母方には精神的疾患はありません。
まともすぎるほどまともです。
むしろ、実は父方の男性たちに少々その傾向が見られ（私の父や兄も軽い統合失調症の疑いがあります）、母は自分の話を理解しようという気のない彼らに腹を立てたりもしています。
父方の祖母との折り合い（俗に言う嫁姑の関係）も悪かったですし、今にして思えば、母は物事が思ったように運ばないストレスばかりを抱えて生きてきた、気の毒な人のようにも感じます。