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特に男性の方にアドバイスをいただきたいです・・・。
私は以前1年と少し付き合った彼氏がいました。彼は哲学を専攻し某T大の院を狙っています。性欲が薄く行動力に欠けるが、知識に執着する彼でした。そのような彼を、彼の望むべく「母のような存在」で見守っていました。（私も哲学を専攻し某Ｔ大の院を狙っています。） しかしセックスレスも続き、不安で何度か私の思っていることを彼にぶつけました。そうすると彼は女性はもう要らない哲学だけだと言って、私の意見を無視して別れを告げました。 それから私は新たに彼氏ができました。今の彼はまだ2ヶ月目ですからなんともいえませんが、とても優しいし大事にしてくれます。 でも、前の彼氏の時のように、私は自分を抑えてしまいます。彼はそれをやめてほしいと言いますが、私は嫌われるのが怖くて自分の言いたいことがいえません。今の彼とずっと続けて生きたいのですが、どのように彼と接すればよいでしょうか？どなたかアドバイスをいただけると幸いです。ちなみに彼は自分のことを他人はともかくとして、私に話したがり、私が聞き役に徹してなってほめたりするととても喜びます。
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きっと以前の彼は自分の事（哲学？）で頭がいっぱいで 余裕がなかったけど、今度の彼は相手を思いやる余裕があるようですね。 ＞でも、前の彼氏の時のように、私は自分を抑えてしまいます。 いったい何を抑えてしまうのですか？ 伝えたい言葉はどんな言葉ですか？ 言いたい言葉と共に溢れ出しそうな感情も抑えてませんか？ 前の彼に嫌われた事を考えて怖くなるのでしょうが、状況も相手も違います。 第一にほら、言いたい言葉が自体が前の彼の時と違うんじゃないんですか。 貴女は前の彼との付き合いで無理をされ過ぎたのですよ。 彼の望む「母のような存在」で見守っていくなんて途方もない存在 になってどうするんですか。 だいたい男は母のような存在から逃げるために女を求めるのです。 そしてまた女が妻になり母になると逃げたくなるのですよ。 一足飛びにそんな先まで行っちゃあいけません。 セックスレスだけでは人は不安になりません。 それが愛情の無さに見えるから不安になるのです。 事実、貴女が思いをぶつけると、受け止めもせず、投げ返しもせずに 離れていきました。 これを悪く思う必要はありません。 今の時期の彼には女性は不要だったのです。手を取り合う時期じゃなかった だけです。気にしないでいいですよ。どちらかが悪いわけじゃありませんよ。 ただ不安から発した言葉は、知らずに相手を傷つける刃にもなるのです。 生の激しい感情をぶつけるのは、ありのままの自分を語る事とは別なのです。 混乱した時には負の感情から生まれた毒のある言葉を吐くものです。 もう大丈夫でしょ。今の貴女は混乱していませんから。 今の彼は自分の事を貴女に聞いて欲しい、自分をもっと貴女に知ってもらいたい、 それって貴女の事が大好きだって事なんです。 そして、もっと貴女の事だってもっと知りたいのでしょうね。 さて嫌われるのが怖くて思った事が言えないのなら、好きになってもらう のが嬉しくて思った事を伝えたいと考え直して下さい。 言葉が伝えるものは負の感情ばかりではないはずです。 ありがとうなどの感謝、二人で分かち合いたい感動、守りたい約束や信念、 相手の幸せを願う祈り、そして明日の夢や希望などを語ってあげて下さい。 自信をもってください。
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- yoko14820
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続けてごめんなさい。 あなたはなぜ彼に嫌われるのが怖いのかっていうと、それはあなたがあなた自身を嫌ってるからです。 だから、嫌な自分をどうして彼は好きなのか理解できないからなんです。 つまり、これを脱出するのは、あなたがあなた自身を好きになる必要があると思います。 そうすれば、彼からの愛情も素直に受け止められるようになると思います。 あなたには魅力があるってことを気づいてください。 自分の魅力なんて自分自身で分かるもんじゃないですよ。 周りの人には分かってもあなたには分からないもんなんですよ。 だから、自分に自信をもってください。 そして、彼があなたを好きになったのは、あなたに魅力があったからだということなんですから！
- yoko14820
- ベストアンサー率29% (21/71)
こんばんわ。 いろいろと悩んでらっしゃてること、痛いくらい伝わります。 私も同じように、心の病を抱えた彼女とつきあって、そして悩んで苦しみました。 彼女は、「ひとは結局見かけじゃん」とか「人は誰だって知らず知らずのうちに傷つけてんだよ！」とか言っていました。 それを聞いて、何も返答できなかった当時の自分が思い出されます。 さて、本題ですが。 何も焦る必要はないと安心しました。 あなた方は、もう2ヶ月じゃなくて、まだ2ヶ月なんですよ。 2ヶ月で、彼のことがすべて分かりましたか？ 彼はあなたのことすべて理解できてると思いますか？ 違うはずです。お互い、まだ知らない部分もあるし、知っていかなければならない部分もあるんです。 つまり、お互いまだまだつき合って日が浅いんです。 だから、焦る必要はないと思いますよ。 どうして、そんなに焦る必要があるんですか？ 焦ったってしょうがないんですよ。 今の彼は前の彼と違って、優しいんでしょう？ だったら、もうちょっと時間をかけて、心を開いていけばいいじゃないですか。 そして、そのことを彼に伝えればいいじゃないですか。 焦らず、ゆっくり彼のことを理解して、自分のことを理解しましょう。 まだ、きっとあなた自身の気持ちは癒されてないんだと思います。 素直に甘えることができてないんだろうと思います。 だから、ゆっくりでいいから、彼の気持ちを受け入れてください。 そうすれば、必ず幸せになると思いますよ！ 焦らずに、頑張ってください！応援してます！
- KGS
- ベストアンサー率24% (1324/5321)
あなたは素直な人ですね。文面からあなたの正直な気持ちが伝わってきます。 以前のことが多少トラウマになっているようですが、幸い、今の彼氏はあなたを包み込むだけの力量がある方と推測できます。 勇気をだして、少しずつ、少しずつあなたの気持ちを伝えてみませんか？ 必ず理解してくれると思いますよ。
お礼
…そうですね。前の彼氏よりも包容力はありそうな気がします。母のような存在として見守り、自分を押し殺すのではなく、対等でありたい、そのために自分磨きはやる。このようにしていい関係を築いていきたいと思います。元気が出るようなアドバイスをどうもありがとうございました☆☆
- kh2
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この先長く付き合っていきたいなら思ってることは言っていった方が言いと思いますよ。その方が気が楽だし長く続いていくと思います。たとえ言いたいことが相手の対しての不満であってそれを言って仲が悪くなったとしてもまたすぐに仲良くなれると思います。そんなことを何回も繰り返すうちにお互いの思ってることとか言いたいことが分かってくるんじゃないでしょうか？そうなったらとてもいいと思いませんか？おれはそうなりたいです・・・。まぁそんなことはいいとして、思ってることを言って嫌われることを恐れてたら長く続きませんよ。ずっと不満を抱きつづけるってことになると思いますし。その恐れに負けず言いたいことを言えるようになったら二人の関係はより一層いいものになるのではないのでしょうか？なんか長い文になってしまいすいません。あまり言いたいことをまとめきれてませんが・・・。とにもかくにも頑張ってください！！
お礼
ありがとうございます。そうですよね。恐れては駄目ですよね。いっそういい関係になれるよう努力したいです。kh2さんもがんばってくださいね☆
- sads4832
- ベストアンサー率13% (30/220)
あまりに自分を出しすぎると嫌がる男性も居ますが.. 言いたい事も言えなくて、このまま何年も お付き合いしてあなたはそれで満足ですか？ 今すぐどうこうなんて出来ないでしょうが、 自分が言えることは、言っていった方がいいですよ。 じゃないと彼氏は何も言わない女って思っちゃうと 思うんです... どんな事が言えないのかわかりませんが、 まったく自分を抑えているのなら まずは、簡単に言える事から実践すれば？ 何が食べたいとか、何処に行きたいとか... あんまり何も言って貰えないと、自分を信頼されて いないんじゃないかって思っちゃいますから。 頑張って自分を抑えないように努力してみて下さい。
お礼
またもや！早々の回答をどうもありがとうございます。以前の彼氏は感情が乏しいというか、ポーカーフェイスだし、感情を外にまったくといっていいほど出さない人だったので。感情に訴えてもどうにもなりませんでした。それでも出しすぎないよう細心の注意を払い話をしていました。彼のことをとても好きだったので、振られたときの衝撃は並々ならぬものがありました。今の彼に私の方がより多く思い入れをするのがこわいのです。 でもがんばって見ます。ありがとうございました。
- usagi756
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僕の個人の意見です。 自分を抑えることは必要な行為に間違いは無いと思います。ただ恋人同士やその先に進む過程において、自分を抑えるポイントを少しずつ先へ進めていく事も大事な事だと思っています。 聞き役になって相手を喜ばせることもあり、逆に相手の方に自分を少しずつ受け止めてもらえる・・・っていうのができればいいかなぁって思います。 偉そうに言ってますが僕はまだ今のカミサンと知り合って八年ほどたちますが、まだまだですが（笑）
お礼
うぅ！早々の回答をどうもありがとうございます。結婚したことがないのでわかりませんが(私は21歳です…。)相手にうんざりして、相手を遠ざけたりしないのでしょうか？私はそれが怖くて仕方ありません。自然体で持ちつ持たれつになれればいいなと思います。
お礼
＞セックスレスだけでは人は不安になりません。 それが愛情の無さに見えるから不安になるのです。 そうなんです！きっとそれで悩んだんだと思います。実際私はセックスが大好きなのではなく、私を求めてくれるからセックスをしたかったんだと思います。 ＞不安から発した言葉は、知らずに相手を傷つける刃にもなるのです。 そうかもしれません。私も傷つきましたが、彼も傷ついたと思います。彼が「セックスはあまり好きじゃない…うまくできないし…疲れる…」といった時私は「そんなことはないよ。私をイカせれるくらいやってみてよ。」といってしまいました。プライドを傷つけたかもしれません。 私は被害妄想的な傾向もあり、すっかり自信をなくしてしまいました。相手の駄目だしなどは、追々遠まわしにうまく伝えられるようになるとして、うれしいことなどを言ってみるようにします。 長文のアドバイスをどうもありがとうございました。