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彼の二股と妊娠
彼が二股をかけていることがわかり、悩んでいるときに妊娠がわかりました。しばらく考えた末、できれば子供は産みたいという結論に達しました。ただ、相手にどのように伝えるべきか悩んでいますので、アドバイスをいただければと思います。周りに同様の経験をされた方がいる方などがいらっしゃいましたら、その後どうなったかなども教えていただればと思います。長文になりますが、よろしくお願いします。 私と彼は約２年間付き合っています。結婚の約束はしていませんが、彼が子供がほしいと言っていた（私は仕事が落ち着くまで待ってほしいと言いました）ことや、私が海外転勤を打診されたとき、離れるのは嫌だから断ってほしいと言われ、断ったことがあります。 １ヶ月ほど前、友人が彼が別の女性と手を繋いで歩いているのを見かけました。共通の知人などに聞いたところ、彼とその女性は１年程前に知り合い、少なくとも今年の９月頃までは単なる友人同士だったこと、女性の方は彼のことが好きで積極的に関係を深めようとしていたらしいこと、９月以降は頻繁に会っていたようだが、食事が主で、身体の関係があるかは微妙な段階だと聞きました。私は、秋頃から彼の行動パターンが変わったのでおかしいとは思っていましたが、束縛するのは嫌なので問いただすことはしませんでした。従って彼は私が二股に気がついていることはおそらく知りません。その女性の方も彼が私と付き合っていることは知らないようです。 友人などに相談したところ、その女性と頻繁に会うようになった後も私と会う頻度や態度が変わっていないこと、私との間でかなり先のことに関しても約束したりしてくること、女性の方は積極的であるにもかかわらず彼とその女性との関係の進展が遅いことなどから、彼の気持ちはまだ私にあり、今は私と別れるつもりはないと思われるが、その女性に気持ちが移っていく可能性があるので、私がまだ彼のことが好きなら、何らかの行動を起こして彼がその女性と別れるようにするべきだというアドバイスをもらいました。ただ、私は彼とその女性との関係の進展が遅いのは、むしろ彼がその女性に対して本気になっているからではないかと思っています。 私は彼のことは好きですが、彼とその女性との間に身体の関係がなかったとしても、彼が自分のことが好きな別の女性と頻繁に会い、手を繋いで歩くということをしたことに対してわだかまりを持っています。同僚や友人の女性と食事に行くことはとやかく言いませんが、上記のような行動は浮気ではないかと思います。もし彼がその女性と別れたとしてもまた同じようなことを繰り返すのではないか、また自分も些細なことでも彼を疑うようになってしまうのではないかということも気になって、（彼にその意志があればですが）彼との関係を続けるか、それとも別れるか悩んでいるときに妊娠がわかりました。当時私はピルを飲んでいたので驚きましたが、好きな人の子供ですし、エコーの画面で心臓が動いているのを見た後は特に、なるべく中絶はしたくないと思っています。彼が一緒に育ててくれればいいと思う一方で、彼の気持ちが別の女性に移っているのであれば、私が妊娠したから仕方なく結婚するというのには抵抗があります。 そこで質問ですが、彼に妊娠したことを伝えてからこの先のことを話し合うべきでしょうか。その場合、もし彼が結婚という選択をしてくれたとしても、私の方には私が妊娠したから仕方なくそうしたのではないかというわだかまりが残ると思うのですが、そういうわだかまりはそのうち消えるものでしょうか。 あるいは、そうしたわだかまりが残るのを防ぐために、彼の気持ちを試すことになりますが、妊娠のことは言わずに彼に別の女性との関係を問いただして、私とその女性のどちらを選ぶのかを聞くことも考えていますが、どう思われますでしょうか。この場合、もし彼が私を選ぶのであれば、それから私が彼との関係を続けるか、子供をどうするか考え、話し合うつもりです。 さらに、ある友人からは、私が別の女性と会って彼と付き合っていることや妊娠していることを伝え、彼と別れるように頼んでみて、彼とどうするかはその結果を見てから考えてはと言われましたが、このようなことをしてその女性が別れてくれたとしても、私と彼との関係は修復が難しくなるのではないかと思います。それなら嫌な思いをするだけ無駄という気もするのですが、どうでしょうか。 いずれの場合も、彼が私と別れたいと言った場合には、私は子供を産んで１人で育てるか（大変だとは思いますし、子供にとって幸せかはわかりませんが、それができる環境と生活力はあります）、やむなく中絶するかを考えることになると思います。なお、彼が私との関係は続けたいが子供は中絶してほしいと言うのなら、彼とは別れるつもりです。
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- yyy0307
- ベストアンサー率22% (84/366)
＞彼が一緒に育ててくれればいいと思う一方で、彼の気持ちが別の女性に移っているのであれば、私が妊娠したから仕方なく結婚するというのには抵抗があります。 これが、質問者様の正直な気持ちですよね。私なら、ストレートに自分の正直な気持ちを伝えます。 妊娠したことを話し、それから彼の浮気について話し、自分としては↑のように思っていることを伝えます。 妊娠したことを隠して、先に浮気についての話をすると、その結果彼の反応がどんなものであっても、そのあとで妊娠を告げると「隠し玉」みたいな感じがするというか… 彼が新しい女性の方に気持ちが移っていたとして「そう、でも実は私妊娠してるの」といわれると、妊娠をタテにしているように（私は妊娠してるんだから、その女とは別れてよね、というような）感じられてしまうというか…彼が「ごめん、本当に愛してるのはお前だよ」と言ったところで、その後「実は妊娠したの」というと、妊娠を隠して彼の気持ちを試したように感じられかねない気がします。 「妊娠したから仕方なく結婚っていうのは絶対に嫌だから」ということを強く言った上で話し合えば、彼も正直な気持ちを言うのではないでしょうか。そのうえで彼の出した答えが「質問者様と結婚する」ということであれば、質問者様も腹をくくって「仕方なく結婚したのでは」という疑いは抱かずに、彼と子供を育てていくことに集中すればいいと思います。
- cho-ro-
- ベストアンサー率0% (0/28)
すごく難しい問題ですね。 文章から察するに、質問者さんはお腹の中の子供のことを中心に考えているのだと思います。（それはもっともなことだと思います。 でも彼には妊娠という圧力をかけずにどちらかを選択してほしいわけですよね？ でしたら、まずは妊娠のことを伏せてから聞いてみた方がいいと思います。 妊娠してしまったから彼にはハッキリしてほしいけど、公平な選択に影響を及ぼしたくないという気持ちなのですよね？（浮気をする時点で既に公平ではない気もしますが 彼の気持ちを試すことにはなりませんよ。 ただ、この問題を複雑にしているのはどう考えても彼の方です。 浮気という軽はずみな行動によってあなたが苦しめられているわけですから、そこはしっかりと謝罪してもらうのも大事だと思います。 質問者さんは、彼をなるべく責めないようにしようと思っているのかもしれませんが（違ったらすみません）、彼のしていることは良くないことなのだから責られても当然ですよ。 束縛するしないの問題じゃなく、大人の男の責任としての問題だと思いますし…
補足
＞文章から察するに、質問者さんはお腹の中の子供のことを中心に考えて ＞いるのだと思います。 その通りです。 ＞でも彼には妊娠という圧力をかけずにどちらかを選択してほしいわけですよね？ ＞妊娠してしまったから彼にはハッキリしてほしいけど、公平な選択に影 響を ＞及ぼしたくないという気持ちなのですよね？ 似てはいるのですが、ちょっと違っていて、下にも書きましたが、 彼が別の女性の方が好きなのに、私が妊娠したから仕方なく責任を 取って結婚するという選択をすること、あるいはそうなのではないかと 私の方が思い続けてしまうような状況で結婚という流れになることが 嫌なのです。妊娠のことを言わずに彼に選択を迫り、もし私のことを 選ぶのであれば、そういう懸念はなくなるかなと思ったのです。 ただ、妊娠のことを言わずに彼が何らかの選択をして、あとで子供の ことがわかった場合の彼の気持ちを考えると、妊娠のことも含めて 話し合う方がよいのかもしれないと思ってきました。 ＞ただ、この問題を複雑にしているのはどう考えても彼の方です。 ＞浮気という軽はずみな行動によってあなたが苦しめられているわけ ＞ですから、そこはしっかりと謝罪してもらうのも大事だと思います。 そうですね。どういう順番で話をするにせよ、彼の行動で私が傷つき、 悩んだということはちゃんと伝えたいと思います。 ありがとうございます。
- sshohcx
- ベストアンサー率16% (6/36)
３０代男です。 お気持ちをお察します。赤ちゃんのことは難しい問題でそれを彼に相談できないのは辛いですね。 おっさんの意見として聞き流してくださいね。 お付き合いしている女性以外と手をつなぐというのは、まず考えられません。 性的関係がないとしても好意があると思いますがその辺は彼にしか解らないのでいくら考えても仕方ないですね。 今後は、やはりはっきりさせるべきだと思います。まずは貴方がどうしたいか（妊娠されているということなので彼にもこうして欲しい（条件を出す）というのもアリだと思います）を伝えて、早急に答えを出してもらうしかないと思います。 まずは貴方が後悔しない方法を選択すべきです。
お礼
＞お付き合いしている女性以外と手をつなぐというのは、まず考えられません。 ＞性的関係がないとしても好意があると思いますがその辺は彼にしか解らないので ＞いくら考えても仕方ないですね。 そうですね。彼がその女性に対してどういう気持ちなのかをずっと 考えていたのですが、考えてもわかることではないですよね。 少しすっきりしました。 ＞まずは貴方がどうしたいかを伝えて、早急に答えを出してもらう ＞しかないと思います。 私は産みたいと思っていますので、それは伝えたいと思います。 その際に、別の女性のことを絡めて話すのか、子供ができたことを 前提に私と彼の関係をどうするのかに絞って話し合うのかはまだ 決断できていませんが。 ありがとうございました。
- sakico2004
- ベストアンサー率38% (7/18)
辛いお気持ちお察しします。 すごく難しい問題ですね。 わたしなら直球に妊娠した事を告げ、他の女性の事の関して知っていること事を言います。 今後彼と結婚するに至ったとしたら、浮気疑惑に関していま言わなければ、自分の中にだけわだかまりは残るし、長い結婚生活で、心に閉まって言えないのは辛いでしょう？ 彼にも悪い気持ちをきちんと持ってもらわないとばれてないと思っているのをいいことに、その女性または他の女性と今後も続いてしまうかもしれません。 別の女性に会って別れをお願いするのはやめた方がいいのではないかと思います。擁護するわけではないですが、その女性は質問者様がいるのを知らないのですよね？だとしたらその女性は悪くないし、彼とその女性が手を切るにしても彼にしっかりとやらせるべきです。 確かに、彼が一度そういった裏切りをしたら信頼する事は難しくなってしまうかも知れません。 でも、もし、彼があなたを選んだのなら一度許して二人で新しい道に進むのは難しいですか？どうしても許せないでしょうか？これだけの人間がいて、ずっと付き合っている彼女がいてもちょっとよそ見をしちゃったのは、そんなに悪な事でも非情な事でもないです。許しがたい事には変わらないけれど、彼が本当に反省してあなたとの未来を考えたなら、許すのもひとつの案として考えてみて下さい。 それに、彼も今の状況を真剣に悩んでいるかもしれません。 新しい子が良いならあなたとお別れしてそっちに行っていると思うけれど、でもあなたと一緒にいるんです。 …とまだわからない結果に対して言っても仕方ないのですが。。。 子供が出来るって事はすごく素敵なことです。 これから彼とたくさんの幸せを共有していけると思います。 辛い事もあるとは思いますが、質問者様にとって後悔しない最善の選択が見つかるといいなと思います。 そして、忘れちゃいけないと思うのは、選ぶのは彼だけじゃないんです。質問者様がしっかり自分の未来をみつめ、今後の道を、一番選ぶ権利があるのは質問者様ではないでしょうか？ 頑張ってくださいね！応援しています！
お礼
勇気が出るご回答をありがとうございました。 まずは妊娠したことを彼に伝えて話し合おうと思います。別の女性との ことは、その場で言うか、子供をどうするかについて彼の考えを聞いて から言うかはまだ迷っています。別の女性のことが絡んでくると私も 感情的になってしまうと思いますし、一番重要だと思っている子供を どうするかということについてちゃんと話し合えない可能性もあると 思いますので。 ＞でも、もし、彼があなたを選んだのなら一度許して二人で新しい道に進むのは ＞難しいですか？ 今の時点ではなんとも言えません。話し合う過程で割り切れるように なるのかもしれません。でも、もし彼が私を選んだとして、それでも 私が彼を許せない、あるいは信用できないと思うのなら、私の方から 別れることもできるので、この点はもう少し時間を置いて考えようと 思います。 ＞別の女性に会って別れをお願いするのはやめた方がいいのではないかと思います。 ＞擁護するわけではないですが、その女性は質問者様がいるのを知らないのですよね？ ＞だとしたらその女性は悪くないし、彼とその女性が手を切るにしても彼に ＞しっかりとやらせるべきです。 そうですね。少なくとも彼が同意しなければ２人が頻繁に会うことも ないわけで、そういう状態を作った彼が悪いですね。それを相手の 女性にぶつけても仕方ないですね。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
まず、浮気する男ってのは繰り返します。 私の知る限り、浮気がばれても性懲りもなく繰り返しますね。 これはその人の性でしょうｗ しかし、結婚して子供が出来ると変わる人もいます。 本当に心を入れ替えたとしか言いようがないほどに・・・・ なので、あなたの彼がどっちのタイプかはわかりませんが。 いずれにしろ、浮気の事実は追求し、責めるべきです。そうしなければ懲りることは無いでしょう。 どの方法が一番良いのかはわかりません。 彼の心が別の女性に向かっていたとしても、自分の子供が出来たと知れば、変わるかも知れません。逆に知らずに別れることになったら、絶対後悔すると思います。（堕ろせと言うかも知れませんが、そんな男なら別れるべきでしょう） 子供が出来たから結婚した・・・というのが気に入らないのですね？ でも、世の中の出来ちゃった結婚はほとんどそうですよ。 まあ、その後うまくいく事もあれば、あっさり別れてしまうこともありますが・・・・ 大恋愛の結婚でも、いつまでもそうはうまくいきません。必ず壁に当たります。その時に、子供がいれば乗り越えられることも多々あります。 子は鎹ですから。 あなたの場合はちょっと順序が違っただけで、子供が出来る事は幸せなことでは？ 堕胎をも考えているようですが、二度と子供の産めない体になる可能性は、低くは無いのですよ？それでも、子供を出しに結婚されるのは嫌でしょうか？ 我が家は不妊治療の末にやっと授かった命です。 あなたの考えは理解できないところです。
補足
ご回答ありがとうございました。 ＞我が家は不妊治療の末にやっと授かった命です。 ＞あなたの考えは理解できないところです。 ご気分を害してしまったら申し訳ありませんでした。 ＞子供が出来たから結婚した・・・というのが気に入らないのですね？ 下にも書きましたが、別の女性の存在がなければ、私自身は妊娠を 機会に結婚することになってもいいと思っていました。（現時点で 積極的に子供を作ろうとは思っていませんでしたが、彼が子供が 好きなのは知っていたので、いずれはという気持ちはありました。） ＞堕胎をも考えているようですが、二度と子供の産めない体になる ＞可能性は、低くは無いのですよ？それでも、子供を出しに結婚される ＞のは嫌でしょうか？ 子供が産めなくなることが怖いというのも、なるべく中絶したくない 理由の１つです。 私は、彼が別の女性の方が好きなのに、私が妊娠したから仕方なく 責任を取って結婚するという選択をするのが嫌なのです。今後、 彼が何かにつけあの時子供さえできなければと彼が思うのではないかと 思ってしまいます。私の方もそういう気持ちでうまくやっていけるのか ということが心配です。
- star55_
- ベストアンサー率23% (93/392)
大変な状況ですね。 必要なのは周りの友達からの意見などよりも 彼氏さんの考えではないでしょうか？ どのように考えられているか。 まずは、妊娠した事実を伝えてみてはどうでしょうか？ そして、他の女性と会っていることも知っていると伝えたらどうですか？ あなたはどうしたいのか。と。 どちらもはっきりさせないといけないことですよね？ 色々な手を考えてあれこれ画策するよりも、ストレートに聞いたほうがいいように思います。 別れることもやむなしと思われているようなので、 やはりはっきりさせるべきだと思います。
お礼
ありがとうございます。 やはり妊娠したことを伝えて話し合おうと思います。他の女性のことを どういう文脈で言うかはまだ悩んでいます。妊娠したことを告げたときに 彼が逃げるようなら、他の女性のことを持ち出して話を複雑にすると 余計にややこしくなると思うからです。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
貴方が公平を望むのであれば、妊娠の事実を告げずに判断を迫るのも良いかもしれません。貴方も特別彼を必要としているわけではなくて、単に妊娠したからというのが動機のようですしね。 人権の見地から色々言う人はいますが、私は望まれない子供が幸せの種になるとは思えないです。
補足
ありがとうございます。 彼とは一緒に住もうとか、ある程度将来の話もしていましたし、 私にとっては大切な人です。もし別の女性がいなければ、妊娠した ことを伝えて、自分から、結婚して一緒に育ててくれない？と 聞くと思います。 今は信頼していた人に裏切られたショックが強く、この人とこの先 一緒にやっていけるのかという疑問がある反面、子供を堕ろすのも 抵抗があり、かといってシングルマザーとして育てて子供を幸せに できる自信もなく、どうしたらよいか悩んでいる状態です。
お礼
ほかの方のご回答も拝見して、妊娠したことを伝えた上で彼と話し合う 方向で気持ちが固まってきたところです。 もし妊娠したことを隠して浮気についての話をする場合、彼が別の女性を 選ぶのであれば、その時点で別れるつもりでした。ただ、彼の返事がどうで あれ、彼に黙って子供を堕ろすのでない限り、妊娠のことは彼に言わざるを 得ないわけですから、その際におっしゃるように感じられてしまうという 問題があると思います。 ＞「妊娠したから仕方なく結婚っていうのは絶対に嫌だから」ということを ＞強く言った上で話し合えば、彼も正直な気持ちを言うのではないでしょうか。 ＞そのうえで彼の出した答えが「質問者様と結婚する」ということであれば、 ＞質問者様も腹をくくって「仕方なく結婚したのでは」という疑いは抱かずに、 ＞彼と子供を育てていくことに集中すればいいと思います。 彼と話し合ってみて、もし彼が一緒に育てると言ってくれた場合、あとは 私がこれまでのことは割り切って、彼と子供のことに集中できるかという 問題になると思います。それは、彼の結論を聞いてから考えようと思い ます。 ご回答ありがとうございました。