彼氏の二股の相手が妊娠しました（長文）

質問

私には現在３年前に別れた元彼と再び付き合っています。二ヶ月ほどになります。

しかし彼には同時期に出来た彼女がいて、私も情けない事にそれでもいいから一緒にいたいと言ってしまい、だらしない二股関係を成立させてしまいました。
私が二股を選択したのは理由があります。付き合い始めた彼女というのが私と彼の大学のサークルの後輩で、サークル内で７人もの男性と関係を持ち続けた人なのです。寂しくなったり、うまく行かなくなると、体の関係を持って次の人に乗り換えるといった感じのお付き合いばかりで、今回も、前彼と別れたいと思っていたところ相談をするようになり、彼の部屋に遊びに来て勢いで体の関係から入った仲なのです。そんな関係に負けたくないと、私も意地になっていました。

そして先週、彼女の妊娠が発覚しました。５週目といわれたそうです。生理が予定日が過ぎ、すぐに病院に行って調べたそうです。そして彼女に呼び出され、「赤ちゃんが出来たから産んでもいいよね？」と後から言われたそうです。これって、彼女の計画妊娠ですよね？
彼はその場で即答できず、一週間が過ぎました。
即結婚という答えも出せない状態で、彼女からは「出産する病院の予約とっていいよね？」「親に会ってくれるよね？」「今日もつわりで苦しいよ～」といったメールが来ます。
彼と彼女の問題なので、私は本当は口出しする立場では無いかもしれません。でも、私は彼女の行動が恐ろしく思いました。避妊をしない彼が悪い、バカだと言われるのは仕方ないのですが、同じ女として、自分の生理周期まで把握している大人の女が、こんなに計画的な妊娠を、男性に黙って実行できるのが怖いのです。彼女に彼への本当の愛情は無く、エゴの押し付けのように思うのです。
それでもやはり、彼が責任を取って結婚すべきなんでしょうか。私は、身を引くべきでしょうか
相談おねがいします。

回答No.19

excelmania · ベストアンサー

ご質問見ていて、三人とも非がある問題のようにしか私には見えません。
以下、かなりキツイこと言わせていただきます。あなたのお気持ちはわからなくもないのですが、
それでもやはり、あなたの視点は一当事者としてどこか間違ってるのではないかと思えたので書かせていただきます。

まず、彼が他の彼女と付き合っているにも関わらず、相手の彼女が疑わしいからと二股を選択したあなた。
あなたが相手の彼女をどう思おうと自由ですが、そういう彼女と勢いで体の関係を持ち付き合うと決めたのは彼です。
何故そこであなたが、「彼女との関係はダメだ」などと勝手な判断の元に二股を始めたのか…理解に苦しみます。
彼が後輩と付き合うと決めた以上、彼女との関係に決着を着けて私と付き合って欲しい、と言い、彼の決断を待つべきでした。
あなたはそうしなかった、これがあなたの非です。
それから、今の状況で、後輩の彼女に対して「負けたくない」と言う気持ちの下に問題を何とかしようとしているところ。
あなた自身、既にお気づきでしょうが、意地で考えて決着させる筋合いの問題では無くなってるんです。
その結果を招いたのは、一体誰ですか？後輩の彼女ですか？そうじゃないですよ。
だって、彼とあなたが二股なんて道を選択しなければ、彼女は避妊してその内彼に飽きて別れてたかもしれないし、
また、仮に彼女が妊娠してたとしても、今のようなややこしい状況にはなってない筈なんです。
彼は、「彼女と結婚するかどうか」だけ悩めばいい話で終わっていた筈なんですから。

次に彼女の非。これは言うまでもないでしょう。あなた自身が一番彼女を責められるでしょうから。

最後に彼の非。これはあり過ぎです。
女性を自分の部屋にあげてうっかり体の関係をもってしまううかつさ。二股してしまう優柔不断さ。
自分の状況も省みない考えのなさ。相手の体のことやリスクを放ったらかしで避妊しなかった無責任さ。
妊娠を告げられてショックだったのはわかりますが、それから一週間、二股のもう一方の相手と過ごすだらしなさ。
どれを取ってみても正直最低です。一人の大人の人間として、もっとしっかりしろよ、と思ってしまいます。

で、今になって非をあげつらわせていただいたのは何故かと言うと、
あなたや彼自身が、その彼女のことを一方的に責められるほど、
非のない人間ではない、と言うことに気づいて欲しかったからです。
ご質問読んでいると、あなたは、今の状況の大部分はその二股の彼女が悪いと思ってるように感じられました。
それは違います。三者三様で、みんな何らかの大人として避けるべき行動をしてしまってる。
その誤りを正すにはどうするか。それぞれが、自分がすべきことをきちんとするしかないと思うんです。

後輩の彼女の非をどう正すか、それは、もし彼女が本当に不正な行動をしていたのならば、結果によって正されるでしょう。
彼がすべきことは、ここで結婚するか、後輩の彼女に堕胎させるかを自分で決め自分で解決することでしょう。
あなたが彼とともに悩んではいけません。彼が一人で考えるべきことだからです。
あなたが絡むと、あなたは後輩の彼女を責め、彼に味方し、自分の欲を切り離せませんから、彼が冷静になれません。

そして、あなたがすべきことは、彼が結論を出すまで、彼とは極力会わないことです。結論を彼が出すまで待つことです。
で、もっと言えば、あなたも後輩の彼女も、彼とは別れた方がいいと私は思いますが…
それは問題が決着した後、自ずと決まってくるでしょうから、今考える必要はないかと思います。

お礼

たくさんの意見を頂き、ありがとうございました。
まとめて失礼ですが、昨日彼と話をして、私も色々考えましたので、とりあえず報告させていただきます。

皆さんに頂いた３人へのそれぞれの意見、全てごもっともです。
結局は３人とも我が身かわいさが招いた結果で、相手の事を見極めれてなかったという状態です。
彼は皆さんの指摘どおり、本当に稚拙で最低です。話してみても改めて思ったのですが、変なプライドだけは持っていて傷つきやすいくせに、自分の本心を見せようとしない。
今回も、産みたいなら生ませてやりたいとは言っても、産んで欲しいとはいえない。おろす方向で考えているようですが、彼女の考えが幼すぎるから今は無理、しかも精神的に成長させてやりたいとか言います。イタイ子です。彼女について何も解っていない。

彼女のほうも、今回の件を知っている、私と彼と彼女の三者からそれぞれに事情を聞いている共通の友人によると、本当に計画的みたいです。本当に一人っ子自分とお母様を養ってくれる相手が欲しかったみたいなんですね。この人なら、子供が出来たら結婚してくれるだろうと考えていたみたいです。でも残念ながら彼は彼女の思惑に答えれるほどオトナではなかったし、情に訴えかけようとも、情すらよく解ってない人でした。

私も、昔から感じていた彼の欠点が変わるだろうと、それをもう一度見て行きたい、変わっていくなら将来の事も一緒に・・・と考えていましたが、自分の恋愛感情にほだされすぎたようです。

今はおろしたほうがいいという事は考えれても、まだその後の事は考えきれていませんでした。そうこうしている内に、彼女が彼曰く幼い考えで、愛の結晶を生みたいのよといわれ続けるうちに、産まざるを得ない時期が来ると思います。彼は自分で責任を取ることも、悪者になる事も出来ないままでいます。
私はこのまま静観して、彼との関係だけを考えます。
でも、彼が自分自身ちゃんとした考えの下意志決定出来るように、見守りたいというのは愚かでしょうかね。

回答No.9

betagamma

法律カテでも相談されてはいかがでしょうか？
この場合は、その彼女さんに大変な問題があると思います。一種のストーカーだと思ってよいのではないでしょうか？
そもそも、彼女が妊娠したこと自体、本当なのでしょうか？彼氏さんが呼び出されたということですが、肝心なところが「～だそうで」と、すべて伝聞になっているところが気にかかります。彼女からの言葉を信用してはいけません。ウソかもしれないからです。彼氏さんが病院に呼び出されたとしても、医師からそういわれたのでなければ信頼してはなりません。
彼女が受診したという医師から、きちんと情報を引き出す必要があります。できれば、こちらが指定した医師の診断を受けさせる、などの手立てをとったほうがよいかもしれません。
とにかく、彼女も、立場上彼氏さんが突っぱねることはできないだろうと踏んでいるから、このようなことが可能なのであって、本気で突っぱねたら態度が変わると思います。最悪、本気で突っぱねる場合のことも考えて、法律カテなどにも相談するのが良いと思います。

回答No.8

991108

大変失礼なことを言ったら申し訳ありません。

色々と主旨と違うことで言いたいこともありますが、
まず率直に言えば、相手の女性は赤ちゃんという１人
の生命をダシにしてでも一緒になりたいと考えている
のでしょう。いわば、最終秘密兵器みたいなものです
よね。
率直に言って、これが出たらもうあなたの付け入る
所は無いと思います。

あなたは、女の意地みたいなので彼を手放したくない
ように見えますが、こればっかりはどうしようも無い
のではないでしょうか。向こうは体を張ってしまった
訳ですし。。。
特に、向こうの女性が生むと言っているのだから。
幾ら彼があなたのことを例え愛していても、彼は責任
を取らざる得ないのではないでしょうか。

回答No.7

milk-coffee

本当に妊娠しているのでしょうか？
彼女以外の人間がお医者さまに確かめましたか？
もうちょっと週数が経過してから、エコーの写真を撮って見せてもらいましょう。
話はそれからでもいいと思います。

妊娠したから必ず出産までたどり着くとは限りません。
染色体異常や不育症で、妊娠初期に赤ちゃんが育たない場合だってあります。
染色体異常の場合は、けっこう早くに判明します。

彼女はいままでちゃんとおつきあいできない自分に何か焦りみたいなものを感じていたのかもしれません。
もっと地についたお付き合いがしたくて、妊娠を思い立ったのかなと思いました。
でも、それはそれで相手男性の合意を無視してはいけません。

＞彼が彼女に中に出してと言われたことからです。

だからと言って、「はい、そうですか」と中だしするのはどうかと思われます。
ピルを飲んでるとウソをつかれていれば仕方なかったかもしれませんが（それでも性感染症のリスクはあります）
安全日だとかはほとんどアテになりません。
だからこそ、質問者さまとは避妊についてきちっとされていたんですよね？
そういうのを片手落ちというような・・・。

出産を認めて、結婚しないという手もあります。
（子どもに罪はないですが、これを提案することで、妊娠が真実か、本当に彼氏との子どもなのか、彼女の反応でわかると思います）
(1)「どうぞ勝手に産んで、勝手に育ててください」と言う。
(2)里子に出す
(3)生まれた子を彼氏が引き取って、彼女とは縁を切る

私は、とりあえず胎児の心音や心拍が確認できてから考える・・・でいいと思います。
心音・心拍が確認できたら、彼女に母親の自覚が生まれる可能性が大です。
そうなると中絶はとても深い傷になってしまいます。
私には堕胎の経験があり、気が狂いそうになってしまいました。（その当時）
中絶後の心のケアは絶対に必要です。彼氏にそれができますか？
「なぜ産ませてくれなかったの？」などの言葉を延々受け止めてあげるんですよ。
私は全部受け止めてくれる相手がいたので、立ち直れましたけどね。

質問者さまの求めてらっしゃる回答とは違ってきてしまったとは思いますが、何かの参考になればと思いました。

回答No.6

noname#126728

読んだ感じ、彼への恋心というより、意地や
「わたしとの関係の方が正しい！」という感情の方が強いように思いました。
そういう感情はよくないです。

二股関係に、どちらかが正しくてどちらかが間違っているなんてことはありません。
まずは「自分たちの関係のほうが彼女と彼の関係より正しいはずだ」という色眼鏡を外してみて下さい。
彼女だって、自分の体が妊娠するということは一大事です。二股の一方がもう一方を、一方的に悪いと思いたくなってしまうのはしかたないと思いますが、冷静に判断して下さい。

それに、中だししてと言われて、彼がしたということは、「彼の計画妊娠」でもあったわけです。
彼女の計画的な度合いと、彼の計画的な度合いは、同じでしょう。（逆に言うと彼の計画的な度合いと同じくらいしか、彼女も計画的じゃないと。）

＞エゴの押し付けのように思うのです。
とありますが、この場合３人ともそうですよね。

で、わたしは思うのですが、あなたが一番の勝ちじゃないかと。変な二股男を別の女に押し付けて、勝ち逃げです。
ここは逃げ切ったほうがいいと思います。この人は将来も妻以外の女性を妊娠させてしまうような人でしょう。
二股で妊娠までさせるような、さいてーーーーーーーーーー男、いります？？

回答No.5

noname#15901

彼しか決定権はないですよね

彼が騙されてそういう結果となったから　騙した人が悪いといっても
赤ちゃんの責任を取るか　取らないかは彼の判断にまかせるしかないと思います。
責任をとって　好きなのかわからない人と結婚をして子どもを育てていこうと思うようでしたら　あなたは何も言えません。普通に振られるというのと同じなのです。
赤ちゃんさえできなければ自分に来たのかも！と考えると悔しいかもしれませんが、二股をかけられる男性という時点で　あなたを愛していない、大事にしていないのですよ。
責任とらず結婚もせず中絶させたとして　あなたと付き合っても　また違う人と浮気するんじゃないかと疑心暗鬼になるでしょうね。
どの選択もあなたを苦しめます。
別れる事が一番　幸せをつかむ早道だと思いますよ。今は悶えるような苦しみでもね。

回答No.4

saori429

私もあなたがこの件についてどうこうすべきだとか、どうして欲しいと口をはさむ問題ではないと思います。
いくらあなたがここ最近毎日一緒に彼といようと、彼は彼女ともSEXしていたから妊娠したのでしょう？彼の子なのでしょう？だったら彼には責任がありますよね。１週間も返答もなく放っているのですか？不本意な妊娠であるとはいえ、命をどう考えているのでしょう。しかもその間もあなたと会っているなんて。
責任もって相手とどうするのか子供をどうするのかを、彼女と話し合う必要があると思います。あなたと会うのもそれからじゃないですか？

あなたの悔しい気持ちはわからないでもないですが、あなたが身を引く引かないよりも、彼が彼女と子供をどうするかが先ではないですか？
あなたは彼の決断をただ待つだけだと思います。
そして、彼が責任持って結婚すると決めた場合は、あなたは潔く身を引くべきです。なぜならお腹の子供に罪はないからです。
父親が不倫しているというような状況にはしないであげてください。

＞彼女に彼への本当の愛情は無く、エゴの押し付けのように思うのです。

彼女に彼への愛情がないと言い切れますか？
あなたは彼への愛情だけで動いていますか？
あなた自身が書いているように、彼女に負けたくない意地だけで動いていませんか？
今は冷静に自分と彼を見つめ、彼の決断を待つだけです。
ただ、そこにもう一つの命があることはお忘れなく。

回答No.3

maimaiai

相手の女性には失礼なんですが、本当に彼の子なのでしょうか。質問の内容からすると断定できないような。

また、彼が決めることなのでしょうが、女性が妊娠してしまった場合の責任の取り方って結婚だけなのでしょうか。無理やり結婚して、不安定な結婚生活を送ることが責任なのでしょうか。妊娠したから必ず結婚しなければならないものでもないと思います。ただし相手や親御さんを説き伏せられるかにかかっていると思いますが。

もし彼が自分の子だから、結婚して責任を取るって言うなら諦めるべきでしょう。結婚せず養育費・生活費といった金銭的責任だけをとるというなら、あなたにも付き合い続ける可能性はあると思います。その場合、質問者様はかなりの覚悟がいると思います。

ふしだらな彼女から、元彼を守りたいのでしょうが、少し冷静に考えてください。将来的に本当に元彼が必要なのかを。情に流されているように思われます。きつい事を言って申し訳ございません。

補足

きつい意見ではありません、ありがとうございます。

彼を守りたいという気持ちが高ぶっているのもその通りだと思います。
ただ、もしかしたら彼女は私の存在を知っているからこそ、強硬手段に出たのかも知れないと思ったのです。
私達は大学時代、４年間ずっと付き合っていました。
彼女も後輩なので近くで私たちをずっと見ています。
そして彼女に私の存在がばれたとき、「負けそ～」と言ったそうです。
彼は私の事を、たまに食事に行くだけとしか言っていませんが、女性ならそれ以上の事に気づきますよね？
共通の友人に、一ヶ月前に、彼女が子供かわいいよねー欲しい～と話していたよとも聞きました。
彼女もあせってしまったのかと思うと・・・
二股を選んだ彼も悪いし、そう仕向けた私も悪いのです。
気持ちの高ぶりの成果もしれませんが、今は彼と一緒に悪者になっても良いと思えます。
なんにせよ、彼には情や勢いだけではなく、真剣に自分自身で答えを出して欲しいと願っています

回答No.2

noname#16529

一意見として聞き流してもらってもいいんですが，質問者さんが身を引くか引かないかを決めると言うより彼が責任を取って結婚をするのか，それともその子に対してそんなに恋愛感情を持ってないとからなら中絶してもらうしかないと思います。

＃１さんがおっしゃっている通りこれが計画かどうかはその子本人しか分からない事です。その子が用意したコンドームに穴が開けてあったとしても・・・

質問者さんがどうこうするよりまず彼氏とこの先どうしたいかを話し合い，その後彼氏とその子で話し合ってもらうしかないようです

お礼

ありがとうございます

計画的と思ったのは、彼が彼女に中に出してと言われたことからです。
そこで本当にするあたり、彼も彼女も未熟で子供で、言い訳にしかならないんですが・・・
下の方に補足させてもらったように、私達はちゃんと避妊を考えているんですよ。
それが皮肉な話です。

彼とは昨日話し合いました。
私の考えている意見はちゃんと伝えました。
彼も他に相談できる人がいないので、打ち明けたのも私だけのようです。
昨夜彼女と話し合ったそうで、まだその後のことを聞けていません。
これからまた私の考えも変わるかもしれませんが、今は他の方からの色んな意見を聞かせてください。

回答No.1

umikozo

こんにちはm(__)m

計画かどうかは判りかねます
貴女も仰っているように
彼と彼女の問題なので
貴女がどうこう画策しても仕方の無い事です

この一件で結婚するかどうかは彼次第です
結婚する事も責任の取り方の一つでしょう

貴女が身を引かなければどうなるんです？
今の二股のまま継続するおつもりですか？

補足

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりなんですよね。

でも今は、未練と悔しさばかりが募って、彼と離れる事は考えられません。
ここ３週間、彼と毎日一緒いたのは私のほうです。
二人で互いの仕事の事や、些細な日常の事、向かいの思い出話など、色々語り合いました。
私から別れた身なので、傷つけてしまった事を謝罪し、また一緒にいてくれる事に感謝していますとも伝えました。そして結婚や避妊についてもちゃんと話し合えています。
私とは出来ている事が、なんで彼女とは出来ないの？と思うわけです。